Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.623 RSS
←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.623 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

3 анекдота ежедневно!


Информационный Канал Subscribe.Ru
Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
Welcome :)

Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)

Случившиеся обновления на нашем сайте:
- обновились паперы: появились зверюшки и машины.
- снова заработал формоотправитель: кому удобней писать им - в полный рост.
- заработал новый раздел (wow!) юмористические рассказы.
- появились новые валентинки - не забываем послать их всем, кто нам нравится. :)

У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU. Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)

Неприсланное

Сидит нарк накуривается звонок в дверь открывает а там смерть.
Oн:
- Ты кто? Она
- Я смерть к тебе пришла
- Давай сначала покурим...
Покурили... Смерти похорошело ну и ушла она.. На следующий день та же ситуация.. На третий день звонок
Он:
- Ты кто?
- Я смерть!
- Ты ко мне?
- Да нет, я покурить и на работу...

Прислал Jim

Недавно в Германии был опубликован "Сборник бесполезных сведений", который содержит абсолютно достоверные, но в то же время абсолютно бесполезные факты.
Вот некоторые из них:

1. Невозможно лизнуть собственный локоть.
2. На протяжении жизни человек случайно проглатывает в среднем 70 насекомых.
3. У мужчин в пупочной впадине собирается в 2,5 раза больше мусора, чем у женщин.
4. Занавеска в душевой кабинке всегда выгибается вовнутрь.
5. За всю жизнь человек испускает такое количество газов, которое в закрытом помещении приводит к удушению.
6. Среднестатистический мужчина думает о сексе не реже 7 раз за день.
7. Муравей способен поднять груз, в 150 раз превышающий его собственный вес.
8. Слоны - единственные животные на Земле, (кроме человека), которые занимаются сексом ради удовольствия.
9. 75% прочитавших эти сведения пытаются лизнуть собственный локоть.

Прислал Alexsandr

Теща приглашает зятя на ужин.
Зять удивлен - 20 лет не звала в гости!
Приходит, стол заставлен явствами и дорогими напитками.
Что-то здесь не так - думает зять.
Теща - Ой, я же забыла принести поросенка из духовочки.
Теща убегает, зять дает коту кусочек колбаски - БАЦ - кот бездыханно падает на пол.
Ну гадина - думает зять.
Теща возвращается из кухни, неся на подносе румянного паросенка.
Зять вырывает у нее из рук поднос и бьет им по роже тещу.
Кот подскакивает как ни в чем не бывало и орет: Yes,Yes, Yes!

Прислал Вячеслав

В купе поезда кавказец и женщина.
≈ Если не угадаешь ≈ вы"бу.
Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник заглянул и увидел кавказца на коленях:
≈ Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это...
≈ Нет. Не понимаю.

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Как-то вечером царица обращается к мужу:
≈ Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.
≈ Не царское это дело, матушка, в пиZде ковыряться.

Пожилая женщина обратилась к венерологу.
≈ Бабушка! Так у вас там грибок!
≈ Вот гад! Пол съел и до пиZды добрался!

Прислал Alex

- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Впиши своего соседа в историю России [фамилии форева :) ]

Прислал Jim

Один мой друг собирался отмечать день рождения. А надо вам сказать, что он любит и умеет готовить разные вкуснющие блюда. А также никогда не упустит случая попробовать что-нибудь новенькое.
Ну и отправился он в связи с предстоящими именинами на рынок присмотреть кусок мяса для праздничного стола. Рассматривает он, значит, ценники, одновременно прикидывая, что можно из того или другого мяса приготовить═и вдруг - ЕСТЬ!!! В заднем ряду неприметная такая табличка - "СУСЛЯТИНА Г.К." Замечу, что друган мой на своем веку едал и зайчатину, и медвежатину, а вот суслятину, да еще и горячего копчения - не приходилось.
Стараясь не выдать охватившего его волнения, он подошел к продавщице и, как можно небрежнее, произнес:
- Мне, пожалуйста, суслятинки, килограмма полтора...
На что продавщица сначала покраснела, потом позеленела, и, наконец, изрекла:
- Суслятина Г.К. - это я!

Прислал Const .

Хочу тоже пройтись по фамилиям и названиям

Четыре года назад учился я в ТГНГУ посещал военную кафедру. Непонятно каким образом нашим воякам удалось наскрести денег на сборы, но
закинули нас под Ульяновск, жили в лесу в палатках рядом с поселком Ташла, нас уже через три дня тошнило от всей этой бодяги :)))
Так вот был там майор Капитанчук, мы всей ротой жалели, что не застали его в капитанском звании :))

В Подмосковье есть такая деревня Дурниха - там живут самые красивые женщины :))

И напоследок работал раньше с кентом по фамилии Толибаба, уточнить всё таки баба он или мужик было любимым занятием у всех :)

Прислал VictorR1.

Летом 2002 года мы, студенты четвертого курса Университета нефти и газа имени Губкина были на военных сборах ну и конечно же были в нашей роте просто угарные фамилии:
Драч (21-й взвод)
Нафиков (22-й взвод)
Пузиков (22-й взвод)
21-й и 22-ой взвода состоят в основном из студентов факультета ОИВТ(компьютерщики), а наш 23-й взвод состоял из экономистов, но 4 года учёбы между факультетами общения практически небыло и о том что с нами учатся такие прикольные фамилии мы узнали только на сборах...
А узнали мы это во время ВЕЧЕРНЕЙ ПОВЕРКИ (очень строгий и ответственный ритуал)...
Вечернюю поверку проводил командир роты майор Кирьяков(тот ещё тип), и вот звучат эти слова:
Товарищи курсанты слушай список вечерней поверки!
Драч!....(экономисты и юристы крепко держатся за животы)
пара выговоров, строгие взгляды, но всё Ок.. дальше с паузой в 10 секунд(все знают насколько важна пауза в юморе) шли фамилии всех остальных и вот он ХИТ ВСЕХ СБОРОВ..:
НАФИКОВ!
10 секунд
ПУЗИКОВ!!!!!!!
этого не мог выдержать никто и мы откровенно заржали

В качестве наказания весь 23 взвод получил дополнительные часы строевой подготовки и возможность побегать перед сном одетыми по форме номер 4(полностью одетыми, в кирзачах и т.д.) но и это не сломило наш боевой дух и мы ржали прямо на бегу

Так с мелкими отступлениями от сценария продолжалось все 28 дней нашей военной подготовки, многие из нас повысили навыки по отжиманиям(на счет) и бегу через всю часть (от ворот до ворот) из-за этих двух удивительных фамилий стоящих в списке рядом!

Кстати, именно наш 23-й взвод стал потом лучшим по строевой подготовке.

P.S.: через неделю нашего прибывания на сборах доброжелатели шепнули мне, что Пузиков ХОЧЕТ НАБИТЬ МНЕ РОЖУ, но через пару дней он подумал и..... передумал(здоровее будем, и он и я)

Прислал Croco

Парень с девушкой на грани женитьбы.
- Дорогая! У меня к тебе три вопроса.
- В рот не вояьму!
- Тогда два вопроса.
- В попу не дам!
- Ну тогда последний вопрос. На хер ты мне сдалась.

Прислал Vova

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки - трусы как рукой сняло.

Заходит как-то в кабак солидный русский купец, морда красная, борода лопатой, пузо с пивной бочонок...
Садится купец за стол, живот кладет на стол и подзывает официанта.
Официант(О): Чего кушать изволите?
Купец(К): Принесите мне салата "Столичного" на 200 рублёв!
Официант приносит огромный таз салата.
О.: Чего пить изволите?
К.: Принесите мне водки "Столичной" на 200 рублёв!!!
Официант приносит ведро водки. Купец пьет-закусывает, пьет-закусывает... и, наконец, засыпает в этом салате.
Заходит в тот же кабак щупленький интеллигент-еврейчик(И), в пенсне и с книжкой "О вкусной и здоровой пище". Садится за стол и стеснительно зовет официанта.
О.: Чего изволите?
И.(заикаясь от волнения): М-мне, п-пожалуйста, 50 гдамм к-коньячку и уточку...
О.: Не понял, чего вам?
И.(краснея от смущения): М-мне, п-пожалуйста, 50 гдамм к-к-коньячку и у-уточку... с яблочком...
О.: Не понял, еще раз повторите, чего вам???
И.(багровея от стыда): М-мне, п-пожалуйста,50 гдамм к-коньячку и у-уточку... с яблочком...в попочке...
В этот момент просыпается купец.
Купец (крича): -И мне яблок в жопу...на 200 рублёв!!!!!

Прислал alex

Собирается Золушка на бал. Ну, Волшебница ей всё показывает, объясняет и т.д. А Золушка говорит:"Понимаешь, я не могу белое одеть - месячные у меня." А Волшебница ей:"Вот, возьми "Tampax". НО ПОМНИ - ровно в полночь он превратится в ОГРОМНУЮ тыкву"...

Прислала Ната

Навеяло присланное Вячеславом
В жизни мужчины есть 4 периода
1 Еще нет
2 Уже да
3 Еще да
4 Уже нет

Хорошо забытое старое :)

Выпуск от 28.12.2000. Прислалa Mila.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка и спрашивает:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам... твоя же корова!

Помним Без Выходных

Случившиеся обновления на нашем сайте:
- появились новые валентинки - не забываем послать их всем, кто нам нравится. :)
Новое в Юморесках: С среди непальцев, Для чего используется интернет..., Бета-чай.

A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU :)

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:
Анекдоты также можно присылать сюда.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное