Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешное FIDO

  Все выпуски  

Смешное FIDO 28.12.2008


Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 12545

Ссылка дня: 7 необъяснимых загадок медицины

Не моя история, приятеля.
Собрался что-то делать он со старым видиком, - то ли выкинуть нужно, то
ли в деревню родителям отвезти. Пошел в гараж за машиной, собрались с
женой куда-то ехать, решил-таки в деревню отвезти. Звонит ей из машины:
'Я сейчас подъеду, видик вынеси пока'.
У слова 'вынеси' далеко не одно значение. Жена поняла так, как
подсказало сердце. Когда он подъехал, видик уже лежал рядом с домом, на
мусорке, вместе с пультом.

----

Собак у меня молодой. Из всех'игрушек' больше всего любит жрать ручку от
вантуза.
Сидим с друзьями на кухне. Сабак крадет вантуз, и так как дурак еще- нет
чтобы жрать себе в уголке- приносит на кухню, кусает, глаза горят. слюни
во все стороны... Друг смотрит на это дело, глаза тоже загораются...
'Умм... вкусня...'

----

Давно это было…
За свою жизнь встречал я много людей с разными интересными фамилиями, но
однажды заступил помощником дежурного по комендатуре. Вахта очень
тяжелая, но интересная, что только не произойдет за сутки. И вот
приходит солдатик отметить командировочное предписание, протягивает его
мне и читаю: «ефрейтор. Кукареку»!
А в Севастополе со мной учился хороший друг по фамилии Мандя, которой он
почему-то очень стеснялся. Парень он симпатичный, правда, невысокого
роста, но это не мешало ему быть ловеласом. Девчонок у него было много,
т. к. только доходило дело до его фамилии, он сразу менял объект своей
страсти. И вот приходит время нашего выпуска, ко многим, в том числе и к
Юрке Мандя приехали родители – отец, здоровенный запорожский казак, мама
– «дюймовочка» (Юрка в нее пошел ростом) и две сестры.
Построились мы на плацу, началась церемония вручения нам дипломов и
кортиков. За время учебы мы уже наизусть знали порядок следования наших
фамилий и вдруг, я обратил внимание, что пропустили Юркину фамилию. А
через некоторое время называют незнакомую нам фамилию «курсант Румянцев»
и выходит – Мандя! Затем нас распустили для переодевания и прохождения
торжественным маршем, приехавшие родители стали поздравлять своих
сыновей и вдруг, на весь плац разнесся громогласный голос Юркиного
батьки: «Как ты посмел?! Мой дед был Мандя, мой отец был Мандя, я –
Мандя! А ты, хвост собачий поменял хвамилию!! ». В общем, собрал отец
своих домочадцев и обиженный, уехал, не дождавшись окончания всей
церемонии. Не знаю, как у Юрки Румянцева сложились потом отношения с
родителями, потому что я его встретил потом случайно в Атлантике на
боевой службе, пообщались всего несколько минут, а потом наши пути не
пересекались.

----

Уверен, многие мужчины знают, что это такое быть настоящим холостяком,
не обремененным большим количеством денег.
Рассказ Жванецкого о том, как он в одежде мылся под душем, чтобы попутно
постираться, для таких людей не юмор, а суровые будни.
Я таких рецептов, помогающих выжить в нашей стране одинокому холостяку,
сотни знаю.
Но мой приятель Саня меня удивил, на ровном месте!
Пришел я к нему в гости, со своим алкоголем и закусью. К нему лучше со
своим ходить, а то останешься голодным и трезвым.
Закуска это вкусненькие котлетки из кулинарии, в пластмассовом судочке.
Очень удобно: разогрел в микроволновке, в этом же тазике съел и
выбросил.
Посуду мыть не надо!
Гениальное изобретение!
Санек выкладывает котлетки на тарелку и засовывает в микроволновку.
Я, обалдевший:
- Ты чо? Идиот?!?! Тебе посуду мыть не лень?!?!
А у него надо заметить посуда неделями в раковине стоит.
- Фигня, помою. Зато тарелку вылизывать проще!
Век живи и век учись!
(Вылизывает он само собою не языком. Аккуратненько собирает корочкой
хлеба мясной сок. Очень вкусно. Рекомендую!)

----

Наступал год лошади. Одна моя знакомая торговала символами наступающего
года. Но символы были тощими и страшными. Эти лошади ей напомнили коня
дона Кихота, но как звали коня - забыла. Спросила у меня. Я сказал, что
Росинант, и поинтересовался: 'А зачем тебе?' А она говорит: 'Вот
подойдут покупатели, а я им скажу - купите моих Росинантов!' Вот уже
день заканчивается, мороз пробирает, а покупатели не подходят. И вдруг
один покупатель подошел, заинтересовался. За день знакомая опять забыла
имя коня и вместо купите моих Росинантов выдала: 'Купите моих
пидорасов'.

----

КАК КАРПОВ МОГ ПОСТАВИТЬ КАСПАРОВУ ЭНДШПИЛЬНУЮ ЛОВУШКУ
В первом матче за шахматную корону между Карповым и Каспаровым после
выигрыша 27-й партии счет стал 5:0 в пользу Карпова. Однако одержать
шестую, решающую победу ему так и не удалось: еще 21 раз садились
напротив друг друга чемпион мира и претендент, и после 48 встреч при
счете 5:3 президент ФИДЕ Ф. Кампоманес прервал поединок.
Позднее Б. Спасский объяснил, как Карпов мог легко сохранить свой титул.
Выиграв в пятый раз, он дожен был незамедлительно... сдать матч, заявив
при этом, что ему стало скучно играть. Объявить чемпионом мира человека,
который проигрывал 0:5 и ни разу в жизни не одолел своего соперника (ни
до матча, ни во время его), никому бы в голову не пришло. И значит,
Карпов наверняка остался бы на щахматном троне...

----

Другие проекты автора рассылки:
FotoTusa.ru - виртуальная фототусовка!
Романтические знакомства на FeelMe.ru
Doronchenko.ru - интересные обзоры интернет!
Фотограф Доронченко Андрей, Новокузнецк

Лучшие рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты из FIDO.
Doronchenko.ru: Сетевые обзоры, мысли и прочее...


-AdRiver-   -AdRiver-

В избранное