может хоть как-то поможет

анекдот
Встречается профессор с бородой и студент в коридоре института.
Студент:
-Профессор, скажите, когда вы спите у вас борода сверху на одеяле или под ним?
Профессор:
-Да, как-то не обращал на это внимания….
Через 2 дня.
Профессор с мешками под глазами, уставший вид. Встречает этого студента и говорит:
-Ну, ты гад. Сдалась тебе моя борода. Раньше спал и не думал. А теперь и так не удобно, и так не удобно….

попробуйте не зацикливаться на проблеме

Георгий
По поводу двух пунктов.
Вообще-то это иллюстрация что безвозмездных вещей в взаимоотношениях людей очень мало. И показываются ситуации с вроде бы безвозмездными случаями.

Если расширить тему.
Есть люди которые живут по правилам. Вот принято заниматься благотворительностью и правильный человек будет ей заниматься, хотя глубоко в душе ему это безразлично. Принято улыбаться - будет улыбаться (привет штаты). Вот тут ситуация уж не знаю связана ли с возмездностью/безвозмездностью - человек просто ставит галочку в списке дел. Наверное в подобном случае удовлетворяется потребность следования правилам :)

Я так думаю, что стоит ей позвонить и как ни в чем не бывало поговорить, если разговор пойдет ладно, то можно предложить прогуляться как-нибудь, но не стоит навязываться, ведь вы уже давно не общались. Я думаю, что она тоже переживает, ведь она тоже, как и Вы, живой человек, если в душе ей хоть капельку небезразлично, то она не упустит шанса на перемирие ))

Вообще-то, это иллюстрация, что безвозмездных вещей в взаимоотношениях людей очень мало. И показываются ситуации с вроде бы безвозмездными случаями.

Спасибо, Сол. Я понял. И согласен с Вами, что действительно безвозмездных поступков нет. Их можно считать условно безвозмездными. :-) Нет смысла давать, если ничего не получаешь. Причем под “получать” не обязательно подразумевается что-то материальное. Как Вы заметили, это может быть удовлетворение своей какой-то потребности…

Однако интересует меня не это… :-/

Просто у нас так принято давать друг другу полную свободу… да и мне почему-то кажется, что прояви я какие-то признаки недовольства, я буду противоречить своим убеждениям о том, что я не такая, как все остальные, и у меня не бывает сцен ревности и прочего…

Леся, если у Вас такие чувства, то это точно не Ваши убеждения. Это может быть требованием социума в котором Вы живете или желание быть кем-то другим (более свободной, независимой, раскрепощенной) но это точно не Ваши убеждения. И вот тут возникает вопрос, а на кой такое, если это делает жизнь практически невыносимой… Лично я бы задумался, набрался храбрости (или чего другого ДЛЯ храбрости) :-) и послал бы все… кхм… по координатам 14° 24′ южной широты, 71° 17′ западной долготы. :-)

Просто может боюсь каких-то перемен…

Почему-то у меня такая вот фантазия есть, что Вы достаточно молоды… Должен заметить, что с возрастом перемены пугают все больше и больше… Так что если делать попытку, то легче сейчас…

Если этот разговор состоится, то я на 80% уверена, что это конец отношениям… Может быть, к этому все и идет, может, нужно просто ускорить события… но как-то не поворачивается язык заговорить на эту тему.. не могу через себя переступить…

Хм… От разговора вряд ли настанет конец отношениям… Особенно если разговор будет конструктивным, а не сводиться к взаимным претензиям или обвинениям… А начать разговор - пуще пареной репы! Просто расскажите что Вы чувствуете… И спросите его, что он посоветует Вам. ;-)

выплеснула все, что накипело, и даже как-то сразу легче стало

Вот и отлично! Ну коль возникнет желание, то могу дать свой адрес. Это что попроще. А если посложнее, то можно зарегестрироваться на этом сайте и писать непосредственно самой спрашивая совета у народа. Удачи!

Ситуация такая, вроде бы уже отношения начали налаживаться, стали общаться, мне нужно было подстричься, она посоветовала парикмахера, приезжаю, стригусь… В этот день мама ее работала в салоне. Я с ней поздоровался, она тоже, я спросил будет ли она еще минут 30 тут, она ответила “ДА”, я съездил купил букет цветов, подарил ей, сказал просто в знак уважения, она спросила как у меня с ее дочкой, говорит никак? Я говорю да, типа пока общаемся, она такая отвела меня, рассказала всё, что как ей было хорошо со мной, какая она нежная, как воспиталась ну и т.д., я сказал что я всё понимаю и как это вышло не знаю, в общем сам в шоке. Она сказала ты подожди, всё наладится, я согласился с ней и перевел тему на тему стрижек, сказал что буду ходить к ним стричься, т.к. мне понравилось, и уже пытаюсь уйти, она меня остановила, немного поговорили про стрижки и я ушел. Приезжаю домой, девушка пишет что предупреждала меня о том чтобы я не разговаривал с ее родителями, в общем взбесилась, сказала что не желает даже дружить со мной, удалила меня ото всюду. :(((( я в расстерянности! Друзья помогите!

Забыл сказать, она сказала что сделает всё чтобы меня не видеть и не слышать!!

))))))Помогло немного, пасибо за анекдот, Сол.!
Но у меня вот такой ко всем вопрос: у вас никогда такого не было, что к вам нормально говорящие люди сразу относяться плохо только из-за речи? считают каким-то больным и т.п.? а если были такие ситуации - как вы себя вели и что думали?

Да не переживайте вы все так! Я вот весь учебный год тоже любила парня из группы, постоянно надеялась на что-то. Хуже всего для меня был последний день сессии, потому что мы виделись последний раз, его должны отчислить. Я как домой пришла после последнего экзамена, легла на свой диван, прикинулась, что сплю, а сама ревела весь день, трое суток по ночам истерики в подушку. Как про него вспомню, сразу слезы из глаз. Особенно для меня было обидно, что только начали нормально общаться, иногда даже обнимались при встрече, а тут такое.

Тогда казалось, что я больше никого не смогу полюбить, что лучше него никого не встречу. Но прошло 2 месяца, и я действительно про него забываю. Он точно никогда не стоил моих слез, жалею, что столько намучилась из-за него.

Спасибо огромное за совет! Мне было так плохо, но теперь я всё поняла! Да, слёзы у меня тоже лились и не раз, но теперь я поняла, что он БАБНИК! Самый натуральный! Он отдаёт симпатию всем девчонкам на курсе! И что самое интересное — все это видят! Так что, девчонки, НЕ ПОПАДАЙТЕСЬ К БАБНИКАМ НА УДОЧКУ! Да, они симпатичны внешне, но зато они уроды внутри. Будьте стойким, как бы вам парень ни нравился!

 “Мне интересна именно ситуация, когда даешь что-либо человеку на совершенно, казалось бы, безвозмездной основе, а он этим распоряжается так, как тебе кажется неправильным. Возникает обида. Правильно? Желание показать, что этим надо распоряжаться подобающим образом. Разве не так?
Я, собственно, и перевел все на деньги, поскольку это проще рассмотреть, чем, скажем, внимание, или вот скажем, заботу. Хотя, интересны именно эти категории…”
“И все бы ничего — отдал и наслаждайся чем получил. Но вот возникает в некоторых случаях чувство, скажем так, помягче, — досады… И вот где источник этого чувства? Почему оно возникает? Что с ним делать? И как поступать? Можно, как например, Ксения, дала — использовал не так — извини, поезд ушел! Но это простой случай. Сложнее, когда это возникает периодически. Или когда поступок влечет за собой непоправимые последствия. Например, дали на лечение, а потратил на путешествие. Ксения, как, Вы так же с легкостью скажете “Это его выбор!”? ;-)”
Не могу сказать, что совсем уж с легкостью, вздохну немножко, но и без особой досады.:-) Почему? Потому что, да - это его выбор. Если я даю деньги, хоть на то же лечение, значит, я уже предполагаю, что человек уже не ребенок и вправе распорядиться этими деньгами самостоятельно. Если бы я так не считала, я бы не давала ему деньги, я бы пошла и решила вопрос оплаты за него, так, как считала нужным и полезным я. Чувство досады может возникнуть лишь в одном случае, когда эти деньги на лечение решают вопрос жизни и смерти, и человек либо не осознавая до конца степень важности лечения, либо осознавая, но игнорируя в силу ряда причин, тратит их на иное. Что касается отношений родителей и детей, то мы не можем всю жизнь быть с ними рядом и оберегать их от невзгод. Мы, родители, рассчитываем на то, что максимально возможно вложили в своих детей ту степень благоразумия и полезных привычек, которыми они в процессе своей жизни воспользуются. А может и не воспользуются. И определять их поступки своими мозгами мы не можем. Если же ты видишь, что твой взрослый ребенок в достаточно критической ситуации, особенно, это касаемо вопроса его здоровья, то и не надо давать ему деньги, надо решать этот вопрос без него, платить самому за него.
Та же ситуация, не с детьми, родными по крови, но с достаточно близкими людьми, мужем, женой, например: нет смысла чувствовать в отношении их досаду. Почему?:-) Потому что, повторюсь, - это их выбор. Если вы хотите, чтобы ваша жена ходила именно в шубе из голубой норки или ездила, к примеру, на БМВ, заплатите деньги сами и вручите ей ключи от автомобиля. Тут правда, вполне может возникнуть чувство досады у вашей жены, с одной стороны, «дареному коню в зубы не смотрят», с другой стороны, черная норка на ее взгляд ей более к лицу, а серебристая Ауди тем более. (рассматривается вариант, когда потраченная сумма не имеет значения). Но значение имеет право жены участвовать в процессе выбора.:-) Лучший вариант, оговорить с женой, на что ей даются деньги, если пришли к согласию, хорошо, она смогла аргументировать, что машина ей не нужна, но она хочет потратить эту сумму на путешествия, стоит ли досадовать и обижаться?:-) Если же суммы не такие значительные, и муж периодически выделяет их ей ДОБРОВОЛЬНО, то опять же, смысл обижаться, как она ими распоряжается и в каком порядке. Если ДАЛИ, забудьте о деньгах, если не забывается и на сердце тяжесть ( они же заработаны потом и кровью), НЕ ДАВАЙТЕ, лишите себя удовольствия испытать чувство досады и обиды.:-) Просто купите вещь сами или предложите жене зарабатывать на СВОИ нужды самой.
Я думаю, что чувство досады возникает тогда у человека, когда ему приходится либо во многом, либо в некоторых, но значительно важных жизненных вещах себя ограничивать. В силу определенных обстоятельств он чего-то не имеет, притом, не важно, в его силах повлиять на изменение этих обстоятельств или они ему не подвластны, но человек ЧЕГО-ТО лишен. Даже, если он делится с другим человеком добровольно, практически безвозмездно, тем, что у него в достатке, например, деньгами, досада гложет его вполне вероятно тогда, когда он лишен ощущения любви в отношении себя, притом эти ощущения могут идти из детства, а жена как раз любит его и он это чувствует, но сложно в себя это впитывает.
Если взять родителей, обиды чаще всего, на мой взгляд, в отношении собственных детей возникают у тех, кому пришлось тяжело материально в молодости, тогда они ревностно относятся к потраченным детьми «не так» деньгам, кто мало отдыхал, развлекался, и восполняя своим детям возможность попутешествовать, в душе они досадуют, что им в свое время этого не пришлось испытать.
Ваш пример,Сол:
∙ « Некогда мне стало очень обидно, когда девушка уделяла кучу своего внимания окружающим. Я не видел никого, кроме нее, и все свое внимание уделял ей. Ей нравилось мое внимание, она цвела от этого, но получив все от меня до крупицы, она раздавала направо и налево в присутствии меня. На тот момент моей жизни это для меня стало как измена.»
∙ Вы сосредоточены на одном человеке, иначе Вы не можете, если Вы любите его, он самый главный в Вашей жизни:
∙ «глобально девушка для меня на первом месте, и я для девушки на первом месте. В конкретный момент времени может быть какое-то дело первично, но только на время.»
∙ Но Ваша девушка иная, принимая Ваше внимание и любовь, ей хотелось поделиться заполнившими ее чувствами с другими.Это ведь не говорит, что она Вас не любила, это возможно говорит лишь о том, что она, ощущать Вашу любовь и проявлять свою может именно так, делясь переполнявшей ее энергией и эмоциями с другими. Да, Вы ее наполнили энергией, Вы хотели это сделать, вы иначе не мыслите. И вы сделали. Все, это энергия уже не Ваша, она ее. И распорядится она ею, как она умеет.
∙ Возможно, чувство досады и обиды у Вас, Сол, возникло оттого, что Вы не имели в своем детстве ли, жизни вот такого энергетического эмоционального вливания в вас от окружающих Вас людей. Поэтому Вам ценна каждая капля этой энергии, немного или дозировано ее получая в процессе своей жизни, Вам сложно принять, как другие могут этим так разбрасываться…
∙ Если вернуться к главному обсуждаемому вопросу, изменам, мне кажется, легче всего проходят путь осмысления случившегося и принятия боли ( а боль в любом случае присутствует) те люди, кто был с детства максимально окружен любовью. Не избалован, а именно ощущал любовь и впитал в себя это. Мне думается, такой человек и более уверен в себе, имеет необходимую самооценку, и ему действительно легче тогда найти точку опоры. И во внешнем мире и в себе.
∙ Вспоминаю ситуацию, когда в книге «Унесенные ветром» Рэд Батлер уходит от Скарлетт, навсегда.. Вот это ее « Я подумаю об этом завтра» и « мне надо уехать в Тару» ( ее родовое поместье) лично в моих жизненных подобных ситуациях действовали как анестезия.. даже, если не было возможности и некуда было ехать, само ощущение, что были и есть люди, которые тебя любили, любят, и будут еще любить очень придавало мне сил. Фраза « Я подумаю об этом завтра» не давала мне возможности сжечь себя в тоске и горе, потому что за одну ночь проблема не уйдет, но утро все одно внесет свои коррективы..:-)

Зачем же ограничиваться одной моделью и грести всех под нее? ;-) И потом… Модель она на то и модель, что описывает не все. Все, что выходит за нее, у меня лично, вызывает удивление. Как, например, в данном случае. :-D Однако это повод для того, чтобы попросить объяснения и скорректировать модель. Объясните? ;-)

Да, Георгий, корректней было бы сказать, что гендерные различия имеют место быть, но не являются «самой большой проблемой» в вопросах умения чувствовать друг друга. Так что, согласна, не стоит ограничиваться только этой моделью. :-)

На самом деле, чувства, эмоции и надежды еще живы у Вас, и хочется быть рядом с этими братьями (хоть с кем-то из них, если Вам “повезет”)…

разве не надо бороться за того кого любишь???

счастья может в жизни и не быть