Если я не ошибаюсь, то это письмо Лесли Пэрриш к Ричарду из произведения Ричарда Баха “Мост через вечность”. Кстати, после него Ричарда “осенило”, что Лесли и есть та самая Идеальная женщина, которую он искал всю жизнь и он бросился к ней, раскрыв объятия :) А поскольку в романе Лесли описана, как невероятно умная женщина, то в практичности и проницательности ей не откажешь – письмо сработало в нужную сторону. И любовная история более, чем состоялась.

Ну а дальше все, как в стандартной сказке – они жили долго и счастливо. И Лесли еще не раз показывала чудеса практичности и проницательности по отношению к Ричарду :)

ВОТ ЧТО Я ВАМ ВСЕМ СКАЖУ:обычный предсказуемый никому не нужен,в то время как необычный непредсказуемый вызывает как интерес,страсть,влюблённость,так и гнев,отвращение,непреодалимое желание ё…ть!!!ОГРОМНАЯ РАБОТА НАД СОБОЙ!!!

Самый верные способ — найти другую девушку и не сразу, а чуть позже.
Я писал свою историю в начале. А теперь и забыл вовсе.
Конечно чувства к ней немного испытываю и буду испытывать. Но посмотря, что на меня игнорирует… Плюнул.

Да, Григорий, современная индустрия по коммерческим соображениям много делает для того, чтобы “запудрить” людям мозги…

Но не раз уже убедилась, и убеждаюсь снова и снова, что здравый смысл и своё личное мнение, отличное от навязывемых стереотипов и “рекламных идеалов”, есть всё-таки очень у многих…
Слава Богу! И спасибо Вам за хороший комментарий!

Тогда еще один вопросик.

Если объекты теоретически удаляются от центра вселенной со скоростью света, то и наша планета тоже удаляется, тогда как объяснить движение времени для нас?

Яна, Вы совершенно правы. Этот отрывок напрямую связан также с романом “Единственная”, они перекликаются в поиске Идеальной женщины.

Хоть и сказка, как Вы говорите, но до чего же красивая! :)

Ну обычным меня назвать непросто. И у меня из-за этого были (и думаю будут) проблемы в жизни… Это, видимо, ещё одна причина, по которой она не уверена что хочет продолжать отношения.
По поводу работы над собой – да, это верно. Нужно работать над тем, чтобы не срываться и не ругаться. Нужно работать над тем, чтобы быть внимательнее к ней. И я ей пообещал, что избавлюсь от своих недостатков.
Основной проблемой, которую она озвучила, является то, что у нас разные интересы. Да и вообще, разные стили жизни. Про разные интересы – да. Да и стили жизни тоже не одинаковые, но не настолько разные, как ей кажется.
В общем, не видимся с ней уже третий день. Не общаемся практически. Так только, пару смс-ок в день.
Обдумываю, чем будем заниматься 5-6 сентября. Попутно думаю, поможет ли эти этот план, или нет… Если нет – то нужен план получше! Посоветуйте, что-нибудь, пожалуйста!

Ребят! Посмотрите на нас, как все мы страдаем, как мы хотим их вернуть, что пишем о них… Что любим их, готовы на всё для них, готовы звезду с неба достать, лишь бы вернуть её, ту саму, ту единственную!!! А нас называют бесчувственными, не понимающими, живущими по своим правилам эгоистами!!! И ведь мы не можем противостоять женщинам, как она скажет, так оно и будет и мы сорвемся где бы мы небыли и сколько времени бы небыло, будем принебрегать своими принципами и мы из шкуры вон полезем, чтоб сделать так как она хочет, не считаясь со своими желаниями и порывами… Я сам так живу, крыжу свою жизнь для неё, единственной, неповторимой, одной во вселенной – но все равно это не замечают и не видят этих действий, или просто не хотят видеть… И как с этим бороться НИ ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ МУЖСКОГО ПОЛА НЕ ИЗВЕСТНО!!! Приходят, как и всем мысли, а не послать ли все к черту, забыться, побыть одному…(и это самая большая ошибка нашего мышления) вроде добиваемся этого и сразу в сердце что-то не так, защемило его, трудно дышать, организм больше не подчиняется нам, а не подчиняется он нам, потому, что её нет рядом больше и мы не знаем что делать дальше без неё… Ведь она та самая, та ЕДИНСТВЕННАЯ!!! Берегите свою любовь и вашу вторую половинку, отдовайте ей все ваше время, всё что имеете в этой жизни и пусть она будет знать, что вы дорожите ей и стараетесь только для неё одной… Ведь от этого зависит ваше будущее!

Ну а что касается меня, я не смог уберечь нас… и теперь сидя на работе, написав вам это сообщение, я сижу и думаю только о ней… потому, что люблю её и без неё я ни кто в этом мире…

Очень красивая :) И самое удивительное в этой сказке и самом письме то – что они написаны мужчиной :)

Что-то я не слышал чтобы кто-то говорил, что объекты удаляются от центра вселенной со скоростью света. Есть факт “разбегания” галактик. И есть закон Хабла, в соответствии с которым они удаляются. Его смысл в том, что чем дальше от нас галактика, тем быстрее она от нас удаляется. Так что у нас со временем все в порядке. :-)

Уважаемые,Вера и Светлана, Здесь 2 Светланы?!
Я была замужем. Познакомились — не мужчина, а душка. Через год — пьянство, друзья. И кодировали, и к бабкам ходили. Бесполезно. Последняя, правда, сказала: “Черная дыра твой мужик, сам в омуте и душу твою в этот омут тянет”. А ведь у нас детки. Так и ушла. Он уже деградировал от своего пьянства. А как кричал, что любит, в ногах валялся. Только я семь лет троих детей одна тащила, он алименты даже не платил.

И вот судьба свела с таким хорошим, как мне казалось мужчиной. Не пьет, на работе до ночи работает, с утра рано встает, а то и вовсе спать не ложится. Мама восхищалась, это надо же — вино с юга привезли, а оно полгода стоит. И две Веры?
Светлана, прочитала ваши строчки и как по-живому… У меня тоже второй брак …был. Держитесь, все-все у нас получится! Только вот одна мысль сверлит — почему за “все на тарелочке с золотой каемочкой” уже второй раз получаешь по мордасам Эх, наверное, пора бы и себя полюбить. Сдюжим,
Ятак поняла, что все здесь делятся своей жизнью, советами что делать
А кстати, по статистике, большинство, кто находился в браке с зависимыми, разорвав отношения с одним, также находят другие отношения с зависимым, независимо от чего — наркотик, алкоголь, игры… (это я для Светланы и Веры, я сама такая же, но хочу пре

первое мое сообщение не было никому конкретно адресованно. Что вы со Светланой такие агрессивные?!не хочется вам читать литературу по созависимости, не хочется ходить к психологам, на группы, чтоб изменить свою жизнь, не ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО! А может хоть кому-то, мои ссылки пригодяться и помогут!Хотя, Вера, в одном своем сообщении вы вроде писали, что перелопатили кучу информации, неужели нигде не встретилито, что Наркомания семейная болезнь, и все кто находятся рядом с наркоманом, начинают постепенно заболевать созависимостью, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. Опять же, повторюсь, Светлана и Вера, не принимайте мои сообщение так близко к сердцу, только хотела помочь советами, а никак не обидеть

Взаимоотношения — это в первую очередь компромисс. Ничего не нужно делать. Он же ясно дал понять, что больше не намерен продолжать отношения. Вы же не хотите насильно заставить его быть с вами? Постарайтесь принять реальность и сделать какие-то конструктивные выводы. Например, в следующий раз, прежде чем уезжать так надолго, взвесьте, что для Вас важнее — работа или любимый.

Видимо, Ваши представления об отношениях и его были совсем другими. Вот об этом и стоит подумать, разобраться в этом, а не делать попытки развернуть реальность в ту сторону, в которую очень хочется.

А я считаю восточных женщин очень красивыми и эффектными.

Вы же много раз расставались, ссорились и находили выход. У Вас уже есть определенный сценарий высказывания накопившегося недовольства. Почему Вы решили, что теперь наступил конец?
Ведь ссора – не плоха сама по себе, важно то, что происходит потом. Если вы делаете полезные выводы и перестраиваете отношения, ссора дает толчок к развитию отношений. Произошла очередная ссора. Сделайте соответствующие выводы и перестройте отношения в соответствии с ними.

Если он шизофреник, то расставайтесь… Если считаете, что это нормальная ревность, советую Вам подождать немного.
Мой муж, еще не будучи мужем тоже ревновал очень сильно. Скандалы случались даже из-за того, что я с собственной матерью куда-то ходила. Потом все утихло. Сейчас он конечно ревнует, но не показывает этого, ну и я не даю повода конечно.

По сути – все правы. И скажу больше – здоровый ЧЕЛОВЕК в помощи не нуждается. У каждого есть голова, душа, сердце, руки-ноги, тело – все, чтобы существовать адекватно в этом мире. И ctcnhf права – каждый САМ знает, чего хочет. Ничего в нашей собственной жизни не происходит такого, чего бы мы не захотели сами. Мы сами и СТРОИМ свою жизнь так, как хотим. А возникающие «проблемы» – это порожденные нами же. И возникают они чаще всего тогда, когда человек хочет властвовать над другими – командовать, подминать кого-то под себя. А не получается. И тогда он начинает «страдать»…
И вместе с тем, суть нашей «помощи» в том, что все мы хотим, чтобы другим было также хорошо, как и нам. Когда мы видим, что кто-то запутался и не может вылезти из того, что сотворил сам, потому что не до конца понимает самого себя, вот тогда мы и вступаем и боремся за него. Из самых чистых побуждений. И этого хочет Саша – чтобы мир стал счастливее благодаря тому, что в нем появится еще один человек, который начал понимать себя. И к этому он и стремится всей своей душой. И страдает оттого, что не может до конца объяснить, добраться до глубины души человека. И желания Саши замечательные. Но я и говорила вначале, что Путь этот – служения людям – очень сложный. Но по нему можно идти. Но идти можно лишь в том случае, когда станешь сильным сам. Когда становишься неуязвим, когда недопонимание людей не дает опускать руки.

Самое главное – не нужно быть “мамочкой” своему мужу. Он эту историю заварил, он пусть и разруливает. Это, конечно, не значит, что не надо ему вообще помогать. Но помогатьт – не значит брать на себя все проблемы по “разруливанию”.

Представьте себя на месте этой женщины на минуту. Чисто теоретически она могла бы оказаться на Вашем месте. Причем ее ребенок родился раньше. Понятно, что практически муж ее не любил, все это было случайно. Но кто знает, как повернулась бы жизнь, если бы Вы не встретились с мужем. Нафантазировать можно все что угодно. Представляете, сколько гнева и недовольства вызывает для нее одно Ваше существование. Характер, поведение, Ваша личность никакого значения здесь не имеет. Значение имеет МЕСТО, которое Вы занимаете сейчас. Подсознательно у этой женщины много злости на Вас, как занявшей ее возможное место.
И скорее всего главное, что она хочет – это признания. Признания со стороны мужа, что она чт-то значит. Что она не просто “случай”, “ошибка одной ночи”. И ведь это действительно так. Она же действительно человек, а не “случай”, и от этой случайной связи появился еще один человечек – новая жизнь, а это не шутки. Мне кажется, если она получит какой-то минмум признания и уважения, она не обязательно будет претендовать на любовь и самого мужа. Признание можно выразить всего парой фраз типа “Я не жалею что мы с тобой встретились, и очень благодарен тебе за дочь”, что-то в этом роде.

Если бы муж не хотел общаться с дочерью, то можно было общаться только через суд – установить размер алиментов (никто не может потребовать платить больше чем вы в состоянии) и высылать деньги почтой.

А вот если он хочет общаться, то тут немного сложнее. Тогда он не может не учитывать, что связан с той женщиной. Ему придется с ней вступать в отношения и эти отношения должен именно он строить, ведь Вы, во-первых, никак не вписываетесь в эти чужие отношения, они не Ваши, и женщина, и ребенок вам чужие. А, во-вторых, как я писала выше, Вы занимаете ее теоретическое место и на роль “посланца” мужа никак не подходите. На эту роль в крайнем случае подходит его мама. Но лучше всего, если бы переговоры вел он.

Оксана, у меня похожая ситуация. Да и вот время есть на любимые в прошлом дела: чтение, вышивка, шитье. Иногда беру книгу или журнал в руки и не зацепиться, не вникаю, не вижу смысла себя грузить данной информацией. А ТВ по каналам перещелкиваю и выключаю, не интересно. Но заметила, что если раньше такое хобби сильно увлекало, то теперь с большим желанием занимаюсь на кухне, люблю, оказывается, готовить и угощать всех. Наверное, всему свое время. Просторы инета также затягивают замечательно, есть где пообщаться. Смотрю на дочку, так ее вообще чтение тяготит. Не требуется ей этого. Хотя столько замечательной литературы и по школ.программе и для души. Знаете, Оксана, быть образованным и всестороннеразвитым человеком можно, не зачитываясь каждый день. А если основные ценности Вы получили раньше, что же теперь зернышко, заложенное до замужества, не может приносить свои плоды и питать Вас полученными знаниями?

интересуйтесь другими вещами и получайте удовольствие от новых увлечений, а полученные из книг знания применяйте в общении с друзьями и дитем (в школе очень понадобятся). думаю, немного времени пройдет и снова возьмете книгу в руки

Ну бред,это даже необидно и уж тем более неагрессивно.ЭТО – СМЕШНО.Одна Вера,одна Светлана.Инна,мы с Верой описывали эпизоды из жизни.Вы думаете разводясь с одним от которого как Вы говорите(зависили),мы сразу выходили за других,в чью зависимость сразу попадали?Вера,если Вы Инна внимательно прочитаете,первый раз жила с совершенно нормальным,независимым ни чем,мужем.Или Вы думаете разводятся только с пьянью и наркоманами?Я думаю,что у Веры,как и у меня были и другие отношения,которые к теме которую тут обсуждают,не относятся.Инна,прежде чем давать советы,внимательнее читайте и научитесь понимать,что читаете.Я не представляю,как Вы читаете литературу по психологии.Вы в ней тоже видете,то что хотите видеть?Хотя,должна Вам сказать спасибо,очень рассмешили.Очень,очень без агрессии,я Вам сочувствую.И по-поводу гепатита,еще раз объясняю:я имела ввиду,то,что насколько сильно человек любит,что готов пожертвовать собой,лишь бы быть рядом.Или Вы в этом тоже видете зависимость?Тогда зависимы все.Дети от родителей,родители от детей.Домашние животные от нас.И очень много еще можно перечислять.Может зависимость и рождает эти великие чувства как любовь и сострадание.Или давайте научим детей не зависить от родителей и наоборот.А что будет?Ну не будет любви в семье и это будет передаваться по наследству,как и любовь в зависимых семьях.Понравилось Вам читать научную литературу,читате.Только как говорит один из мойх друзей:”Все должно быть без фанатизма”.Инна удачи Вам.
Вера Вам тоже огромное спасибо за поддержку.

Инна, да не агрессивные мы со Светланой, просто делясь советами по созависимости в первом своем сообщении, вы уже нас со Светланой туда приписали Хотя ни я, ни она не живем одной семьей и даже рядом с активными наркоманами. И Вера тут одна, то бишь я Да, у меня было 2 брака, но повторюсь первый мой муж никакими зависимостями не страдал. Просто был младше меня и менее амбициозен…Сейчас у нас хорошие дружеские отношения. И конечно, я знакома с понятием “созависимость”, и знаю, что существуют различные группы “товарищей по несчастью”, но отношение к таким группам у медиков двоякое. Врач, который консультирует моего бывшего мужа, не одобрил посещения группы АН, прокоментировав ” не все там находящиеся хотят исцелиться, многие наоборот тянут за собой обратно..” и в дальнейшем организовал для него встречу с ребятами, кот. не употребляют 5- 7 лет и за жизнью кот. он сам наблюдает… Вот я общаюсь на этом форуме и мне этого общения за глаза, честно скажу – встречаться в жизни с десятком еще таких же девочек обиженых наркоманами не хочу. Быть может для тех, кто продолжает жить с наркозависимыми это и полезно. Литературу посмотрю, любопытно. Люди все разные – я была один раз на приеме у психолога, так она даже деньги с меня не взяла – говорит – ” ты же сама все знаешь, по полочкам разложила, а я сидела и слушала”, а кому-то действительно необходима помощь специалиста и ссылки Ваши пригодятся

Ой, прочитала тут все наши последние сообщения и сижу улыбаюсь:) Инна, вы просто, действительно, находите между строчками совершенно несуществующую информацию, домысливаете сами – а скорее всего для того, чтобы под Ваш шаблон подходило ” муж зависимый- все несчатны-созависимы – должны ознакомиться с программой” Особенно улыбнуло “ДОЛЖНЫ ознакомиться” Да никто, никому ничего не должен! Кто Вам сказал, что выбранная Вами программа истина в последней инстанции??? Я же не кричу тут каждому – “вы ДОЛЖНЫ развестись со своим мужем”. Да, писала, что если нет деток то лучше бежать от подобного. Но только без слова “должны” и указания имен, потому на меня и не обижаются

Спасибо, Катти, что пытаетесь подбодрить Я тоже себя иногда похожими мыслями подбадриваю. что мол сейчас мне это не нужно…спасибо

Да, знаете, Антон, я недовольна. Несмотря на все кажущееся благополучие я недовольна – внутри себя я недовольна. И не пойму почему…не могу понять. Я бы с удовольствием призналась себе в том, чем я недовольна, но никак не пойму. И чем дольше я смотрю в глубь себя, тем все больше недовольна, а чем все больше не пойму…. как буд-то я все больше становлюсь недовольна тем, что не могу понять – чем я недовольна …абсурд….мне так стыдно перед мужем и ребенком…ведь я стала такой раздражительной и нервной и постоянно придераюсь к ним и тут же могу разрыдаться, от понимания. что я не права, что они не виноваты, но сдерживаться не могу…меня саму уже пугает мое психическое состояние. Мне все труднее находиться на людях, потому что чем дольше я держу в себе свои эмоции, тем сильнее взрыв…вот я выша на работу после 3-летнего отпуска по уходу и третий день после работы реву и ору…это психоз?

Вам нужно съездить на юга, к мое и солнцу, провести неделю/две для себя, отдохнуть от всего. Вы просто устали, от этого вам кажется что вы чем-то недовольны, что все вокруг вас какое-то неправильное.

“он случайно узнал, что у девушки, с которой была одноразовая связь за месяц до знакомства со мной, родилась от него дочь.
Я поехала к ней, за 400 километров, когда об этом узнала. Она оказалась холодно мыслящей акулой, четко знающей, чего она хочет. А хочет она, хотя и не сказала мне об этом ясно, но это было хорошо понятно — моего мужа и деньги его семьи, т.е. наследство, которое будет когда-то в будущем”.

Оооооочень сомнительно, что ребенок родился от одноразовой связи. Немногие женщины решают рожать от случайного партнера. Если, конечно, он не Борис Беккер .
По посту возникли вопросы:
1. Если женщина – холодно мыслящая акула, почему отец ребенка узнал о его
рождении случайно? Холодно мыслящие акулы обычно заводят детей в плановом
порядке и в том же порядке сообщают об этом мужчинам.
2. Зачем автор поста поехала за 400 километров к этой женщине?
3. То, что муж из инфантильных, обнаружилось в ходе последних событий или было
давно известно?
4. Если у мужа богатая семья, почему нету даже три тысячи рублей в месяц?
4. Производитель детей – автору действительно муж, или всего лишь любимый
мужчина? Это многое прояснит в ситуации.

Я думаю, что тут надо серьезно разбираться. Заочно никто не имеет права ставить диагнозы, но то что вы описали – тем для серьезного терапевтического курса в плане работы с психологом. Понять, чем конкретно вы недовольны, можно будет только в реальной беседе (неважно, как она ведется – очно, по телефону или возможно даже по ICQ, но это должна быть хоть какая-то приближенная к реальному диалогу форма, точно не переписка по эл.почте, нужна ваша немедленная реакция для продуктивной работы). Могу лишь предложить вам поработать с вашей ситуацией. Боюсь, что на уровне диалога здесь мы вряд ли выйдем на проблему, да и не на все вопросы вам было бы удобно отвечать на глазах у всех, думаю.

Дорогая Лена!

Тут господа-мужчины выражали свою замечательную позицию… Я просто обхохоталась!
Раз девушка решила не выходить замуж – значит не та ориентация! Обалдеть можно!

У Вас посттравматический синдром из далекого детства. И необходима длительная работа с психологом. Помочь можно! Главное найти своего специалиста.

А дорогие мужчины, конечно, не понимают почему у Вас такие проблемы?
Ведь это прямой результат психологического или эмоциального насилия в детстве со стороны именно мужчин. Им стыдно в этом признаться просто.

Честно говоря, Антон, мы уже с Вами начинали работать, разматывать клубок немного с другого конца, но вот он похоже запутался еще сильнее, этот клубок.
У меня не достаточно средств на данном этапе жизни, чтобы оплатить услуги психолога. Поэтому я тут ищу ответы.

каждый день я на море, купаюсь в лучах солнца и плещусь на морских волнах…проснусь и я дома …это не реально …по крайней мере сейчас

Я кстати вспомнил. И реально ситуация такова что тут еще разбирать и разбирать….. Все же, если вы ищете ответы здесь (что вполне логично исходя из ситуации с финансами), я советую вам быть наверное более открытой и писать то что на самом деле вас беспокоит, а иначе вам будут давать советы совершенно не того свойства,что вам помогли бы. Вряд ли люди реально понимают что на самом деле стоит за недовольством, какие тоноксти отношений. Но конечно же решать вам, писать об этом открыто или нет. Если напишете более открыто сюда, возможно что-то смогу подсказать еще. А так как вы сейчас подали информацию, вряд ли удастся добиться внятных советов.

А по вашему убеждению каждый мужчина обязан отвечать за всех тех представителей мужского рода, способных на насилие? А вы, в свою очередь, готовы ли “признаваться” в грехах остальных женщин только лишь по факту принадлежности к женскому полу? Вы будете нести ответственность за проституцию, детоубийство? Только потому что вы женщина? Столь же нелогично заставлять мужчин “признаваться” в том чего конкретно они не совершали и призывать их к ответственности за чужие действия.
И кстати, о детской травме было упомянуто не раз, если вы внимательно читали комментарии.

Уважаемый Антон,

просто удивительно, что Вы приняли это так близко к сердцу.)))

Конечно, мужчины бывают разные, также как и женщины.

Но мне лично странно, когда девушка говорит лишь о том, что не хочет замуж ее сразу записывают в “меньшинства”.

Светлана, речь шла о болезненной зависимости и ни о чем более. По статистике 7 из 10 женщин порвав одни болезненные отноения заводят другие с человеком либо зависимым, либо просто незрелой личностью. А вот литература, психологи, группы дают возможность понять, почему мы выбираем не ТЕХ парней. Во втором браке вы попали в 7 из 10 женщин, с мужчиной с которым вы сейчас живете вы в 3 из 10 женщин, возможно проработав свои ошибки, а вот некоторые, как я первый раз замуж за алкоголика, второй за наркомана не могут сами изменить свою жизнь и не совершать тех же ошибок в будущем. Спасибо за сочувствие

Мне как-то не близко перекладывание ответственности и обобщения, потому и обратил внимание. А к сердцу принимают, думаю, все же что-то другое чаще:-)
Никто и не записывал сразу в меньшинства. Просто для того чтобы хоть что-то посоветовать человеку надо исключить заведомо ложные пути. И когда девушка эту гипотезу (которая была всего лишь гипотезой) опровергла, стало понятно, в каком направлении дальше двигаться. И потом все история была не о “не хочу замуж”, а об определенном чувстве, чувстве ненависти и связанной с этим невозможностью получать удовольствия интимного плана, что вполне естественно само по себе для каждого живого существа. Я всего лишь в данном случае внес ясность в то как я вижу ход обсуждения.

Скажите, а зачем вам нужны ссоры? Задайте себе этот вопрос. Что вы получали и получаете от ссор? Периодически они нужны, но когда это становится нормой общения (а похоже что в вашем случае ссоры перестали носить конструктивный характер и стали изматывающей нормой отношений) – это действительно может стать причиной разрыва. Возможно, вам не хватает каких-то эмоций? Каких? А возможно вы бессознательно сами отталкиваете человека потому что есть какая-то глубинная неудовлетворенность им. И именно потому провоцируете ссоры. Ответьте себе на вопрос, зачем вам нужен этот постоянный адреналин и если сможете дать себе внятный ответ и найти иную стратегию получения эмоций, то если не сохраните эти отношения – возможно хотя бы в следующих не наделаете ошибок такого же плана.

Вера, вы правы, никто никому ничего не должен.Это было неуместное слово, заменим на рекомендую

Ксюша!приветик))у меня все ТОЧНО ТАКЖЕ как у тебя только я немножко младше.мой тебе совет ни в коем случае не говори что их у тебя никогда не будет. если ты об этом пишеш да еще Здоровенными буквами, я представляю себе сколько раз в день эта мысль прокручиваеться у тебя в голове.читала книгу недавно извесного американского психолога, так вот она советует если хочеш чего нибудь, будь то друзья, деньги, парень, представь что это у тебя уже есть, попробуй нарисовать(если хорошо рисуешь) большую компанию посредине ты и твой парень любимый красивый ((на дорогой машине)))и все будет хорошо главное ни в коем случае не огорчаться.я искренне верю что все что в жизни с нами происходит мы сами к себе притянули так вот попробуй притянуть позитивные мысли,,,на английский запишись в групу может там кто то интересненький попадется.возраст здесь не при чем вот у меня мама записалась в автошколу и за одной партой сидела с милой девушкой(мама у меня молоденькая)дак вот подружились и вчера права мочили вместе у нас дома.
я тоже передружила с многими.но ни разу не было человека который был нуу просто нормальный…чтобы можно было и парней обсудить,и по магазинам пройтись(знаешь есть такие курици которые в магазине советуют че попало,а главное им только добра желаешь),и более важные жизненные вопросы обсудить(короче чтоб не глупая была),и просто повеселится можно было и еще много много всего.короче если что оставишь свои координаты может както обсудим темку))))пока
PS(судя по тому, как давно ты оставляла комент надеюсь за это время у тебя появилось много подружек)

Прочитайте М. Веллера “О любви”.

Посмотрим, что можно из этого сделать. Лучше до сентября - там учеба - будет тяжеловато со временем.

но от Москвы далековато)))

Я быстрее начинаю скучать, привязываюсь — в этом и есть моя самая большая уязвимость!

Не меняйтесь, прошу Вас. Вас не много осталось — настоящих, с душой. Будьте примером для  остальных.

Живи играючи!

В принципе я давно об этом не задумывалась,  но в последнее время явно стала... спокойнее, чтоли... как-то уже не стремлюсь к сумасшедшим страданиям,  моя естетсвенная природная склонность к драматизму и некоторой театральности в чувствах   стала выражаться в том, чтобы было всё красиво,  чтобы как в красивом романе, как в кино...

Так если это было неизбежно,  если  так и должно было быть, и от тебя мало что зависит, то какой смысл  переживать, обижаться на этих людей и расстраиваться? Всё закономерно,  всё есть результат длинных цепочек событий, которые не изменить....  И как-то меня это зацепило... Может быть, действительно что-то в этом и есть...    Что нужно проще относиться к проблемам,  если всё равно  так было предначертано......

Только в голове как-то не укладывается: а как же наш личный выбор?  Ведь можно представить ситуацию, что мы поступили иначе, получился другой результат,  все оказались бы довольны и счастливы?   Как-то хочется думать что  ты в силах что-то изменить,  и твои поступки  это твоя воля,  а не просто  действие, которое неизбежно и предначертано....
А вы что думаете, уважаемые Вариаторщики?   Наша судьба в наших руках?

сколько ни бились с парнем бывшим,  что меня не устраивает в нём то, то и  то, ну прям раздражает, не могу смириться и всё тут,   так и у него-  есть черты, которые его жутко цепляют, раздражают в моём характере, интонациях, манере говорить и реагировать...