Пишу в ответ на рассылки про родителей.

Сначала писать не хотела. Покивала, читая рассылки – мол все понятно. Психоаналитики и не такое слышат. А потом подумала: к черту! Я ведь еще и человек.

Мать свою я не люблю. Я, правда, стараюсь об этом не распространятся. Слыша это, все начинают говорить что я ее должна простить, она для меня много сделала. А если не прощу – не будет у меня счастья в личной жизни. А его и нет.

Но его нет не потому, что я ее не прощаю. А потому что я просто не умею любить. Я просто не знаю что это такое. Я никогда не испытывала этого. Хотя моя мама уверяет что она меня любит, что только ради меня и живет.

Хотите напишу как становятся психологами?

Сначала ваша мать теряет единственного человека, которого любила. Он умирает в психушке. По недоразумению. От пневмонии но с сильным бредом. Врачи попутали от чего лечили. Умер за три дня. Не удивительно, что я выбрала лечить шизофрениковJ ))) Мечта с 3-го класса школыJ )))

Потом она выходит замуж за человека которого не любит. Потому что много лет. 29 – тогда это было много для незамужней. В 30 рождаюсь я . Хотя врачи говорят что детей быть не может. Через год родители расходятся.

Рождаюсь я в восемь месяцев, потому что мама идет “хлопать” ковры. Начинается кровотечение. Остановить не могут. Добрые доктора решают спасать мать, а не ребенка, и НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ используют в виде “затычки”, наложив на головку щипцы и подвесив груз. Но я выжила. Все бы ничего, если бы мама с усмешкой не рассказывала что меня спас сумасшедший доктор, который по таким как я защищал диссертацию. Ему было интересно: выживу или нет. Спасибо доктор.

Потом еще много чего было. Меня били, укладывали спать на коврике в коридоре Причем делала она это не от ненависти ко мне – она меня просто воспитывала. Воспитывала когда молчала по несколько дней, или когда запрещала что либо без объяснения причин, просто чтобы показать свою власть.

Я плакала в ванной и говорила сама с собой: “Мама, что же ты делаешь? Я же тебя любить не буду”. К тринадцати годам я любить ее перестала. Но осталась привязанность.

Я привыкла, что меня постоянно унижают. Например, рассказывая всем знакомым о моих влюбленностях. Еще мама очень любила объяснять как меня все используют. В ответ на мой вопрос, не звонил ли кто в мое отсутствие, я на протяжении всей жизни слышала один ответ: “Кому ты нужна!” Она всегда замалчивала вторую половину фразы: “кроме меня”.

На выпускном школьном вечере, моя заботливая мама отвела меня в сторону и сказала, чтобы я сбегала домой и переоделась в старое платье, т.к. то , которое на мне, мне жутко не идет.

Я привыкла считать ее сильной.

Пока три года назад не заболела. Позвоночная грыжа. Я три недели лежала дома. Я не могла ходить и сидеть. Я могла лежать только на одном боку. И выпивала за день по бутылке коньяка, потому что обезболивающие уже не действовали.

Моя мать отказалась идти в больницу и договариваться, чтобы меня туда положили. Она сказала что боится разговаривать с врачом и не любит просить. Тогда я окончательно поняла что надеяться не на кого. Я ее спрашивала: “как же так , ты ведь такая сильная”. А она ответила, что всю жизнь претворялась. И спросила: “Ты что, будешь мне теперь за это мстить?”

Теперь моя мама звонит мне почти каждый день и спрашивает почему я такая черствая. И надеется что я перееду обратно домой, к ней. И мы будем с ней сидеть у телевизора и разговаривать про огород.

А еще она меня упрекает, что я не рожу ей внучку.

Я обещала написать как становятся психологами.

В среде психологов бытует шутка: психологами становятся те, кто не нашел себе хорошего психотерапевта.

В надежде выучиться и решить все свои проблемы.

Обычно не получается.

Все мои проблемы остались при мне. Я очень боюсь что меня будут любить. Я просто не знаю что мне с этим делать. И как себя вести.

Несколько дней назад мне показалось, что недавний знакомый испытывает ко мне симпатию. Я испугалась…

Мамины уроки усвоены твердо. Меня нельзя любить. Люди могут только использовать друг друга, или самоутверждаться за чужой счет. Никаких других отношений в мире НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Где следующий, кому это надо объяснить?

К стати маме я все это говорила. Но ее не интересует мое мнение по этому поводу. Ее интересует почему я ей мало помогаю материально.

ВЫ ЕЩЕ НЕ ЗВОНИЛИ РОДИТЕЛЯМ?

НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ - ОНИ САМИ ВАМ ПОЗВОНЯТ!

P.S. Да, а полноценно объединяться, для достижение некоторой цели, могут только независимые, свободные люди. Все остальное, лишь род той или иной зависимости. И человек просто переходит от одной зависимости к другой.

Прочитал рассылку "О родителях" и решил таки написать немного и от себя. Зачем? Что бы лучше разобраться самому, на каком этапе находятся мои взаимоотношения с родителями.

Когда адресуешь свои мысли другим людям - пусть и незнакомымым, мозги несколько чётче работать начинают. Положение обязывает. Ну и, может, ещё кому пригодится.

Не могу сказать, что мои родители меня не любят. Уверен, что любят, несмотря на то, что все основные "классические" проблемы с родителями налицо.

Манипулирование через внушение чувства вины, через постоянные напоминания о том, что я ни на что не способен, постоянные попытки вмешательства в личную жизнь, чувство собственника на собственного ребёнка.

Да, со стороны матери всё это налицо. Отец гораздо более деликатен и старается не вмешиваться в мою жизнь. Сорвался он в диктат на моей памяти раза три, не больше.

В рассылке уже было несколько писем от людей, которые избавились от зависимости материальной и заключили с родителями некий паритет. Вы меня не трогаете, я вас не трогаю. У меня обратный случай. "Воевать" с матерью на словах я начал ещё в подростковом возрасте. Как это получилось? Небольшое отступление от темы:

Мама у меня - школьный учитель. Причём талантливый и высокопрофессиональный. Из тех, которые никогда не кричат на учеников. К сожалению, это стоит огромных нервных издержек и зачастую изливается потом на их собственных детей.

Но - не об этом речь. Будучи профессионалом, моя мама выписывала кое-какие журналы, в том числе - "семья и школа". Не знаю как сейчас, а в советское время это был очень ценный с точки зрения практической психологии журнал.

И журнал этот я прочитывал, зачастую, от корки до корки. И очень рано начал понимать некоторые психологические механизмы. Забавно, но в своё время меня миновали многие подростковые комлексы, просто потому, что я знал, что это такое и как оно устроено ещё до того, как что либо подобное у меня возникало. Ну оно и не возникало потом вообще.

(Почему я согласен с Юрием Морозом в вопросе низкой эффективности классического образования? Потому что практически все знания, которые я хоть как то применял потом в жизни я получил, читая те книги и периодику, которые мне были интересны и практикуя интересные для меня вещи)

Ну и вот. Подковавшись таким образом, я уже лет этак в тринадцать-четырнадцать понял, что мной манипулируют. И начал говорить об этом матери. Что я не должен жить так, как хочет она, а должен по-своему. Что попрекая меня куском хлеба и требуя в ответ послушания, она обращается со мной как с рабом. Что она пытается создать во мне чувство вины и ждёт, что я попадусь. И так далее и так далее. В ответ - скандалы, крики, упрёки.

И ТАК БОЛЬШЕ ДЕСЯТИ ЛЕТ!!!

Фокус в том, что говорить то я говорил. А вот действовать самостоятельно - хреначки!

То-есть, нельзя, конечно, сказать, что я всегда делал как хотела мама - иногда я настаивал на своём, часто настаивать было не нужно. Но, это ведь то же самое рабство получается - только на несколько болеее длинном поводке.

Конечно, кое-каких сдвигов в мамином сознании я таким образом достиг. И что? ТОЛЬКО В 33 ГОДА(!!!!!) я реально принял решение строить свою жизнь так, как сам считаю правильным. Бросил работу, на которую устроили меня родители, которую терпеть не мог и занялся, наконец, вплотную своим делом.

Ещё одно лирическое отступление. Я очень неоднозначно отношусь к Юре Морозу. Многое меня восхищает, многое не нравится, многое не понятно.

С одной стороны - восхищает искренность и отсутствие попыток приукрасить ШСД-действительность. Юра искреннен и в то же время - порой всё же за этим ярко выражаемым нежеланием манипулировать - а заставить ДУМАТЬ САМИМ, проскакивает ощущение, что это тоже манипуляция такая - только хитро вывернутая.

"Манипулирование наоборот" такое своеобразное ( сразу отвечаю на предполагаемое возражение - доказать не могу! Сам ещё не понял до конца что это такое и есть ли на самом деле. Ну вот КАЖЕТСЯ вот что-то такое! Могу перекреститься. Перекрестился - всё равно кажется:) Ну, слабоватое у меня пока мышление - вон какое многословие многоэтажное прёт)

С другой стороны - не понимаю как такой человек (я имею в виду - с таким чётким мыщлением) может вестись на такое литературно-эзотэрическое извращение, как книги Мегрэ! Да, там встречаются дельные мысли!

Более того, я прочитал большую их часть именно ради того, чтобы откопать эти самые дельные мысли (кстати люди, подскажите кто-нибудь - в ворде есть возможность ставить ударение? -иногда нужно, а как - не знаю).

Прочитал буквально через силу, через что-то вроде интеллектуальной тошноты. Потому как 70% этого "эпоса" - это же какие-то розовые сопли в сахаре пополам с бредом сивой кобылы!

Задал несколько конкретных, уточняющих вопросов на эту тему Юре - получил ответ "Читайте. Прочитали - перечитывайте. Не буду же я вам пересказывать".

Извини, Юра, перечитывать - не могу. Честно пытался - не могу! Тошнит (а вот, кстати, спектакль по Анастасии отторжения не вызвал. Прекрасный спектакль, чудесно поставленный, очень красивый. Но никаких уникальных откровений там тоже не содержится. То-есть откровения есть - о том как неправильно зачастую мы живём, но это не уникально. Их много вокруг)

Образ будущего Анастасии ни на какую серьёзную стратегию не тянет. Гон собачий. Правда, такой человек как Мороз вполне способен превратить в серьёзный стратегический план даже и такой гон. Что, похоже с успехом и делает:).

Хотя существует же более чем вменяемый проект, например, Крупнова http://www.kroupnov.ru/, во многом схожий с "идеями Анатасии".

Не в смысле, конечно, ракеты усилием воли на расстоянии размонтировать и медведей приучать кедры трясти и шишки таскать, а в смысле усадебно-поместного расселения жителей России. Я уверен, что Юра о нём прекрасно осведомлён - именно по его ссылке я на патриотические сайты и вылез. А может, дело именно в том, что этот проект слишком вменяем и разработан? По-своему не переделаешь?

НО! НО! При всём при этом! Из всех, кого я отыскал на сегодняшний день в интернете, кто хоть как-то озабочен судьбами России и мира, ТОЛЬКО ЮРА МОРОЗ И ЕГО ШСД действительно делают что-то реальное (а не только рассуждают и ищут пути) чтобы изменить эту страну и этот мир к лучшему. (Наверное, есть ещё кто-нибудь, но я таких не знаю)

И только начав читать рассылку ШСД, статьи и книги Мороза, я смог по настоящему понять, что всю вторую половину жизни я практически сознательно сам себя убивал. И что в этом мире действительно можно жить по-настоящему, а не существовать !

Спасибо тебе огромное, Юра, за всё, что ты делаешь!

Эрго! Что мы имеем на сегодняшний день?

Тридцатитрёхлетнего оболтуса, до сих пор материально частично зависимого от родителей и только сейчас начавшего брать на себя всю ответственность за свою жизнь. А у меня дочь на днях паспорт получила! И с когда на каблуках - на меня сверху вниз смотрит!

Многолетнюю привычку РАБотать, а не действовать. И вусмерть угробленное здоровье. Это не преувеличение - последние года два с половиной я живу в состоянии практически постоянного дикого обострения остеохондроза пополам с полиартритом.

То-есть ходить-то я ещё могу (хотя в первой половине дня здорово хромаю), а вот чтобы пробежаться там или подпрыгнуть - это извините! (Кто был на Ольхонской АДИ Алексея Романенко могли наблюдать это жалкое зрелище). Это при здоровом (насколько это возможно в городе) образе жизни!

У кого-нибудь есть сомнения, что основа этого безобразия - психосоматика, полтора десятилетнее заставляние себя тратить жизнь на всякую херню в ущерб любимому делу? И это при том, что моё дело - это Школа Боевых Искусств:)

В предыдущих рассылках речь шла о том, что не достаточно материальной независимости от родителей, надо ещё сказать им всё, что вы думаете о том, как они вами манипулируют.

Мой случай показывает - наоборот тоже не достаточно+ Только вместе.

Собственно, нужно поговорить, сказать все и выслушать все обвинения и оскорбления в ответ. :)

Видимо Вы переслали мои письма адресованные Вам другим адресатам, имеющим отличные от Вашего мнения. Мне видимо больше в жизни повезло, ну не могу я вспомнить негативных моментов из своей жизни, садик у меня, как что-то светлое и радостное, школа тоже, родители моим воспитанием можно сказать не занимались, я воспитывалась глядя на взаимоотношения родных мне людей, но ВЫ ведь сейчас думаете про себя бла, бла, бла. Но я не об этом.

