Вы правы, с ребенком нужно как можно больше общаться, как можно больше ему рассказывать об этом мире. Прекрасные слова. Ребенок поймет что мир окрашен не только в черное и белое, но и в полутона.
Но вот если ребенок повторил “плохие” слова которые только что сказал один из родителей (эту ситуацию вы описываете в начале статьи), а вы ему скажете:

Что же получится. Выходит что папа (или мама) могут быть плохими? Как быть в этой ситуации? Что лучше сказать ребенку? Как объяснить почему папа(мама) может себе это позволить, а он так делать не может?

Сол, я думаю, что путаница с доверием возникает тогда, когда начинаешь рационализировать. Вот вы пытаетесь разобраться с доверием РАЗУМОМ, на основе определений. А я бы разделила ПОНЯТИЕ доверия и ЧУВСТВО доверия.

Так вот, в случае измены - возникает именно чувство. Чувство утраты доверия. И оно сдобрено еще множеством других чувств, у каждого свой букет - и все не очень приятные. Поэтому определения в реальной ситуации уже не работают.

И в зависимости от своего букета эмоций и УБЕЖДЕНИЙ человек или прощает измену, или рвет отношения. А иногда не прощает, но остается… ибо прагматичный разум взял верх и убедил, что, к примеру, нельзя разрушать семью.

Порядочность - тоже в контексте ситуации может трактоваться совершенно иначе. Бывает так, что изменившая сторона стремится рассказать партнеру об измене не потому, что это порядочно, а потому, что груз вины слишком велик и вынести его в одиночку нет сил - требуется покаяние. Но часто такое покаяние только разрушает отношения и лучше бы его отнести по другому адресу: к психологу или священнику. И таким образом позаботится о чувствах своего партнера. Тем более, если имеет место любовь и измена произошла случайно.

Так что, у меня нет веры в определения, больше в живые чувства и конкретные ситуации :) В них не запутаешься.

Рано или поздно ребенок все равно увидит, что мама и папа могут быть плохими. Это часть взросления - когда разрушаются идеалы непогрешимости родителей. И в таком случае стоит сказать ребенку правду: “Да, мама сказала плохое слово, потому что бывают ситуации, когда хорошие люди могут произносить плохие слова”. И наверное, стоит извиниться перед ребенком за эти слова.

И при этом родителям стоит помнить, что ребенок тоже имеет право на такие ошибки. Хотя я более, чем уверена, что если в семье не принято выражаться нецензурно, то и ребенок автоматически усвоит эту модель поведения. А изредка вылетающие словечки только расширят понятие малыша о “великом и могучем” :)

Интересное обсуждение на тему доверие http://timesaver.ru/forum/index.php?showtopic=280

Если продолжить рассуждать.
Доверие утрачивается, думаю немалую часть здесь следующий аспект - человек сделал мне больно и, вполне вероятно, может сделать больно еще раз, поэтому довериться этому человеку как-то не получается. С этим понятно. Непонятно почему получается такой негатив.
Партнер изменил, то есть перешел границу того что от него ожидали. Ожидали что он будет верен. Почему идут такие жесткие моральные мучения?
Может быть это удар по самолюбию - оказывается ты не самый-самый (самая-самая) и тебе можно найти замену. Может опасение что тебя в любой момент могут бросить променяв на кого-то еще. Может чувство собственности вкупе с жадностью - вот ЭТО мое и использовать могу только я, тем более на сторону уходит такой важный человеческий ресурс как внимание. Может быть что-то еще.

Некогда мне стало очень обидно когда девушка уделяла кучу своего внимания окружающим. Я не видел никого кроме нее и все свое внимание уделял ей. Ей нравилось мое внимание, она цвела от этого, но получив все от меня до крупицы, она раздавала направо и налево в присутствии меня. На тот момент моей жизни это для меня стало как измена.

Вот даже возразить нечего - все верно.

Только вот одна реплика : “Самое сложное научиться просить прощение у своих детей.”

Наталья, хороший вопрос — спасибо!

Думаю, в данном случае стоит признаться, что родитель совершил ошибку. Это, кстати, важный момент воспитания — уметь признавать свои ошибки. Только не нужно говорить, что “папа- плохой” (мама). Согласитесь, совершить ошибку и быть плохим — это разные вещи. Мне кажется, в данной ситуации подойдет что-то вроде такой фразы: “Плохие слова постоянно повторяют и говорят плохие люди. Иногда хороший человек может ошибиться и сказать плохое слово. Это не страшно, просто нужно стараться не ошибаться и не говорить таких слов”.

Большое спасибо! Почему-то не ожидала, что будет отклик. :)

У меня очень много мыслей в голове, но мне очень трудно уйти. Как только я начинаю об этом разговор, мой муж сразу же увиливает от него, а потом начинает больше заботиться обо мне. Это меня тоже удерживает. Возможно, это жалость, возможно, нежелание, чтобы я уходила, чувство вины. Но мне трудно уйти невзаимно. Понимаете меня? Я хочу уйти, будучи уверенной, что уже точно ничего не поделаешь. Что я все сделала, чтобы вернуть былую нежность, дружбу, интерес.

И если говорить не о моей семье, а в целом: а зачем тогда вообще создавать семьи, если подразумевать, что когда закончится одна любовь, я пойду и найду себе другую. И снова создам семью? В чем тогда смысл семейных отношений, семейных ценностей? :)

Она сейчас в Пензе. Будет там еще полторы недели. И она даже если и захочет, то, как говорила, из гордости не вернется…

По поводу первого: а получается ли вернуть нежность, дружбу интерес? Или вы путаете снисхождение и жалось с нежностью? И еще такой момент: а вам всерьез нужен будет человек для нежности, который “пожил” на чужой территории, а потом все “следы” с этой территории принес в ваш дом? И будет ли он после этого общим?
В целом - у каждого свой опыт. Собственно, все что мы делаем в жизни - это опыт который нужен конкретно нашей (моей, вашей, вашего мужа) душе. В семье нет никакого смысла кроме того что 2 души проходят в ней свои жизненные уроки. И кому-то дано их проходить вместе, а для каких-то конкретных двух душ разлад и развод - именно те уроки которые надо пройти исходя из тех жизненных задач что стоят перед душой. И при этом никто не лучше и не хуже: просто у одних одни задачи, у других другие. Это уже метафизика скорее, нежели психология. Однако психология ее подтверждает. Потому что в детстве вы получается именно такие травмы, которые потом и приводят к подобным ситуациям. А кто-то другой получает другие травмы. Конечно, нельзя создавать семья ПЛАНИРУЯ, что она распадется. Но стать жертвой идеи, что семья может быть только 1 и на всю жизнь -это означает лишить себя способности к развитию. Что чревато ступором, депрессией и отказом от жизни. Увы, такое приходилось не раз наблюдать.

В принципе, данная дискуссия обречена на провал – как там говорилось… сытый голодного не поймет! Суть проблемы в образе мышления и в чувствах испытываемых мужчиной и женщиной. Они сильно отличаются что не сложно заметить даже в самих ответах на данной странице.
Например, тот же вопрос касательно доверия. Женщины его трактуют с точки зрения чувств, а мужчины с точки зрения разума… философии что ли. При этом мужчины пускаются в теоретические рассуждения о принципах, углубляются в трактовку значения разных терминов и пытаются вывести на основе своих рассуждений какую-либо истину… и конечно же ничего не получается.
А проблема в том, что мы (мужчины) пытаемся судить о чувствах разумом. Это все равно что пытаться объяснить инопланетянину чем пахнет роза или на что похожа боль от ожога.
Но да ладно, опять уходим далеко от темы - вернемся к нашим баранам. Сложно подвести мысль под верным углом, да и далеко мне до Павлика Коэльё))) Ну попытаюсь как нибудь что нибудь изобразить (заранее прошу прощенья за самодеятельность, тем более, что все это буду изображать «детским» языком и не вдаваясь в подробности).
Вопрос о принципе построения «идеальной семьи», который всех беспокоит и соответственно тема измены на фоне всего этого.
(Версия для мужчин (Сори, для женщин версию подготовить не могу – в шкуре женщины не судьба побывать) кстати, буду очень рад почитать литературные изыскания женщины описывающие переживания в том же контексте но с точки зрения женщины)
Люди сходятся для того чтобы быть вместе и дарить друг другу…. Бла бла бла! Все это конечно романтично и в какойто степени верно, но параллельно с этим между двумя «любящими» остается огромная пропасть наполненная всяким мусором который нам в течении всей прошедшей жизни пихало в голову общество, учителя, родители, пацаны в подворотне и много еще кого. Мусор на основе которого мы в итоге выстраиваем свою модель семьи ну и вообще свою модель мировоззрения. Модель, которая в итоге должна наложится на такой же «бред» со стороны избранника(цы). Дальше в течении какого-то времени будет идти процесс стирания острых граней между этими двумя моделями и в итоге (в лучшем случае) они срастутся во чтото, на основе чего и будут строится дальнейшие отношения. Ну и строились они себе преспокойно дальше в какой-то полудреме и тут… фигасе! Все летит кувырком. Один узнает, что другой ему изменил! Офигеть! Что делать дальше? Оказывается весь этот милый мир, в котором ты до сих пор обитал, не существует. В одно мгновенье иллюзии рухнули и все принципы, наработки и все чем ты жил последний месяц (или несколько лет, а у самых неудачливых – всю жизнь) оказываются недостаточно стабильными и верными. Ты пытаешься жить дальше, но не знаешь как. Как дальше смотреть в глаза этому человеку. Сделать вид что ничего не было? Не вспоминать об этом никогда и ни при каких условиях? Все эти идеи имеют право на существование, но все же есть небольшая проблема – этакая горошина из-за которой жить дальше как-то не удобно… Некомфортно! Вот…
И вот, в какой-то день (или ночь) ты вдруг понимаешь, что все не то и все не так. И что ты ненавидишь этого человека и себя тоже за то, что потерял столько времени и столько всего было плохого, а хорошего вспомнить почему-то не удается. Что делать дальше?
Признаю, получилось как-то пасмурно и пессимистично. Но очень похоже на реальность (в некоторых случаях).
В несколько строк вложить ответ не удается, да это и не возможно. Да и как объяснить в нескольких словах то, как именно надо себя вести и что именно надо делать, чтобы все было хорошо. В принципе все очень просто и в тоже время запредельно сложно – что бы все было хорошо двое живя рядом друг с другом должны чувствовать себя комфортно. Что значит комфортно? В каждом случае это «комфортно» будет разным ведь все мы разные.

Антон, спасибо, еще раз за комментарий.

Я очень уже очень долго размышляю над своей проблемой. И знаю все свои страхи. Вот я уйду, что сделает он, думаю я: он начнет встречаться с ней открыто, все наши друзья узнают, начнут жалеть, обсуждать, узнает мама, будет переживать. Но больше всего я боюсь за себя. Боюсь этого страдания, я помню, как это было. Я уже один раз пробовала уйти. Было больно. И наверное, именно поэтому, я не тверда в своем решении, цепляюсь за то, что Вы, скорее всего верно, определяете как жалость. Я же тщу себя надеждой, что это нежелание мужа, чтобы я уходила. :) И я согласна с Вами, что мучиться вредно. Т.е. просто надо решиться. Может быть составить план ухода, подготовиться, как ни кощунственно это звучит :)

И еще раз хочу сказать Вам спасибо. Вы мне определенно помогли. На душе стало легче.

Ira, знаете что еще мне никак не дает покоя. Уже чисто по-человечески, даже не с позиции психолога. Вот тот момент “он начнет встречаться с ней открыто”. Ну а так встречается закрыто. Но вы-то знаете. И страдания в любом случае УЖЕ есть. И уже он обесценил вашу отношения, как писала в статье моя коллега- лишил эксклюзивности. Наверное можно понять измену разовую, какую-то “в пьяном угаре”, “бес попутал”, но когда это систематические встречи, тут уже “случайностью” не пахнет. И значит систематически ваш союз обесценивается снова и снова. А вам не хватает сознания собственной ценности, чтобы наконец сказать себе что вы не хотите быть “старшей женой”…. Вы ведь имеете право быть единственной, думаю. И вы хотите. ТОлько видимо иной раз полагаете, что это не про вас?

Лично для меня , как для женщины, момент заикания непринципиален. Если парень интересный, приятный , ухоженный и , самое главное , не комплексует сам по этому поводу -проблемы с речью вообще не стоят обсуждения. Иная ситуация, если человек переживает, стесняется и это очень заметно….В данном случае , пардон, но хочется пожалеть, а не полюбить…

Nastya, читаю ваше сообщение и просто поражаюсь, как наши ситуации с вами похожи! У нас разница с мужем 10 лет (ему 34, мне 24), в браке 2 года, до свадьбы было все просто супер! Мне, разумеется, было приятно его внимание в этом плане, но спустя месяца 3-4 после свадьбы секс свелся по регулярности до 1 раза в неделю, но несмотря на это, у нас появилась дочурка (наша общая радость, прелесть и счастье).

Во время беременности, соответственно, дабы не навредить ребенку, секс был всего 1 раз! После родов прошло полгода, я похудела на 5 кг от того веса, что был до беременности (я не толстая, при росте 173 см. — 55 кг.) Но секса как не было, так его и нет, ВООБЩЕ нет! Хотя тоже говорит, что ОЧЕНЬ любит, что другой нет, ревнует, если вдруг поздний телефонный звонок.

Пыталась поговорить, но ответ один — все у нас будет хорошо, не забивай голову, все наладится, дальше этих слов разговор не заходит.

Напишите, пожалуйста, изменилось ли что-то в вашей семейной жизни? Если да, то в какую сторону?

Поделится принципами пожалуй не очень получится. Слишком много придется
писать, а толку от этого мало. Слишком мы все разные и то что мне помогло
вам не поможет.
Если интересует что я имел ввиду по “холодным рассудком” так это
жесткий самоконтроль и пресечение любых конфликтов на самом их старте.
Одним словом построение отношений на принципе отсутствия каких либо сор и
конфликтов.

Кстати, буду очень рад почитать литературные изыскания женщины, описывающие переживания в том же контексте, но с точки зрения женщины.

Попытаюсь изложить в том же контексте:

Люди сходятся для того, чтобы быть вместе и дарить друг другу…. Бла-бла-бла! Все это, конечно, романтично и в какой-то степени верно, но параллельно с этим между двумя «любящими» остается огромная пропасть, наполненная всяким мусором, который нам в течение всей прошедшей жизни пихало в голову общество, учителя, родители, пацаны в подворотне и много еще кого. Мусор, на основе которого мы в итоге выстраиваем свою модель семьи ну и вообще свою модель мировоззрения. Модель, которая в итоге должна наложиться на такой же «бред» со стороны избранника(цы).

Чтобы ваша модель легче и вернее наложилась на модель избранника, желательно до того, как «быть вместе и дарить друг другу…», ознакомить будущего партнера со своей моделью построения семьи и узнать, соответственно, и его мысли на сей счет. Потому как, безусловно, у вас «свой мусор», воспитание, убеждения, принципы и т.д. и т.п., у избранника — «свой». Ибо то, что для вас может быть смерти подобно, для будущего вашего партнера по жизни выглядит легким недоразумением…

Конечно, женщина и мужчина разные не только внешне, но и глубоко внутренне, но все же будущие муж и жена должны быть «из одного теста», то есть модель своей семьи они должны строить на одном фундаменте.

Дальше в течение какого-то времени будет идти процесс стирания острых граней между этими двумя моделями, и в итоге (в лучшем случае) они срастутся во что-то, на основе чего и будут строиться дальнейшие отношения.

Они «срастутся» тем быстрее и тем прочнее, чем более ближе их мировоззрение, и чем открытее и доверительнее они поделятся своими ожиданиями в отношении друг друга.
Да, мой избранник не лентяй и многое может сделать для обеспечения благополучия семьи, но как быстро и как много — задается вопросом женщина, например. Если она спрашивает лишь себя, да еще и лет так несколько, а не обсуждает это с мужем, то ее ожидания не оправдываются, и внутри нее зреет сначала недовольство, раздражение, потом конфликт. И хорошо, если конфликт назрел, и его обсудили и попытались разрешить. Но, суть женщины такова, что нам кажется, что партнер должен читать наши мысли и понимать происхождение нашего раздражения.

Мужчина же, не получая прямой сигнал тревоги, в силу того, что он мужчина, всеми способами пытается уйти от дискомфорта, часто в комфортные объятия другой женщины. Вопрос, насколько это верное и перспективное решение — это уже другой вопрос, там ведь тоже женщина.

Ну и строились они себе преспокойно дальше в какой-то полудреме и тут… фигасе! Все летит кувырком. Один узнает, что другой ему изменил! Офигеть! Что делать дальше?

С бухты-барахты ничего не происходит, и почва для измены в большинстве своем готовится основательно. Если на начальном этапе мы оба выяснили, что понятия верности и порядочности для нас схожи, измена возникает не на пустом месте, тревожных звоночков до ее появления ого-го сколько может быть, другое дело, что мы настолько невнимательны часто друг к другу, что иной раз и колокол не слышим, пока по голове не заденет. :-)

Ты пытаешься жить дальше, но не знаешь, как.

Опять же, не стоит изначально жениться, выходить замуж, дабы потом все одно развестись. Произнося клятву верности перед алтарем, жить с избранником мы хотим в горе и радости и умереть в один день. Но и не задумываться никогда, как лично ты поведешь себя и отреагируешь в случае измены, мне кажется, глупо.

В силу своих убеждений, ты решаешь, простишь или не простишь. Любовь — это лишь подспорье, а убеждения — база для принятия решений. Поменять убеждения можно, но думаю, что это не происходит вот в такой момент, когда ты стал перед выбором. Сейчас ты выберешь, «что делать дальше», а вот когда твой собственный выбор не даст тебе спокойно жить, ты сменишь убеждения, чтобы потом иметь возможность не просто делать его осознанно, но и неосознанно не мучиться в дальнейшем. :-)

Как дальше смотреть в глаза этому человеку. Сделать вид, что ничего не было? Не вспоминать об этом никогда и ни при каких условиях? Все эти идеи имеют право на существование, но все же есть небольшая проблема — этакая горошина, из-за которой жить дальше как-то неудобно… Некомфортно! Вот…

Ни в коем случае не молчать и не делать вид! Разговаривать друг с другом, выяснять причины, которые привели к этому, кричать, рыдать, обсуждать спокойно, писать письма (да, иногда невозможно сказать открыто о своих чувствах и переживаниях, глядя в глаза, а на бумаге легче). Каждый по-своему говорит о своей боли, кто-то более эмоционален, кто-то более сдержан, но говорить необходимо. Это как нарыв, который надо вскрыть. Пожалуй, это единственный шанс сохранить настоящие отношения, если мы хотим их сохранить. Оба хотим.

И вот, в какой-то день (или ночь) ты вдруг понимаешь, что все не то и все не так. И что ты ненавидишь этого человека и себя тоже за то, что потерял столько времени, и столько всего было плохого, а хорошего вспомнить почему-то не удается. Что делать дальше?

Вот чтобы этого не случилось, чем более своевременно мы вместе зададимся этим вопросом, тем легче сохранить уважение друг к другу, не растерять окончательно чувства и восстановить доверие. Все это можно сохранить, даже расставшись. И не всегда это неверное решение, даже если прожили полжизни, даже если дети. Дети гораздо счастливее в жизни, когда родители друг с другом счастливы, или друг без друга, но счастливы. :-)

Тут главное — определиться в приоритетах и вспомнить, о чем говорили друг другу перед алтарем, действительно ли мы хотим и дальше жить и в радости, и в горе. Если есть немалая доля сомнения, лучше не продолжать… Если несмотря на все очевидное, понимаешь и в этот момент, что это «твой» человек, нужно прощать… Измена — это беда общая и боль общая… а вдвоем легче ее разделить…

Признаю, получилось как-то пасмурно и пессимистично. Но очень похоже на реальность (в некоторых случаях).

Чуть более оптимистичней, на мой взгляд. :-) И тоже похоже на реальность (в некоторых случаях).

В принципе, все очень просто, и в тоже время — запредельно сложно — чтобы все было хорошо, двое, живя рядом друг с другом, должны чувствовать себя комфортно. Что значит комфортно? В каждом случае это «комфортно» будет разным, ведь все мы разные.

Двое должны ЧУВСТВОВАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ ДРУГ ДРУГА. Тогда им будет во многом комфортно.

Здравствуйте! Хотела бы услышать ваше мнение о моей ситуации. Я встречаюсь с МЧ чуть больше 5-ти лет. Начались отношения, когда мне было еще 15, он старше на 8 лет, и он у меня первый во всех отношениях. Я сама не заметила, как полюбила его. Да, именно полюбила, а не влюбилась, он для меня сразу стал родным, я доверилась на 100%.

Всегда считала его мнение верным, даже когда оно не совпадало с моим, через час-другой я уже начинала сомневаться в правильности своих суждений и всегда приходила к выводу, что прав ОН. Первые 1,5 года было все замечательно, хотя мне не с чем было сравнивать, но не искала и не хотела никого и ничего другого.

Немного опишу его характер и отношение ко мне: он состоявшийся эгоист, привык получать, а не отдавать (но эти выводы я делаю только сейчас), интеллектуал, очень уравновешен (не переношу истерик), он для меня всегда был кем-то в роли папы (к слову сказать, семья у меня неблагополучная, с отцом чисто формально-денежные отношения, он в разводе с матерью, но живем все вместе, и отец никогда не был близким мне человеком).

Со своим МЧ я чувствовала себя защищенной, но он относился ко мне ужасно (это теперь я все это понимаю, тогда же просто плакала) — мог сказать что его потянуло налево и пойти с кем-то в кино, но клялся, что ничего большего ни с кем не было и не будет, и я ему всегда верила, хоть и рыдала и пыталась объяснить, что так неправильно, и мне больно. Он выслушивал, но поступал по-своему, предлагал расстаться, и я в панике все прощала.

В общем, унижалась как могла. Он всегда говорил, что девушка остается девушкой до 18 лет, а потом “она уже старушка”. Его привлекают (до сих пор) молоденькие нимфетки 15-17 лет. Я так боялась своего совершеннолетия… и вот оно наступило. Через 2 месяца он мне изменил. Я простила. Начались какие-то непонятные отношения.

Он по-прежнему говорил, что любит, но какой-то своей любовью, говорил, что не может выражать свои чувства открыто, может лишь отвечать на мою нежность, требует к себе внимания и заботы, но первым и шагу не сделает. Говорит, что такой, какой есть, что не изменится, что дело в нем (воспитан мамой, до сих пор с ней живет, мама перед ним буквально стелется)… наверное, это заложенный стереотип, что именно удел женщин дарить ему любовь, а он может ее лишь принимать.

В общем, через 3,5 года таких отношений я познакомилась с парнем. Совершенно ничего не хотела менять в своей жизни, он будто снег на голову мне свалился, и понеслось… он старше меня на год (хотя никогда ровесники не интересовали), очень воспитанный молодой человек, неглупый, с серьезными целями в жизни. Он знал, что у меня есть МЧ, не хотела разрушать отношения, хотя мы тогда думать не думали об этом. У нас была дикая страсть, я не могла даже осознать, что предаю своего МЧ, мой разум был полностью отключен.

Этот парень очень красиво ухаживал, дарил цветы, делал маленькие романтические глупости, я была просто поглощена этими эмоциями, этой страстью. Но… мой МЧ узнал обо всем, хотел бросить, и тут я опомнилась — стояла на коленях и молила остаться, оправдывалась, как могла, ненавидела и не понимала себя. КАК я могла? Он остался, но не простил. Продолжились прежние отношения. Вроде все спокойно, но что-то уже не то, не так… и это НЕ ТО живет в моей душе.

Я так и не смогла забыть ТОГО парня, тайно продолжала с ним встречаться, каждый раз обещая себе, что это последний раз, и каждый раз нарушала клятву. Мой МЧ узнавал об этом снова и снова… но я снова и снова уговаривала его не бросать меня, обещала забыть ТОГО… и не могла. А он по-настоящему меня полюбил и любит до сих пор, я очень редко пишу ему, он отвечает. Понимаю, что поступаю неправильно, но не могу забыть его. НЕ МОГУ.

Он говорит, что я для него ВСЕ, что он мечтает создать со мной семью, завести детей и жить счастливо. И так уже 2 года… но я понимаю, что не люблю его. Я в жуткой депрессии, не знаю, что мне делать. Мой МЧ меня во всем устраивает, кроме полного отсутствия проявления любви ко мне — редкие поцелуи, объятия… общаемся как хорошие родственники.

Он уже не гуляет с другими — он с ними просто общается в интернете и по телефону, тоже хочет создать семью со мною, но хочет не сердцем, а разумом, потому что со мной удобно, потому что привык ко всем моим недостаткам (хотя я от него только и слышу, что я толстая, что мне нужно изменяться, чтобы поддерживать его интерес, хотя САМ он что-то менять категорически отказывается).

Я не знаю, как мне поступить — остаться с ним или попробовать уйти? Я не представляю жизни без него, без него я не ощущаю себя. Я понимаю, что это ужасно, но ничего не могу сделать — без него меня раздражает все, что раньше радовало, без него я ощущаю себя никем. Я так боюсь, что уйдя от него, я больше ни с кем не найду такого спокойствия, никто больше не станет таким родным и своим.

Почему-то я не очень верю в то, что встречу СВОЕГО парня, а он, ко всему прочему, что было у меня, подарит еще и страсть в отношениях. Боюсь пожалеть. И еще я понимаю, что ОБЯЗАТЕЛЬНО должна любить сама, чужая любовь мне льстит и приятна, но если не люблю я, это будет мучение и для парня.

Как мне поступить — сохранить все как есть и быть в душевном покое, но без эмоций любви, жить как будто 30 лет в браке или все же рискнуть найти лучшее? Заранее СПАСИБО.

Марина

Мне 16 лет. У меня до сих пор нет парня. Я вообще почти не выхожу на улицу. Школа - дом, и так каждый день. Одноклассники (мальчики) на меня не обращают почти никакого внимания, они только обзывают меня, а больше с парнями я нигде и не сталкиваюсь, разве что в магазине и на улице.

Я устала быть одной… по вечерам сидеть дома… как мне быть? Все девчонки в классе уже давно встречаются с парнями, а я как не человек что ли? Очень хочется свиданий, поцелуев, но я совершенно не представляю себе, что для этого сделать!

Тина

Здравствуйте. Если позволите, я тоже хотела бы обратиться к вам за помощью.

В принципе, назвать себя некрасивой и непривлекательной никак не могу. У меня хорошая фигура и вполне симпатичное лицо. НО. Проблема в том, что я смуглая, и немного восточные черты лица. Всё это не в глобальных масштабах, но всё же… Совершенно не понимаю, почему у меня такая внешность, родные все русские. И этот аспект моей внешности меня просто убивает. Изредка слышу “на нерусскую похожа” и прочее. И после таких слов реально не хочется жить. Как ножом по сердцу. А ведь такие слова я слышала даже от родственников, как бы невзначай.

А ещё в моей жизни был год ада. Я в 15 лет перешла в другую школу, и там началось…. Чего я только ни наслушалась. И “Черно…пая”, и “Чёрная”, и “Уродина” и многое другое. Причём всё происходило даже на уроках, при учителях, которым было всё равно. А какой ужас и унижение я испытывала, когда посреди урока учитель уходил и все набрасывались на меня с оскорблениями… Это не передать словами. Я даже пыталась покончить жить самоубийством, чудом спаслась. Не было сил терпеть страшные унижения.

Сейчас мне 22. Ярко выраженной восточности в моей внешности не было, и теперь ещё меньше. Я выщипываю чёрные брови, пользуюсь отбеливающими кремами. Но всё-таки это есть… Может, это можно хоть немного исправить косметикой? (Сейчас вообще не крашусь — тушь и тени только добавляют смуглости). Надоело жить в вечном страхе, что кто-то скажет “Ты на нерусскую похожа”… Мне очень больно.

Анастасия

Добрый день!
Спасибо, Марина!!! Спасибо за внимание к моему сообщению. Книги по эзотерике читала… Так много и залпом, что просто пропало желание. Возможно, временно. Спасибо за ссылку! Да, меня интересуют поездки, люди, горы. С детства мечтала путешествовать и запечатлять на фото радостные моменты и красоту этого мира. Что может быть лучше гор… А общение с интересными людьми - это здорово! ….

Я непротив помощи с ремонтом, только он привык все сам - принимать решение, делать. И ему не нравится, когда со стороны подсказывают. Думаю, это следствие того, что живет с мамой, ему 31год и мама ему навязывает свое. Он всячески уходит от ее советов, но в силу своей мягкости и доброты не всегда это получается… У его мамы нет кроме него никого и она всю жизнь посвятила любимому сыну. Он человек хороший, но так трудно, когда он разрывается… Его мама часто ведет себя эгоистично, он не всегда идет у нее на поводу только потому что прислушивается к моему мнению. Но в последнее время он реже стал обговаривать со мной ситуации. Видимо, потому что я эмоционально реагировала на такое поведение его мамы. У меня есть желание строить СВОЮ жизнь с МУЖЧИНОЙ, без вмешательства его семьи. С другой стороны - я понимаю, что она одна. Но почему я расплачиваюсь за ее выборы в жизни? Женщина энергичная, но со множеством страхов. А молодой человек у меня мнительный и она прекрасно манипулирует им…

За мной ухаживают многие молодые люди. Но я привязалась. Не могу и думать, чтобы оставить его и начать новые отношения. Что-то внутри начинает сжиматься от мысли, что мы расстанемся. Но и так трудно. Моя мама мне всегда говорила - смотри на семью! И получается, что у него не было примера семьи. И он не знает, как ее создавать. Это большой простор для творчества… Но еще есть одно НО, которое меня тоже настораживает - у нас нет общих интересов. Он технарь, я же ближе к гуманитарии.Если встает вопрос об отдыхе - ему хочется просто поваляться, а мне желателен активный отдых. Он наслаждается пищей и может покупать все, что вкусно, даже если это бесполезно. А я люблю здоровую пищу. Я романтична, а ему “до лампочки” есть свечи… и эстетично ли на столе… Ощущение того, что делаю все “впустую”. Но он ласковый, нежный и мне с ним тепло и хорошо. Но всегда ли так будет и что нас объединит, когда это начнет стихать?..

Это твоя жизнь, и тебе решать, как поступать! Если это, действительно, взаимная любовь, то борись за свое счастье И неважно, что подумают другие!

Всем здравствуйте! Знаете, если кому-то интересно, то моя история подошла к концу… То есть к логическому завершению… Мы стали очень часто ругаться с моим парнем… Один раз поссорились из-за того, что он мне наврал, что дома, а сам гулял где-то… Мы не разговаривали три дня, делали вид, ч то не существуем друг для друга… На второй день он вроде бы пытался заговорить со мной… Я отвечала ему… Но если бы хотел вернуть, то вернул бы… На след. день мы все пошли гулять… Со мной была подружка, она младше меня на год. Так он начал к ней лезть, разговаривал с ней сидел, угощал ее соком и чипсами (купил ей), фотался с ней ( а у нас с ним ни одного фото совместного не было)…Пытался обнять… И всё на моих глазах… Он потом позвал и сказал мне: «Юлиан, я для себя все решил, мы расстаемся. Мы не сошлись характерами. Останемся друзьями….» Мои глаза наполнились слезами… Когда он отходил куда-то, я даже разревелась… Мне так было больно, мысли о расставании последнее время не покидали меня саму, но я думала, что сегодня мы помиримся…Но этого не случилось…. Говорил «люблю», а спустя три дня уже с другой сидит… Потом мы сцепились с ним из-за чего, я даже не помню… Столько наговорили друг другу… Какой-то ужас…Потом моя подружка(другая) сказала, что он ревнует, что если бы ему было пофиг, как по его словам, то бы так не бесился… Все дошло до того, что я встала… Толкнула его, он махнул рукой машинально, задел меня… Тогда я влепила ему пощечину… И потом он повторял: «Мы расстались, что ты от меня хочешь?..» А сам подходил ближе и ближе ко мне… Я оттолкнула его… Потом мы сидели на лавочке, я разговаривала с другим парнем, а он влезал и говорил, типа: «Что всем нажаловалась?», «Кому-то домой пора». А я его тупо игнорировала, говорила: «Что это такое там булькает?», смеялась и т.д. А он потом чуть ли не кричал: «Ты меня что провоцируешь?»… Домой меня пошел провожать его друг….. Вот такие дела…. До этого было следующее… Когда девушка брата ушла, то он подозвал меня к себе, он видел мою кислую физиономию, сказал мне: «А со мной было бы лучше….Мы потом…потом(так значительно он это произнес) порулим с тобой, всё у нас будет нормально с тобой…» Когда потом??? Да ич то будет??? Я посмотрела на него, перевела все в шутку, а он так повел себя типа это не шутка… Попросил не говорить его девушке, так как она нас видела, о чем мы с ним говорили.. И я действительно ей ничего не сказала…. Что за бред? Сколько можно мучить меня??? Мое сердце «тлеет», я каждый день думаю о своем э)кс-парне, меня просто убивает то, что он так легко всё забыл… Но и мысли о его брате и его словах тоже не оставляют меня… Я вообще запуталась в своих чувствах, мне очень плохо и больно….. Я буду жить дальше, попытаюсь забыть их обоих… Вот такая моя история любви к обоим братьям… И она подошла к концу…

Всем здравствуйте! Знаете, если кому-то интересно, то моя история подошла к концу… То есть к логическому завершению… Мы стали очень часто ругаться с моим парнем… Один раз поссорились из-за того, что он мне наврал, что дома, а сам гулял где-то… Мы не разговаривали три дня, делали вид, что не существуем друг для друга… На второй день он вроде бы пытался заговорить со мной… Я отвечала ему… Но если бы хотел вернуть, то вернул бы…

На след. день мы все пошли гулять… Со мной была подружка, она младше меня на год. Так он начал к ней лезть, разговаривал с ней сидел, угощал ее соком и чипсами (купил ей), фотался с ней (а у нас с ним ни одного фото совместного не было)… Пытался обнять… И всё на моих глазах… Он потом позвал и сказал мне: «Юлиан, я для себя все решил, мы расстаемся. Мы не сошлись характерами. Останемся друзьями…» Мои глаза наполнились слезами… Когда он отходил куда-то, я даже разревелась…

Мне так было больно, мысли о расставании последнее время не покидали меня саму, но я думала, что сегодня мы помиримся… Но этого не случилось… Говорил «люблю», а спустя три дня уже с другой сидит… Потом мы сцепились с ним из-за чего, я даже не помню… Столько наговорили друг другу… Какой-то ужас… Потом моя подружка (другая) сказала, что он ревнует, что если бы ему было пофиг, как по его словам, то бы так не бесился…

Все дошло до того, что я встала… Толкнула его, он махнул рукой машинально, задел меня… Тогда я влепила ему пощечину… И потом он повторял: «Мы расстались, что ты от меня хочешь?..» А сам подходил ближе и ближе ко мне… Я оттолкнула его… Потом мы сидели на лавочке, я разговаривала с другим парнем, а он влезал и говорил, типа: «Что всем нажаловалась?», «Кому-то домой пора». А я его тупо игнорировала, говорила: «Что это такое там булькает?», смеялась и т.д. А он потом чуть ли не кричал: «Ты меня что, провоцируешь?» Домой меня пошел провожать его друг… Вот такие дела.

До этого было следующее… Когда девушка брата ушла, то он подозвал меня к себе, он видел мою кислую физиономию, сказал мне: «А со мной было бы лучше… Мы потом… потом (так значительно он это произнес) порулим с тобой, всё у нас будет нормально с тобой…» Когда потом??? Да и что будет??? Я посмотрела на него, перевела все в шутку, а он так повел себя, типа это не шутка… Попросил не говорить его девушке, так как она нас видела, о чем мы с ним говорили… И я действительно ей ничего не сказала…

Что за бред? Сколько можно мучить меня? Мое сердце «тлеет», я каждый день думаю о своем экс-парне, меня просто убивает то, что он так легко всё забыл… Но и мысли о его брате и его словах тоже не оставляют меня… Я вообще запуталась в своих чувствах, мне очень плохо и больно… Мне и с ними плохо, и без них еще хуже… Но я буду жить дальше, попытаюсь забыть их обоих…

Вот такая моя история любви к обоим братьям… И вот она подошла к концу…

По-моему проблема вывосана из пальца. мне кажется, что вы сами вашу внешность делаете недостатком и развили к4омплекс, сделайте это достоинством. Каждое утро говорите себе глядя в зеркало: “Я самая красивая!” Я говорю абсолютно серьезно - если вы полюбите себя такой какая есть, то и другие полюбят.
Я, например всегда хотела иметь более смуглую кожу (хотя не назвать себя совсем уж белокожей, смуглая все же), это смотриться гораздо эффектнее.

“Проблема в том, что я смуглая, и немного восточные черты лица. Всё это не в глобальных масштабах, но всё же… Совершенно не понимаю, почему у меня такая внешность, родные все русские. И этот аспект моей внешности меня просто убивает. Изредка слышу “на нерусскую похожа” и прочее. И после таких слов реально не хочется жить. Как ножом по сердцу. А ведь такие слова я слышала даже от родственников, как бы невзначай.
…
Надоело жить в вечном страхе, что кто-то скажет “Ты на нерусскую похожа”…

Анастасия, это не людям, а Вам самой не нравится, что Вы на нерусскую похожи. От этого и все Ваши проблемы. Люди всего лишь повторили за Вами то, что почувствовали в Вас. Они говорили Вам то, что Вы сами говорите себе о себе. А почему Вам так не нравится, что Вы на нерусскую похожи, — вопрос к Вам.

Карина, здравствуйте!
Была сходная проблема, практически с такими же условиями. Мне помог вибратор. Для меня проблема была именно в страхе введения, то есть я не знала, что будет за этим и жутко зажималась.
Купили вибратор, попробовала сама ввести его, сначала в ванной комнате с использованием смазки, потом просто.
Его даже можно не включать, главное понять ощущения. Когда Вы сами регулируете глубину введения, то не так страшно. А потом Вы поймете , что и совсем не страшно. Попробуйте!
А когда это получится, пробуйте позы сверху, те, где Вы опять же сначала сами будете регулировать ввод. Поверьте, это должно помочь!
Не отчаивайтесь! И УСПЕХОВ Вам!:)

Будь собой. Не ищи и не требуй. Не жди и не надейся на чудо. Не пытайся быть кем то - будь собой. Забудь о всех страхах и обидах. Забудь о всем, но помни лишь одно - ТЫ одна такая неповторимая. Прими себя такой, какая ты есть. Пойми чего именно ты заслуживаешь, кем хочешь стать и добивайся этого (речь идет о выборе профессии).
И самое главное: 16 лет это отнюдь не время для построения “настоящих” отношений. Да, я понимаю, что кровь бурлит, но все это мелочи. Знай, настоящее начнется намного позже, а пока у тебя есть время подготовится к этому “позже”. Так не трать время попусту.

Кошмар! А я вообще не русский - родом с Украины…
Что теперь делать? Наверное пойду застрелюсь :-)))
Настя, радуйтесь что у вас в дополнение к симпатичному лицу и красивой фигуре есть нечто, что выделяет вас из толпы - весьма вероятно, что именно это и раздражало ваших одноклассников

А попробовать уйти не к кому-то, а в никуда? Начать жить не для кого-то, а для себя…

Спасибо за советы. Только дело все в том что я не могу сдвинуться с места. Ни туда - ни сюда. Очень сташно совершить ошибку, и жалеть об этом всю жизнь…
Может быть, уйти в никуда и будет самым лучшим решением, но уйти к кому-то для меня было бы проще…
Насчет нового МЧ хотелось бы добавить, то может быть я бы и ушла к нему и бросила все - но я пока еще не могу быть уверена в нем..И очень удивляет то что он достаточно настойчиво спрашивает: “Ну когда ж ты разведешься?”

Здраствуйте! Хотелось бы сказать вам большое человеческое спасибо, просто за понимание, за потраченное время и за столь подробный анализ) Я поражаюсь как вы попадаете в точности в самое яблочко: Да, действительно внешние изменения - не дадут ничего; и возможно, то, чего мне нужно добится, я не желаю; но поиски себя … меня стало пугать это слово, иные люди всю жизнь проводят в этих поисках, в результате, так и не находят. и я боюсь этого. я просто потеряюсь, совсем, дай мне простор, и я погружусь в философию так, что потом и не вылезу))) Пока я опираюсь хотя бы на слово Надо. Раз Надо - значит, есть какая-то дорожка-тропинка.))) Я не прошу ответов на философские вопросы), но раз уж встретился мне такой мудрый человек, я не могу не спросить: Неужели это все? Неужели мы из мира ярких детских красок шагаем в мир суровых серых будней? Я смотрю вокруг, и не вижу ничего, что привлекло бы внимание - все так быстро, мимолетно, все бежим, бежим, и время бежит, вот только куда? Мне хочется оставить что-то от этих дней. Память о делах. О том, что я каждый день проводила как последний, выполняя все запланированное. Дни сложатся в годы, а годы принисут мне желаемое. Я хочу и думаю о будущем, но … я слаба. Нег, не думайте, что я прошу жалости. я ее очень не люблю. Я смотрю на великих людей, я ставлю их в пример, я анализирую разл. информацию, я думаю. Но, боюсь, что пустоту внутри, разрастающуюся постепенно, я уже не смогу “победить” что-ли. Они пораждает аппатию, убивает все эмоции, азарт, юношеский задор, и все больше и больше заставляет погружатся в спячку. а может это все молодость? может вы скажите, что со временем все пройдет? кровь успокоится и будет мир внутри)? Это скорее рассуждение, чем вопросы))) Я тут накатала) извините за непоследовательность и нелогичность, в голове такая каша - переваренная, пережованная, что невозможно найти там что-то цельное) Вообщем, я просто хотела сказать спасибо и передать вам низкий поклон. Удачи вам и счастья!

Сейчас у нее есть другой, который угрожает мне при каждой попытке что-то изменить, меня это не останавливает.