Парадоксальная вещь. Читаю рассылку “о родителях” и не вижу в ней ничего принципиально нового. То, что я ничего родителям не должна, до этого я какое-то время назад сама додумалась. Ни уважения испытывать, ни любовь, ни стакан воды подносить…

И все эти страшилки из отзывов тоже не новость. Что-то на себе пережила, что-то в чужих семьях наблюдала. Вроде не удивляюсь, вроде ничего нового, вроде со всем согласна. И даже осознавая, что все это присутствует в моей жизни, я шаг за шагом отстраняюсь от мамы, опускаю заслоны, строю жизнь подальше от ее маразма. Но!

Когда я вчера открыла всю эту рассылку и стала читать, стала болеть голова. К концу прочтения она “раскалывалась” так, что глаза больно открывать было. Ну ладно, думаю, перетрудилась. Ну утром все в порядке.

И весь день все в порядке, хотя работала за этим же монитором. Но вот вечером села проверять почту и ощутила еле уловимую тревогу. А потом открыла “Теорию вопроса…” и глаза вновь стали болеть… Так как же глубоко в каждом из нас сидят эти болячки, что организм вот так резко болезненно реагирует на эту тему?

Организм запрещает мне читать и отвечать. И я вот думаю: он меня страхует от срыва “крыши”? или от огромного стресса? От чего такого страшного, что вот так жестко пресекает процесс получения этой информации.

Казалось бы: все понимаю, исправляю, сама себя меняю… И то, что всем нам досталось – это еще даже и не полбеды. Ужас то ведь в том, что, рожая детей, большинство из нас как под копирку повторяют поведение предков.

В семье нас трое: мама, старшая сестра и я. Отца не считаю, потому как развелись родители еще в мои 2 года, потом видела его, если только сама в гости приезжала. И вот очень хорошо помню сестрин подростковый возраст, со слезами и криками: вырасту, никогда такой матерью не буду!

На что мама всегда спокойно отвечала: ну-ну, еще посмотрим. И вот я смотрю: ну ни копия, но все равно уже (31 год) такая же дура! Она калечит своего мальчика с абсолютным ощущением собственной правоты.

Мой сын – дебил, он плохо учится, мой сын урод – он мне совсем не помогает, мой сын разрушитель – он может только ломать, терять и тратить, мой сын идиот – он “получает” каждый раз за одно и то же, но все равно делает по-своему! Она ведь искренне не хотела быть такой матерью. И теперь искренне считает, что на нашу мать и не похожа. Она этого не видит.

Каждый из нас просто не замечает, что мытарит своих детей ничуть не менее изощренней своих родителей. Не замечаем. Не видим. Заменяются способы и слова, но суть-то одна.

И где этот рецепт по спасению наших душ? Как научиться видеть себя со стороны? Как в этом стать осознанным? Как убить в себе эти страхи, привязки, установки, впитанные с молоком?

И вот смотрю я на свою сестру и думаю: я ведь тоже не хочу становиться тираном, но вот родишь – где-нибудь перемкнет и все… попал мой ребенок еще хлеще, чем племянник.

Потому, глядя на всю эту бесконечную историю отцов и детей, рожать боязно. За ребенка боязно.

Прочитал рассылку про рефлексы-привычки , которые буквально вбиты в головы детей их родителями. Как ты верно говоришь их надо осознать, но перед этим их ещё нужно увидеть.

Есть такие области рефлексов которые кажутся святыми и там ловить не чего. Любое сомнение или вопросы в данной области кажутся чуть-ли не кощунством.

Ниже следующий текст ясно показывает одну из скрытых и очень “нежелательных” частей неосознанного. Эта часть замечательно тем , что из неё и на основе неё следует всё дальнейшее воспитание и отношение родителей к детям.

Со мной на днях произошла очень интересная штука. Я впала в одно из своих любимых омрачений на тему того, что я хуже всех, и что у меня ничего не получалось, не получается и не получится.

Просилось написать “я не могла с этим ничего сделать”, но на самом деле я просто не хотела ничего делать и менять в этом состоянии - я забилась в свою комнату и целый день думала, смотрела на то, что со мной происходит.

Состояние было, как я сейчас вижу, ужасное, но зато я вспомнила, что года 2,5-3 назад это было моим естественным, постоянным состоянием, так что я увидела, как же все-таки изменилась моя жизнь.

И вот, ощущая свою ничтожность, я поняла, что в жизни мне вообще не на что опереться, и от этого было очень страшно, как будто подо мной не твердый пол, а все шатающееся и колеблющееся, а мне обязательно хочется, чтобы было что-то прочное. Глядя на всю свою жизнь, я увидела, что в ней, особенно сейчас, нет вообще ничего предсказуемого и понятного. Что со мной будет, где я буду через год - неизвестно, и от этой неизвестности я вообще не вижу ничего впереди.

Это желание меня очень поразило, потому что вообще-то я не могу сказать о себе, чтобы очень любила и когда-то хотела детей.

Я к ним отношусь очень спокойно, иногда с симпатией, но не более того. Дети для меня - это что-то непонятное. Так получилось, что близко рядом со мной их не было и нет, и я их вижу только на улице, или когда изредка прихожу в гости в семьи с детьми. Поэтому мне было очень интересно, откуда вдруг появилось желание их завести.

Меня удивила сила этого желания - у меня нет мужа, нет семьи, которая бы помогала ухаживать; если я уйду в декрет, то мне не на что будет жить, и нечем платить за жилье, у меня даже нет полиса, чтобы бесплатно ходить в женскую консультацию, но это желание не поддавалось никаким здравым аргументам. Оно уперлось, и сопровождалось мыслями – “ничего, как-нибудь выкрутимся, кто-нибудь поможет”, причем на вопросы - кто же этот благодетель, ответа не было.

Это желание вполне можно было бы принять за какое-то потустороннее желание, как часто говорят женщины “я поняла, что у меня должен быть ребенок. Не знаю почему, но я знаю, чувствую, что он должен быть”.

Я стала думать дальше. Меня удивило то, что это желание появилось именно сейчас, в один из наихудших моментов моей жизни за последнее время. Что-то тут было не так, ведь я хорошо знаю, что любое действие, задуманное и сделанное в состоянии, когда есть сильные отрицательные эмоции, приносит лишь новые отрицательные эмоции.

Желание было очень сильным, как будто дух в меня вселился, и я даже стала опасаться, что сейчас выйду на улицу, трахнусь с первым попавшимся мужчиной и, несмотря на безопасный день, тут же забеременею от него.

Мне стало интересно, что я представлю себе дальше. Я представила себе, что ребенок появился. Тут же я почувствовала озабоченность за него и беспокойство.

Я прямо увидела, как начинаю бегать возле него, прислушиваться, заботиться, причем вся эта забота имела оттенок какого-то помешательства.

Я узнала в своем отношении к нему то, что всегда видела в своей матери - оно было таким в раннем детстве, и не меняется уже больше 20 лет - пописала ли на ночь, не промочила ли ноги, обедала ли ты сегодня и т.п.

Это узнавание меня окончательно поразило и взбодрило, потому что как только я вижу в себе что-то общее с матерью, во мне просыпается устремленность, потому что для меня ясно, как день, что я не хочу ни в чем быть на неё похожей, и как только я замечаю в себе что-то от неё - это верный сигнал о том, что я иду совсем не туда, куда я хочу.

И дело не в том, что я на нее обижена, а в том, что хорошо знаю свою мать, знаю, насколько она несчастлива, и даже когда мы жили дружно вместе, я всегда хотела быть похожа на неё внешне, но никогда - характером.

Мне всегда было видно, как она мучается сама и мучает отца и всех остальных (меня в том числе). В этом желании завести ребенка я как будто увидела свою мать в себе - наверное и она родила меня примерно по той же причине, что и я сейчас готова была родить хоть от кого.

Я почувствовала страх от того, что у меня нет почвы под ногами, испытала недоверие ко всему, что со мной происходит, боязнь жизни вообще. Отсюда возникает желание найти опору, т.е. нечто, что годами ты будешь иметь и будешь точно знать, что оно у тебя есть.

Я почувствовала, что не знаю, что буду делать и где окажусь - это опять же недоверие и страх жизни: ну что такого в том, что я окажусь в другом месте, разве хоть когда-нибудь я была в каких-то ужасных местах, или подвергалась каким-то жутким мучениям?

Нет, но страх тупой, ему не нужны основания, он просто есть, и все тут.

Я прислушиваюсь к себе - не то чтобы нет любви, а есть обратное желание, желание забиться, спрятаться, зацепиться. И в этом состоянии вдруг появляется ребенок.

Это кажется очень хорошей опорой, потому что теперь-то моя жизнь становится известной сразу лет на 20 как минимум. В ней появилась определенность, смысл, такая мощная цель, что теперь вообще можно ни о чем не думать, а лишь растить своего ребенка - садик, школа, институт, а там глядишь уже и старость, пенсия - красота, никаких тебе размышлений - чем заняться и для чего ты тут вообще.

Ни капельки любви не было во мне, когда я думала об этом ребенке, но я хорошо представила радость, с которой увижу его. Я прямо увидела эту радость от того, что появится на свет этот МОЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ, и как я его обниму и прижму к себе и скажу “ты мой родненький, ты моя кровиночка!”.

Раньше, слыша эти слова, я принимала их за любовь, а теперь ужаснулась - ведь это продукт ненависти к жизни! И все эти слова про то, что мы связаны навек - они оттуда же.

Конечно, ведь ребенок для родителей, родивших его в таком состоянии, это основа и содержание жизни. Убери её, и все рухнет, поэтому о ней и не забудешь, и будешь помнить, чувствовать. В таком отношении я вижу типичную наркозависимость.

И как ни ужасно выглядит эта аналогия, но ведь и алкоголик всегда чувствует, где спрятана от него бутылка, и она ему дороже всего, и он может убить того, кто выльет его водку в унитаз. Когда я представляла своего ребенка, я ощущала это примерно так же.

И еще я поняла чувства родителей, фанатично заботящихся о своих детях, превращающих их в беспомощные придатки - это огромный страх потери, даже если вероятность этого ничтожно мала. Не зря они говорят – “пока у тебя не будет своих детей, ты не поймешь этого”, я ведь и на самом деле не понимала никогда, что же они ощущают.

Я не говорю сейчас за всех людей. Возможно, есть те, кто рожает детей из других побуждений - я очень надеюсь, что такое все же бывает. Но я очень многих людей узнала, просто даже увидела, как в кино, когда представляла этого ребенка и все чувства к нему.

Я узнала, кажется, всех матерей мира, и даже сейчас, когда я слышу, как мамы звонят своим взрослым детям на работу и интересуются ими, я вижу в этом то же сумасшествие.

Что же получается - я боюсь жизни, мне нужно на что-то опереться. С этой целью я рожаю нового человека, и его существование обеспечивает мне худо-бедно смысл жизни.

И странно тут то, что не любя никого вообще, я вдруг “полюбляю” этого малыша, и всегда считается, что это нормально, естественно - это же ТВОЙ ребенок, как же его не любить? Еще часто говорят – “ты мой, поэтому ты для меня самый лучший”.

Мне всегда казалось это признанием в любви ко мне, а на деле - это признание в любви к самому себе, даже не в любви, а в эгоистичном желании, чтобы меня было побольше, чтобы в мире вообще было побольше всего моего. Это торжество самого примитивного желания обладания.

Еще я увидела концепцию, что мой ребенок - это часть меня. Когда я боюсь жизни одна, это один страх. Когда за счет ребенка меня становится больше, я “удваиваюсь”, и мой страх жизни также удваивается.

Отсюда это параноидальное беспокойство, которое я всегда принимала за проявление любви. Я боюсь, что с ним что-то случится, во-первых, потому что боюсь потерять свою единственную опору, а во-вторых, потому что чувствую в нем себя и страх за себя переношу на этого несчастного ребенка.

Самый важный, наверное, вывод, который я сделала, это то, что я теперь утрою внимательность при использовании коллоидного серебра и презервативов, чтобы не покалечить своими страхами и беспокойствами вместе с собой еще какое-нибудь существо.

И еще для меня важно то, что теперь я лучше понимаю других людей, имеющих детей и выражающих к ним похожее отношение - у меня поубавилось романтических представлений.

