Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешное FIDO

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 6.655 RSS
←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
08.12.2008
19:14:33
19:14:59
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.doronchenko.ru
Открыта: 16-02-2000

Автор
Andrey Doronchenko

Статистика

6.655 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешное FIDO 24.12.2008


Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 12551

Ссылка дня: 10 шагов к обворожительной улыбке

История случилась с моим приятелем несколько дней назад. Зовут его
Серега, очень умный и порядочный человек, когда трезвый... Ибо как
только выпивает, что кстати бывает очень редко, с ним начинают
происходить невероятные вещи. Вот недавно встретил его, он мне рассказал
следующее: Попросила его жена на рынок сходить, за картошкой. Он взял
пакет и отправился выполнять ее поручение. Но по пути встретил своего
друга, которого он не видел уже несколько лет. Естественно сразу
поступило предложение отметить это событие, и они отправились в
ближайший бар - ресторан. Посидели там несколько часов, пообщались.
Серега напился, не заметил как вечер наступил, базар к тому времени
закрылся. Его друг по окончании мероприятия хотел вызвать им такси, но
Серега отказался, с трудом объяснил, что не завершил миссию - картошки
не купил. На том они и попрощались. А вот дальше было то, что мой
приятель вспоминает с трудом. Помнит, что заходил в супермаркет, покупал
там картошку, а как дома оказался не знает. Утром он проснулся с бодуна,
башка трещит - не привык он столько пить. С трудом дошел до кухни, где
его ждала жена.
Она первая начала диалог:
- Ну что, совсем мозги пропил? Уже с глазами проблемы...
После этой фразы Серега заподозрил что-то нехорошее. Напряг память,
впомнил, что вроде зашел домой вчера, поставил пакет с картошкой, пошел
спать. После чего рассказал жене про свою вчерашнюю встречу, и про то,
как в маркете картошку покупал. Но после фразы 'картошку покупал' жена
как-то странно подняла брови и переспросила:
- Картошку?!!
Серега встал, направился к пакету, который вчера притащил, по пути
произнося:
- Ну конечно картошку, что же это по-твоему?...
Закончив фразу он открыл пакет и замолчал. Только смотрел на содержимое
непонимающим взглядом. В пакете лежало два килограмма... киви!
Оказалось он по-пьяне перепутал картошку с этим фруктом. Вечером долго
не мог открыть дверь, а когда жена открыла, он бросил пакет перед дверью
и в обуви направился в комнату на 'аэродром', где и пролежал до утра.

----

Из серии 'скрипка-лиса / шумелка-мышь'
Теща отожгла... Моя жена рассказывает про мою работу, а моя должность
называется 'Старший консультант по сетевым накопителям и системам
резервного архивирования'. На английском это звучит, как 'Senior
consultant - backup and storage'.
Теща переспрашивает - 'Кем-кем он работает? Бэтмэн и сторож?'

Занавес...

----

23 декабря 1714 года вышел Указ Петра I 'О запрещении лицам, состоящим
на службе, брать посулы и подряды' с предписанием довольствоваться
положенным жалованием. Впервые посул (взятка) квалифицируется как
противозаконное деяние в Двинской уставной грамоте 1398 года и
последующих Судебниках, но более как аморальный и богопротивный
поступок. При Петре I это становится субъектом полицейского
преследования, причем всех - получателей, давателей, недоносителей. При
Екатерине II ситуация изменилась - взяткодатель стал считаться
потерпевшей стороной, и если дав взятку он немедленно стучал на
чиновника, то ему возвращали взятку вдвойне и даже втройне (не из казны,
а из штрафа взяточника)! Как ни странно, система Екатерины оказалась
более эффективной, нежели указ Петра, который на местах был элементарно
просаботирован.
22 декабря 2008 года Совет Федераций одобрил президентский закон 'О
противодействии коррупции'. В частности, в нем устанавливается, что
государственный и муниципальный служащий обязан уведомлять работодателя,
органы прокуратуры и другие госорганы обо всех случаях обращений лично к
нему каких-либо лиц в целях склонения его к совершению коррупционных
правонарушений. Узнать бы, что в масштабах истории потомки расскажут о
Президенте Медведеве лет через сто, оказалась ли его система более
эффективной чем у Екатерины Второй?

