Флора, что-то не стыкуется или у Вас, или у меня в голове… Не могли бы пояснить свой текст:

Это недоверие не в том, что человек снова изменит, а в том, что он окажется рядом, когда плохо, что он спасет, если опасно, что он заметит, если постаралась. Это недоверие по сути.

Даже вполне успешно можно общаться с человеком, если и не чувствуешь его, но имеешь к нему чувства: любишь и, соответственно, доверяешь. Приведу пример: жена, любит мужа, и вопрос доверия вовсе и не вопрос, она принимает его целостно, безусловно, зная его недостатки, восхищаясь достоинствами.

Дорогу тоже можно переходить, не смотря по сторонам. Тут уж как повезет… Однако, вот что вызывает у меня сомнение, так “принимая его целостно, безусловно”. Поскольку, как показывает лично мой опыт, такое встречается чрезвычайно редко. Наверно, не особо чаще чем приход Мессии. :-) Впрочем, это к делу не относится…

Так вот, приведенный Вами пример как раз и показал “успешность” общения на основе простого доверия, не подкрепленного чувствованием человека. И, возвращаясь к тексту, что же здесь не просто? ;-)

Самая большая проблема — это то, что есть ЖЕНЩИНА, а есть МУЖЧИНА. И на одну и туже ситуацию они будут реагировать по-разному в силу того, что есть разница полов.

Ксения, Вы меня удивляете. :-) Зачем же ограничиваться одной моделью и грести всех под нее? ;-) И потом… Модель она на то и модель, что описывает не все. Все, что выходит за нее, у меня лично, вызывает удивление. Как, например, в данном случае. :-D Однако это повод для того, чтобы попросить объяснения и скорректировать модель. Объясните? ;-)

Это не только вопрос «верности построения», это еще и вопрос понимания женской сущности.

Кузьма Прутков утверждал, что не надо изобретать сущностей сверх необходимого. Так и здесь, я лично, не вижу причин для призывания мифической “женской сущности”, которая культивируется обществом и вбивается в сознание девочек чуть ли не с пеленок. По сути это то, что мешает нормальному пониманию прежде всего себя. Ну а во вторую очередь — партнером.

Кстати, из-за непонимания прежде всего себя и получаются поступки, которые пытаются объяснить непередаваемой “женской логикой” или сущностью. Кому как удобнее… По этому поводу есть шикарная фраза: “Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось банальной еба…тью.” :-)

На сим, прекрасного дня, дамы и господа!

На мое предложение, просто дать возможность распорядиться деньгами самостоятельно тому, кому они предназначены, и в том, и в другом случае всегда возникало неподдельное удивление: “Ну как же, я дал(а), я и определяю”. Родные люди. Чистейшая манипуляция. И никакого доверия.

Если даешь человеку действительно БЕЗВОЗМЕЗДНО, обида не возникнет.

Ксения, отличный пример привели! Но вот давайте его немного трансформируем… Вот возьмем Вас. Допустим у Вас достаточно туго с деньгами. То есть они, конечно, и слава Богу, есть, но, как говорится, не до жиру. И вот Вы, отказывая себе в чем-либо достаточно для себя значимом, но менее значимом чем сын, собираете Н-ую сумму. И отдаете сыну, с целью чтобы он их потратил… ну скажем, на обучение. Точнее, Вы предполагаете, что он их потратит на обучение. ;-)

А он тратит на то, чтобы купить безделушку своей девушке, которую Вы терпеть не можете и не одобряете его связь с ней, хоть и не запрещаете явно. Ну как? Обида не возникла? И как быть с доверием? ;-)

Да просто, Дмитрий, вам заикание не мешало устроиться на работу, вот вы так легко к нему относитесь. А работа ведь - почти главное, в чём человек себя реализует. У меня вот уже месяц почему-то когда работодатели слышат мою речь, опускают глаза в пол, переглядываються, говорят мне оставить свой телефон и прощаються. Навсегда естественно.

Уфф! Как знакомо. Правда тогда причиной этих переживаний была не измена а развод со всеми вытекающими из этого последствиями.
Тогда в течении недели изменилось все. Бросил работу со всем кругом знакомых. Зарылся в интернете, но ничего путного там не нашел. Путешествия по форумам принесли понимание того, что там тусуются такие же обоженные и агонизирующие.
Потом зарылся в ядро линукса. Потом еще были поползновения вернутся, пару попыток закончились полным крахом и набором еще новых обид и отчаяния. А потом пришло понимание что жизнь продолжается несмотря не на что. Смена нескольких мест работы. Далее трэнинги, эзотерика и много еще чего, что помогло привести чувства и мысли в порядок.
Сейчас работа на которой не устаешь а отдыхаешь; любящая девушка отношения с которой развиваются как в сказке - без проблем и скандалов (уж 4-ый год пошел… подумываем о свадьбе). Жалею ли я о том, что бросил все и начал с чистого листа? Нисколько не жалею. Все что не делается все к лучшему, но никогда не знаешь где стоило идти на пролом нисмотря ни на что, а где стоило свернуть. Так что не факт, что другой увидев что у соседа все клёво должен так же бросить все и начать с нуля.

Леся, ну вот случайно изменить - я еще могу себе представить. Это когда человек, скажем напился, и не предпринял необходимых мер предосторожности. (например не отправился домой) :-) Но вот объясните мне - как можно изменить вынужденно? Изнасилование? Так это не измена…

нет человека, который бы ее не любил… она совершенство, она объект всеобщего восхищения… она совершенна во всем… Никто не сможет от нее отказаться, посмотреть на нее без симпатии, никто не сможет не полюбить ее…

Адресочек дайте, хочу проверить… :-D

Изо всех сил стараешься делать вид, что тебе по барабану, что ничего не произошло, что ничего не чувствуешь по этому поводу…

А зачем? Почему бы не показать, что это для Вас неприемлемо? Что Вы потеряете от такого расклада? Тем более если испытываете все те эмоции что описали ниже… К чему маска? Что она призвана защищать?

Как тут поступить лучше?

Лично на мой вкус - однозначно лучше открыто показать что происходит во мне и посмотреть к чему это приведет. Одно из двух - либо к расставанию, и тогда нужно отпустить их - каждый имеет право на свою жизнь. Либо к взаимопониманию. В любом случае источник боли будет слабеть. Ну и общение… Больше приятного общения! Причем лучше виртуального. Это позволяет проще скрыть текущие негативные эмоции и больше возможностей для получения положительных. :-) По крайней мере лично мне это помогло в свое время. :-) Удачи!

Прочитал и вспомнил анекдот про то, что два волоска на голове - мало, а два волоска в супе - много. :-) Действительно, в 16 лет - 8 - это пол жизни или почти вся сознательная жизнь. А в 40 - разница в другую сторону лет в 20 будет смотреться вполне нормально. :-D

Я хочу сказать, что недоверие - это не просто боязнь
повторной
измены,
и не боязнь того, что человек вам лжет. Это другое. Это
недоверие, то
есть отсутствие веры в то, что человек вас спасет, если нужно,
что человек
вас поддержит, если плохо, что поймет, если трудно и т.п.
На подсозна-
тельном уровне вы не надеетесь на этого человека.
Организм физически
не может обратиться туда, где было очень больно.
ни за помощью, ни за
участием, ни за поддержкой. Наверное, это и есть
психосоматика.
Начинаешь надеяться на себя или искать поддержки в
других местах. Это
не может не отдалять людей друг от друга. Если оба
готовы на
кропотливую тонкую работу по восстановлению брака
и доверия ,
то есть
надежда с Божьей помощью преодолеть кризис и победить.

Дорогая ,Леся! Примите мои самые искренние сочувствия. Сама переживаю это. Могу сказать так. Согласитесь это потерпеть. И не думайте, что это будет долго. Наблюдайте себя в этом страдании. Сживитесь с ним. Узнайте все его стороны и себя в нем. Потом потихонечку нащупаете, что Вас немного утешает. В свое время моя очень дорогая подруга спросила меня ровно в той ситуации, в которой находитесь Вы. Ответь очень честно и очень конкретно чего ты боишься больше всего? Я думала, пытаясь упорядочить весь сумбур в голове, и нашла ответ. Я боюсь ,что он вечером не будет приходить домой каждый день. И она посоветовала. Тогда делай все так, чтобы он приходил. Сосредоточься только на этом. И я делала. Может быть кто-то назовет это унижением или еще как-то истрактует, но он каждый день приходил домой и мне было легче.

Флора
на взгляд со стороны вам нужен был муж как крепкая стена за которую можно спрятаться от жизненных невзгод (что ни говори, но ответственность это бремя).

