Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешное FIDO

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 6.655 RSS
←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
08.12.2008
19:14:33
19:14:59
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.doronchenko.ru
Открыта: 16-02-2000

Автор
Andrey Doronchenko

Статистика

6.655 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешное FIDO 06.12.2008


Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 12572

Ссылка дня: Перлы из резюме

... Как-то раз привезли в одну часть бойца 27-ми лет от роду, да еще и с
шестью судимостями (все по ст. 158 ч.1 УК РФ). Видать, в военкомате план
горел, и гребли всех подряд. Замполит почитал его личное дело, и
окончательно обалдел - между освобождением из колонии и призывом в ряды
ВС прошло менее месяца.
Дабы сразу приструнить опасного элемента, а заодно настроить против него
личный состав, замполит на первом же построении командует:
- Рядовой Монин! Выйти из строя!
Тот, привычный к таким командам (на зоне дисциплина сродни армейской),
неторопливо выходит и повернувшись кругом, невозмутимо смотрит в небеса.
Громогласный вопль замполита:
- Рядовой Монин! Расскажите вашим товарищам за что у вас шесть
судимостей!
И тут Монин оборачивается и с добродушной усмешкой говорит:
- Зачем? Не ссы, начальник, я не крыса, у своих не ворую.
Больше о преступном прошлом новоиспеченного защитника Отечества вопрос
не поднимался.

----

Несколько лет назад останавливает меня ГАИшник. Выхожу. Требует
документы. Объясняет причину остановки: якобы превышение скорости -
ограничение 60 км в ч.
Я: никакого превышения.
Он: у меня радар.
Я: у меня в машине сидят два (реальных) свидетеля. К тому моменту как вы
меня остановили они смотрели только на спидометр. 60 не было.
Он: протокол.
Я: обжалую в судебном порядке.
Он: Вы адвокат?
Я: естессно.
Он (несколько минут смотрит на меня, соображает, складывает документы и
отдает мне): предупреждать надо сразу, я за это время столько мог...
(додумайте сами)

----

Вчера на ночь читаю восьмилетнему сыну сказку про Буратино. Закончил на
моменте, где кот и лиса уговорили его пойти и закопать полученные от
Карабаса деньги на поле чудес. Засыпая, он изрек:
- Ну и дурак же этот Буратино. Я бы пошел домой, отдал четыре монеты
папе Карло, а пятую пошел бы испытал... хотя нет, вряд ли бы
что-нибудь
получилось...

----

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа
'река-море'. Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в
Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф,
мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации
'привет-привет' там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули,
мол? Вахтенный отвечает: 'В Бриттен' (точно не помню уже, кажется, в
Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: 'Эх
ни хрена себе, мы тоже туда идем!'

