Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.623 RSS
←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.623 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

3 анекдота ежедневно!


Информационный Канал Subscribe.Ru
Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
Welcome :)

Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)

Случившиеся обновления на нашем сайте:
- обновились паперы: появились зверюшки и машины.
- снова заработал формоотправитель: кому удобней писать им - в полный рост.
- заработал новый раздел (wow!) юмористические рассказы.
- появились новые валентинки - не забываем послать их всем, кто нам нравится. :)

У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU. Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)

Неприсланное

8:10 утра, суббота.
ВОВОЧКА заходит в школу в отглаженном костюме, белой рубашке и с галстуком, аккуратно кем-то завязанным. Народ тихо офигевает. ВОВОЧКА поднимается на 3 этаж и, встретив Марь Иванну, ворит:"Здравствуйте, Мария Ивановна!".
У Марь Иванны выпадают из рук учебники, слетают с глаз очки, встают волосы дыбом и, отпрыгнув к стенке, кричит: "ПОШЕЛ НА Х@Й, ВОВОЧКА!!!"

Прислал АЛЕКСЕЙ Ш

1. Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он разбил бутылку водки...

2. Урок в украинской школе. Учитель: " Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как сабля, а не ТИХО ДЕВОЧКА.."

3. - Какие новости? - спрашивает Коля своего приятеля.
- Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.

Прислал Yura

Мужык проигрался в казино до гастука и трусов, даже носки отдал. Вышел босиком на улицу, а там всего одно такси. Сколько не умолял водилу отвезти его в долг, сколько не обещал "отыгратся и отдать сторицей", тот не повелся. Пошлепал пешком.
На слудющий день тот же персонаж выиграл о-о-о-очень круглую сумму.
Вышел из казино, к нему сразу один таксист подбенает:
- Такси берем?..
- Да, 200$ и миньет мне делаешь...
Тот, конечно же, сплюнул и не согласился. Свое предложение мужик повторил всем тусующимся такистсам. Дошла очередь и до вчерашнего "друга".
- Ну вот, видишь, как и обещал, отыгрался. Зря ты меня вчера не захотел подвезти.
- Да ты ж понимаешь... - попробывал тот отмазатся. - Так ехать будем?
- Да, медленно, вдоль тех таксистов и до вооон того поворота...

Прислал Vova

Муж приходит домой и застает подвыпившую жену в обществе неизвестного мужчины.
- Что тут происходит? - спрашивает муж.
Жена подходит к мужу и с вызывающим видом (руки в боки) вопросом на вопрос отвечает:
- Ты мне покупал на прошлой неделе кухонный комбайн?
- Так вот, это... комбайнер!!!

- Доктор, здравствуйте, у меня яйца звенят!
- Мужчина, прекратите, так не бывает.
- Да я покажу!
- Ой...правда звенят.
- И что ж я теперь, феномен?
- Да нет, батенька, мудозвон...

В школе для дебилов учитель спрашивает:
- Дети! Сколько будет два плюс два? Света?
- 5000!
- Неправильно! Садись! Два! Сережа?
- Вторник!
- Неправильно! Садись! Два! Вовочка?
- Четыре!
- Правильно! А как ты посчитал?
- Элементарно! Пять тысяч минус вторник!

Прислал Alex

Маленький сын к папе подходит и спрашивает:
- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?

Отец на день рождения сыну подарил пистолет. Через неделю подходит и говорит:
- Ну, как там, сынуля, пистолет?
- Да понимаешь, я его но часы поменял. Rolex.
- Вот идиот! Будешь ты по улице с девушкой идти, пристанут к тебе хулиганы, скажут: <Вали отсюда, а мы тут с твоей бабой поразвлекаемся>. И что ты им ответишь? Полвторого?

Впиши своего соседа в историю России [фамилии форева :) ]

Прислал Валентиныч

Помнится, когда служил я в армии, в ВВС, был у нас командир ТЭЧ, майор, (ТЭЧ - технико эксплуатационная часть) по фамилии Бут.
Как-то раздался звонок ему в кабинет, мы рядом были, весь диалог слышали, привожу почти дословно...
- кто у аппарата?
- у аппарата я, Бут...
- кого, кого, е##т?
- да не е##т, а я - Бут,
- ах, иявините, это Вас е##т...

Прислал MisterЪ.

К нам школу одномоментно приехали учиться две девушки откуда-то с Украины... Фамилии их были - Пирущая и Гулящая... вот такие дела...

Прислала Троица.

Еще несколько странных фамилий:
К нам в агентство пришла женщина продавать квартиру. У нее фамилия была Подгузникова, а у покупателя - Прокладкин :)))

Еще к нам же пришла женщина с обычной фамилией Зазюгина, но с оригинальным именем: Гадюка (ударение на последнюю А :-)))

Прислал Den .

Как-то у нас в универе, после летних каникул появилась в группе новая девушка, вернулась с академ. отпуска. Все мы очень были обескуражены, когда препод проводил перекличку, и произнес Выгнанная (обычно в академ уходят те, кого хотят выгнать), сначала подумали, что препод издевается, а потом оказалось, что такая у нее фамилия такая.

Прислал Кулак А. С. (фамилия такая :)) .

Наша фирма по ремонту оргтехники распологается в подвальном помещении. Фамилия одного из сотрудников- Подвальный :) . Снаружи, сверху, вход заделан решёткой. И вот как-то утром, немного опоздав с открытием фирмы, подъезжаем к работе, и наблюдаем картину: стоит мужик под 2 метра ростом, и держась за решётку, кричит куда-то вниз, под землю "подва-а-альный, подва-а альный". Ясно, что мимо идущие люди обходят его стороной, и как-то странно смотрят...

Прислал Jurist

Женщина звонит в милицию и говорит:
- Вы знаете, на дереве напротив моего дома сидит медведь.
Ей говорят, мол, ждите, сейчас уладим. Через какое-то время звонок в дверь. Женщина открывает, а там стоит здоровый милиционер с здоровенным бультерьером на поводке. Милиционер, показывая на собаку:
- Значит, так. Это Кефирчик. Сейчас вы возмете ружье и встанете у окна, а мы с кефирчиком выйдем на улицу. Я залезу на дерево и начну пугать медведя, он свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Все ясно?
Женщина:
- Вроде да.... А зачем мне у окна с ружье стоять?
Милиционер:
- Дура ты. Если первым упаду я, мочи Кефирчика!

Прислал Алексей

Точит мужик топор. подходит к нему другой и спрашивает;
- Мужик, где топор взял?
Тот отворачивается от него и молча продолжает размеренно точить топор.
- Ну, мужик, бля, колись, где топор-то взял?
Тот молчит, однако точит.
- Мужик, а мужик, ну зае...л, скажи, где топор взял?
Тот резко разворачивается и с размаху ударяет говорливого по голове:
- Где взял, где взял... купил...

Прислал Jim

Hовый российский суперавтомобиль "Зверь-2003" готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки). Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит "Зверь-2003" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить в любом направлении, надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электрозажигалка "Кимры", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
В добрый путь!

Одной строкой

Прислал Pavel

комментарий к анекдоту про пи&ду с зубами:
в Томске, в медуниверситете, есть музей патологической анатомии, так вот, там такая в банке - заспиртованая лежит.

Прислал Дима

TAMPAX - доставка и установка.

Прислал Topper

Посадил дед печень,тянул-тянул,так и не дотянул. Отъехал в мир иной.

Прислал Sergei

Как-то летом гулял в районе Солянки и видел табличку:
"Клуб подводного плаванья "Локомотив"".

Хорошо забытое старое :)

Выпуск от 24.12.2000. Прислал Диван.

Идёт мужик весной по парку. Красота, свежий воздух, птички поют, травка зеленеет... Вдруг видит - на берёзе маленькая девочка в ситцевом платье висит, зубами в ветку вцепилась и висит. Мужик офигел, подходит к дереву и говорит:
- Девочка, а что ты делаешь?..
Девочка (хриплым голосом) сквозь зубы:
- ССОК-К ПЬЮ...

Помним Без Выходных

Случившиеся обновления на нашем сайте:
- появились новые валентинки - не забываем послать их всем, кто нам нравится. :)

A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU :)

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:
Анекдоты также можно присылать сюда.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное