Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У
кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед
закупается для хорошего вечера: пузырь 'беленькой', какая-то закусь,
водички на запивон. Продавец его спрашивает: 'Пакет будете брать?' На
что дед гордо: 'Спасибо, у меня свой есть!' Достает замызганный
целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от
кассы... тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги.
Далее реакция...
Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить!
Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет
вылилась! Пей ее оттуда!
----
Мой офис переезжает. Админ предупредил всех - подпишите свои компьютеры,
а то все перепутается и ваши проекты будете потом долго искать. Женщины
начали подписывать МОНИТОРЫ...
----
Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр,
распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию -
пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из
них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко
классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным
сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта
сигары!!!
----
Кому с чем повезло в этой жизни, а мне повезло с подругами. Они разные:
и по внешности, по уровню образования, и по отношению к жизни.
Встречаются пограничные экземпляры. Про них и расскажу.
Подруга-трудоголик. Звонит мне институтская подруга с просьбой
посоветовать хорошего врача-гинеколога. Температура, мол, держится уже
вторую неделю под 39, живот болит, а у нее закрытие форм и посему она
работает сутками, горстями поглощает ципролет, еще держится, но уже
совсем плохо и потому помоги. Через знакомых направила ее к хорошему
врачу в медицинский центр. После обследования ее сразу на «Скорой»
отправили на операцию. Только принимали ее в отделении гинекологии, а
очнулась после операции она в хирургии. Оказалось: гнойный перитонит на
фоне аппендицита с гангренозными осложнениями. Была угроза сепсиса.
Прихожу навещать эту сумасшедшую. Полулежит в кровати с ноутбуком,
чего-то клепает. При виде меня радостно орет: «Класс! Аппендицит
удалили! Я теперь могу спокойно в командировки ездить!»
P.S. Вчера позвонила: после больницы выходит на работу в должности
коммерческого директора. Оценили!!!
----
Немного в продолжение историй про мусор. Пришлось мне полдня возить по
Москве афронемку, впервые оказавшуюся в нашей столице.
Само собой Москва ныне город пробок, и нашей гостье все было любопытно и
интересно. Гляжу она начинает что-то записывать в свой блокнотик и
усиленно морщить свой лобик. Оказывается она записывала номера машин,
водители которых выкидывают из окон на дорогу окурки, пачки сигарет,
перестраиваются не давая сигналов, подрезают, обгоняют справа ну и тп.
То что для нас обычно, а для афроевропейцев - полная дикость. На мой
вопрос - зачем, у нас за это не наказывают, она ответила, что поняла
какие русские хитрые люди. Они всем плохим водителям в последней цифрой
в номере ставят ноль. Пришлось объяснить, что в России последние цифры -
это номер региона, и например калужане (40 регион) вполне
благовоспитанные водители, а то что она видела - 50, 150, 90 - это все
один регион, славный своей 'культурой', ну не учат их там никакому
этикету. Не поверила....
----
Друг моего отца, назовем его Васей, страстный поклонник рыбалки-охоты.
Живет он в среднеахтубинской пойме. Особенно Вася неравнодушен к
сазанам. Знает все их повадки, места жительства. Сазаны у нас по 6-7 кг,
вкусные... Зимой сазана трудно ловить. Рыба травоядная, предпочитает
зимой спать в ямах под корягами. Вася, инженер по образованию, придумал
орудие лова: свинчивающаяся труба длиной примерно 2 метра, с линзами,
типа подзорной, а к ней прикреплено подводное ружье. Опускаешь в лунку
это оружие, находишь полуспящего сазана под, летом запомненной, корягой,
стреляешь, и дело сделано! Была одна техническая проблема -
свинчивающиеся стыки пропускали воду, просочившаяся вода мешала
видеонаблюдению. Но Вася нашел выход из этого затруднения. Лучшим
герметиком оказались, обрезанные с самого важного края, презервативы,
надетые на стыки трубы.
Теперь история. Собирается Вася на рыбалку, жена замечает что он кладет
в рюкзак ленту советских резиновых изделий №2. (Интимная подробность:
дети большие, особого секса давно не было.) Не желая заранее скандалить,
а желая посмотреть, как муж будет выкручиваться, заявляет: 'Еду с тобой
на рыбалку!' Вася, не поняв причину, робко пытается возразить: 'Да у
тебя подходящей одежды нет, замерзнешь!' Та на своем. В общем приехали
на место, все выяснилось, жена сильно замерзла, но не признается в
истинном мотиве своей поездки, а Вася был непреклонен: 'Я говорил, что
будет холодно!'