Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.623 RSS
←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.623 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

3 анекдота ежедневно!


Информационный Канал Subscribe.Ru
Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
Welcome :)

Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)

Случившиеся обновления на нашем сайте:
- обновились паперы: появились зверюшки и машины.
- снова заработал формоотправитель: кому удобней писать им - в полный рост.
- заработал новый раздел (wow!) юмористические рассказы.
- появились новые валентинки - не забываем послать их всем, кто нам нравится. :)

У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU. Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)

Неприсланное

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывае, зараза...

Прислал Vova

В магазине:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
- Ну показывайте...

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Обыкновенный русский мужик говорил просто:
- Здравствуйте, б..., короче, б...
- Общую культуру удалось повысить, но маты все равно произносит, хотя про себя:
- Здравствуйте... буду краток.....

- Даже не знаю какой подарок приготовить жене, чтоб было дешево, и чтобы ей понравилось...
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

Китайцы взломали сайт пентагона.
Каждый китаец попробовал один пароль.

Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву...

Прислалa Юля

Читаю рассылку несколько месяцев, производительность труда стала повышаться
:-)

["Нам 3 анекдота строить и жить помогают..." %) ]

Решила внести свой вклад:

Собрались внутренние органы человека на симпозиум. На повестке дня вопрос - надо кого-то удалить. Думают, гадают.
Селезенка(С) руку тянет, мозг(М) дает ей слово.
С: А давайте одно легкое удалим, их два, без одного человек легко сможет жить!
М: Нет, легкие - важный орган, нельзя его!
Опять думают... тут опять селезенка руку тянет
С: А давайте одну почку удалим, их две, нормально жить будем.
М: Нет, почка еще важнее, нельзя ее удалять.
Тут встает член(Ч) и говорит
Ч: А давайте селезенку удалим, она маленькая, незаметная, чего от нее толку!!
М: Точно, давайте ее удалим!
С: Ну я так и знала, когда член встает, мозги перестают соображать.

Прислал Иван Брылин

Новый русский возвращается домой на троллейбусе.
На конечной остановке водитель говорит освободить салон. Новый русский подходит к нему:
Н.Р.: -Слыш Вадила , даю 100 000 долларов поехали меня домой довезешь, сдесь не далеко, всего 3 км от сюда.
Водитель:- Да ну ты что . там же нет линии.!?
Н.Р.:-даю 200 000 долларов поехали.
Водитель приглашает бригаду, те быстро делают линию, едут!!! Приехали новый русский расплатился, водительего спрашивает:
-Послушай у тебя столько денег, а дорога к дому вся в ямах, грязная, и асфальт весь взрыт?! Что не сделаешь нормальную?!
Новый русский отвечает:
Я вчера на метро возвращался!

Прислал Stas

Поспорили как то раз грузин, азер(азербайджанец)и русский, кто за один раз больше арбузов унесет.
Грузин говорит - Я унесу сразу Два, возьму их подмышку! Взял и понес.
Азер говорит - Я унесу за один раз три арбуза, Два под мышку один на шишку! Взял и понес.
Русский говорит - А я унесу сразу 5 абрузов..
Все спрашивают - Как это пять!?
Русский говорит - возьму два подмышку и азера на шишку!

Впиши своего соседа в историю России [фамилии форева :) ]

Прислал Vick

Внесу и свою лепту в сборник фамилий нашей матушки России. Был у нас студент один, по фамилии Труфакин. Когда впервые ее услышал, то сразу родилась английская версия этой фамилии - TrueFu**ing :-), что в переводе означает "в натуре сами знаете какой :)". И все же владелец этой фамилии ее оправдывал енкоотрыми чертами своего поведения :). Для краткости его фамилия была сокращена до просто Факин.

Прислал ZOo.

Проезжая из Н.Новгорода в Пермь, обязательно обратишь внимание на станцию "Суховoбезводное" так что этим маршрутом лучше ездить предварительно запрвившись :-) и с резервом воды :-)))

Прислала Юля.

