Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.623 RSS
←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.623 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

3 анекдота ежедневно!


Информационный Канал Subscribe.Ru
Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
Welcome :)

Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)

Случившиеся обновления на нашем сайте:
- обновились паперы: появились зверюшки и машины.
- снова заработал формоотправитель: кому удобней писать им - в полный рост.
- заработал новый раздел (wow!) юмористические рассказы: сходу десять новеньких!
- появились новые валентинки - не забываем послать их всем, кто нам нравится. :)

У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU. Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)

Неприсланное

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

Прислал Ванёк

Объявление в аптеке:
"Рекламная акция! Купившему у нас два костыля - третий вы получаете совершенно бесплатно в подарок!"

В школе встречаются две подруги:
- Светка, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чть не подрались!
- Да ты чё?1
- Ага! Колька кричит:" бери её себе!", а Серёжка ему: " на фиг она мне нужна!"

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, небыло и никогда не будет!

Прислал Vova

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Прислалa Marusja

Финны любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

Едут в поезде молодой человек и старая некрасивая монахиня. Поезд везжает в туннель. Монахиня:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Молодой человек:
- Я тоже!!!

Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана Сусанина".

Прислал Aris

Два гейя:
- А ты палец мне в задницу засунуть можешь? Другой засовывает и первый тащится: -А-а-а-а-х┘
- А- два, можешь ?
- О-о-о-о┘
- А, можешь, всю руку ┘?
Тот засовывает руку, потом вытаскивает, а на руке ⌠Rolex■.
Оболдевший: - Э-э-э.., а как это ?!?
Другой начинает напевать: ⌠Happy birthday to you┘■.

Впиши своего соседа в историю России [фамилии форева :) ]

Прислал Peter aka Sixkiller

Мой отец в 1995-м работал на Замоскворецком железо-бетонном комбинате. Там на линии (производственной) должно стоять 4 человека, а стояло 2. Зайцев и Волков. А линию на заводе называли "Ну, погоди!"

Прислал Иван.

Вчера по радио услышал обрывок фразы:
"...лучшим баскетболистом-нападающим турнира признан челябинец Александр Подставкин".

А по поводу медведя я такую рецептуру слышал. Берётся трёхлитровая банка пива - бурый медведь. После каждого выпитого оттуда стакана, доливают сверху водкой. Можно и не стаканами, а например по глотку делать, важно чтобы всё время доливать, чтобы банка полной оставалась. Когда остаётся одна водка, это "бурый ушёл, белый пришёл". И потом в обратном порядке, пока белый не уйдёт, а бурый не вернётся.

"Для многих получение почты является одним из самых ярких событий дня"
(Уинстон Черчилль)

Прислал Рябов.

Тоже хочется внести свою лепту в эпопею с фамилиями. В соседнем отделе работает пышная большая женщина - фамилия у нее Лакомая (правда она говорит - ЛакОмая).

Прислалa Ellie.

...По поводу фамилий и не только. Есть в моей группе студентка с "благозвучнейшей" фамилией Лядовская (я из вежливости не спросила у нее, как ее называли в школе),а на курсе младше учится арабский студент с экзотическим для нашего человека именем Захер (хотя ударение ложится на букву а, он не перестает удивляться, почему все продолжают звать его по-другому). И еще кое-что о фамилиях - у одной моей одноклассницы на даче жили 2 котенка -один с черной мордочкой, другой- с белой. Так вот назвала она их соответственно - ЧЕРНОМЫРДИН И БЕЛОМЫРДИН!

Прислал Петрович .

У нас в универе в группе учился парень по фамилии Хренов. К нему всегда обращались преподы так: Скажите-ка мне, студент Хренов...
А еще была девушка с фамилией Яблонцева (с ударением на букву "Я"). Но все почему-то называли ее Еблонцева (с ударением на букву "О"). Когда препод делал с утра перекличку все с замиранием сердца ждали, когда до нее очередь дойдет. Препод мялся и выдавал смущенно: ЕблОнцева... И вся группа хором орала: "Яблонцева!"
Вот так вот, студенты хреновы...

Прислал Владимир

У царя Кащея смерть была на кончике иглы.
Иголка - в яйце
Яйцо - в утке
Утка - под кроватью...

Прислал Alexandr

Поп ходит по церкви и машит кадилом.
Недалеко стоит молодой человек и так живо интересуется:
- Батюшка, а что Вы делаете?
Батюшка:
- Беса гоню...

Загадка: не может быть, но ну его на х&й.
Ответ: пи%да с зубами!

- Сержант пишите: Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу!!!

Прислал Zoha

Сидят две замужние женщины разговаривают одна спрашивает у другой
- Cлушай ты когда х@й сосАЛА ты глаза мужа видела.
- Hет, а ты?
- A, я видела х@й сосу и муж заходит КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!!

Прислал Азазелло

Снова это я - Азазелло. Несколько анекдотов"

1. Разговаривают два мужика:
- Вот, сходил в лес, собрал грибов, угощу тёщу.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?

2. Мент останавливает мужика и говорит:
- Я Вас пятый раз останавливаю, спрашиваю: "Что сыпится сзади?"
- Я пятый раз останавливаюсь, говорю: "Зима, снег, скользко, посыпаю..."

3. Мужик стоит в общественном туалете, справляет малую нужду. Рядом - негр. Мужик видит, что у того мужское достоинство ого-го и спрашивает:
- Слушай, как мне тоже так сделать?
Негр ему:
- Возьми верёвку, перевяжи туго-туго и походи две недели.
Мужик так и сделал. Через две недели он находит негра и говорит:
- Эй, я сделал, как ты сказал, перевязал, походил две недели, а он у меня почернел!!!!!
Негр спокойно так:
- А, так ты длинный хотел?

Привет всему Петропавловску-Камчатскому. Пока всё. :)

Хорошо забытое старое :)

Выпуск от 19.12.2000. Прислал UH.

По салону самолета идет стиордесса. Ее из стороны в сторону качает, то одного заденет, то другого соком обальет. Тут один шибко умный пассажир говорит:
- Да вы пьяны!
Стюардесса:
-Я ПЬЯHА!?!? Я ПЬЯHА!? Да вы на пилотов посмотрите!

Помним Без Выходных

Случившиеся обновления на нашем сайте:
- появились новые валентинки - не забываем послать их всем, кто нам нравится. :)

A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU :)

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:
Анекдоты также можно присылать сюда.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное