Вопросы об уходе за телом и волосами, о косметике и БАД публикуются в рассылке "Консультарий - Салон Красоты". Подписаться можно здесь:
Вопрос N 1046
У него нет цели в жизни... ему не для кого жить...
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Нужен совет. Я замужем. Хочу поговорить о муже. Он мне сказал, что считает, что он мне не нужен, что я его не люблю. Что у него нет цели в жизни. Что ему не для кого жить. И он поэтому приходит каждый день выпивши изрядно. Это его первый брак. Мой второй. У меня почему-то таких вопросов не возникает. Я представляю совместную жизнь - это как два человека строят дом, каждый вкладывает в этот дом, каждый чувствует рядом верное плечо, и они вместе. А он почему-то перестал строить этот дом, сел и филосовствует, что он не нужен. Он чувств не чувствует, на него не так смотрят, и он пьет. Сказал, что не пить он не может, т.к. я на него не так смотрю. Когда он приходит пьяный, мы не ругаемся, но смотрю я на него действительно строго. А он поэтому пьет.
Понимаю, что нужно консультировать его. Ну как мне ему помочь. Я не хочу разрушать наш дом. Как его убедить, что и ему нужно приложить усилия, чтобы был результат. К сожалению, ведь всегда я считала это своими положительными качествами, теперь, мне говорит муж, что это мои недостатки: я сильная личность для всех, но я то знаю, как иногда мне нужна поддержка. Муж говорит, что у меня большое самомнение, огромная гордость, что я такого запредельно высокого о себе мнения. Я ему говорю, что он хороший человек, и что я ценю его личные качества, но он не верит, почему-то. Я ничего не сказала про любовь. Не знаю, что сказать. Когда он не пьет, и мы вместе, мне хорошо, нам есть о чем поговорить, нам не скучно, интересно вместе. А когда я вижу каждый день, как он идет своей нетвердой походкой, что тут сказать. Я сама бы смогла проконсультировать многих по многим вопросам. Но вот тут не знаю, что мне делать?
Для того, чтобы разобраться в Вашей проблеме предлагаю Вам вспомнить - почему Вы решили создать семью. Почему Вы оба решили ее создать. Что вами двигало, какие ожидания, у вас обоих были? Вернувшись же в настоящее время, подумайте - все ли вам удалось реализовать. Все ли ожидания оправдались. Вы пишите, что надо "консультировать" Вашего мужа. Все может быть, но раз вопрос возник у Вас давайте подумаем: "А так ли Вы оцениваете ситуацию?" Может, если посмотреть на нее другими глазами, все не так уж плохо; может у Вас сформировался определенный стереотип семейной жизни и небольшие расхождения с ним (со стереотипом) заставляют Вас думать, что все рухнуло и нет того "семейного счастья", о котором Вы мечтали
Я прекрасно понимаю, что иногда легче сказать, что в сложившейся ситуации виноват кто-то другой, но ведь единственный человек, которого проще всего изменить - это Вы сами. И самое интересное, что не надо ничего менять, нужно лишь позволить себе посмотреть на ситуацию с "другой" стороны. Рекомендую Вам почитать Р.Баха "Чайка по имени Джонатан Ливингстон". Там Вы сможет найти ответы на многие вопросы, волнующие Вас. Ссылку на это произведение Вы можете найти на моей страничке. Почитайте и если захотите получить более детальную/подробную консультацию - пишите мне.
Меня постоянно мучает совесть, что бы произошло, если бы я отдала ребенка?
Вопрос читателя:
Год назад у меня родился ребенок, я не хотела этого ребенка, и когда он родился, я хотела отказаться от него, но прошло 2 дня, и все изменилось! Я не могу жить без моего сыночка. Я не на час не могу отойти от него, а если ухожу, то очень скучаю. Меня постоянно мучает совесть, что бы произошло, если бы я отдала его? Я не могу без слез смотреть на бездомных, брошенных детей. Как я раньше могла так думать! Мне иногда очень плохо, я ненавижу и БОЮСЬ себя, как я могла так думать!
Вы действительно нужны своему сыну. И Вас никто никогда не смог бы для него заменить. Не так уж и страшно, что сейчас Вам приходится иногда уходить и оставлять его одного, в том случае, если это безопасно. Ему пора учиться обходиться без мамы и самому себя занимать. Постоянное и неотступное присутствие не нужно для нормального развития Вашего сына. Вполне достаточно того, что Вы уже делаете. Стараетесь быть рядом, оберегаете, заботитесь о нем. Сейчас Вы можете не только показать, но и рассказать ему, как сильно Вы его любите. Он ведь все понимает, а скоро и сам сможет сказать, как он любит Вас. Ваш сын будет развиваться, и Вас ждет еще много радостей.
Согласны ли Вы с тем, что рождение ребенка Вас изменило? Попробуйте представить себя до родов и после как двух разных людей. Попытайтесь описать подробно каждую из этих женщин: как она выглядит, какая у нее манера говорить, чего она больше всего хочет, к чему стремится, что любит, какие качества ей присущи и т.д. У Вас получится два описания. Видите ли Вы, что та, первая, которая не хотела ребенка, это совсем другой человек? Может быть Вы сейчас способны посочувствовать ей, поговорить с ней в своем воображении, и может быть даже простить ей что-то. Важно и то, как Вы опишете ту себя, которая сейчас. Что она приобрела, а что потеряла по сравнению с той первой?
Надеюсь, что это сравнение двух воображаемых женщин поможет найти ответ на мучающий Вас вопрос Как я могла так думать? Если же совесть будет упорствовать и продолжит мучить страхами и самообвинением за то, что Вы не сделали, но могли бы сделать, то советую обратиться к психологу уже в реале. Вам и Вашему малышу такая злопамятная и мстительная совесть в дальнейшей жизни, как мне кажется, ни к чему.
С уважением.
Елена Риттер, психолог-консультант центра "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454).