а вот мнение одного человека по подобному поводу
“Я не хочу, чтобы мне доверяли. Для огромного количества людей доверие - это способ вверить свою судьбу(и ответственность за неё, за собственные выборы, за поступки свои, за их последствия) - другому человеку, тому, кому верят. “Ну, вот, а я так тебе доверяла!”, “Ну, вот, Вы же сами говорили…!”"

Георгий
“А разве “все на все” чем-то отличается от сделки? ;-)”
ну есть отличия, что-то на что-то есть корысть, пусть и в минимальном объеме. Наверное.

“Мне интересна именно ситуация, когда даешь что-либо человеку на совершенно, казалось бы, безвозмездной основе, а он этим распоряжается так, как тебе кажется неправильным. Возникает обида. Правильно? Желание показать, что этим надо распоряжаться подобающим образом. Разве не так? ”

я не очень верю в безвозмездную основу
1. я люблю делать подарки = я люблю получать положительные эмоции человека который получил мой подарок (человеку с вечно хмурой физиономией подарки не дарят)
или в некоторых случаях = на меня обычно не обращают внимание, но в связи с тем что получают от меня подарки, то мне таки уделяют внимание
2. я была в эйфории и мне хотелось поделиться своей радостью со всем миром = выделяем “мне хотелось” плюс явный переизбыток эмоций
или = мне хочется порадовать других людей и УВИДЕТЬ их хорошее настроение

“Желание показать, что этим надо распоряжаться подобающим образом.”
насчет денег - то что нажито непосильным трудом очень жалко когда выкидывают на ветер (подспудно возникает вопрос - ради чего на работе надрывался?)

Спасибо за комментарий!

Даже, сил на разрыв у меня пока нет и решения твердого не приняла. Если бы это было обоюдно или инициатива исходила от мужа, то уже давно все разрешилось бы. :)

А так, когда дружеские отношения более-менее сохранились, скандалов-ссор нет, то и решительности нет.

Я съезжу в отпуск, вернусь, еще раз подумаю. К сожалению, выходов реальных у меня только два: или жить вот так или уходить. Жаль, что нет волшебного средства по возврату прежних отношений, любви. Все способы, представленные в литературе и в Инете по данному вопросу мне, к сожалению, не помогли. А так хотелось бы.:)

Еще раз спасибо за участие и честные слова.

“Допустим у Вас достаточно туго с деньгами. То есть они, конечно, и слава Богу, есть, но, как говорится, не до жиру. И вот Вы, отказывая себе в чем-либо достаточно для себя значимом, но менее значимом чем сын, собираете Н-ую сумму. И отдаете сыну, с целью чтобы он их потратил… ну скажем, на обучение. Точнее, Вы предполагаете, что он их потратит на обучение. ;-)

А он тратит на то, чтобы купить безделушку своей девушке, которую Вы терпеть не можете и не одобряете его связь с ней, хоть и не запрещаете явно. Ну как? Обида не возникла? И как быть с доверием? ;-)”
Георгий, даже далеко ходить не буду, пример из собственной жизни:
Пару лет назад, я, купив машину, обозначила сыну, что он также может ею пользоваться, чему он был несказанно рад, и собрав необходимую сумму, вручила ему со словами: Это тебе на обучение в автошколе и получение прав. Все, на этом мой контроль закончился. Деньги он потратил на путешествие к друзьям в Москву ( считаю в данном случае несущественным, потратил ли он на друзей или на девушку или еще на что либо, кроме обучения). Узнала я об этом, когда он взял билеты на поезд и поставил меня в известность.
Вот честно, никакой обиды у меня не было, потому как я считаю, что если я приняла решение дать энную сумму, до тех пор, пока она была в моих руках, я распоряжалась ею, передала в руки сына ДОБРОВОЛЬНО, он делает с ней, что хочет. Безусловно, я уверена , что он не использует деньги против себя, на алкоголь или наркотики, например, здесь я ему полностью доверяю, то есть я знаю, что в любом случае, он потратит их с пользой для себя ( безделушка своей девушке - это ведь подарок, а дарить подарки любимым девушкам конечно приятно, и от этого выиграет не только девушка, но и сын - он получит удовольствие), просто я знаю, что когда он сделает девушке подарок на собственные заработанные деньги, удовольствие он получит в сто крат мощнее.:-)
Но есть один ньюанс..:-) Поначалу сын свыкся с мыслью, что машина ему особенно и не нужна и права ему как бы и ни к чему. Но время шло, расширились возможности для подработки и мотаться ему приходится иной раз по заказчикам по всему городу, а машина вот она - имей права, бери и пользуйся, тем более, что автошкола формальность, водит он хорошо. Но без обид, деньги были даны один раз. Решил потратить иначе, твои проблемы. Что остается ? Заработать самому, пройти курсы и получить права, только сумма на сегодняшний день уже в полтора раза выше.:-) Чем он сейчас и занимается.:-)
Я считаю свое решение и реакцию правильным подходом, ведь такие ситуации -жизненный опыт прежде всего для молодого парня. Во первых, он научится понимать цену деньгам, во вторых, доверяя ему, я признаю, что он личность, и достаточно взрослый, чтобы принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность.

На эту болтовню я набрёл буквально пару дней назад, до этого 1 раз сюда заходил и прям на одном дыхании прочитал, что бывает крайне редко когда я читаю про заикание, не особо люблю об этом читать & разговаривать, т.к. начинаю грузиться.
ну как бы скобка это смайл “:)” Насчёт имени я не задумывался естественно :) У меня такое очущение, что давая этот психологический портрет в основном вы писали с себя, так иль нет ? )
Хотя почти всё о чём вы сказали так и есть, я тоже считаю, что неплохо разбираюсь в людях, ещё я довольно наблюдателен, особенно до мелочей.
Дмитрий, всё таки наверное всё зависит от степени заикания, как вы сказали у вас лёгкая степень заикания, поэтому вам так легко говорить, что вы смогли переступить через это, а что же делать тем у кого сильная степень ?! Степень заикания прямопропорционально отражает степень скрытности и закрытости от этого мира.

Юлия, возможно… Если честно рассчитываю работать по специальности, а она у меня особых ораторских навыков не требует… Надеюсь пойти по распределению(благо у нас в универе оно хорошее). Также хочу сказать, что я никогда не был на собеседовании, думаю волнение там не сильнее, чем на трудном экзамене. На экзамене я справляюсь говорить без заикания - > думаю и на собеседовании тоже справлюсь. Я заметил у себя одну особенность… Когда я забываю, что я заика, то я совершенно не заикаюсь. В детстве я часто забывал об этом недуге. Сейчас же забываю в ситуациях, когда для меня есть что-то поважнее заикания, ну например на экзамене я волнуюсь совершенно о другом, думаю догадываетесь о чем… и соответственно не заикаюсь вообще. Думаю тоже самое будет и на собеседовании.
Ну а на вашем месте я бы поступил следущим образом… на собеседовании советую первой сообщить о вашем недуге(”я немного заикаюсь”, только скажите это уверенно). Ваши работодатели такие же люди как и вы, и им можно все объяснить, если конечно вы не диктором собирайтесь работать))))… Это будет намного лучше, чем сидеть с подавленным лицом и пытаться скрыть заикание. Поверьте после этого вам будет немного легче общаться… Главное говорите уверенно, достаточно громко, с высоко поднятой головой, а если впадайте в ступор, то заикнитесь(ну или подберите синоним) и продолжайте также уверенно говорить.
Самое главное на собеседовании:
1)Опрятный внешний вид(одежда, осанка, уверенный взгляд)
2)То КАК вы говорите, и заикание тут несомненно недостаток, но поверьте его можно восполнить другими вещами, о них я говорил выше.
3)И последнее - что вы говорите - тут уж вы должны проявить себя на отлично.
PS. вспомнил тут еще одного заику, которого я знаю… это мой участковый врач…заикается очень сильно(почти на каждом слове), но говорит при этом очень уверенно, такое ощущение, что он не замечает свое заикание… И общение с ним поверьте не сильно отличается от обычного человека… Так что в жизне важнее то, как человек относиться к своим особенностям… кто-то стыдиться их, ноет то и дело, такой человек уважения у меня не вызывает, а кто-то не обращает внимания на них и достигают в жизне даже большего, чем многие другие люди.

Спасибо за пояснение. Теперь мне стало понятно.

Да, Сол. Вы правы . Я расплачиваюсь за эту ошибку сполна. Но не за то ,
что я
спряталась за каменной стеной. А за то, что была уверена, что это
стена.
Что
это мой правильный выбор. Кумир упал и очень больно ударился
сам .
Ударил
многих вокруг себя. И сейчас наши отношения больны. Мы
пытаемся их
лечить.
Весь мой организм протестует против существующих
отношений.
И я продолжаю совершать ошибки. Но наши души не слушаются
наших организмов. Они
хотят остаться вместе не только здесь, но и в вечности. И
устремленность
друг
к другу очень сильная. Может это и называется Бог хранит и
не позволяет
разлучиться? Раньше душа и тело были одним, а теперь
разлад.
Но трудно идти телу против души. За это придется ответить.
А сейчас мы просто
страдаем. Надеюсь не напрасно.

Марина, я вас понимаю… Знаете, мне тоже муж поначалу говорил, что устал, что на работе завал, и ему не до секса, но я все-таки настояла на сексе как-то, и выяснилось, что у него эрекция пропадает, поэтому-то он и не признавался. Было как-то и обидно, с одной стороны, а с другой — жаль его.

Но ничего, мы вместе это преодолели, были у врача, муж пропил курс импазы, я помогала морально, как могла. Сейчас у нас и утренний секс есть, я как женщина удовлетворена. Возможно, вам тоже нужно к врачу обратиться, например. Ну это как вариант.

я не очень верю в безвозмездную основу

Да, в человеческих отношениях везде можно усмотреть обмен. Хорошо ли это или плохо, но так есть. По этому поводу есть хороший рассказ Леонида Каганова “Эпос хищника”.

И все бы ничего — отдал и наслаждайся чем получил. Но вот возникает в некоторых случаях чувство, скажем так, помягче, — досады… И вот где источник этого чувства? Почему оно возникает? Что с ним делать? И как поступать? Можно, как например, Ксения, дала — использовал не так — извини, поезд ушел! Но это простой случай. Сложнее, когда это возникает периодически. Или когда поступок влечет за собой непоправимые последствия. Например, дали на лечение, а потратил на путешествие. Ксения, как, Вы так же с легкостью скажете “Это его выбор!”? ;-)

И Сол, если не сильно внапряг, то поясните про те два пункта, что Вы написали. Я что-то никак не пойму, к чему и что именно в них изложено… Пожалуйста, поподробнее. Ок?

как можно изменить вынужденно?

ну мололи.. ситуации всякие бывают…правда не хватает фантазии хоть одну
придумать так сходу ))

А зачем? Почему бы не показать, что это для Вас неприемлемо? Что Вы потеряете от такого расклада? Тем более если испытываете все те эмоции что описали ниже… К чему маска? Что она призвана защищать?

просто у нас так принято давать друг другу полную свободу… да и мне почему-то кажется, что прояви я какие-то признаки недовольства, я буду противоречить своим убеждениям о том, что я не такая как все остальные и у меня не бывает сцен ревности и прочего…
чего боюсь…даже не знаю… потерять его?… скорее не боюсь… просто может боюсь каких-то перемен…
если этот разговор состоится, то я на 80% уверена, что это конец отношениям… может быть к этому все и идет, может нужно просто ускорить события… но как-то не поворачивается язык заговорить на эту тему.. не могу через себя переступить…

Либо к взаимопониманию

это весьма сомнительно…..

Ну и общение… Больше приятного общения! Причем лучше виртуального. Это позволяет проще скрыть текущие негативные эмоции и больше возможностей для получения положительных. :-) По крайней мере лично мне это помогло в свое время. :-) Удачи!

насчет этого соглашусь ))) вообще редко я вот так просто беру, раскрываюсь и допускаю кого-то в свое внутреннее пространство, можно сказать никогда… а вот тут написала… выплеснула все, что накипело, и даже как-то сразу легче стало )))
спасибо!

Флора
спасибо за совет, попробую как-нить собрать мысли в кучу и понять чего же я на самом деле боюсь…

вот кстати он сейчас на неделю по делам уехал, я его не вижу и мне от этого как-то легче становится… чем-то отвлекаюсь… он постоянно не напоминает мне о том что произошло….

У меня 2 вопроса.

Муж играет в игровые автоматы 4 года, денег на лечение нет, что делать?

Год назад у мужа появилась другая женщина, брак был на грани развода, но он остался в семье, хотя по-прежнему продолжал тайно встречаться с ней, я думаю, что он остался со мной только из-за сына. На протяжении года он раз 5 говорил, что расстался с ней окончательно, но потом выяснялось, что это ложь.

И вот теперь я не знаю, как себя вести, потому что он сказал, что очень по ней скучает, и это была настоящая влюбленность, но он к ней не вернется, т.к. не хочет унижаться. Подскажите, как быть?

Наталья

Здравствуйте. Меня зовут Таня, мне 23 года. Я изменила своему любимому и искренне жалею об этом! Он любовь всей моей жизни!

Он не может простить меня. То говорит, что у нас ничего не получится, то с уверенностью говорит, ему нужно время, чтоб простить, и тогда все чувства вернуться. Говорит, любит меня, но уже не так, нет трепета и желания делать приятно.

Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести? Что делать, а чего нет?

Татьяна

У меня 2 вопроса.

Муж играет в игровые автоматы 4 года, денег на лечение нет, что делать?

Год назад у мужа появилась другая женщина, брак был на грани развода, но он остался в семье, хотя по-прежнему продолжал тайно встречаться с ней, я думаю, что он остался со мной только из-за сына. На протяжении года он раз 5 говорил, что расстался с ней окончательно, но потом выяснялось, что это ложь.

И вот теперь я не знаю, как себя вести, потому что он сказал, что очень по ней скучает, и это была настоящая влюбленность, но он к ней не вернется, т.к. не хочет унижаться. Подскажите как быть?

Наталья

Здравствуйте! От меня ушла девушка. Мы с ней встречались 3,5 года, из которых 1 год жили вместе у меня. За этот период мы часто ругались, и причиной тому то, что однажды по глупости она потеряла моё доверие к ней.

Это произошло, когда мы с ней провстречались 1,5 месяца, и она решила пойти на день рождения к другу, а мне сказала, что к подруге, хотя я ей этого не запрещал и просил быть со мной честной, и говорил, если ты общаешься с друзьями-молодыми людьми, то не скрывай хотя бы, чтоб я видел, какого уровня общение у вас. Она соврала, я это узнал, были извинения и объяснения. Потом такие ситуации возникали неоднократно.

Несколько раз я сам хотел с ней расстаться, но чувства были сильнее ситуации. И вот последний месяц до расставания, я ещё не знал, что она собирается уходить, она начала вести себя по-хамски, грубить, повышать голос по пустякам, я просил успокоиться и объяснить ситуацию, но она не хотела и говорила, что я её замучил своей ревностью.

И вот наступил день, когда она собрала вещи и сказала, что нашла квартиру и ушла. Перед уходом она сказала, что у неё другого нет, она меня любит, а уходит, потому что мы не сошлись характерами.

Как мне её вернуть? Я совершил ошибку в том, что не удержался и первые три дня звонил и просто ныл ей в трубку, что люблю и просил её вернуться и сказать мне адрес, куда она уехала, она этого не сказала, а сказала, что ей нужно время, чтобы понять, нужен ли я ей, и чтобы я не давил на неё. Ещё через день мы с ней встретились на улице, с ней были девушка и парень, я этих людей не знаю. Мы с ней поговорили, и она сказала, что в течении недели позвонит, и мы с ней встретимся и поговорим и решим, нужно ли нам быть вместе, и сказала, что ей сейчас пока лучше, но говорю, что прошло всего 4 дня с момента её ухода.

Сейчас я понял, что звонить и ныть было не нужно. И вот прошла неделя, и она не звонит. Как мне её вернуть? И ещё вопрос. У неё скоро день рождения — поздравлять или нет, если она до этого времени не позвонит? Я её очень сильно люблю, и это самая тяжёлая неделя в моей жизни!

Дмитрий

“Мне пришлось вернуться в родной город. Не все меня приняли обратно, я ведь их “кинула”.”
что кроется за этой фразой?

А в целом, перестань жить прошлым, настоящее и будущее зависит от тебя. От тебя зависит, будешь ли ты ныть по прошлому или искать что-то новое.

А может, ко всему, тебе не хватает физической нагрузки? Займись, например, спортом.

А как ты жила раньше? Какие события произошли в твоей жизни за последнее время?

а то я, например, читать мысли не умею, а телепаты в отпуске

Добрый день, Гузель! Меня зовут Евгений, я из Украины г.Мариуполь. У меня не было похожей проблемы, но недавно я познакомился с МНОГИМИ людьми, которые ИМЕЛИ подобную проблему, были заражены вич. Совсем недавно я пришел в церковь Победа. Это протестанская христианская церковь, действующая по всей Украине, России и др. странам. Я вижу тех людей, которые страдали страшными болезнями, имели зависимости от наркотиков и алкоголя и т.п. И как минимум трое исцелились от ВИЧ, придя в церковь.

Я рекомендую Вам найти живую церковь, прилепиться к ней, и там Вы получите и исцеление, и понимание, заботу и любовь других людей, но самое главное, это любовь Бога. Он любит всех нас несмотря на все грехи, которые мы делаем, и кровью Иисуса Христа мы очищаемся, исцеляемся. Достаточно принять его своим Господом и Спасителем, чтобы он вошел в ваше сердце. Вот мой искренний совет вам.

Если хотите узнать больше, напишите мне и я с удовольствием вам отвечу.

Евгений. 38 лет. Предприниматель

Анастасия,спасибо за комментарий)
Я искренне рада за такие пары как вы)глядя на такие примеры,хочется верить в счастье)

Да, это выжигает чувства. Становишься не только более равнодушным, но и влюбится потом уже тяжелей. По-этому я вам и советовал поберечь свои чувства для человека, который будет любить вас и вы его, вместо того, что бы тратить их на кого попало.
А то, что вы пытаетесь самоутвердится через своего бывшего - это зря, он тоже человек, который, судя по всему, переживает за вас. Не делай другим того, чего ты не хочешь что бы сделали тебе.

А так - это просто надо перетерпеть, через какое-то время пройдёт.

Относится надо с заботой, пониманием и не давить на него - если человек вам важен, так покажите это ему. Как мне кажется он вас любил, и ваша измена сделала ему очень больно. По-этому он сейчас как бы разрывается - с одной стороны хочет вернуть всё как было, с другой - доверие потерянно и уже нет той духовной близости, что была. Вы понимаете, можно простить и мозгом и сердцем, проблема не в этом. Проблема в том, что измена подрывает доверие и убивает чувства, и очень часто потом их уже нельзя восстанновить. И отношения рушатся потому, что уже не то - разочаровываешся в человеке, злости нет, обида прошла, но и чувств уже не осталось. По-этому покажите ему те свои стороны, которые он в вас любил (только не настойчиво - дайте человеку решить самому).

Вы правы, я и сама все это знаю. Просто “пережить” этот период смертельно сложно. И сложно пытаться продолжать жить, не зная, для чего. И вся эта история с бывшим только для того, чтобы просто почувствовать себя кому-то нужной, чтобы хоть как-то зацепиться здесь, просто знать, что есть человек которому не все равно есть я еще на этой планете или нет. Во всех советах, мне говорят, что нужно занять себя чем-то, отвлечься, но ни кто не говорит ЗАЧЕМ. А я не знаю зачем мне все это нужно, зачем просыпаться по утрам, куда-то идти, что-то делать, ЗАЧЕМ мне жизнь дальше без него???

Оля, я вам очень сочувствую. Прочитала вашу запись и даже расплакалась. Оказывается, у меня все не так уж ужасно…
У меня та же ситуация с парнями - я думаю, что они все такие же предатели, как мой отец, поэтому всегда остаюсь одна, боюсь раскрыться, что-то рассказать о себе, довериться…
К сожалению, ничем не могу вам помочь, потому что сама запуталась в похожей ситуации… Конечно, в кино всё красиво, все друг друга прощают и живут счастливо, в жизни всё по-другому. Почему бы вам не поговорить с отцом снова? Ведь прошло уже пять лет с того момента, как он бросил вас на произвол судьбы? Придите к нему не просто как дочь, а как взрослая состоявшаяся девушка, и спросите, чувствует ли он к вам что-нибудь, остались ли какие-нибудь отцовские чувства. Возможно, что-то наладится…
Ну вот, сама вам советую, а сама запуталась. Надеюсь, хоть у вас что-нибудь получится.

Мне не совсем понятна логика развития событий, которые вы описали, по-этому напишу то, как я её понимаю - вы только познакомились с МЧ и, ещё не успев узнать его, уехали в другую страну, после этого у вас в течении 2-х лет происходит какое-то вялое общение, после чего вы приежаете к нему и пытаетесь просто забеременеть от него (без особого интереса к этому с его стороны), но совместной жизни с ним вы не хотите (т.е хотите, но только при условии, что это будет в другой стране, и не важно если ему там будет плохо)… Мне кажется, что вы много чего не договорили. Мне не понятно, как после короткого знакомства и 2-х лет вялого общения с мужчиной женщина решает просто от него забеременеть. Мне не понятно, как мужчина согласен на то, что бы после таких же отношений у него рос ребёнок в другой стране, которого он возможно даже не увидит. И мне не понятно почему человек, который хочет быть с кем-то, как вы описываете, не готов переехать в другую страну, если им КАК ПАРЕ будет там лучше…

На самом деле, как мне кажется, ваши проблемы не связанны с этим МЧ, а с вашим переездом в другую страну - мне кажется у вас проблемы с акклиматизацией, по-этому как бы всё ещё живёте на родине, и по-этому сами затягиваете и раздуваете историю, которая должна была закончится уже давным давно (этого МЧ вы толком не хотите - не готовы на переезд, он вас тоже - женился). Мне кажется, что самая ключевая фраза в вашем сообщении это “Я хочу жить, хочу любить, иметь детей”, и вы не видите, как всего этого добится в другой стране. Вы одиноки там? Есть ли у вас друзья? Как вы относитесь к местным? Не забывайте, первые годы всегда самые тяжёлые, потом будет легче.

Девушка! Вы себя обманываете, что все подошло к концу. На самом деле чувства, эмоции и надежды еще живы у Вас и хочется быть рядом с этими братьями (хоть с кем -то из них, если Вам “повезет”)… Советы Вы не любите и не принимаете к сведению. Поэтому приходится страдать и мучить себя и других. Вы еще не раз побежите за мужиками в надежде обрести настоящую любовь.
Скажите, а в каком городе Вы живете? создается впечатление, что Вы живете в деревне и очень узкий круг общения не самого лучшего качества. Извините за прямоту.
Желаю удачи и успехов!

Внешняя некрасивость (не путать с неухоженностью, немытостью и пр.) - это и есть красота! Важно подчеркнуть свою необычность, найти подходящую огранку.. Я имею в виду стиль. Не надо ни в коем делать это причиной депрессии, плохого настроения и замкнутости.
Никогда не понимала, что красивого в всемипризнанных красавцах, полукрасавцах и иже с ними? Обертка… так она слетит после пары часов, дней, недель общения… Некрасивые люди глубже, интереснее, настоящее.. Это моё мнение, оно может не совпадать с мнениями других людей… Ну и ладно, из-за сего факта оно не изменится

Здравствуй! Знаешь,я тоже была когда-то в похожей ситуации. всю жизнь с малых лет я танцевала, училась, старалась. участвовала в различных конкурсах, чтобы меня заметили. и так получилось, что меня взяли без экзаменов в хорегорафическое, но по воле случая именно в этот го у меня начались проблемы со здоровьем. мои мечты рухнули. мне казалось, что жизнь на этом закончилась. была длительная депрессия. Друзей у меня никогда не было. всегда окружали завистливые люди. даже те, кого я считала подругами, на самом деле за моей спиной пошушукивали и смеялись. так я осталась со своими проблемами. и без цели в жизни. я перерезала вены и думала, что поступаю правильно. но позже я поняла, что в жизни есть и другое прекрасное. (Не доводи депрессию до такого. не давай себя загрызть. ) пусть это осталось моей мечтой, но жизнь продолжается. надо найти в себе силы бороться, быть сильной. и у тебя все получится. найди то, что тебя увлекает, что тебе нравится. человек не может замыкаться на одном. я перепробовала многое. получила высшее образование химика- технолога. Хожу на всякие курсы. и мне нравится то, чем я сейчас занимаюсь. я нахожу все время новое. я ожила, и жизнь стала еще прекраснее.
Мой тебе совет. перестань хоронить себя. интересуйся жизнью. ведь очень много прекрасного. и ты найдешь, то что тебе приется по душе, уверяю тебя.

Здравствуй, Аня! У меня была почти такая еж ситуация с лучшей подругой. После разрыва нашей дружбы, она легко завела друзей из наших с ней общих знакомых, у меня же друзей не было вообще. Так два года в полной депрессии я и проходила. Через пару лет каким-то случайным образом опять сдружились и стали снова лучшими подругами, но теперь опять начались какие-то проблемы………. сама не знаю что мне делать. Грустно, что такие ситуации получаются часто.

только собака и работа... и воспоминания... Причём, лезет же в голову то, как было хорошо. И это Ужасно плохо.

Состояние такое, как будто проснулась в чужом мире, а рядом никого нет...

А вообще, как она к нему относится? Может, не стоит рушить её счастье, если её так уж любишь?! Может, ей с ним хорошо?

Осталось только придумать, как ее вернуть