Прочитала ВАше послание, адресованное Воспитателям детского сада. Возмущения у меня нет, жалость к ВАм, но наверное тоже нет, если это была ВАша проблема, решали бы её тихонечко сами, может быть такой педагог попался только в Вашей жизни или Вы уже знакомы с единомышленниками с такой же проблемой из детства.

Обидно, что всех под одну гребёнку, что если есть Чикатилло, значит все люди такие (утрирую). Мама у меня работает больше 30 лет в детском саду, вчера приехала в гости и я не знаю почему-то как раз рассказала о том, что очень много детей в садике сейчас занимается онанизмом, причём девочек не на много меньше, чем мальчиков.

Но она говорила о том, что ведётся работа с родителями, объясняют им, что это за проблема, что нельзя ребёнка пугать, наказывать, угрожать, что лучше перед засыпанием сесть с ним рядом на кроватку, почитать книжку, а когда он уснёт, то уже не будет этого делать.

Слов ужасно, стыд, других она не произносила. А ВЫ, накручивая много лет, тот случай из жизни (детства) оскорбили сейчас огромное количество педагогов, которым случай, произошедший с ВАми, так же как и мне, показался диким.

А ВЫ попытались переложить ответственность за свои неудачи и свою жизнь на другого. В данном случае крайней стала воспитательница. Написав об этом Вы не сбросили тяжёлый камень с плеч, а показали, что комплексы (назовите это другим словом) ещё сидят в Вашей голове и основную причину ВЫ так и не нашли.

В ВАс, мне кажется ещё сидит бунтарь, а когда человек спокоен и самодостаточен, ему не нужно ни с кем выяснять отношения и искать крайних.

С уважением, Ольга. Удачи Вам в Вашем бизнесе! И новых свежих идей и решений!

-- mailto:atata288@mail.ru

… Почти каждый третий по состоянию здоровья освобожден от службы в армии.

- Психические. В структуре болезней призывников – это 20%. А внутри этих 20% преобладает слабоумие – олигофрения разной степени дебильности (более 30%) и различные личностные расстройства – их около 20%. Причем расстройства личности – это пограничные состояния, они не являются заболеваниями генетического характера и во многом связаны с социальными условиями жизни.

Вам крупно не повезло.

"Начальник" Вашего сына активный психопат. В настоящее время он пропагандирует "отстрел" родителей, как отживший, ненужный материал.

К сожалению, Вы очень плохо воспитали своего сына. Он считает что Вы - для него обуза, что взять с Вас уже не чего (тем более с бабки с дедом) и следовательно можно уже ничего не делать для Вас.

Увы! Эта зараза вылечивается крайне редко. Однако, есть и приятные стороны: Вы ему теперь тоже ничего не должны. Я не знаю Вашего возвраста. Но, я уверен, что Вы ещё можете пожить для себя.

Для начала выбирите родственников, для которых Вы не обуза. Составьте завещание в их пользу. И живите.

Он вычеркнул Вас из списка людей о которых должен заботится. Он считает, что Вы должны просить к него милостыню. А он будет решать, когда её подать.

Сделайте это и Вы. Я ЗНАЮ. Это будет ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Вначале. Но, как показывает практика, он уже не отступится. И он будет счастлив от Вашей боли.

Он будет наслаждаться своей властью над Вами. Он будет гордиться, что сделал больно.

Потому что Вы воспитали его рабом и шакалом. И, единственное, от чего он получает удовлетворение, это от боли других.

"Время лечит". Чтобы лечение было успешным, замените его кем-то другим. И живите для этого другого.

Жизнь переменчива. Ему ещё будет плохо. И он придёт к Вам... А потом приползёт... А потом будет умолять... А может и не будет. Может быть отделавшись от Вас он будет де"в шокаладе".

Пока его дети не отделаются от него. Впрочем, если Вам удастся заменить его кем-то другим, Вам будет просто всё равно. Вы снова будете виноваты. Теперь в том что не помогаете ему бедненькому. Но, Вам будет всё равно. И Вы его либо простите и пошлёте, либо не простите и пошлёте. И в любом случае пожмёте плечами.

Свято место пусто быть не должно. Не бойтесь вычёркивать из своей жизни "родных", которые Вас уже вычеркнули из своей. Просто, целенаправлено подбирайте им замену. И, ..., с ними.

Знайте. Были-бы друзья. Остальное купим. Если, понадобиться.

Юрий Мороз moroz@onego.ru