----

Есть у меня дружок, Стивом зовут. Душевнейший парень, иммигрант из
Британии, и, как все британцы, имеющий страстишку к пиву, а по складу
собственного характера - еще и к женщинам. Женщин Стив любит очень
нежно, но как-то непутево. Два года назад от него ушла жена, вдруг
воспылав страстной любовью к какому-то деятелю искусств, и оставив
дочек-погодок без отцовской заботы. А тут еще на горизонте нарисовалась
старая Стивова любовь, да не одна, а с вполне половозрелой дочерью,
продуктом их со Стивом нежных отношений 18-ти летней давности. Нет, два
временем разбитых сердца новый союз не создали, продолжение было вполне
прозаичным - Стивовой старшенькой, незаконнорожденной, нужно было в
колледж идти, а Стиву, соответственно, помочь ей материально. Такие
события, конечно, очень сильно освежают человеческие чувства, но, увы, и
очень больно бьют по карману. Стив и оглянуться не успел, как оказался
на мели, и как с этой мели съезжать - было совершенно непонятно.
Вот только не поймите меня неправильно - кем-кем, а нытиком Стив не был
никогда. Поскольку ни наследство, ни неожиданное повышение на работе
Стиву никак не грозило, а деньги были нужны очень, он, со всей своей
легкостью решил поиграть в лотерейку. Решил, и решил. Начал покупать
мегамиллионные фантики, и рисовать крестики на цифирках.
Мне эта его идея очень не нравилась, здорово я его за такое
расточительство ругал. Вот и как-то, сидели мы с ним вечером у меня дома
за рюмкой Короны, а я все нудел по поводу Стивовых пагубных пристрастий
к азартным играм, которые его, Стива, конечно же, до добра не доведут.
Посидели славно, Стив у меня ночевать остался, а с утра уехал.
Я же, проснувшись, взялся прибирать бардак, что мы со Стивом учинили, и
вдруг вижу, что одна из Стивовых лотереек в бутылку из-под Короны
запихана. Какие-то цифры видны, а какие-то загнулись так, что и не
разглядеть. Думаю, надо человеку вернуть его инвестицию, мало ли? А как
вернуть? Из бутылки вытрясать, или прямо так отдать? Ну, думаю, посмотрю
текущий расклад, если цифры не совпадают, то и выкину с легким сердцем,
всех-то делов. В нужный час, включаю телевизор, смотрю на выигрышные
номера, и чтобы вы думали? - все что мне на фантике видно, совпадает с
выигрышными номерами прямо-таки с харургической точностью. Вот только
загвоздка - мегашар мне не видно, и еще одного номера не хватает. То
есть, минимально, 150 долларов Стив уже выиграл, а что за закрытой
частью скрывается - тайна, могут 250 тысяч быть, а может и весь Джекпот.
Бутылку я потряс, но фантик прилип крепко. Я на дальнейшее кощунство не
решился, позвонил Стиву, и объяснил какая произошла загвоздка...
Следующие три часа мы провели, тряся бутылку и борясь с искушением ее
разбить на мелкие кусочки, а фантик оторвать. Точнее, Стив порывался, а
я, как страшный зануда, его от таких необдуманных действий отговаривал.
Порешили, что возьмем все как есть, и так и сдадим на анализ. Так и
приперлись в лотерейкину контору, с бутылкой из-под пива, с приклеенным
фантиком внутри. Надо отдать должное, публика в этой конторе опытная,
всего навидалась. Поначалу, ни в какую брать не хотели, но, долго ли,
коротко, за некоторую комиссию согласились.
А через три недели Стив получил официальное извещение о выигрыше. Нет,
Джекпот он не сорвал, мегашар не угадал. А вот пятая цифирка правильной
оказалась, так что стал Стив обладателем 250 тысяч за вычетом налогов и
комиссионных, потраченных на извлечение фантика из бутылки. В один миг
свои финансовые дела Стив поправил, вот только не знаю, надолго ли?
Год-другой, и ведь наверняка еще какая-нибудь юношеская любовь
объявится, с живым напоминанием о былой страсти, которой в колледж
нужно. Так что, будет Стив фантики покупать опять.
Вот только я его отговаривать от этого дела больше не буду.

----

Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно,
пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить,
потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где
жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И
тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься
наружу. Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного
пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали
мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!)
и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла
таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.
Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального
состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда
Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: 'Извини, я забыл
предупредить, там дверь не закрывается.' Я говорю - я уже в курсе, мне
одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не
примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день
унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на
новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли,
не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба
оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за
коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его
переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был
найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на
унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали
двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы
получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она
использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу,
кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро
выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким
образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью
освобождать одну ногу из одежды.
Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает!

P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе
'Унитаз-мой верный конь', надо сказать, было достаточно удобно.

----

Другие проекты автора рассылки:
FotoTusa.ru - виртуальная фототусовка!
Романтические знакомства на FeelMe.ru
Doronchenko.ru - интересные обзоры интернет!
Фотограф Доронченко Андрей, Новокузнецк

Лучшие рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты из FIDO.
Doronchenko.ru: Сетевые обзоры, мысли и прочее...


-AdRiver-   -AdRiver-
В избранное