ШСД – есть лучшее, с чем я, когда-либо сталкивался в жизни. Реальное так сказать ее отражение. Отражение потому, что не достаточно смотреть в книгу или рассылку – ничего не изменится. Делать надо, если увидел не фигу.

И безумно дешевое: 7000 рублей за полгода обучения в ШСД – символический взнос. Я отучился 1 месяц. Результаты такие: в моей фирме работают все, конечно с высшим образованием :), все менеджеры – кандидаты наук, а у подруги моей жизни – 3 красных диплома. Представляете как мне с ними тяжело :), а им со мной? И! никто из них ПРАКТИЧЕСКИ не пользуется тем, чему учили в аспирантурах, вузах и школах. ПИШЕМ, СЧИТАЕМ, ЧИТАЕМ и ВСЕ, а еще – ДУМАЕМ.

Конкурируем с фирмами, которые годами и десятилетиями на нашем рынке и имеют капиталы в миллионы долларов. Тот результат, который подобные фирмы достигают за годы, мы достигли за два месяца. И у вас это получится. Получилось же у меня.

ШСД - это возможность узнать, сколько стоит реально Ваш жизненный опыт. До ШСД себя недооценивал раз в двадцать и это не предел, я ведь только во второй месяц перешел.

И не надо ля-ля про внешние факторы. Брешут. Мороз сказал, я не поверил, а проверил – сходится. Верующим советую обратиться к религии. Тем, кто хочет качественных перемен в своей бессмысленной жизни – ДУМАЙТЕ. Научиться думать можно на АДИ и АДЖ.

Прочитала вашу последнюю рассылку о родителях. Очень понравилось письмо Ольги, вообще ее мировоззрение мне очень близко.Вы, наверное,верите в реинкарнацию, мы рождаемся у тех людей ,которых заслужили, ничего просто так не бывает.

Мне 59 лет, сыну 39,у него семья - жена, сын.Я много лет проработала в НИИ, затем в 1992 году организовала предприятие-ТОО, года три сын работал со мной. Потом ,когда я увидела, что он не развивается, полагается на меня, я все сделала, чтобы он ушел в "самостоятельное плавание".

Но с необходимым я ему помогла, купила 3-х комнатную квартиру, машину, гараж. Ему было очень тяжело и сложно, он попадал во всякие трудные ситуации и т.д., им было тяжело жить, сноха не работает, сидит в основном с ребенком, а ему уже 10 лет. Конечно, материально я им иногда немного помогала, но их проблемами старалась не загружаться.

Моя сноха регулярно, когда рассорится с сыном, звонит мне и в запале говорит, что я плохо воспитала сына, он ей хамит, грубит, дома мало находиться, что я не интересуюсь их жизнью, не спрашиваю кто чем занимается, не занимаюсь внуком, не приезжаю к ним. Она почему-то думала, что я должна лезть в их дом и проверять как они живут.

Я ее успокаиваю и я понимаю ее, она молодая и ей хочется, чтобы муж больше уделял внимания семье,ну в общем у нее свои представления о жизни и муже.

Но мне неинтересна их жизнь, у меня своя наполненная всякими событиями жизнь.

У меня куча всяких увлечений, это и одно из духовных течений, и занимаюсь подпиской на бухгалтерский журнал, занимаюсь в Школе своего здоровья у Тани Морозовой, чищу свой организм и интернет много времени занимает, да еще каждый раз появляется какое-то новое увлечение, например, школа САМОреализации, ну там получился полный провал.

У сына, наконец, по его изобретениям( у него патенты) начались положительные сдвиги, он уже два года работает в нашем ООО и стал директором (раньше была я).У него сформировалась команда, их трое ребят и я сейчас с ними, занимаюсь бухгалтерией и всякими административными делами. Работы очень много, во взаимоотношения ребят я не лезу, неинтересно, своих дел хватает.

Со свекром и свекровью у меня всю жизнь были хорошие отношения, хотя когда мы только с мужем поженились и нам негде было жить, свекровь выставила меня и мой чемодан за дверь и мы жили у моих родителей один год, потом мне дали комнату.

Свекровь сделала правильно, у нее очень тяжелый характер, она всю жизнь воевала со всеми - с детьми, мужем ,родней. А так я с ней общалась редко, только в гостях и она всегда была любезна, варенье и всякие компоты давала, спасибо ей за это, т.е.отношения были спокойные, а со свекром теплые, он очень хороший человек, какой-то простодушный.

Родители у меня были(сейчас умерли) совсем другие, отец воевал и был очень психованный, любил выпить. Мама меня очень любила(нас было трое детей) и я ее и я всю жизнь защищала ее от папы. Ну и что, что они имели другое представление о жизни, я звонила по телефону маме, общалась с ней, а делала то ,что считала нужным, без лишней борьбы с ними и особенно не скрывала, что делаю все по-своему.

Кстати, мой папа мусульманин, а мама православная и с мамой всю жизнь воевала папина очень религиозная татарская родня, ну вот мама и посылала их всех нафиг.

Папу похоронили по мусульманскому обычаю, маму по православному, а могилы у них рядом. Нас трое детей, мы с сестрой ближе к православию и мужья у нас русские,а брат,ну чистый мусульманин и женился на татарке. Я внешне очень похожа на мать и папина татарская родня всю неприязнь направила на меня, ну я с ними и не общаюсь,но никакой неприязни не испытываю.

Если Наиль или Анас захотят со мной поговорить я с удовольствием пообщаюсь с ними, мне, кажется, они интересные люди. Вообще любая неприязнь ,нелюбовь негативно сказываются на том, кто испытывает эти чувства. Свобода это прежде всего внутренняя свобода от негативных чувств и наших неуемных желаний. Это мое мнение и я не говорю, что только я права, т.к. каждый имеет право на свое видение жизни.

Мир прекрасен еще и тем ,что мы все разные. Во многих духовных движениях говорят,что гордыня номер один "Я всегда прав" Хотя можно и все это послать нахрен.

Вам интересно было получить письмо от пенсионерки, вот я и написала.

Огромных успехов вам и счастья!

Последние несколько дней размышляю над тем, что приходит в рассылках про родителей. Примеряю на себя, оцениваю. Написал вам первое письмо, с впечатлениями “по горячим следам”, самое свежее. Но размышлять не перестал, и вот к каким выводам я пришел.

Я уже писал вам в первом письме, что мне удалось избавиться от мамы в голове. Однако, здесь есть одно большое “НО”. Мама из головы ушла, НО… свято место пусто не бывает!

Сначала ее заменил один товарищ, психолог, который со мной “работал” с 15 лет. Он утвердился в голове прочно и непокобелимо. Тем более, что личность отца в моем воспитании была не очень значима, и мне хотелось получить немного мужского воспитания.

Он называл меня “учеником”, то есть себя, соответственно, “учителем”. И этот “учитель” почти десять лет управлял мной, моим сознанием, моей жизнью.

Так получилось, что “добро” на первый мой брак я получил от него. И даже не “добро”, а указание вроде “ну если тебе так хорошо у нее, так женись!”. И я женился. Кстати, “учитель” говорил, что главное, что он воспитывает в своих учениках – это чувство “внутренней свободы” и способность творчески мыслить.

Мое “Я” продолжало сопротивляться. Мне удалось избавиться и от психолога. Из первой, искусственно созданной семьи, ушел без сожалений.

То, что сожалений нет, видимо, доказывает то, что семья была не настоящая. И место “учителя” тут же заняла любимая женщина.

Тут вся заморочка в том, что любовь-то действительно есть между нами. Созидающая, сильная, показавшая свою способность побороть много негативных вещей – и сильные обиды, и измену, и еще много чего. Однако, пишу сейчас эти строки и думаю о том, как бы она не прочла их случайно – ведь обидится.

“Я” чувствовало и здесь рабскую закрепощенность. Много раз приходили в голову мысли “как же порвать с ней отношения, только безболезненно”? Много раз возникали серьезные ссоры, до расставания. И вот, эти слова произнесены: “Мы расстаемся, прощай! – Ну, прощай!”.

Все такие “расставания” заканчивались серьезными проблемами со здоровьем с ее стороны. Мне, как единственному находящемуся рядом человеку, приходилось откачивать от обмороков, делать уколы, делать искусственное дыхание или еще как-то ухаживать… В процессе ухаживания проходила решительность и злость, и мы снова оказывались вместе.

Мы и сейчас находимся в состоянии разрыва, на следующий день после которого у нее была обнаружена очень опасная болезнь. Поэтому мы не перестаем встречаться (о болезни знаю только я). Она не может отпустить меня, а я не могу уйти от нее.

И во время встреч на какое-то время удается вернуть счастье и радость. Мы мечтаем о будущем, о детях, о доме. Однако, теряется зачаток чувства внутренней свободы, и есть осознание того, что детей пока не хочется – потому что не знаю, как воспитать их нормальными, свободными и сильными. Это осознание порождает сильную обиду у нее, поэтому помалкиваю.

И прекрасно понимаю, что дело здесь только во мне, в моем неумении лично управлять своей жизнью. Убежав от мамы, пришел к “учителю”. Убежав от него, привел в голову любимую. Я пытался убежать и от нее. Но я бы прибежал в Петрозаводск, на АДЖ, и ее место было бы занято Морозом, или еще какой-нибудь сильной личностью. Теперь я понимаю, что проблему надо решать кардинально по-другому.

Надо брать свою жизнь в свои руки. Как это сделать, точно пока не знаю, но предпринимаю определенные попытки. Сейчас работаю еще с одним психологом, с которым, вернее, с которой мы докапываемся до моего “Я” через барьеры масок, созданных для того, чтобы своими настоящими чувствами не обижать близких людей.

Достучусь до “Я”, пойму, в какую сторону надо развиваться. Юрий, эти маски – это и есть эго, которое состоит из чужих мнений?

Независимо от этих результатов, работаю над созданием своего дела. Прошел первый месяц ШСД, время писать отчет. Ошибок навалом, но результаты есть.

Размышляю над идеями, описанными Мегре со слов Анастасии. Первая эйфория сменилась недоверчивостью. Буду проверять идеи на практике.

И хочу и не хочу получить от вас оценку своей ситуации. Хочу, потому что сам не могу найти выход. Не хочу, потому что понимаю, что надо самому его найти, а не помещать вас в голову вместо мамы.

P.S. Написание этого письма помогло размышлениям, и я понял, что пытался выгнать внутреннего контролера путем разрыва отношений, связывая этого контролера с живым человеком. Проблему, которая касается только меня одного, я пытался решить за счет другого человека. Свое решение о разрыве я объяснял тем, что якобы Она меня закрепощает. Но это не так – Она в реальной жизни и Она в голове – не одно и то же, и даже не причина и следствие. Теперь уже проще.

Меня зовут Альбина, мне 22 года, я подписчица новостей ШСД.

Хочу рассказать свою историю. В общем, как и у многих других, у меня проблемы с родителями. С самого детства терроризируют своими упреками: это не делай, то не делай, веди себя только так, а не сяк, ничего-то ты не можешь и вообще, ты самый тупой ребенок на свете, делай только то, что я сказал(ла), делай только так, как я сказал(ла).

Мой отец любил отвешивать мне оплеухи по поводу и без повода, а при маме я вообще бездарностью какой-то себя чувствовала. Теперь-то я понимаю как из любознательного общительного ребенка получается замкнутый трусливый, ничем не интересующийся взрослый (если можно так назвать).

По истечении времени я думаю, что последней каплей, переполнившей чашу, когда я потеряла веру в себя, стало то, что я провалила экзамены в ВУЗ, в который я и поступать-то не хотела.

Зато скандал дома был замечательный, отец поносил меня как мог, я сильно переживала.

Все равно, конечно, туда поступила и промучилась 5 лет, получая совершенно не интересующую меня профессию.

С того самого времени, после вступительных экзаменов и случился во мне какой-то перелом: меня начали мучать постоянные страхи, меня ничего не интересовало, я сильно замкнулась в себе, на меня как будто ступор нашел, я перестала улыбаться, как будто умерла, хотя дышу, хожу в институт, на работу.

Интерес к жизни, к общению пропал. Все это время родители зудили какие-то очередные свои маразмы, но меня это стало мало волновать.

Примерно полгода назад в интернете я наткнулась на ШСД, подписалась на рассылку ШСД, прочитала некоторые Ваши книги. Это было для меня как поток чистого воздуха, как бывает в лесу, вдали от городского смога.

У меня появилась надежда, что может быть я смогу реализовать себя в жизни так, как хочу этого я, а не родители. За эти полгода я закончила наконец-то институт и стала думать как найти деньги, чтобы поехать на АДЖ, АДИ. И конечно же ничего не придумала: по профессии без стажа не берут, занять - никто не дает и т.д. и т.п.

Стала подрабатывать на рынке. Постоянно читаю новости ШСД, стала чуть-чуть голова думать, хотя на это требуется уйма сил, т.к. все прошлые годы жизни меня от этого тщательно отучали. В общем, кое-какие просветы появились. И в голову пришли некоторые бизнес-идеи (это конечно громко сказано).

На данном этапе мне нужно их реализовать, т.е. пойти и договориться с людьми, со многими людьми. Но мне очень страшно, я боюсь отказов и неудач, я вообще боюсь сделать какой-то самостоятельный шаг.

Я ясно осознаю, как мне страшно брать ответственность за свои поступки и решения, идти своей дорогой наперекор родительскому мнению. Боюсь ошибаться, в общем боюсь жить, боюсь этого мира, боюсь людей.

Не знаю родители в этом виноваты или я сама. Но пересилить этот свой глюк стоит мне больших волевых усилий.

Пожалуйста поддержите меня - дайте мне пинка под зад, чтобы я пошла и сделала то, что хочу сделать!!!

И еще. Я точно знаю, что мы сами меняем мир, наше окружение, людей. Потому, что если постоянно ходить хмурой и напряженной, то и окружающие люди невольно начинают проявлять те же качества.

Это для рассылки про родителей, ну если интересно.

Помучила я её, конечно, за 18 лет и нашими дурацкими отношениями с её отцом, и наставлениями, и принуждением ходить в школу, приговаривая: - я мучилась а теперь твоя очередь, мол, так надо для жизни! АБСУРД! И это всё вытворяля я!

И ведь всё это время я помнила из детства это ощущение сжимающей безысходности и чувства того, что всё не так, как должно быть, а как именно - постоянно ускользает и такая явная ложь мамы и остальных взрослых, аж противно…

Я помню и помнила всегда каждый миг и каждое моё ощущение из моего детства. Но. Неуверенность в себе, комплексы и низкая самооценка, вынесенная из семьи и из школы, заставляли меня засовывять в задницу все эти мои ощущения и размышления о жизни.

И ведь я видела, как мою дочь коробили те или иные мои поступки и ложь... И опять, в такие моменты - ощущение того, что что-то не так, а как - ускользает, и злость, срываемая на ней...

Но у меня получилось ПРОСНУТЬСЯ, именно проснуться, потому что жизнь до пробуждения была сплошной гипнотический сон на яву. Что творила...!

Первым "пинком" в моём пробуждении был полный крах моего бизнеса в знаменитом августе, что повлекло за собой очень правильные шаги на пути к моей личной свободе и повышению самооценки. Несмотря, или, скорей всего, благодаря той черной, ну очень чёрной полосе в жизни, я как раз и начала просыпаться.

Второе событые произошло через несколько лет. Я прочитала Мегре…

Ну а третьим "пинком" была книга "Бизнес пособие для гениев" Мороза, после которой, собственно, я и отпустила мою дочь в свободный полёт.

Ну и вот, сейчас она жить учится.

А я ПОЛЮБИЛА свою дочь, и уверяю вас, что это ничего общего не имеет с тем, когда мы говорим, что любим своих детей.

Иллюзия! Из всех моих многочисленных подруг и знакомых только ОДНА любит свою дочь.

А всё потому, что они с мужем 21 год назад СОТВОРИЛИ свою дочку, живя вдалеке от цивилизации, в тайге. И как-то интуитивно, моя подруга ростила дочку в любви и свободе, просто и не нaпрягаясь.

И ведь она мне пыталась объяснить ЭТО, но я не понимала, хотя мы большую часть жизни провели вместе, ростя наших девочек.

А моим оправданием было: - у Лариски всё так легко и просто, потому что ей везёт, а у меня вот жизнь такая вот, тяжёлая - о-хо-хо.

И я не из тех, кто стонет и жалуется, просто я выбрала себе тогда такую жизнь, ну она такой и была. А сейчас я выбрала себе другую жизнь - лёгкую, радостную, полную чудес и любви.

Ну так, ё-моё, она сейчас такая и есть у меня!

Юрий Мороз moroz@onego.ru