Когда мне подарили абсолютно белого котенка, возникла приятная проблема - как назвать. Я рассуждая, что черных собак, котов и др. животных называют Черныш, решила своего белого котенка назвать Беляш, даже не подумав про другой смысл слова. Мой племянник впоследствии называл кота Пирожок :)
А недавно видела мужчину с бульдогом в наморднике и со злющей мордой. Долго не могла отойти от смеха когда услышала что собаку зовут "Пушок" :)

Прислала Оксана .

Сегодня на киоске прочитала: ИП Чувак И.П.
Еще с моей сестрой в одной группе учились две девушки с фамилиями: Тонких и Широких.

Прислал Porutchik

Как-то по работе меня отправили на славную станцию Мегет (под Иркутском), так я несколько раз переспрашивал фамилию начальника станции, но потом ни разу его по фамилии не назвал :))) Ибо фамилия его была - Упырь...

Прислал Aleksey K.

Утро, туман. Сидит рыбак на берегу с удочкой.
Где-то в дали раздается вопль. Пошел на х...
Через некоторое время тот же возглас уже ближе.
И так по нарастающей.
Наконец из тумана вырисовывается мужик на резиновой лодке, который гребет вилками.
- Слушай, ты бы лучше ложки взял.
- Пошел на Х...

Трое горнолыжников приехали на курортную базу и пытаются вселиться в номер. Им отказывают, мол так и так, сезон, все места забронированы, остался только для новобрачных. Те, посовещавшись, согласились. В конце-концов на такой кровати и втроем можно уместиться.
На утро, тот что лежал слева, говорит.
-Мне такой потрясающий сон приснился. Давно такого не испытывал. Попал я, значит, на маленький островок, а там одни необычайно привлекательные девицы. Как давай меня обхаживать и ублажать, что в конце-концов я не выдержал и... КОНЧИЛ.
Тот, что спал справа.
- Мужики, представляете, я тоже кончил. Был я султаном, а вокруг множество наложниц. Ах... Что они только со мной не делали......
-Эх Вы.
Говорит тот, что спал посередине
-Вы не настоящие лыжники. Вот я забрался на самую высокую снежную гору и как я только там не изгалялся. Только вот в конце трассы... Вижу уже перед собой финишные флажки и давай быстро-быстро палками работать. Только пересекать линию, тут-то палочки и обмякли.

Прислалa ALLA

Со мной в группе на юрфаке училась сокурсница по фамилии Луговая, выйдя замуж сменила ф-ю на Охота, так у нас парень все каламбурил: у Охоты нынче Охота (это по поводу ее желания поймать преподавателя и сдать очередной хвост).

Петров стоит на балконе 10-этажного дома и держит за ноги извивающуюся и кричащую тещу. На крики вышли соседи слева и справа. Петров повернул голову налево и спрашивает: Иванов, ты что со своей тещей сделал?, а тот "Утопил", Сидоров, (соседу справа) а ты что сделал? тот "Удушил". Тогда Петров так меланхолично "Вот видишь, теща, а я тебя отпускаю"(и разжал руки).

Приходит Буратино к папе Карло и грустно говорит:
- Папа Карло, я жениться хочу..
- Так женись..
- Прибей мне гвоздик.

Сара ночью стонет: Абрам, мне плохо
Абрам: Сара, а кому сейчас хорошо?
С: Абрам, мне очень плохо!
А: А кому сейчас очень хорошо.?
Утром встает, а Сара холодная, Абрам заплакал:Сара, ну почему ты не сказала, что тебе хуже всех .

Прислал Вячеслав

- Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?
- Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел!

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз - когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет от мужа к любовнику. Третий раз - когда первый раз берет деньги. И четвертый раз - когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз - когда не может второй раз. И второй раз - когда не может первый раз.

Поехал один мужчина отдыхать на юг, а, возвратившись, другу своему рассказывает:
- Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пиZда прямо как дыня.
- Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то
- Как дыня!?
- Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.

Прислала Marusja

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом - писателем Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню - убью на хрен!!!"

Хорошо забытое старое :)

Выпуск от 25.12.2000. Прислал ARISTO.

"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

Помним Без Выходных

Случившиеся обновления на нашем сайте:
- появились новые валентинки - не забываем послать их всем, кто нам нравится. :)

A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU :)

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:
Анекдоты также можно присылать сюда.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное