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Немецкий язык, быт и образ жизни глазами русского

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Открыта: 02-12-2001

Автор
Долматов Роман

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Немецкий язык, быт и образ жизни глазами русского Witze sind toll (#10)


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Немецкий быт и образ жизни глазами русского,
или стоит ли бояться немецкого языка? :: Юмор 		группа независимых переводчиков
Слово - Dело: www.slovo-delo.ru

Witze sind toll (#10)

Добрый день, уважаемые подписчики. Специально для тех, кто недавно подписался на нашу рассылку, сообщаю, что в четверг-пятницу мы делаем выпуск, посвящённый исключительно юмору (анекдоты, шутки и т.д.) на немецком языке. Не спешите отписываться! По понедельникам выходит настоящий выпуск, посвящённый каким-нибудь проблемам, трудностям и интересностям немецкого языка. Так что даже если трудно понимать юмор (всё-таки надеюсь, что вы разберётесь), ждите понедельника. А в середине недели мы просто отдыхаем, наслаждаясь немецким юмором. Так что в путь!

Unfallfolgen

Neulich in einem Büro bei Bielefeld. Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" Darauf Müller mit einem Seufzer: "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Schlagerstar

Neulich nach einem Konzert. Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten: "Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?" "Keineswegs. Alle ausgebucht!" "Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?" "Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?" "Fan? Ich bearbeite bei der Steuerverwaltung ihr Akte!..."

Sparsamkeit

Hannelores Mann Hinnerk ist gestorben. Hannelore geht zur Zeitungsredaktion un will die Todesanzeige aufgeben. Aus Sparsamkeitsgründen will sie lediglich die Worte "Hinnerk tot" schreiben lassen. Die Frau hinterm Tresen schaut und meint, daß dies doch ein bißchen zu wenig sei für eine Todesanzeige und außerdem würden fünf Wörter genausoviel kosten wie zwei Wörter. Hannelore überlegt, dann meint sie: "Hinnerk tot. Trecker zu verkaufen..."

Wohnungsbesichtigung

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, laß uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne." Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer." Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."

Pferdestärken

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 PS!" Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich. Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"

Nachfolger

Neulich in Rußland. Lenin und Stalin sitzen im Jahr 1920 auf einer Bank im Park. Fragt Stalin: "Lieber Genosse Lenin, wie ist den Deine Gesundheit in letzter Zeit?" Lenin antwortet schwerfällig: "Hüstel, hüstel. Nicht so gut, mein Freund Stalin. Die Ärzte sagen, ich ... müsste ....STERBEN." Stalin ruhig: "Oh, das tut mir aber leid. An wen wollen Sie den die Führung übergeben? Ich schlage vor - an mich! Lenin aufgebracht: Genosse Stalin! Ich glaube nicht, das das Volk wird ihnen nicht folgen wird!" Stalin darauf entschieden: "Dann, Genosse Lenin - (Stalin steht auf) wird das Volk (klatscht in die Hand) Ihnen folgen!..."

Der Freiflug

Vater und Sohn wollen einen Rundflug über die Stadt machen. Am Flughafen empfängt sie der Pilot: "Hören Sie, ich hatte gerade zwei furchtbare Quasselköpfe dabei! Wenn sie den ganzen Flug ruhig sind, fliegen sie umsonst!" Der Vater ist einverstanden, alle drei steigen ein und los geht?s. Der Pilot versucht natürlich, den beiden Passagieren doch ein Wort zu entlocken, schließlich will er ja sein Geld. So fliegt einen Looping nach dem anderen, aber es bleibt still. Nach einem besonders waghalsigen Flugmanöver gibt er auf und setzt zur Landung an. "Alle Achtung, mein Herr", sagt er zum Vater, "Sie können schweigen!" "Leicht war?s nicht", antwortet der Vater, "besonders, als bei der letzten Schraube mein Sohn rausfiel..."

Jagdsaison

Neulich im Mittelwesten. Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er, "meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Sie müssen zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muß befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", klagt der Farmer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe." "Dann nehmen Sie Ihr Gewehr mit aufs Feld und wenn Sie richtig scharf sind, feuern Sie in die Luft! Dann weiß Ihre Frau, daß sie sofort kommen soll." Einige Wochen läßt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?" "Am Anfang schon", sagt der Bauer, "aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen. Seitdem hab' ich sie nicht mehr gesehen..."

Hörgerät

Ein Schwerhöriger kommt in ein Spezialgeschäft. "Ja, bitte, Sie wünschen ?" so der Verkäufer. "Schön Tag, - was kostet denn das Hörgerät, das sie in der Auslage haben?" "Das kostet DM 119.-" "Wieviel?" Der Verkäufer deutlich lauter: "Das kostet DM 119.-" "Das ist mir zu teuer..." "Wir haben auch etwas um 99.- hier " "Um wieviel?" Der Verkäufer laut: "DM 99.-!" "Das ist mir zu teuer!" "Das billigste, das wir haben, kostet DM 49,90!" "Um wieviel?" Der Verkäufer, schon etwas ungehalten: "DM 49,90!" "Das ist mir zu teuer!" "Schauen Sie, ich gebe ihnen etwas um 1 Mark!" "Um wieviel?" Der Verkäufer brüllt: "Nur 1 Mark!" "Wie, nur 1 Mark, wie funktioniert das denn?" "Na, ja, sie bekommen ein Stück Draht ins Knopfloch und ein Stück Watte ins Ohr!" "Und ich höre dann besser?" "Auf keinen Fall - nur die Leute, die das sehen reden dann auch lauter..."

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