Смешное FIDO 02.12.2008
Рассылка: "Смешное FIDO" Ссылка дня: Пора остановиться, если... - Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие. - Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься. ---- Моя двоюродная сестра два года назад обзавелась внуком. Вчера, собираясь на прогулку, она спрашивает: - Данюша, если тебе захочется пи-пи, ты не забудешь мне об этом сказать? - Конесьно, я же уже больсой мальчик! - И все-таки, давай прихватим с собой один дайперс, на всякий пожарный случай. Ребенок со счастливой улыбкой тащит ей дайперс и женскую прокладку. Она с удивлением спрашивает: - А это зачем? - А это для тебя. Полози себе в тлусы. - Зачем?!? - На всякий позалный случай, - уверенно отвечает ребенок. ---- СТУДЕНТСЕН ХУЛИ (в переводе с чувашского 'СТУДЕНЧЕСКИЙ ГОРОДОК') 23:00 - это время, начиная с которого в общаге слушают громкую музыку, забивают гвозди в стену, пьют водку, ссут из окна, лазят по пожарной лестнице на девятый этаж с дюжиной пивных бутылок в руках без пакета, едят, расхаживают в трусах по женской половине коридора, моют посуду, охотятся за тараканами с молотком, ходят в гости - узнать, нет ли у кого днюхи, вспоминают - нет ли днюхи у самого себя... Но если всего этого в общаге нет, то вполне достаточно перерезать оптоволоконный кабель в коридоре. ---- Про психиатрию. В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно: посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится. Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой сущности. Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами, прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя барышня (такая трахнутая - во всех смыслах этого слова - курочка в очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел, хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь. Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти, а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или малолетней проституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали... Будущий психиатр меланхолично нас успокоил из своего угла: 'Да за что этого мудака забирать? Ссал, поди, в подъезде...' 'Ну, не в подъезде...' - возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте. ---- Швейцария. Супермаркет 'Манор'. Я выбираю кондиционер для волос. Мне приглянулись два - одной фирмы, абсолютно одинаковые по форме и размеру флаконы с 'брызгалкой', один - желтый (для кудрявых волос), другой - красный (для придания блеска), вроде как и то и другое мне подходит. Оба одинаковой стоимости, 14 франков за штуку. Хочу купить оба. Только вот незадача - тот, что в желтом флаконе - последний, и жидкости в нем явно маловато, если сравнивать с красными флаконами. Я прошу менеджера принести мне новый, 'полный' флакон. Уходит, возвращается с извинениями, что это последний флакон. Хорошо, говорю, я куплю и последний, неполный, только сделайте скидку... (трясу перед носом у менеджера флаконами - любому будет очевидно, что в желтом флаконе явно недостает). Менеджер соглашается - скостить половину стоимости. Оплачиваю покупку, подспудно рассказывая мужу о перипетиях, связанных с этим, он доволен, замечает, что сервис в швейцарских магазинах хорош - магазины работают для клента.. По приходу домой рассматриваю флаконы - они американского производства. И вдруг громко всклицаю 'О-о-о-й!'. Муж прибегает и мы дружно смеемся: На обоих флаконах проставлен объем жидкости: 207 мл на желтом флаконе и 236 мл на красном! Себе мы это обьяснили так - американцы - народ смекалистый. Бальзам в желтом флаконе - дороже по цене, чем в красном. Но они решили сделать одинаковую цену на всю продукцию, а для этого нужно налить 'желтого' бальзама меньше.... Добрые швейцарцы поплатились за такую американскую находчивость.. P.S. Оба бальзама мне не понравились, стоят, неиспользованные, для истории... ... А сервис в швейцарских магазинах и впрямь хорош... ---- Попал недавно в больницу. Первое утро. В 6 утра входит медсестра и начинает раздавать градусники для измерения температуры. По ходу дела обращается ко мне и говорит: - А вы попу готовьте. Поскольку я наслышан, что в штатах, да и в других странах температуру вроде бы именно так и измеряют, то нисколько не удивляюсь, но непонятным мне остается только одно, о чем и спрашиваю медсестру: - А почему всем обычным способом, а мне так? - В ПОПУ УКОЛЫ ДЕЛАТЬ! – восклицает медсестра. ---- Другие проекты автора рассылки: |
| В избранное | ||
