Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий # 1040, 1041
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
|
Вопросы об уходе за телом и волосами, о косметике и БАД публикуются в рассылке "Консультарий - Салон Красоты". Подписаться можно здесь:
|
Вопрос N 1040
Какой из меня помощник людям, если я собой не в силах справиться?
|
Вопрос читателя:
Привет! Я студентка факультета психологии и психофизиологии. Специальность я выбрала самостоятельно, более того сколько меня не уговаривали, все равно поступила по своему. Мне очень нравится моя специальность и с удовольствием читаю книги по этой тематике, но... Очень часто, когда у меня возникают какие-то проблемы, особенно на любовном фронте, я начинаю думать о том, что неправильно выбрала специальность. Ну, какой из меня помощник людям, если я собой не в силах справиться? А потом начинаю думать, приходят в голову всякие пословицы и тому подобное. Ведь других понять и помочь им легче, чем себе. Хотелось бы узнать Ваше мнение по этому поводу. Может это из-за недостатка опыта? Бывало ли такое же чувство у кого-то еще, или я и вправду ошиблась в выборе...? Спасибо! С уважением.
Здравствуйте, Ольга. Я думаю, что вам будет интересно узнать какие мысли бывают у профессиональных психологов по поводу собственных проблем. Психологи, между прочим, тоже такие же люди, а вовсе не боги, и не все проблемы им слету по плечу. Разумеется, стараешься в первую очередь самостоятельно справляться с теми задачками, которые подкидывает тебе жизнь. Только справляться или несправляться это понятие несколько относительное. И, между прочим, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Поэтому психологи тоже по жизни идут методом проб и ошибок. Иногда для разных раздумий по поводу своих собственных заморочек берутся тайм-ауты в работе или спешным порядком подключаются дополнительные силы в виде супервизоров или своих личных психотерапевтов. Наверное, это тоже часть нашей профессии. И к этому надо относиться спокойно. Единственное, чего профессиональные психологи не могут себе позволить, так это пробовать решать свои проблемы, экспериментируя на своих клиентах. За это надо бы лишать диплома, или запрещать заниматься практикой, как минимум. И еще мне бы хотелось донести до вас одну мысль. Любые профессиональные знания должны быть донесены до сознания. И психология в этом смысле не исключение. Психологи, наверное, все немножко философы. И, именно, от вашего несколько философского взгляда на жизнь будет в будущем зависет то, как вы донесете свои профессиональные знания до обычных людей, до их очень разного мироощущения и сознания. С уважением. Наталья Панфилова, частный психолог-консультант. Контактные телефоны: 8-901-716-06-95, 8-902-653-39-90. www.familyconsult.narod.ru. |
Вопрос N 1041
У меня в семье уже довольно длительное время возникают конфликтные ситуации между моей мамой и младшим братиком...
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня в семье уже довольно длительное время возникают конфликтные ситуации между моей мамой и моим младшим братиком. Моему брату сейчас 14 лет (мне 16), а началось все это года три назад, когда, в связи с тем, что он болел был переведен на домашнее обучение. Это было в течении трех весенних месяцев. Могу сказать, что учителя практически не приходили, вместо положенных трех уроков в неделю иногда приходили только на один, иногда неделями не появлялись вообще. После этого мой брат перестал учиться. На этой почве и возникают конфликты! Сейчас лето, из-за того, что брат плохо закончил 8 класс, мама старается все объяснить ему летом, на таких условиях, что пока он не сделает то, что она ему задала, она не пускает его на улицу и не разрешает подходить к компьютеру. Брат протестует... начинает психовать, что у него ничего не получается, мама начинает кричать и нервничать, порой доходит до рукопрекладства. (Брат прогуливал школу в этом году и довольно часто)... Частенько мама разрешает брату пойти погулять на часик, он соглашается, но приходит только вечером, ест и ложится спать. Мама опять нервничает, опять кричит - опять скандал... А три дня назад он убежал из дома... Сейчас попытаюсь объяснить причины! Мама в очередной раз отпустила его под честное слово погулять с условием, что он вернется через два часа, естественно он не вернулся... Пришел поздно, около 23 часов, умылся, поел и пошел ложиться спать... Проводить воспитательные беседы" на этот раз начал отчим... На все это брат ответил откровенным хамством и плевками в душу... На утро мама на брата накричала, сказала, что если бы был жив наш отец, то брат валялся бы по полу, а отец его беспощадно пинал, сказала, что брат хам последний, сволочь... Брат разорался, что это не правда, что он маму ненавидит, что она врет, что она к нему несправедлива, заставляет его учиться, а он не хочет... Хлопнул дверью и ушел... Вернулся вечером на следующий день... За это время мама успела побывать в полиции, где ей сказали, что после первого побега дети борзеют до нельзя и этого прощать не надо.. У меня вопрос! Как помочь маме? Как брату? Как успокоить свою мама, я чувствую, что ее нервная система уже расшатана до предела!? Как успокоить брата? Его нервная система тоже явно не в порядке, чуть что он кричит, что убьет меня если я вмешаюсь, даже кинулся на меня с ножом один раз... Все обошлось... Как помочь моему отчиму? После бесед с братом и его хамства, отчиму становится плохо с сердцем, на работу он идет с таблетками! Спасибо большое! Кристина fialka@tts.lt
Здравствуйте! Представьте себе, что Вы, Ваша мама, брат и отчим, все вместе собрались и посетили семейного психотерапевта. Кстати, в Вашей ситуации это очень даже оправданное предприятие. Вообще-то психотерапевты стараются не давать советов. Но предположим, что этот психотерапевт после одной или нескольких встреч с Вашей семьей, возьмется ответить Вам на Ваш вопрос (как всем помочь) и даст следующий совет, или, точнее, рекомендацию. Отныне Вы должны исполнять в семье ту роль, которая сейчас закреплена за Вашим братом. Конечно, Вы вряд ли сможете хамить и бросаться на людей с ножом. Или плохо учиться. Но, скажем, Вы могли бы заняться чем-нибудь, что не вызывает одобрения членов семьи, не приносит им никакой очевидной пользы, а нравится исключительно Вам или только Вы понимаете, что это стоящее занятие. Для брата это поздние гуляния и компьютерные игры. А смогли бы Вы найти для себя такие увлечения среди тех, на которые не решались или просто откладывали, опасаясь неодобрения или того, что это скажется на учебе? Этого мало. Еще Вам пришлось бы отныне громче выражать в семье свое неудовольствие, как только оно возникает, или если Вам покажется вдруг, что что-то несправедливо. Как когда брат кричит и хлопает дверью. Еще Вам нужно было бы обязательно попытаться подружиться с братом, попытаться стать ему ближе. А это уж вообще трудновыполнимая задача: и возраст у него такой, да и подружиться по указке сложно. Понадобится Ваша любовь, мудрость и интуиция (в существовании которых я, конечно, не сомневаюсь). Тут бы заодно брат и научил Вас плохо себя вести . Мне представляется, что это был бы оптимальный путь разрешения сложившейся ситуации. Вместо одной паршивой овцы, Вашего брата, в семье обнаружилось бы просто два трудных ребенка, которые не всегда считаются с мнением старших. А это уже совсем другая история. Отказавшись от роли хорошей девочки и спасителя семьи, Вы смогли бы дать возможность и брату уйти от своей роли и проявить в семье его собственные хорошие качества. Наконец, став ближе брату, Вы бы очень поддержали его, одновременно получив что-то и для себя. А через то, что станет легче Вам и Вашему брату, станет легче и маме, и отчиму. К сожалению, я не видела Вашей семьи (в отличие от воображаемого психотерапевта), и знаю ее только по Вашему письму. В таком случае сложно дать рекомендацию, которая бы все изменила. Надеюсь, все-таки, что мне удалось подсказать Вам направление Ваших размышлений и возможных действий по улучшению взаимоотношений в семье. Я также надеюсь, что когда Вы пытались представить, как Вам приходится кричать на маму, хлопать дверью, заниматься чем-то, о чем никто не знает, как это важно и потому не ценит, и при этом запускать учебу в школе, Вы одновременно представили, как живется брату и с какими трудностями ему приходится ежедневно сталкиваться. С уважением. Елена Риттер, психолог-консультант центра "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454). |
| |||||
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
