Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.623 RSS
←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.623 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

3 анекдота ежедневно!


Информационный Канал Subscribe.Ru
Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
Welcome :)

Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)

Случившиеся обновления на нашем сайте:
- обновились паперы: появились зверюшки и машины.
- снова заработал формоотправитель: кому удобней писать им - в полный рост.
- заработал новый раздел (wow!) юмористические рассказы: сходу десять новеньких!
- появились новые валентинки - не забываем послать их всем, кто нам нравится. :)

У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU. Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)

Неприсланное

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, синяя...

Прислал Vova

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

Прислал Николай

Корабль терпит крушение, пасссажиры паникуют, капитан волосы на голове рвёт, один боцман ходит по палубе спокойно, руки в карманы. Его спрашивают: "А ты почему спокойный такой, вон у пассажиров уже истерика, капитан волосы на голове рвёт от отчаяния". А боцман им отвечает: "Какая нах разница, где волосы рвать".

Прислал NoX

Старый, добрый медведь - нарк решил по осени засеять поле канаплей (гектар так 20). И засеял, а сам в берлогу - шмыг!
ВЕСНА.
Заяц идет вдоль поля, угрюмый весь, а тут глядь поле - то все конопляное!!!
Скатал заяц канапли затянуууул............отпустиииииил КАААААААААААААЙФ. и бегом за косой. прибежал и давай косить. РАЗ-РАЗ-раз-......
А в это время медведь выполз из берлоги, и меееедленно, шатаясь идет к полю, думает - ЭЭЭЭх ща курну, а тут блин на те!! Этот мудак саблеухий уже полполя скосил. Миша взял дубину ( кг. так 300) подкрался к косому и ХЕРАК его по затылку со всей медвежьей дури. Заяц на колени - БРЫК..... , но встал и дальше косить, ЕЩЕ быстрей.....
Миша второй раз еще сильней зайца - ХХХХХЕРАКККС..... Зайчишка упал, подпрыгнул и еще быстрей косить....
ТРЕТИЙ раз врезал медведь зайцу, тот глаза закатил и УПАЛ, Миша свалил а косой подпрыгивает и ОРЁТ : НЕ СПАТЬ, НЕ СПАТЬ, КОСИТЬ КОСИИИИИИИИТЬ!!!!!!!!

Прислал Богдан

Барин остановил извозчика и лезет в карету.
- Барин, какую песню петь будем?
- Подожди, нога попала в колесо...
Извозчик взмахнул кнутом:
- Нога-а-а попа-а-а-ла в колесо-о-о-о!!!

Впиши своего соседа в историю России [фамилии форева :) ]

Прислал Hans.

Хочу поделиться одной историей, связанной с необычной фамилией.
В одном из ГОВД (ну вобщем в милиции) жил-был начальник штаба по фамилии Рать. А его зам был просто Иванов. В один прекрасный день позвонил начальник этого самого ГОВД в дежурную часть и спрашивает у дежурного, (который по долгу службы должен знать о местонахождении всего начальства):
- ГДЕ ИВАНОВ?
На что получает спокойный ответ:
- А ОН В МОСКВУ С РАТЬ УЕХАЛ, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК.
Последняя фраза недоуменного полковника:
- А ЧТО, ДОМА ПОСРАТЬ НЕ СУДЬБА?
Занавес.

Прислал Александр.

Служил я в армейке лейтехой. Как-то в начале службы другой такой же лейтеха меня зовет - "Пойдем, типа, бухать к красулям". Долго я там красавиц высматривал, а оказалось - на той хате хозяева - муж с женой по фамилии Красуля жили...

Прислалa Anna.

Перед Новым годом закупали продукты в магазине (г.Тверь) с очень гордым названием "Атлант". Но представьте, каково нам было есть эти продукты, когда на чеке мы прочитали юридическое название: "ПБОЮЛ ВАГИНА"!

P.S. Ваша рассылка - это луч света, а точнее раскат смеха в темном царстве рабочего кабинета :)

Прислал Я.

Сейчас═я работаю в китайской компании. Тут приезжает к нам новый сотрудник, приходит копия его паспорта, а там замечательная такая фамилия - Hui. Надо бронировать гостиницу..... Хохот сменяется недоумением -═ что делать-то? нельзя же слать такой факс в нашу гостиницу, подумают издеваемся.... Пишем Хвей. И забываем.
Проходит 2 дня звонит это чудо из гостиницы - не селят его, фамилия не совпадает. Звоним на ресепшн - там такой приятный голос:
"ну если он по паспорту ХУЙ, то так и пишите!"
А вообще, мы уже привыкли как-то к такому... НО недавно приехало новое чудо, так даже старички не выдержали - Сунь Хуй Он.