----

Реальная история произошедшая на Химкинском водохранилище ….

Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты.
Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому
берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и. т. д.
Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и
принимает на работу человека на должность «капитана»… Яхте один месяц,
как она прибыла своим ходом с берегов Англии.
Хозяин улетает по делам за границу. «Капитан» приглашает своих друзей на
яхту бухнуть по этому поводу. После небольшого застолья, принято решение
прокатить компанию по водохранилищу. «Капитан» запускает двигателя ( 2
шт. по 1250 л. с. каждый) и включает верхний пост управления ( на
флайбридже), все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того что
бы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый,
отдан носовой швартовый и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от
причала, «капитан» на берегу…
Пока капитан отвязывает яхту, компания решает фотографироваться. Девушка
с веселом настроением позирует перед штурвалом, один кадр…, далее она
смотря на фотоаппарат ищет где удобнее пристроить свой зад не панели
управления и со всей дури садится на рычаги управления главными
двигателями. Включается полный ход, и лодка со страшным ревом уходит от
причала.
Прямо по курсу (через 50метров) стоит другая яхта. Кто то из ребят на
флайбридже, сообразив что произошло, начинает обруливать эту яхту но все
равно, происходит удар и яхта изменив направление выходит из акватории
яхт клуба. Еще через 50 метров на пути яхты стоит железобетонная дамба.
Яхта на всей скорости выскакивает на эту дамбу, ложится на борт и
сползает в воду.
Народ как горох сыпется в воду, их спасают очевидцы происшествия с этого
же яхт клуба.
Обошлось без жертв.
Винтам, рулям, гребным валам – полный пипец. Когда яхта сползла в воду,
произошло затопление моторного отсека, частично остальных кают и салона.
Главные двигатели получили гидроудар и заклинили, это случилось и с
дизель-генератором. Восемьдесят процентов мебели (в последствии)
вздулось и подлежит полной замене. А так же на замену ковролин, видео и
аудио аппаратура, бытовая техника и. т. д… Во время подъема яхты были
использованы стальные тросы и с их помощью вырвали швартовые кнехты,
местами порезали корпус и креналин.
Итог: ни фига себе бухнули….

----

Извиняйте. Про кошек.
Кошечка у меня, надо сказать, очень нежная, ласковая и послушная.
Котилась во второй раз. В прошлом году был первый и очень непростой
окот. 3-х котят родила быстро, а потом заглохло. Пришлось вызывать
врача. Сделал укол, оставил еще шприц. Это я уже сама колола. С трудом,
но появились еще два (оба не живые). В общем еще два раза в течении
суток вызывала врача. Он благо на одной улице со мной обитает. В третий
раз, он, несмотря на хорошие деньги за визиты и 'звоните в любое время',
посмотрел на меня, как на ненормальную. Ну, да. Я же должна знать, как у
нее с молоком, здоровы ли котята.
А в этом году (ну, не было времени на стерилизацию) после дачи она опять
с немаленьким животом оказалась.
В срок, но ночью процесс начался. А я, на время ремонта после пожара
квартиры, перебралась с кошкой и вещами к брату, на другой конец Москвы.
Так что врача под боком нет. Родился первый, - и тишина. Но я уже спец.
Самостоятельно укольчик, второй. Ничего. У меня паника. Консультальтации
в Нете. Уже под утро, беру мамашу с отпрыском, ловлю тачку (спасибо и по
ночам добрые люди ездят) и в ветлечебницу на УЗИ. Котенок спит в
переноске. Кошечку же распяли на столе брюхом кверху. Я держу за
передние, сестра за задние лапы. Моя ведет минуту спокойно, а потом
начинает вырываться, но не сильно. Тут врачиха и говорит мне: 'Подуйте
на нее'.
И зачем это ей надо было? Кошка впала в буйство, вцепилась зубами мне в
одну руку, во вторую. Кровь потекла. Я, как партизан на допросе, держу
не отпускаю. (Фиг потом не поймаешь).
Результат: беременность ОДНИМ котенком. Врачиха, очень милая, говорит:
'Кошечка абсолютно здорова, давайте я, хоть, вас полечу.' Помазала
йодом, осмотрела котенка, поздравила: 'У вас мужичок'. И мы благополучно
отправились домой.
Но к вечеру укусы распухли. Обратясь к Интернету, я поняла что со мной
может быть случиться непоправимое. Тут уже доча взяла ситуацию в свои
руки, - быстро в машину и в травмопункт.
Там уже мне укол, - и направление в больницу. Объясняют, что-де такого
препарата у них нет, а там вас быстренько уколят, и будете к нам ходить
на перевязки. ПрохОдите к нам без очереди, только обязательно говорите
'Я - укушенная.' Представила реакцию очереди!
Что делать, - приехали в больницу. Сестры в регистратуре, как-то странно
на меня посмотрели, вызвали врача.
Пришел. Молодой, суровый как из Челябинска: 'Вещи взяли?!'
Я '?!'
Он: 'Госпитализируем!'
Я: 'Да вы что?!'
Он: 'Я - не что, а КТО!'.
Дочь и мой мобильник - в машине (ну, забыла я его). К тому же по всем
коридорам больницы предупреждение-приказ 'отключить мобилы'. А ей еще
подругу в Шереметьево встречать.
В кабинете - получасовая лекция от сурового Гиппократа, в ходе которой
('и не перебивать!') выясняется, что мне надо делать прививку от
БЕШЕНСТВА, от которой я к тому же могу и умереть.
На мой лепет, что кошечка 2 месяца дома и нет признаков, с возмущением:
'Я не веретеринар, и не знаю здорова она у вас или нет!' На мое робкое
предложение: 'Вы меня уколИте и отпустите, а я оплачу.' Не менее суровый
ответ: 'Я за вас в тюрьму садится не намерен!'
Я убита.
И тут в голову приходит спасительная мысль: 'А я могу отказаться?'
Он, по-моему с облегчением: 'Пишите расписку.'
И всех делов-то. УФ-ф! С радостью, 2 экземпляра.
Сделали мне, уже в больничной травме, два укола с промежутками и
отпустили с Богом.
Все хорошо закончилось. Самолет запоздал с прилетом, дочка успела
встретить подругу, я не умерла, а подросшего котенка отдали в хорошие
руки. Ремонт тоже сделали, но это уже отдельная песня.
Строители, правда, глядя на обитый ковролином и, тем не менее,
разодранный когтями до штукатурки угол стены, а также на мои
перевязанные руки, и отводя глаза в сторону, сказали: 'Верим, верим, что
кошечка у вас ласковая и нежная..'

----

Коллеге по работе, милой блондинке, подарил бойфренд карликовую таксу.
Естественно все теперь знают как она бегает, как кушает, какие игрушки
любит, а какие нет и все такое. Пришло время ставить ей первые прививки.
И ко мне, как единственному собачнику куча вопросов. Естественно
отвечаю, попутно расспрашивая про вес, рост в холке и прочие
экстерьерные параметры. И тут у меня возникают определенные сомнения. Ну
не может щен в три месяца быть со взрослую собаку, вот не дано. О чем
собственно и сообщаю в форме шутки, дескать помнишь Ералаш, ту серию
'где тот продавец что хомячка моему сыну продал?'. Офис хихикает.
Девушка обижается и уходит на прививку. На следующий день мрачнее тучи,
мне сообщает что я дескать сволочь и вообще сглазил ее мусюпусю. Через
полдня из нее наконец вытягивают общими усилиями сведения: вет
подтвердил - такса самая обыкновенная, только недокормленная слегка.
Офис ржет в голос, а я навечно записан в 'плохие люди' :-)

----

Другие проекты автора рассылки:
FotoTusa.ru - виртуальная фототусовка!
Романтические знакомства на FeelMe.ru
Doronchenko.ru - интересные обзоры интернет!
Фотограф Доронченко Андрей, Новокузнецк

Лучшие рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты из FIDO.
Doronchenko.ru: Сетевые обзоры, мысли и прочее...


-AdRiver-   -AdRiver-
В избранное