Я не перестала верить в любовь, просто теперь я вижу лучше, где именно любовь, а где - присвоение себе другого человека, как способ уйти от отрицательных эмоций, механически возникающих от одиночества, как способ возложить на ребенка все своих надежды, сделать из него пилюлю, дающую забвение от поиска содержания своей жизни.

Антон osoznanost@yandex.ru

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Владимир

У меня свой бизнес 8 лет.

И как только он начался, я сообщил родителям, что это моя жизнь, которая не обсуждается.

Сейчас я успешный предприниматель. К родителям захожу 2 раза в месяц, на 20 минут, приношу им лекарства и гостинцы, которые они не могут купить с пенсии.

Я с удовольствием кушаю мамин ужин, выслушиваю инфу об их проблемах и пытаюсь их решить.

Тратя в месяц пару часов, я не считаю, что так уж много своего времени убиваю на общение с ними. Но нам всем хорошо. И что в этом плохого?

Многое в ваших примерах и высказываниях мне близко и я согласна со многим. Но я не буду об этом…, меня ваша последняя рассылка навела на мысль.

А вы не задумывались над тем, что вы сам в своих рассылках выступаете последней инстанцией, которая выносит вердикт вот так правильно, и только так.

А вот раньше, а вот те родители не правильно воспитывали и сейчас неправильно воспитывают детей. Может и неправильно, но и вы можете быть не правым в своих выводах. Всегда и во всем есть сомнения. Не надо быть Богом в своих рассылках.

Подвергайте сомнению и свои выводы, и свою позицию. Она так же может быть неверной.

Подвергайте сомнению и свои выводы, и свою позицию. Она так же может быть неверной.

Неуверенным в себе... Поверьте в себя! Послушайте Юрия! Он действительно прав! Все реально и зависит только от ВАС САМИХ!!!! Но дальше масса НО...

И фиг с ними, с этими "НО"!!!!!!!!!!!!!

Я уже писал о том, что как я решил открыть собственный бизнес: "в январе 2005 или декабре 2004 года, или что-то около того я решил что на свой 33-й день рождения Я НИ НАКОГО РАБотать НЕ БУДУ!"

Ох, тяжелая была задача... Много пробовал чего.. Но вот купил пластиковые окна, пригласил мастера "подкрасить губы квартире", пообщался с ним и " БИЗНЕС С НУЛЯ"...

Первые свои 100 000 (сто тысяч) рублей я уже заработал. Мало того, объемов работ у меня уже более 2 000 000 рублей ( самое смешное, я еще не проявил особой активности по поиску клиентуры, и сейчас уже возникла проблема координации роста предприятия, объемов работ больше больше чем производственные мощности.

Но всему свое время... "курочка клюет по зернышку" и постепенно маленький ребенок становится "ЧЕМПИОНОМ МИРА").

Как все начиналось?

Очень просто...

600 рублей на визитки... (вот и все вложения в бизнес... сам офигел!!!!!(прав Ю.Мороз))

В детали вдаваться не буду (есть вопросы, с удовольствием отвечу, а вскоре планирую открыть рассылку "Отделочные работы: бизнес с нуля")

Хотя немножко лукавлю... Побегать, пообщаться и прочих работ сделать пришлось, да и придется "офигеть сколько".. Но все это ерунда... Скажу только одно: раньше работая за зарплату (400$ в месяц за 3-4 часа вдень) я уставал раз в 10 больше чем сейчас работая 12-14 часов в день. Я просто ловлю кайф, когда достигаю поставленных задач, которые я сам себе формулирую, а деньги это только побочный результат.

Хотя скажу сделать последний шаг к "непонятности, неопределенности", отказаться от мнимой безопасности, когда кто-то "типа" гарантирует обеспеченность в виде зарплаты ,было ох как тяжело... Это было как прыжок с парашютом...

Сначала страх сделать шаг, а потом эйфория от ощущения полета... (только не надо об неоткрываюшихся парашютах, падении на землю)... Лучше о птицах... Птицы знают как не упасть - "нужно ЭНЕРГИЧНО ЭТОГО НЕ ДОПУСТИТЬ"...

В общем достаточно сумбурно, но от себя...

С Уваженим, Михаил Фомин mclayf@mail.ru