Прислал Shocker.

Одна знакомая рассказала недавно реальную историю, которая произошла с девушкой из знакомой ей семьи. Так вот, у этой семьи была такая традиция: если девушка из семьи выходила замуж, то она оставляла свою фамилию и добавляла к ней фамилию мужа, т.е. делала двойную фамилию. И , значит, выходит девушка из этой семьи замуж за молодого человека по фамилии Слободский. А надо сказать, что у семьи фамилия - Метроновы. Примерно через месяц девушке надоело, что после вопроса "Девушка, какая у вас фамилия?" и ответа, звучащего,как "Метро Новослободская", все начинали долго ржать.В итоге она поменяла фамилию на Слободская-Метронова и смогла наконец пожить без постоянных приколов над фамилией.

Прислал Rantcho

1961 год, 12 апреля, Закарпатье.
Седой гуцул стоит на вершине, смотрит на полонину, курит трубку.
Подбегает внученок, радостно так: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!"
Дед не реагирует, только трубкой пыхкает.
После -надцатого раза дед скосил глаз на внука и спросил: "Шо, всi?"

Прислал lola

У мужика забилась труба в ванной, он вызвал сантехника. Не успел одеться, как в дверь звонок. Мужик, известное дело - нагишом,- к двери, в глазок посмотреть, кто там.
А сантехник смотрит в замочную скважину, и видит - хозяйство(мужика), и говорит:
- Ну, чё, кудрявый, нос повесил, беги, папку зови!!!

PS.: анекдот вспоминался всей компанией, потому что рассказчик не помнил начало, а мы не помнили конец.

[Вспомнилось... Какая-то театральная посиделка... Приходит хорошо уже посидевший где-то актер и, что-то такое увидев на столе, начинает рассказывать анекдот: "Подходит мальчик к милиционеру и просит открыть ему консервную баночку..." - и смолкает на полфразе. Вечер с алкоголем дело такое: не досказал, ну и шут с ним... Ближе к ночи. Актер. Громким голосом. Решает досказать анекдот: "Откройте, милиция!"]

Прислал Ginger

По поводу упомянутого "Прислал Бокаев Марат":
На остановке стояли троя
Он, она и у него.

У нас было иначе когда еще в школе учился:

На мосту стояли трое
Он, Она и у него ...
У него часы стояли,
а вы думали чего ?

:) это же уже поэзия :) ... а прозы и в жизни хватает :)

Прислал Green Cold Argentinas Cucumbers

Женщина во время беременности была на войне, и её ранили в живот. Родила она, значит детей. Приходит к ней однажды дочка и говорит:
- Мам, а что это такое. Я когда писала...
- Ничего, дочка, это я была на войне, меня ранили в живот, ну и пули попали в тебя. Ничего страшного.
На следующий день приходит её сын:
- Мама-а, мам, мам. Я тут...
- Писал и у тебя выпала пуля, да?...
- Не-е-е! Я тут было решил вздрочнуть и чуть бабушку не застрелил :-)

Хорошо забытое старое :)

Выпуск от 11.12.2000. Прислал Aleksandr.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рклум бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивейший секс в своей жизни!..
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!..

Помним Без Выходных

Вчера форма что-то работала с ошибками. Я там чего-то направил сегодня, вроде, как должно получится. Так что и сегодняшнюю форму можно считать еще тестовой :)

Кста, наибольшой популярностью в Юморесках пользуется Владимир Путин vs Гарри Поттер :) Кто еще не прочитал - успеваем :) Сегодняшний хит от Владимира Бажаева:
"Как я уже рассказвал, в одном из чатов, один "поэт" рассылал свои стихи... "Про лубовь"...
Я смастерил маленькую пародию на эту пародию....:)))"

Случившиеся обновления на нашем сайте:
- обновились паперы: появились зверюшки и машины.
- снова заработал формоотправитель: кому удобней писать им - в полный рост.
- заработал новый раздел (wow!) юмористические рассказы: сходу десять новеньких!
- появились новые валентинки - не забываем послать их всем, кто нам нравится. :)

A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU :)

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:
Анекдоты также можно присылать сюда.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное