Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.623 RSS
←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.623 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

3 анекдота ежедневно!


Информационный Канал Subscribe.Ru
Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
Welcome :)

Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)

Случившиеся обновления на нашем сайте:
- обновились паперы: появились зверюшки и машины.
- снова заработал формоотправитель: кому удобней писать им - в полный рост.
- заработал новый раздел (wow!) юмористические рассказы: сходу десять новеньких!
- появились новые валентинки - не забываем послать их всем, кто нам нравится. :)

У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU. Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)

Неприсланное

Не выдержал Буратино тяжелой жизни...
Взял дрель... и засверлился...

Прислал Rantcho

Не совсем анекдот, но случай из жизни.
Мальцы по зиме слепили бабу снежную, большую и широкую. Загляденье. Только "крутому" на "мерине" , приехавшему во двор дома к своему корешу она не понравилась, обзор плохой при выезде. Решил он это дело поправить. Разогнался хорошо и ... Б-А-Ц. Баба оказалась посаженной на обломок железного столба.
Хорошо, что остался жив - а то получил бы премию Дарвина.
P.S. Мои детские шалости типа кирпича в картонной коробке от кукурузных палочек - просто отдыхают.

Прислал Dima S

Еще один "фамильный" анекдот вспомнился. При СССР быд один работник с фамилией Тыхопэрдя. А поскольку для партийного работника фамилия дело для рейтинга не маловажное, решил он женится и поменять свою фамилию на фамилию жены (так тоже можно). Но, и стал Буйнобздящий.

Поссы в сугроб, почувствуй себя лазером.

Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю".

Встречает бывший студент своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗа. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Бывший студент (подумав):
- А ведь был один случай.
Профессор:
- Очень интересно, расскажи. Я буду на лекциях пример приводить, рассказывать, что высшая математика - не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Бывший студент:
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Взял я кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу.

- Мальчик, если не заткнешся то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Прислал Vova

Пираты захватили корабль , всех связали и собрали на палубе.Ну главный ходит и отдаёт распоряжения :
- Так, женщин всех собрать и за борт выкинуть , а мужиков трахать будем.
Женщины взбунтовались , так , ведь мужиков не трахают!!
Мужики хором "Ещё как трахают !!!"

Идёт мужик по улице и ругается:
- Б;#:! Вот б!#"! Ну б;#"!
Милиционер:
- Эй, мужик! Чего ругаешься?!
- Да вот, жена родила.
- Дак радоваться надо!
- Дак тройню.
- Дак в тройне радоваться надо!!!
- Дак все трое негры!!!!!
- Вот б";!

Идёт красивая девушка, следом два азербайджанца:
- Ах, какой кулинар, какой кулинар!
- При чём тут кулинар, я не кулинар вовсе!
- Твой отец кулинар, из двух яиц такой бисквит сделал!

Прислал cleargreen

Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..

Не нервируйте меня!!! Ато мне скоро негде будет прятать трупы!!

Впиши своего соседа в историю России [фамилии форева :) ]

Прислалa Marusja.

Папа мой прочитал с большим удовольствием вашу рассылку и вспомнил своего друга молодости, который служил на флоте. К ним пришло как-то раз молодое пополнение в количестве 10 человек и среди них было трое ребят с фамилиями Шестерка, Семерка и Восьмерка. Но самый смак прикола был в том, что фамилия мичмана была Девятка. Вот так вот на распределительном пункте прикололись.

Прислал Евгений Кузнецов.

Заканчивал я в славном 1999 году киевский техникум радиоэлектроники. И был у нас лаборант по фамилии Пирожок, а зав. учебным процессом - Сметана. Идут они как-то по коридору в нашем направлении вместе, что-то обсуждают. А третий препод (обладатель вполне нейтральной фамилией Дорошенко) увидел их, зашел в аудиторию и заявил нам: "Щас сюда придет пирожок со сметаной".

Лекция была сорвана :)

ЗЫ. Спасибо за Вашу рассылку :)
Привет всему КТРЭ и выпуску 1999 года :))

Прислал Александр Балякин.

Проходил я практику как-то в банке. И в один день пришли за кредитом предприниматели: Коньков, а вслед за ним Горбунков. Вот такое совпадение.

Прислал Osipov Sergey.

Только что в нашей базе наткнулся на такую фамилию: Почтенный Евгений Кузьмич.
А с женой училась Виктория ВиктОр, у которой брат был Виктор. Говорят, многие непонимая смотрели в документы: "Виктор Виктор". Кстати, их отца не Виктором звали, как вам могло показаться, а жаль.
И еще нашел: Продан Евгений Аркадьевич

Прислал kop .

Была у нас в школе девочка по фамилии Червякова. Вышла замуж - стала Куликовой. Но по привычке все к ней обращались по девичьей фамилии. А она все сетовала: "Ну, да, рожденный ползать - летать не может".

Прислал Антоха (Озёрск)

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
- Взбледнулось...

Под утро возвращается сын домой.
Отец: Ты где был?
Сын: Да так, с другом в шахматы играли.
Отец: Ну и кто кого?
Сын: Да никто никого, просто в шахматы играли

Надоело девочкам слушать как Вовочка постоянно матерится, и решили они вставать и хором уходить из класса при каждом плохом слове. На следущий день, Вовочка опoздал на урок.
Училка спрашивает:
- Где был?
- Я засмотрелся как у нас на углу бордель строят.
Девочки хором встают и уходят. Вовочка орёт им вслед:
- Куда попёрлись, шлюхи??? Там ещё только фундамент закладывают!!!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

У одного грузчика случился приступ радикулита прямо на работе. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийьи на ренген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик прийдя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору

Прислалa ALLA

1. Приходит мужик к врачу и говорит:доктор, я сидеть не могу,,.
Док.: снимайте штаны.
Видит у мужика вся попа в прыщах. Спрашивает: бабки есть?
А мужик (с опаской) а много надо?
Тот: да чтоб на 10 кг сметаны хватило!
Муж, есть.
Так вот купишь десять кило сметаны, нальешь в таз, сядешь на три часа и попка будет как у ребенка.
Мужик купил сметану, налил в таз, разделся голышом и сидит в прихожей, зад отмочивает. В это время соседка заглянула и остолбенела, а тот: ничего, проходи, моя на кухне.
Соседка: слышь, подруга, много раз видела, как мужики кончают. но первый раз вижу, как они заправляются.

2. (с бородой) Разводятся волк с лисой. Судья спрашивает у Волка причины развода.
Тот перечисляет: во-первых она хитрая, во-вторых она рыжая, а в-третьих я ее взял не девочкой.
Дали слово Лисе, а она парирует: во-первых, не хитрая, а умная, во-вторых, не рыжая, а золотая, а в-третьих, какое золото без пробы????

3. (тоже с бородой) Бежит Лиса, и вдруг ее раз заяц поймал и в кусты затащил.
Спустя некоторое впемя вытирается и говорит: ху-у-у, вот уж не думал, что ты Лиса, девочкой окажешься.
A она: дурак ты, Заяц, я просто колготки снять не успела.

Прислал Lucky

.....Я так люблю помидоры,люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю их томатным соком..... :)

Прислалa Marusja

Женщина после работы входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами.
В магазине была. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит:
- Так и есть, яйца забыла купить.

Довольно приличная иномарка подъезжает к светофору. На светофоре уже начинает мигать зеленый свет. Водитель иномарки смотрит в зеркало. За ним едет Ока. Водитель быстро соображает:
- Сейчас заторможу, и эта Ока точно в зад мой врежется. Лучше проскочу перекресток!
И только собирается дать по газам, как замечает, что его Мерседес начинает обходить.
- Нет, уж лучше с Окой разбираться, чем с Мерсом! - подумал водитель и по тормозам!
Жуткий удар в зад иномарки. Водитель этого и ожидал, выходит и видит, что в него сзади врезался крутой Джип. Водитель недоумевая:
- А где Ока?
Хозяин Джипа:
- Тихо! Она между нами!

Хорошо забытое старое :)

Выпуск от 17.12.2000. Прислалa Yana.

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

Помним Без Выходных

Случившиеся обновления на нашем сайте:
- обновились паперы: появились зверюшки и машины.
- снова заработал формоотправитель: кому удобней писать им - в полный рост.
- заработал новый раздел (wow!) юмористические рассказы: сходу десять новеньких!
- появились новые валентинки - не забываем послать их всем, кто нам нравится. :)

A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU :)

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:
Анекдоты также можно присылать сюда.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное