Прошу Вас, помогите!
Мы познакомились с ней 7 лет назад. Мы тогда были ещё школьниками (закончили 10-й класс) и вместе попали в лагерь (что-то вроде для золотой молодёжи, со всего края). Там у нас завязался “роман” на три недели. После лагеря какое-то время переписывались, но позабыли друг о друге. Но через 3 года судьба вновь свела нас. Мы с ней случайно встретились во Владивостоке (мы оба там учились). И вновь у нас завязались отношения. Первые три года мы очень часто встречались. Последний год живём вместе в квартире. Тут стоит сказать, что отношения у нас, конечно, не всегда были гладкие. У меня плохой характер, я нередко грубил ей и говорил скверные вещи. Но я всегда об этом сожалел. И всегда просил прощения.

Недавно я уехал на неделю в родной город отдохнуть. И тут по аське она говорит, что запуталась в отношениях и хотела бы меня пореже видеть, потому что продолжать отношения, не обдумав всё, она не хочет. И я её понимаю, мы встречаемся больше 4-х лет, дело-то идёт к свадьбе… Поэтому сначала успокоился. Однако через несколько дней у меня начали возникать подозрения об измене. В воскресенье я встречался с ней. Оказалось, что подозрения мои беспочвенны.

Однако мы серьёзно поговорили с ней. И оказалось, что проблемы заключаются в том, что она не видит меня отцом своих детей и мужем. Что ей кажется, что ей нужен другой мужчина.

Тогда, мы, казалось бы, пришли к решению, что мы попробуем возобновить наши отношения. План такой: мы встречаемся раз в две недели какое-то время. Пытаемся неординарно проводить время. Ну и там уже видно будет.

В понедельник она опять захотела встретиться. Мы встретились с ней. Она путалась в мыслях, видно, что она окончательно всё-таки не решила. Она сказала, что по её мнению, мы не подходим друг другу. Что она села на работе и написала список того, что ей не нравится во мне, и что этот список не маленький. Что наши отношения держались лишь только на любви. Но отношения сгорели. Я немного не сдержался и даже расплакался немного. Потом пытался объяснить ей, что у нас всё получится, что нам нужно попробовать.

Она как-бы согласилась, но во вторник (то есть сегодня) мы переписывались с ней немного, и в общем, она не уверена, что нам стоит пытаться ещё раз. Сказала, что боится продолжать со мной, потому что если заведём детей, и она поймёт, что не любит меня, это будет ужасно. На мои слова, что люблю её, она мне в слезах сказала: “Я тоже хочу любить”…

Мы с ней действительно разные. Она умница. Окончила школу с серебряной медалью. Окончила университет с красным дипломом. Родители у неё — зажиточные старики (она вторая дочь в семье). Она любит активный отдых, море, походы. Она ветренная и легкомысленная. Ну и цель её жизни — это семья и дети.

Я сын военного. Программист. С детства интересовался компьютерами. Те, кто рисуют у себя в голове образ очкастого ботаника, ошибаются. У меня тяжёлый, задиристый характер. В детстве даже были небольшие проблемы с милицией. Окончил школу по оценкам не хуже неё, но без медали. Окончил университет с хорошим средним баллом. Я много перестраховываюсь и дотошный. Цель моей жизни — я не знаю. Семью и детей я тоже хочу.

Я обдумывал эту ситуацию. И я понимаю, что могу испортить ей жизнь. Но ведь если трезво рассудить, разлюбить можно любого. И что мешает попробовать ещё раз? Если не выйдет любви второй раз — ведь ничего она не теряет… А я всё-таки люблю её…

Помогите пожалуйста! Как мне быть? Может быть, это неправильный план — изредка встречаться, и не стоит на нём настаивать? Может, стоит попробовать что-то другое? Помогите пожалуйста, без неё не смогу! Хочу быть вместе с ней! Хочу от неё детей! Хочу состариться вместе с ней! Что мне делать?

Спасибо, Марина, за такой комплимент! Очень приятно, даже не знаю — заслуживаю ли я его?

С одной стороны, тут просто дело вкуса, и есть много (даже очень много) мужчин, кто, не раздумывая, выберет женский идеал Кустодиевских (или Рубенсовских) красавиц, но современная индустрия, по коммерческим соображениям, делает этот идеал не популярным, и такие женщины уже психологически не всегда могут высоко и гордо нести свою Красоту — вот в этом настоящая беда.

Наташенька, знаете, я прочитала вашу статью… Мне вас очень жаль… Подумайте, вы молодая, красивая девушка… Зачем вам этот парень… он ведь вас совсем не уважает, а ведь именно это чувство залог всех отношений, потому что любовь всё равно может пройти…

Мне кажется, концы надо обрубать резко… попробуйте не просто порвать с ним отношения, а выкинуть из дома всё, что напоминает вам о нем… И ещё одно — не зря же говорят клин клином вышибают, посмотрите вокруг, на свете столько хороших молодых людей…

Сегодня утром он уехал. Несколько дней назад решили (без ссор и скандалов), что так больше нельзя. Видели бы вы, как он плакал и какие трогательные вещи говорил, прощаясь… Сердце сжалось… Посмотрим, сколько на этот раз это продлиться. Хочу, чтобы он сам стал заботиться о своей жизни. Говорил: “Я заработаю денег, и мы снова будем вместе…” Посмотрим. Сейчас я в состоянии болевого шока, когда ничего не чувствуешь…

Спасибо всем за советы… Напишу позднее, как протекает жизнь.

А если потом будет другая девушка, которую он “захочет выеб***”, а потом еще одна? Вам остается или смириться, или завязывать с ним.

Юлечка, а что ему еще надо сделать — на инвалидность Вас отправить или убить, чтобы Вы поняли весь ужас своего положения?

Вам нужно к врачу. Есть препараты, которые вернут Вас к нормальной жизни.

Юлечка! Ты пишешь, что
А вы сами понимаете, как это больно, я сама знаю, что он сейчас с ней… А кинуть его не могу, мне становится очень-очень плохо! Так что же мне делать???
Напиши пожалуйста, а ты вообще хоть что-нибудь предпринимала, чтобы его “кинуть”? Ты для начала успокойся и спроси сама себя – если мы расстанемся, что положительного появится в моей жизни?
Если мы расстанемся, то смогу ли я чаще бывать в клубах, дискотеках, выбираться с друзьями-подругами на какие-то мероприятия?
Если мы расстанемся, где я еще смогу заработать себе эротичный удар по физиономии?
Если мы с ним расстанемся, то может и у тебя появится шанс звонить друзьям мужского пола, ибо у них есть НАСТОЯЩИЕ девушки, а ты просто, погулять вышла?
Ты только не паникуй! Попробуй хоть что-то сделать для расставания, а вдруг получится?

Привет, Александр! Меня очень заинтересовало Ваше письмо. Но многое неясно. Можно вопрос? В чем именно Вы помогаете другим? Можете рассказать какие-то конкретные ситуации? Не могу понять, почему возникает после двух часов общения «хамство и презрение», как Вы пишете… Если нетрудно, расскажите о себе. И еще, чем Вы занимаетесь, что любите. Ненависть к себе так просто не возникает, за что-то Вы себя ругаете, обижаетесь. За что? Неужели за то, что хотите сделать мир лучше? Знаете, это вообще очень трудное, и порой неблагодарное занятие. По сути – великолепное. Но «трудность» в том, что многие люди просто «не хотят» жить в лучшем мире, потому что не подозревают о нем. Многими владеют всякие низменные вещи, многими владеет чувство зависти. Да много чего бывает… Идти по пути совершенствования очень трудно. Надо очень верить в себя, знать, что для себя ты – лучший. И еще надо быть сильным. Особенно, когда чувствуешь, что тебя не понимают. А не понимают не потому, что ты сделал что-то не так, а потому что они – другие. Все люди – разные. И невозможно судить о ком-то другом по своим «меркам». Все равно никогда не попадешь в точку…

Всегда в каждой трудной ситуации помогаю всем разобрать все до самой маленькой крошки, чтобы у человека не возникло трудностей, и он смог двигаться вперед…
Но очень часто в ответ на помощь получаю лишь нормальное общение лишь на первые пару часов… А потом лишь хамство и презрение… И тут доходит до того, что начинают корить меня моим возрастом. Да, мне 21 год, но все уже мои советы им-то помогают и тем людям, которые намного старше меня… Но теперь начинаю себя просто ненавидеть за то, что никому плохого ничего не желаешь, когда кому-то плохо, могу остаться с ним говорить хоть всю ночь, лишь бы помочь, несмотря на то, что мне тоже рано вставать…

Александр, молодость – недостаток, который быстро проходит . Но нехватка жизненного опыта дает о себе знать. Люди, в которых Вы принимаете участие, хотят просто поговорить. Они не хотят ничего менять. Если бы хотели, поверьте, обошлись бы без Вас. А Вы им советуете, то есть наступаете людям на их мозоли. Вот потому-то и получаете хамство в ответ.
Почему другие люди сверхценны для Вас? У Вас нет собственной жизни, собственных планов на жизнь? Заполняете пустоту чужими проблемами?
Негативная реакция окружающих – важный сигнал для Вас. Займитесь собственной жизнью. Помогайте себе и ищите, кто Вам поможет.

Добрый день Ирма! В принципе ситуация похожая,но есть одно “НО”. Она уже с другим человеком и если изначально он бы не появился,то всё могло бы быть по другому….
Возможно и восстановились бы отношения.
Через две недели мне нужно будет с ней встретится по делам,и я даже не знаю как себя вести и что говорить….. Я не видел её 4 месяца,с того дня рождения.

ctcnhf,пустоту этим никто не заполняет потому что ее попросту нет))Да знаю это самое распространенное но увы мимо)) благодаря помощи самому себе я и имею возможность помочь другим))Добавлю так же что и в 60 лет многие не понимают элементарных вещей.. Я сомневаюсь что это вы мне скажете прямо в глаза.

Марина Бондаренко ,здравствуйте))
с 14 лет я посвятил себя эзотерике и еще очень многому это и все виды йоги и суггестия описывать все долго)) Сейчас вот уже 7 лет опыта в этом будет)))
Все дело в том что я не смотрю на человека сравнивая с собой я смотрю всегда со стороны и нахожу тот набор адекватных советов которые человек способен воспринять. Далее мозоли я трогаю тогда когда человек не хочет принять что ему говорят а начинает себе делать только хуже.
Есть люди спрашивают совета я им все объясняю они меня выслушивают соглашаются,потом происходит следующее начинается сравнение моего мнения со статьями в интернете и с чем то еще.. В итоге когда у них в голове каша начинаются не обоснованные обиды..

Я пишу предварительно все осмыслив до малейшей точки. И т

“Есть люди спрашивают совета я им все объясняю они меня выслушивают соглашаются,потом происходит следующее начинается сравнение моего мнения со статьями в интернете и с чем то еще.. В итоге когда у них в голове каша начинаются не обоснованные обиды…”
“…мозоли я трогаю тогда когда человек не хочет принять что ему говорят а начинает себе делать только хуже”.
”
Александр, я об этом и пишу.

“Добавлю так же что и в 60 лет многие не понимают элементарных вещей…”

Безусловно. И в 80, и до самой смерти не понимают. Но не понимают потому, что не хотят понимать, а не потому что им плохо объяснили. Поверьте, все все про себя знают, но не хотят признавать .

“пустоту этим никто не заполняет потому что ее попросту нет))Да знаю это самое распространенное но увы мимо)) благодаря помощи самому себе я и имею возможность помочь другим))”.

Оставьте помощь другим. Почему Вас так волнуют чужие проблемы? Вы же видите, куда Вас это завело, сами сюда обратились за психологической помощью. А говорите, что можете помочь себе и благодаря этому помочь другим.
Занимайтесь собой – вот мой вам совет.
Заметьте, в ответ на советы Вы ведете себя точно так же, как те, кому советуете Вы .

ctcnhf,точно так же это как?
А почему вас волнуют мои проблемы? Я сказал то что увидел в ваших словах при этом искренне и без украшательств))
Я уже выбрался)) Заниматься собой как? Общий набор фраз который вы привели настолько часто мною слышим что меня приводит к мысли что вам просто надо тут убить время вы уж простите)) Но будьте корректнее если пишите и тем более хотя бы вникните в суть а от сути вы ушли..

Уважаемый автор! в данной ситуации главное ВЗЯТЬ СЕБЯ в РУКИ! понятно что это тяжело, но надо. У вас 2-а выхода либо вы продолжаете жить, либо ничего не есть. Может это жестко сказано. Но когда у меня была такая же ситуация, очень мудрый человек именно так мне сказал. И его слова вернули меня к жизни, я взяла себя в руки, и стала сильнее. А ваш ЭКС молодой человек если он так поступил, просто трус. Он даже внятно причины не объяснил. Зачем вам такой!? А причины у него могут быть какие угодно. И говорить он может все что угодно. Не копайтесь ни в себе, ни в нем. Займитесь учебой, и докажите что вы сильная, отвлекайтесь. Не унижайтесь перед ним. Если вы ему нужна он сам вас найдет.

Если я сейчас начну приводить собственные выводы касательно того как я себе помог,вы скажите что вы об этом завуалировано намекали))))
Поэтому воздержусь))

Привет, Александр!
Если честно, то я сразу поняла, что Ваш Путь именно этот. Все правильно. Именно эзотерика… Поиск души в себе, познание себя… Когда мы встаем на этот путь, начинаем многое о себе понимать. И постепенно как бы открываются глаза, и начинаешь «видеть» многое. В том числе, КАК помочь людям… Я занимаюсь тем же самым, когда пишу письма людям сюда, на сайт. Считать не буду, но, наверное, сотни писем за эти полтора года, что знакома с этим сайтом… Бывает по-разному, иногда люди «слышат» слету и благодарят, иногда бывает, что не одно письмо напишу… Знаете, за это время, общаясь здесь с людьми, поняла многое и в себе. Одно, возможно, самое важное… Прежде чем писать и давать совет, надо стараться «услышать» не просто «проблему», а услышать самого человека. Порой дело вовсе не в той конкретной проблеме, которую описывает человек в данный момент, а в том, что человеку просто плохо… «проблема» – часто просто повод попытаться выразить то, что человеку плохо… Знаете, заметила, чаще всего люди не слышат сами себя, не понимают, что их «плохо» существует лишь внутри них самих, но они ошибочно считают, что причина их «неблагополучия», их боли – снаружи. Например, в ком-то – в человеке, который рядом или далеко… И помогать людям, которые не считают, что помочь себе они могут лишь сами, изменив состояние своей души, изменив собственное отношение к чему-либо, изменив собственные желания, найдя себя – часто пустое… Ну вот не слышат они… Помочь мне, порой, удавалось… И то лишь в тех случаях, когда человек начинает понимать, что все «проблемы», вся их боль – их собственное порождение… А мир, на самом деле, очень даже благожелателен. И стоит лишь изменить собственное отношение к самому себе – понять, что мы – те, кто получился таким лишь благодаря собственным желаниям и собственным «установкам», как все в жизни людей меняется…
А больно Вам становится тогда, когда Вы чувствуете, что Вас попросту не слышат… И еще не видят, что Вы стараетесь искренне. Потому и боль… Но я и в первом письме написала – многие просто не умеют слышать… Они живут определенным набором «утвержденных» воспитанием, родителями, социумом «установок», а дальше – ни-ни. Думаете, многие задумываются над тем, есть ли у них Душа? Им это не нужно. У них есть – установки, и они твердо уверены типа «знают», как вести себя, когда обижаться или расстраиваться, когда манипулировать….
То, что Вам сейчас плохо – может говорить о том, что Ваш запас энергии сейчас очень мал. Вы растратили ее, не получив ничего взамен… Мой совет? А нету совета. По-хорошему, стоило бы на какое-то время взять в отношении помощи и советов другим тайм-аум. Так сказать, уйти в собственную «медитацию», когда весь мир исчезает – нет ничего – только вы, но и вас как бы нет… Да что я Вам объясняю, Вы и сами это прекрасно знаете. Забудьте думать на какое-то время о том, что есть те, кому Вы могли бы помочь… А что? Это хороший совет… Хотя в отношении себя вряд ли могу сказать, что мне помогает именно это, когда чувствую, что что-то не получилось, кто-то меня «не услышал», кто-то обиделся… Бывает по-разному, но иногда помогает то, что я ищу новые просьбы о помощи, погружаюсь в чью-то новую боль, пытаюсь понять нового человека…. И это работает. В результате – и ему в чем-то становится лучше, и мне самой…

«ctcnhf,точно так же это как?»
Так же – это вот как: обижаетесь и грубите.
«А почему вас волнуют мои проблемы? Я сказал то что увидел в ваших словах при этом искренне и без украшательств))»
Меня не волнуют Ваши проблемы. Я ничего о них не знаю. Но и Вас, видно, Ваши проблемы не волнуют. Иначе бы Вы их сформулировали, проанализировали и просили бы конкретной помощи. А у Вас только крик души:
“Я уже выбрался))”.
“Но сейчас ощущаю полный тупик в себе и абсолютную ненависть по отношению к себе, потому что вызываю на себя лишь одно жестокосердие… Не знаю, как в данный момент вновь себя вернуть к жизни… Стали посещать мысли чуть ли не об уходе из жизни… Глупо, понимаю, но иногда ночами они не дают спать… ”
Вы сами себе противоречите…

«Но будьте корректнее если пишите и тем более хотя бы вникните в суть а от сути вы ушли…»
Александр, а что Вы считаете сутью Вашего поста?
«Если я сейчас начну приводить собственные выводы касательно того как я себе помог,вы скажите что вы об этом завуалировано намекали))))»
Все, что думаю, я написала прямо и недвусмысленно, без каких бы то ни было намеков. Так что если есть желание поделиться с посетителями сайта своими находками и достижениями, поделитесь обязательно, думаю, многим будет интересно.
«Общий набор фраз который вы привели настолько часто мною слышим что меня приводит к мысли что вам просто надо тут убить время вы уж простите))»
Совет был общего характера, согласна. Никакие конкретные советы дать не могу, потому что не знаю Ваших проблем. Вы их не сформулировали, только описали свое состояние. Сформулируете проблемы – если смогу, дам конкретные советы. Насколько они Вам подойдут – Вам решать.

Привет, Korolina!
Вы спрашиваете: «что случилось?»… А ведь ничего не случилось… По-моему, дело в неуравновешенности этого человека, которого вы так долго считали своей подругой. Чего стоит: поругалась с одним мужем, потом с другим… с вами… Человек просто не умеет ни общаться, ни любить… Да, бывает, что люди расходятся по разными причинам… Но тут какая-то тенденция… И еще. Мне кажется, что в отношении вас ею руководит… зависть. Вы живете с мужем дружно, не расходитесь, не ссоритесь. Вы и к ней добры. И пытаетесь ее понять, а возможно, и пожалеть. А она внутри, наверняка считает, что она – лучше! Лучше вас, но у вас почему-то все о,кей, а у нее нет. И эта кажущаяся несправедливость заставляет ее вот так «грубо» (как Вы пишете), относиться к Вам.
Мой совет? Думаю, что ваши отношения исчерпали себя. Лично я оставила бы такую подругу расхлебывать собственную жизнь и все гадости, что она натворила, самой. Скажете, друзья так не поступают? Что друзья в любой беде и радости вместе? Ну… если хотите и дальше незаслуженно страдать, продолжайте считать себя ее другом. Кто знает, может она изменится? Хотя я в это не верю.
Будьте сильной, живите свою жизнь. Но если Вы будете продолжать расстраиваться и пытаться помочь своей подруге, то лишь вызовете еще большее отторжение, потому что вы все-таки лучше, добрее. Есть люди, которые не могут этого перенести.

Уважаемая, Светлана, никого ни в коем случае не хотела обидеть. В се мы несчастны, какое может быть счастье, нормальная семья с активным наркоманом?! Если мы принимаем эту жизнь, то нам это для чего-то нужно.А зачем нам нужно познавать горе и страдание в таком объеме, как жизнь с наркоманом, я не очень поняла, ваш нынешний муж-бывший наркоман?!сейчас он не употребляет? срывов не было и не будет?

Светлана, а вот его высказывание”Даже сказав про гепатит, я услышала в ответ: “Лисенок, а много ли нам надо? Лет двадцать проживем. Мне главное, чтобы ты сопела мне в ушко, когда спишь рядом”.=ЭТО НОРМАЛЬНО?!да, не знаю, как вам, а мне надо больше чем 20 лет, мне хочется еще детей и внуков нянчить. Если вы принимаете эту жизнь такой-это ваше право и ваш выбор и ваша ответственность, как и его выбор-употреблять или нет! я пыталась, сказать, что не зачем”изобретать велосипед”-есть программа, которая уже давно работает, и все близкие значимые должны ознакомиться с ней, если хочешь победить болезнь, надо больше узнать о ней! а не то”
Читаю комменты Инны — смешно. Неужели люди настолько нуждаются в чьем-то влиянии. Сперва зависимость от наркомана, теперь от психолога и группы поддержки. А сами Вы что-то можете, или Вами как марионеткой манипулировать надо. Вам сказали — Вы рождены для счастья и Вы свято верите в это.”

С каких пор секс стал приступленем ?
Парень хочет быть с тобой, но он также хочет свободы, возможно он на опыте осознал что все девушки уходят, и нехочет тебя терять, но его к тебе тянет, если ты поймешь и осознаешь все что я написал то все встанет на свои места !
если ты чего то хочешь скажи мне зачем ставить запреты ? ты получаешь удовольствие от того что тебе нравиться, так зачем самой себя отталкивать ???
просто наслаждайся жизнью, и больше улыбайся…

Марина Бондаренко,вы правы!))

ctcnhf,так этот вопрос был задан мною почти месяц назад и многое за это время изменилось. А все молчали)) Так что выбрался я сам))
А вот на словесную перепалку меня выводить не надо.Во вторых мое состояние на многое указывает. Если вы этого не поняли то что я могу сказать….. Не торопитесь туда куда удобнее вам.
А самое главное в моих словах ни капли обиды не было))А тем более что бы я грубил незнакомому человеку))) Это не обо мне))Вы тут совершенно не правы.
И вообще тут пахнет вампиризмом энергетическим))) Ничего личного просто такие ощущения касательно вас(((((
Так что пожалуйста не стоит давать советы если вы не поняли о чем я) Марина Бондаренко многое верно подметила и я с ней согласен))

Инна, мой Вам совет, чтобы никого впредь, как Вы говорите – “не обижать”, читайте более внимательно коментарии тех людей, с кем потом ведете переписку!!! Светлана, как видно из всех ее постов, живет с другим уже человеком… И еще, вот Вы читаете литературу, пытаетесь следовать программе “кот. давно работает” и при этом умудряетесь зававать такие ( извините за прямоту) глупые вопросы “срывов не будет?” Да на этот вопрос утвердительно не ответит даже опытный нарколог! Кроме шарлатанов из платных шарашек… Да, и не надо всех грести под одну гребенку – что все несчастны и продолжают жить с активными наркоманами…

Светлана, спасибо за поддержку

………………………….

Александр, Ваш пост – от 25.08.09.
Читаешь Ваши ответы, и понимаешь тех, на кого Вы жалуетесь .

Судя по его поведению как раз именно в его характере бегать туда-сюда. Человек не может толком определиться со своими желаниями. Вдохновляется какой-то идеей, потом она ему быстро надоедает. Потом другая идея, потом третья. Потом он возвращается к старой идее, то есть например к вам. Все его поведение говорит о том что он идет по жизни каким-то хаотичным порядком. Возмжно, пока это поиск себя, но вам всерьез вряд ли стоит рассчитывать на отношения. Пока человек не исчерпает свои “метания”, вам не дождаться постоянства.

Александр, ощущение, что вы несколько преувеличиваете значение помощи, точнее — вы слишком уж страстно хотите адекватной реакции, каковой по-вашему была бы благодарность. Вопрос в том, что вы вкладываете в помощь одно, а люди могут видеть совершенно другое. Вам не хватает одного качества (особенно в свете изучения эзотерики) — умения отдавать человека самому себе и его пути.

Спросили — говорите. Не спросили — молчите. Будьте кратким, не старайтесь “разбирать все до точки” и не пытайтесь “впихнуть” в человека максимум информации. Вы несколько ограничиваете другого человека в правах на неусвоение информации и нежелание меняться. Меж тем это его право — не слышать вас даже задав вопрос. Или не брать информацию, не пользоваться ею.

В психологии есть правило: “без запроса не работать”. Прислушайтесь. Должен быть четкий запрос человека на помощь. Причем этот запрос надо как бы проверять по ходу разговора. Вас попросили что-то обсудить — вы высказали свою точку зрения, дальше смотрите опять на реакцию человека — есть ли у него запрос на продолжение разговора и в каком ключе. И т.д. Никого нельзя осчастливить насильно, возможно, этому насилию люди и сопротивляются, возвращая вам хамство вместо благодарности. А все потому, что вы сами не замечая как, переходите личностные границы человека.

Человек имеет право быть глупым и несчастным. И это право надо уметь ему давать.

Знаете, ваш текст навевает мысли что вообще не о чтении история и не об информации, которой нет выхода. А о том что не всем в жизни довольны. Но упорно прячете этот факт от себя. Муж и ребенок – вполне ли вы довольны тем что происходит в семье? Приносит ли это радость? Понимаете, любимое занятие (для вас это было чтение) не пропадает просто так, если нет подспудного недовольства и общей угнетенности. “Все раздражает” “не хочется ни во что вникать” – это как раз про недовольство жизнью, вот это “не хочу вникать” как бы защита от жизни которая не нравится. Думаю, вам лучше честно признаться себе в том, чем конкретно вы недовольны и искать пути выхода уже из конкретной ситуации.

солнышко, ты главное не расстраивайся, не вреди своему здоровью! У него заскок какой-то, а ты сидишь и думаешь о нём. Я тебе расскажу о себе. Нравился мне один молодой человек, мы в универе учились вместе. Очень-очень нравился. Терялась, когда встечались взглядами. Он догадывался, но шутил с моей подругой. Ничего, я терпела, думаю, мол, он такой нежный, ранимый, не такой смелый, чтобы начать серьёзные отношения с кем-то (например, со мной). Оправдывала его как могла! А через полгода он женился! Вот тебе и застенчивый!
А одна моя подруга всё время оправдывала своего парня, что он весь такой возвышеный, высокоморальный и с большим будущим и поэтому они пока не женятся (но спать спали). Через год он женился на разведённой женщине с двумя детьми.
Однажды мне попалась такая фраза о мужчинах : “Все они способны и на романтику, и любить, но, к сожалению, не всегда нас “. И у меня как пелена с глаз упала. Точная мысль!
Поэтому, милая девочка, не упадай за ним. Действительно, если любит, скучает найдёт время позвонить, написать СМСку и т.д. Посуди по себе. Ты бы сильно заморачивалась писать и звонить человеку, который тебе безразличен, ты бы и забыла ответила ты ему или нет. А он не герой, не возвышай его!
Писала от души…

//Это уже не мой Андрей, нежный, ласковый, заботливый. Это эгоист, человек, который сам не знает, чего хочет от этой жизни.//

Он и не был вашим. Вы видели только то что хотели видеть, возможно, на какие-то тревожные сигналы закрывали глаза. У вас есть возможность сделать из истории ценный вывод, извлечь опыт – постарайтесь смотреть на людей открытыми глазами, не выкидывая из поля зрения тревожные сигналы и их недостатки.
Возможно, кстати, он очень хорошо понимает что он хочет – погулять налево-направо, перебеситься. И не готов к близким отношениям. Возможно он по-своему прав, не решившись на близость с вами по причине именно понимания того что ему сейчас хочется “перебеситься” и он не пытается быть лучше чем он есть. Впрочем, что не отменяет вашей боли и ее причин. Да это больно. Но лучше честно, чем он стал бы врать вам, а изменить свою потребность он не в состоянии, и вам стоит внутренне дать ему право на то чтобы испытывать потребность в свободных отношениях с многими девушками, а не пользоваться вашей моделью. Возможно, вы уже готовы к ней, а он – нет, и он имеет на это полное право.

Присоединюсь к совету почитать книгу Дж.Грея. Однако, возможно мужчине удобно не понимать вас? Представьте – лишние нервы, лишние переживания. Зачем? Проще не вникать в тонкости и нюансы вашего состояния. Многие мужчины поступают именно так. Они не хотят лишних переживаний, им трудно следить за эмоциональными колебаниями женщины, потому порой они отчасти сознательно “огрубляют” свое восприятие мира. Выход, правда, в любом случае один – не играть в игру “догадайся сам” а объяснять. И вот только если мужчина не захочет не во что вникать можно будет сказать о том что его нежелание видеть ваши переживания вполне осознанное, и следовательно, речь идет скорее об удобстве, а не о любви.

//А кинуть его не могу, мне становится очень-очень плохо!//

Это очень похоже на зависимость. Вам стоит подумать, от чего вы зависите. От каких эмоций? Эти переживания дают вам ту порцию адреналина, которой не хватает в обычной “серой” жизни? А почему в остальной жизни вам не хватает эмоций и вы ищете их таким вот жестким способом? Стоит остановиться и подумать спокойно о том, где бы вы могли получать эмоции, и по-возможности положительные. Возможно, попробовать в жизни что-то новое – в том числе и способы проведения времени, и общение с новыми людьми. Прямо сейчас, еще до того как вы начнете решать вопрос быть с ним или не быть – возможно какие-то новые переживания просто все поставят на места вы совершенно спокойно расстанетесь с ним не испытывая никаких затруднений.
Второй момент: вы пишете что у вас все хорошо, при этом он вас бил неоднократно. Но проблемы вы в этом не видите. То есть вы согласны на то что вас будут регулярно прикладывать, так сказать? А почему бы не захотеть другого к себе отношения? Или вы считаете что недостойны лучшего? Вам решать. Но задуматься стоит.

Если честно, Юля только ты одна наверное и веришь в его к тебе любовь. Из твоего рассказа всем сразу стало ясно что твой молодой человек тебя не любит и не уважает.

и бил он меня уже не однократно!
Он меня, как говорит, и по поведению тоже видно, что он меня любит!

Нет ну конечно же по поведению его сразу видно что он вас очень любит. Юля а вы сами его любите? Если да, то я думаю у вас тоже есть парень с которым вы желаете секса, а так же вы неоднократно били своего парня (я надеюсь чем нибудь очень тяжелым и по голове). Это же и есть по вашим словам любовь!!! Вдумайтесь в это!!!

Бегите от него подальше, вы достойны быть счастливой, достойны иметь нормального заботливого мужчину рядом с собой. И хотя прекратить старые отношения всегда не просто и страшно, но это сделать просто необходимо. У вас все получиться и вы найдете свою половинку

наши чувства — результат химических реакций в организме

мне неоднократно говорили, что от моего запаха рвет башню

Ну а сами-то, что теперь будете делать, в связи с полученной информацией? (Да, кроме биохимии, есть еще разум.)

На безлюдных, пустынных местах.

Скорпион... пожалуй,самый жесткий знак зодиака...

А Вы сами про себя расскажете?

Да и мне, честно говоря, неохота знать про человека от и до. И сама не люблю чтоб знали про меня. От и До. Скучно это как-то.

Копаться в прошлом - удел стариков! "Смаковать" прожитые моменты, ошибки/победы...  Анализировать... "Настальгировать" по самым-самым ярким моментам ))))

Если любишь человека, доверяешь - зачем поглощать? Захватывать полностью, не оставляя свободы...  Проверять/следить за перепиской по E-mail, смс....  Некоторые люди упрямые собственники, боящиеся потерять "захваченную территорию"!