Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий # 1002, 1003
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
|
Вопросы об уходе за телом и волосами, о косметике и БАД публикуются в рассылке "Консультарий - Салон Красоты". Подписаться можно здесь:
|
Вопрос N 1002
Почему возникают провалы памяти в возрасте до 30 лет?
|
Вопрос читателя:
Возможно, я не правильна выбрала раздел, но я думаю что моя проблема связанна с психологией... Почему возникают провалы памяти ввозрасте до 30 лет? Чем это явление может быть вызвано, и как с ним бороться?
Здравствуйте. Причин возникновения "провалов в памяти" может быть много. Некоторые из них связаны физиологией мозга. К ним относятся различные заболевания, связанные с воспалением головного мозга, различные травмы, сотрясения или ушибы. И в таком случае может помочь только врач. Вместе с тем, возможен и ряд психологических причин, среди них - забывание той или иной информации, того или иного человека из-за "вытеснения". То есть, когда по каким либо причинам для человека "не выгодно" помнить о чем-то (или о ком-то), он старается это забыть - выбросить из головы. Также возможно забывание информации каким-либо образом связанной с неприятным событием, хотя эту связь человек может и не осознавать. Чтобы "избавиться" от чрезмерного вытеснения (некоторый уровень вытеснения необходим и даже в какой-то степени полезен) нужно попытаться провести классификацию забываемой информации. Или провести некие "ассоциативные цепочки" для того, чтобы найти причину "вытеснения". Затем решить, почему не нравиться вытесняемая информация. Например, если это связано с каким-то человеком, нужно определить для себя отношения с ним, тем самым "сняв" его отрицательное влияние. Если это связано с каким-то событием. Нужно прежде всего сказать себе, что оно уже прошло, и от него остался только обретенный Вами опыт. Поблагодарить событие или человека за то, что он помог обрести Вам этот опыт и вновь вернуться в настоящее. Таким образом Вы "снимите" отрицательную окраску с события, и оно уже не будет причиной вытеснения. Также возможной причиной может являться усталость от чрезмерного объема получаемой/обрабатываемой информации. И часть ее просто "сбрасывается" как способ защиты мозга от переполнения. В таком случае необходимо изучить приемы работы с информацией - приемы эффективного запоминания - мнемонические приемы. Вот несколько таких приемов: 1. Метод локуса (метод определенного места, позиции). Каждый предмет, который необходимо запомнить связывается с определенным метом. 2. Слова "вешалки". Слова "связанные" ассоциациями и "привязанные" к предметам, которые необходимо запомнить. 3. Группировка элементов и разбивка их по определенным категориям. 4. Метод начальных букв. Например, чтобы запомнить свойства внимания, достаточно запомнить слово УКРОП: (устойчивость, концентрация, распределение, объем, переключение). 5. Метод фигурных диаграмм. Например, запоминание телефонов по расположению кнопок на клавиатуре. С уважением. Денисов Павел, частный психолог-консультант http://shyva.narod.ru. |
Вопрос N 1003
С самого начала у жены не сложились отношения с моими родителями, сестрами...
|
Вопрос читателя:
С женой живу уже 20 лет. Сейчас мне 38. С самого начала у нее не сложились отношения с моими родителями, сестрами. Живем мы отдельно. У нас двое детей. Временами неприязненное отношение перерастало в открытую вражду. Причем мои родители никогда не отвечали ей тем же. Я же всегда оставался меж двух огней, стараясь не ссорится с женой, и в то же время поддерживать хорошие отношения с родителями, которых сильно любил. Прошли годы. Я стал строить дом на участке, который принадлежал моему отцу. Жена сначало положительно отнеслась к этому начинанию. Вместе решали вопросы по планировке дома и т.п. Два года назад отец умер. Я продолжал строительство. До этого несколько потеплевшие отношения жены к родителям стали снова ухудшаться. И ухудшились настолько, что она не пожелала даже присутствия моей мамы и сестры на дне рождения моей дочки. И тут оказалось, что дача ей тоже не нужна, что "ее ноги там не будет". Ведь туда на лето приезжает моя сестра и мама (они живут в маленьком домике на том же участке). Дочка, ей 5 лет, практически ни разу не была там. Сын уже большой, 15 лет, приезжает сам, слава Богу. Теперь даже по выходным она против моих поездок туда. А ведь я строил для всей семьи. Еще жива надежда, что все изменится, но с каждым днем она угасает. Мама с сестрой на неделю едут к в гости в другой город. Я предложил пожить вместе на даче, но она отказалась.
Здравствуйте. Существует ли для Вас так называемая психологическая граница между родительской семьей, где Вы сын и брат, и собственно Вашей семьей, где Вы муж и отец? Для Вашей жены, по всей видимости, было бы более комфортно, если бы это была жесткая акцентированная граница, как граница соседних государств. Она всячески пытается поддерживать эту границу, как, например, когда не пустила на день рождения дочери Вашу мать и сестру. Столько лет проявления враждебности к той семье, таким образом, охраняя свою, может быть, ее своего рода принятой на себя ролью сторожевой собаки, охраняющей территорию от вторжения. Для Вас же комфортнее, очевидно, было бы, если бы это была диффузная мягко обозначенная граница. Ведь что та, что эта, это Ваша семья. Вам комфортнее жить хоть и отдельно физически, но психологически в общей единой семье. И тут Вы с женой в своих желаниях не совпадаете. Кроме того, я подумала о том, что даже найденный баланс мог разрушиться после смерти Вашего отца. Стали ли Вы старшим мужчиной в семье? Даже если нет, вполне возможно, что Ваша мать, сестры со смертью отца стали больше нуждаться в Вас. А Вы в них. Трудно предположить, что жена совсем не чувствует, ЧТО для Вас значит ее отказ поехать на дачу, которую Вы строили для семьи, для детей. Она как будто наказывает Вас за измену или недостаточное проявление любви. Может быть, слишком жестоко наказывает, несправедливо. У Вас уже взрослый сын. То, что не удается Вам, уже может удаваться ему. И в нем может быть Ваша надежда. Как у него получается ездить на дачу и не заслужить проклятие матери? Может ли он подсказать Вам новый дипломатический ход? С уважением. Елена Риттер, психолог-консультант центра "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454). |
| |||||
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
