Работал он в начале семидесятых в одном из городов Казахстана в пожарной
части. Однажды начальник части (пусть будет Сергееич) приболел,
несколько дней на работе не появлялся. Но что-то там понадобилось то ли
подписать, то ли еще что - не суть. В общем, батя отправился к нему
домой. Приезжает, звонит в дверь. Слышит - в квартире кто-то тихонько
идет. Долго шел, но дошел, дверь открыл. Потом молча повернулся и пошел
в глубь квартиры, согнутый буквой 'Г', несмотря на внушительное брюшко.
И что примечательно - в одних трусах. Дошел до стола, оперся о него и
спрашивает, мол, что случилось? Батя разумеется спрашивает у него:
- Что у тебя-то случилось? Чего скрюченный такой ходишь?
Сергеич спрашивает, мол, а ты не знаешь? Ну смотри!
Поворачивается спиной и снимает трусы. А между ягодицами три гули
размером с крупную сливу. Мужик от геммороя страдает! В наклонном
положении более-менее спокойно, сливы эти не так сдавливаются.
Сергеич: - Не спю уже несколько дней!
Батя: - Давай я с врачихой нашей поговорю, может чем поможет...
Врачиха посоветовала развести порошок новокаина в воде и прикладывать
марлю, смоченную в растворе, к больному месту.
Батя с порошком приехал к Сергеичу, все рассказал, объяснил, отдал
порошок. Сергеич был доволен.
На следующий батя приехал проведать больного. Сергеич встретил его с тем
же хмурым выражением лица невыспавшегося измученного человека. Но он был
еще и злой.
Сергеич: - Ты чего мне насоветовал???
Батя: - А что случилось-то?
Сергеич: - Не помог твой порошок! Я как дурак оставил на вечер, думал
посплю ночью...
Батя: - Ну...
Сергеич: - Развел все эти порошки в стакане воды, хряпнул эту дрянь и
жду как дурак, жду когда отпустит...
Батя: -........... Хряпнул???
Сергеич: - Ну да....
Батя: - Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛ: СМАЧИВАТЬ МАРЛЮ И ПРИКЛАДЫВАТЬ!!! И В
ИНСТРУКЦИИ ЖЕ НАПИСАНО: 'ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ'!!!
Сергеич: -...... бля.....
Батя: - Ты чувствуешь-то себя как после этого 'хряпнул'?
Сергеич: - Да так себе... В животе че-то непонятное...
----
Маленький магазинчик, в соседствующем с нашим зданием, небольшом жилом
доме, назывался 'Прокат'. Точнее, никто и не знал, как он назывался на
самом деле, но над входом висела, оставшаяся со старых времен, вывеска,
выдававшая прежнее его 'предназначение'. Ассортимент 'прокатываемых'
товаров был небольшим: водка-консервы, пиво-чипсы, сигареты, шоколадки и
макароны. Магазинчик был маленьким – покупателей было не очень много.
Зато постоянных. Отношения между покупателями и продавцами сложились
какими-то по-деревенски добрыми, на, ничего не значащий, вопрос 'как
дела?' в ответ можно было услышать длинную историю о детях, мужьях,
женах, и прочем знакомом и незнакомом люде.
Как-то, во время кризиса 1998 года, мой друг зашел туда за сигаретами.
Перед ним отоваривался водитель директора соседнего предприятия:
- Ну чего, Юр, твой-то опять в стакан упал? – спросила продавец,
укладывая в пакет нехитрую закуску, - третий раз за день заходишь.
Какую
водку-то брать будешь? Вам же зарплату пятый месяц не выдают.
- Да, Вер, только не пятый – шестой уже, - ответствовал покупатель, -
подешевле какая есть?
- А вот смотри, - Вера извлекла из дальнего угла витрины пыльную
бутылку, - самая дешевая, двадцать два рубля всего.
- Двадцать два? – растерянно переспросил Юра, - Да нет, не надо. Он
мужик-то неплохой в принципе. Ты мне лучше вон ту дай – по двадцать
четыре.
----
На утренней милицейской летучке начальник предупреждает подчиненных: -
'В связи с кризисом будут массовые увольнения, поэтому люди будут
бастовать, совершать преступления, красть, грабить и убивать, а милиция
будет вынуждена обеспечивать все эти мероприятия.'
----
Была байка: В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ–78'.
----
Иногда бывают в жизни ситуации, которые заставляют поверить тебя во все
сверхъестественное. У меня это было так...
Года 2-3 назад в славном г. Обнинске, я в который раз, на 2-х недельных
курсах повышения. Напротив местной гостиницы, через дорогу - книжный
магазинчик в цокольном этаже жилого дома. И как у каждого
командированного, рано или еще раньше, налетает хандра по любимым
деткам.
Короче - захожу, прошу помочь.
Книжка эта стоит у меня перед глазами с нежнолюбимого детства.
Антуан де Сент-Экзюпери. 'Маленький принц'...
И говорю такие слова (важно): 'Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в
сборнике автора, но я хочу эту сказку в отдельной книжке, с картинками
для моего(ей)...'
Нет? Ладно. Отхожу, изучаю прилавок.
Минуты через две заходит женщина чуть старше средних лет и...
повторяет мои слова ДОСЛОВНО(!!!):
'Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в сборнике автора, но я хочу эту
сказку в отдельной книжке, с картинками для...'
Продавщица с открытым ртом повернулась ко мне и мы смотрели друг на
друга с минуту.
*Телевизора в номере не было.
----
Итак, ночь, примерно час ночи. Металлист примерно 20-ти лет отроду
возвращается домой. Все как положено - косуха, тяжелые ботинки, длинные
волосы. Вдруг, откуда-то появляются три субъекта, которых в народе
принято называть гопниками. Итак, они обступают металлиста, и один из
них с ухмылкой спрашивает:
- Куда собрался, волосатый?
В ответ, сквозь зубы, мрачно доносится:
- В парикмахерскую.
Пока гопники собирали извилины в кучу и пытались что-то ответить,
металлист ушел уже далеко.