Поздравляю! Тему считаю полностью раскрытой (насколько это возможно… остальное каждый додумает сам).

Ксения, отличная попытка! Мой респект! Особенно на последнюю фразу. Она хорошо легла на прочитанные по ссылке Сола рассуждения о доверии на форуме. Там был пример с расшатанным стулом. Доверять или нет? Ответ оказывается гораздо проще! Нет смысла в вопросе доверия если чувствуешь. :-) Если я чувствую этот стул, то вполне могу его использовать. Если я чувствую человека, то вполне могу с ним успешно общаться.
Но как всегда в бочке с медом есть ложка дегтя. :-) Теперь непонятно как определить это понятие “чувствовать“. ;-)
Посмотрим на стул… Что значит чувствовать стул? Знать как он себя поведет. Не стоит на нем сильно откидываться если он на ладан дышит. :-) Поскольку результат предсказуем…
Что значит чувствовать человека? Для меня это - иметь представление о модели поведения человека. Как он поведет себя в той или иной ситуации и на сколько это поведение для меня критично.
Получается, что доверие, оно-же чувствование - это всего лишь вопрос верности построения модели поведения человека. На сколько я ошибусь в своих ожиданиях - на столько будет и разочарование в человеке. “Он (она) предал(а) мое доверие!” :-) Чушь! Это всего лишь вылезла неверность моей модели этого человека! А человек как был - так и остался.
Однако, этот случай приводит к тому, что нужно либо менять модель человека, либо человека перестраивать под модель. Ксения хорошо озвучила первый вариант. Но мне, по крайней мере, больше встречается второй.
И вот тут и рождаются все те чувства, о которых писал goticneo. Вроде, используя различные методы воздействия, можно загнать поведение человека под ожидаемую модель… Но что делать с тем чувством, что несоответствие было? Та самая горошина… Да и еще и не уверенность в том, что он (она) опять не вырвется своим поведением за рамки придуманной модели… - вот оно - недоверие…
Резюме! Чувствуйте лучше друг друга господа! :-) А если модель неверна, то правьте модель и продолжайте чувствовать! На мой взгляд - это самое простое и эффективное решение!
Кстати на счет простых решений… Анекдот! (Особо моральных просьба не читать!)

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
:-)
На сим, удчного дня дамы и господа!

Сол, отличная тема для обсуждения!

Некогда мне стало очень обидно, когда девушка уделяла кучу своего внимания окружающим. Я не видел никого, кроме нее, и все свое внимание уделял ей. Ей нравилось мое внимание, она цвела от этого, но получив все от меня до крупицы, она раздавала направо и налево в присутствии меня. На тот момент моей жизни это для меня стало как измена.

Вот как быть с этой ситуацией? У одного есть некий достаточно ценный ресурс, который явно и с удовольствием потребляется другим. Ресурс не бесконечный. И вот этот ресурс, чтобы радовать другого ему передается. А им расходуется не так как ожидается тем, кто передает.
Вопрос внимания достаточно сложен… Для начала почему бы не рассмотреть вопрос денег? Мужчина зарабатывает, а женщина тратит. Причем не так, как хотелось бы мужчине, но так как ей доставляет удовольствие. Что делать?
Обсудим?

Если интересует, что я имел в виду под “холодным рассудком”, так это жесткий самоконтроль и пресечение любых конфликтов на самом их старте. Одним словом, построение отношений на принципе отсутствия каких-либо ссор и конфликтов.

Хм… Выглядит еще фантастичнее, чем “идеальная семья”. :-/ Впрочем неважно. На нет и суда нет…

Дорогие Друзья! Я чрезвычайно рад, что глас мой не остался вопиющим в пустыне! Прежде всего хочу подчеркнуть, что все мои высказывания и умозаключения основаны сугубо на личном опыте и не являются панацеей. Итак- мы, определённым образом изгои! Каждому из вас приходилось видеть на лицах людей досаду, когда вы впадали в ступор. От этого становилось и горько и, порой, ступор переходил в затяжную форму. Лично я справлялся с этой ситуацией следующим образом. Не взирая на бури, происходящие в душе, я делал вид, что смеюсь, плевал на землю со словами: “Тьфу, проклятый заика!”, а в это время лихорадочно искал синоним к слову. Лично мне доставляет очень затруднительно произношение слов, начинающихся с сочетания двух и более согласных. Хуже всего, если это С, Т, П, К, Д. Такие слова я могу использовать только в минуты душевного подъёма, когда меня “несёт”. Вообще заикание, на мой взгляд, напрямую связано с нервной системой, хотя, что думают об этом врачи вы можете посмотреть по адресу http://www.stuttering.ru/node/10. Весьма поучительно, в том смысле, что там нас называют “ПОПУЛЯЦИЕЙ”. Для долбаных врачишек мы- популяция. Вообще, чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь в том, что рассуждения врачей о заикании чем-то похожи на высказывания слепого о живописи. Никто, кроме заики не знает, как нервная система идёт в раздрай, когда из-за невозможности говорить гладко рушатся планы, смывается в унитаз личная жизнь. Уважаемая Катя!

“Лично для меня как для женщины момент заикания непринципиален. Если парень интересный, приятный, ухоженный и, самое главное, не комплексует сам по этому поводу — проблемы с речью вообще не стоят обсуждения.
Иная ситуация, если человек переживает, стесняется, и это очень заметно… В данном случае, пардон, но хочется пожалеть, а не полюбить…”
Это Ваш комент, в котором Вы сами себя опровергаете. У заики не может быть иных ситуаций, он всегда находится в состоянии настороженности. Я не верю в существование некомплексующих заик!!!
Вам не понять, что чувствует заика, когда видит потерю интереса к себе в глазах человека, понравившегося ему, после сказанных им нескольких слов. И поверьте мне, худшее из зол- пожалеть заику. Для нас это как признание заик людьми второго сорта. Я знаю многих людей, которые таким образом теряли друзей, а двое нажили себе нешуточных врагов. Слепые лучше остальных людей слышат, а заики тоньше чувствуют эмоциональную окраску жизни вокруг себя. Ну и конечно, мы более склонны к самокопанию, самоанализу и, чаще всего немного более эрудированы, чем окружающие. Особенно это проявляется у заик с детства. Дети жестоки, в силу того, что не могут до конца правильно отделить добро от зла. В силу этого частенько мы оказываемся в некотором коконе, который сами себе создаём для обеспечения собственной безопасности. И хотя мы более чувствительны, внешне при определённых навыках пользования коконом это не отслеживается. Я- заика, сколько себя помню!
Я лечился от заикания всю свою сознательную и бессознательную жизнь. На боевом счету у меня логопедический санаторий “Ивантеевка” (Истринский район), логопедическое отделение больницы №16 (г.Руза), бесчисленное множество знахарок, ворожей, целительниц. От работы со мной отказалась профессора Центра лечения заикания гипнозом (мне было тогда 12 лет).Их приговор: “Мальчик абсолютно не контактен!”. Как я понял, не внушаем. Я рос “ботаником”, а следовательно, в результате поглощения неимоверного количества художественной и научно- популярной литературы начинал становиться неисправимым романтиком. Процесс прогрессировал до появления, как вы сами понимаете первого объекта влюблённости. Не знаю, как вам, а мне очень не понравилась её мотивация невозможности наших отношений (С заиками не гуляю!). Бац! Мордой в дерьмо! На фоне общего негативного отношения сверстников к “заикастым” это стало апофеозом. Не буду рассказывать подробности своей жизни сейчас (кому интересно- спросит), просто опишу конечный результат, к которому я пришёл.
У меня два Высших образования, трижды женат, две дочери. Я мизантроп и циник до мозга костей, не имею друзей. Я никогда никому не навязываю своё общество, но стараюсь и не отталкивать. По большому счёту, не верю никому. Одновременно с этим, самым непостижимым для меня образом людей почему- то тянет ко мне. Чувство стыда мне чуждо. Я выкорчевал его ещё в детстве.
Да, и ещё! Ребята, прошу вас, не попадитесь на удочку шарлатанов от логопедии. Разочарование может принести больший вред, чем само заикание. Я тут, как-то откликнулся на одну рекламу бесплатной методики лечения от заикания. Оказалось- лохотрон. Собиралась статистика, видимо для диссертации. Не верьте волшебным исцелениям за несколько сеансов за сумасшедшие деньги. Но самое главное, не опускайте руки. Мы можем немного помочь себе сами. Я порылся Netе и нашёл, как мне кажется кое-что достойное внимания. Запустите в Google поиск по “программы для лечения заикания у взрослых” и “аппараты для лечения заикания у взрослых”. При просмотре сайтов всплывут несколько аппаратов, действие которых абсолютно одинаково. С определяемой пользователем задержкой, по наушнику транслируется наша речь. Пауза может быть меньше полсекунды. Волей-неволей прислушиваешься и говоришь чуть медленней , но без ступоров. Пробовал сам! Правда недолго- аппарат был чужой! Ну, а если дома, то есть программы- аналоги аппаратам. Их несколько. Конкретизировать не буду, потому, что они уже несколько отличаются друг от друга и выбирать каждый должен для себя сам. К этим программам необходимо иметь микрофон и наушники.
Ну други мои, думаю, что я слишком разболтался. Пора прощаться. Буду рад продолжить общение. Единственное препятствие- не могу ежедневно просматривать мыло и сайт. Работаю по суткам. А так ещё раз скажу, что раб был забрести сюда.

Все письма — нытики, это от лени и отсутствия желания что либо делать, менять, это страх перемен. Можно часами обвинять начальство на работе и саму работу, государство, руководство страны и т.д., но главное — НИКТО и НИКОГДА не обвинит себя. Мы все думаем, что мы так много работаем, так много делаем и за это ничего не получаем, какая несправедливость, и так каждый день.

Дорогие дамы, оглянитесь, встаньте с диванов и кресел, посмотрите на себя в зеркало внимательно и скажите себе “Я лучше всех”, “У меня все отлично” и даже если у вас скребут кошки на душе (это ваш инстинкт самосохранения кричит: “Не надо ничего менять, сидите и имейте то малое, что у вас есть”), не верьте. Вы можете, умеете и, конечно, хотите. Начните с себя. Сегодня сделайте маникюр, завтра новую прическу, послезавтра прочтите интересную книжку, и т.д. заинтересуйтесь чем-нибудь, начните повышать свою квалификацию, подниматься в профессии, начните мыслить позитивно, говорите себе каждый день приятные, добрые слова, и Ваша жизнь начнет меняться.

Вас обязательно заменять, оценят, и удовлетворение жизнью обязательно придет, и денег обязательно прибавиться. Полюбите себя, полюбите работу, коллег, начальство, ведь они — это отражение Вас самих.

Удачи Вам, Успехов и Хорошего настроения на всю оставшуюся жизнь.

С любовью, Golubka

Яна
я считаю что чувства можно разложить на некие составляющие (я считаю что ревность именно сложносоставное чувство). И я считаю что есть основные составляющие. Да, у разных людей и в разных ситуациях пропорции этих составляющих различаются. Но зная про эти составляющие и определив ведущие, то воздействие можно строить более адресно.

Знаю что множество людей не могут словами точно и ясно описать свои чувства (мне плохо и баста), но есть люди кто могут словами описать чувства. Тот кто сделал это наилучшим образом, те входят в золотой фонд мировой литературы.

Яна
а не могли бы вы словами описать “чувство утраты доверия”. Что изменилось в вашем отношении к партнеру.

[...] Продолжение… [...]

Ira says: “Вот я уйду, что сделает он, думаю я — он начнет встречаться с ней открыто, все наши друзья узнают, начнут жалеть, обсуждать, узнает мама, будет переживать”.
Возможно вы будете немного удивлены, но “он” переживает точно такие же чувства. Его не очень воодушивляют те изменения, которые наступят в случае развода. Знаетели не каждому охота заново начинать все снуля.
Смешно, но на самом деле просто лень опять обхаживать, обольщать и т.д. и т.п. Не путайте с романами на стороне. Стройка новых семейных отношений отнюдь не то, что у него сейчас происходит там, на стороне. Там у него мимолетные приключения, во время которых приятно смаковать как бы было хорошо если бы уйти от жены и… Но уходить на самом деле не хочется. Ведь жизнь как бы уже устоялось и идет по налаженой дороге, а взять и все разбить сил ему не хватит. По этому и получается как вы сказали выше “муж сразу же увиливает от него,- разговора о разводе - , а потом начинает больше заботиться обо мне”.
Ситуация кажется патовой ведь и вы не находите в себе сил на решающий шаг. В некоторых случаях муж в конце концов “успокаивается” и все возвращается на принцип мирного сосуществования. Но это уже не любовь, а обитание на одной територии.

Насчет денег не скажу. Скажу насчет отношений в моем понимании.
Близкие отношения для меня не предполагают обмен. Обмен - это сделка, а сделка предполагает выдать поменьше, а получить побольше. Я предпочитаю все на все. Это значит глобально девушка для меня на первом месте и я для девушки на первом месте. В конкретный момент времени может быть какое-то дело первично, но только на время.
Все остальное - друзья, приятели и знакомые.

goticneo
“А проблема в том, что мы (мужчины) пытаемся судить о чувствах разумом. Это все равно, что пытаться объяснить инопланетянину, чем пахнет роза, или на что похожа боль от ожога.”

фильм Парфюмер смотрели? простые вещи разложить нельзя, сложные - можно. Просто у кого-то это получается.

Ксения
присоединяюсь к предыдущему оратору. что для вас “ЧУВСТВОВАТЬ ДРУГ ДРУГА”

Такая же ситуация. Слово в слово. Только еще она уехала в Другой город на 3 недели. Через полторы возвращается…Может кто подскажет что делать…..

А разве “все на все” чем то отличается от сделки? ;-)
Впрочем меня лично не этот аспект интересовал. Мне интересна именно ситуация, когда даешь что либо человеку на совершенно, казалось бы, безвозмездной основе, а он этим распоряжается так, как тебе кажется неправильным. Возникает обида. Правильно? Желание показать что этим надо распоряжаться подобающим образом. Разве не так? Я, собственно, и перевел все на деньги, поскольку это проще рассмотреть чем, скажем, внимание, или, вот скажем, заботу. Хотя, интересны именно эти категории…

Хочу не согласиться с предыдущим постом…Ежели Вы , Волк, верите в то, что не комплексовать невозможно- так тому и быть, по вере Вашей , как известно и будет Вам…Личный пример- у меня есть шрам, очень заметный, на видном месте. Для барышни, как понимаете, не лучшее украшение, наверное. Но я уже настолько к нему привыкла, что вспоминаю о его наличии , только если кто-то спросит откуда он. Хотя другая бы на моем месте извелась о тоски:)) Сейчас я даже думаю, что в этом есть определенный шарм, все люди как люди , а я такая вот необычная, даже пластику делать не хочу:)) В личной жизни в связи с этим проблем не было НИ РАЗУ. Это я к тому, что каждую особенность можно преподнести как некую изюминку, хотя для этого нужно в некоторых ситуациях, так скажем, созреть и в какой-то момент понять уже , что надоело , хватит переживать- есть и пусть уже будет .А если кому не нравится-фтопку.
По поводу заикания - ближайшая подруга с такой особенностью, причем выражено это достаточно заметно. Ну и что? Работает врачом, говорит с утра до вечера как может. Встречается с хорошим человеком, друзей много. А необычная речь -так это даже трогательно, особенно у мужчин с разными бицепсами-трицепсами:))
Так что товарищи заикающиеся- кончайте уже страдать и мучиться из-за ерунды и думайте не о том, как и где полечиться, а о том, как уже научиться ценить и любить себя и наступит вам счастье:))

Уважаемая Катя!
Если вырвать мои слова из контекста, то несомненно Вы в чём- то и правы, но!.. Вы не заика!!! А, насколько вы помните из моей предыдущей эпистоляции, даже врачи выделяют нас в особую группу (посмотрите ссылочку выше поимённого обращения а Вам). Я не буду впадать в неуместные амбиции, бить кулаками себя в грудь, укоряя Вас в невнимательности. Вы упустили одно моё высказывание: “Вообще, чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь в том, что рассуждения врачей о заикании чем-то похожи на высказывания слепого о живописи.. “. Со всей ответственностью и стопроцентной уверенностью в своих словах могу заявить Вам, что это в ещё большей степени относится к “не врачам”. Я лучше попробую Вам объяснить суть процесса, так сказать изнутри (если конечно Вам интересно). Только умоляю не вычленять ничего из контекста, как Вы сделали ранее!
Итак Вы упомянули о неком физическом недостатке в своей внешности (шраме).
1.Недостаток видимый. Иными словами, человек идущий с Вами на контакт изначально определяет своё к этому отношение и отметает его как, отрицательное обстоятельство. И Вы это прекрасно видете! Заикание- недостаток визуально не распознаётся и поэтому узнать отношение к нему другого человека можно только в процессе общения с ним (пусть самого короткого). И иногда, не скажу, что часто, человек, который, показался симпатичным, на первый взгляд, выдаёт “на гора” такие мерзкие перлы, что, простите за фразеологизм, блевать охота. А чаще всего, начистить рыло! Как Вы думаете, после многолетнего опыта такого рода, возможно непринуждённое общение. Это я говорю не о себе. У меня, как Вы опять “не дочитали”, выработался защитный механизм. Оскорбить меня возможно, только если я неосмотрительно “откроюсь”, что с течением времени случается всё реже и реже.
2.По Вашему мнению он придаёт Вам даже некоторый шарм. На моём лице два шрама. Один я вынужден прикрывать легкомысленной “латинской” бородкой. По моему мнению они тоже придают моей внешности некий шарм. Кроме того, я знаю несколько девушек, которые вне себя от восторга по поводу искусственного шрамирования. Но я клянусь Вам всем, что мне дорого, я не встречал ни одного заики, который бы считал, что заикание прибавляет ему шарма или гордился бы этим отличием от остальных людей.
3.Что касаемо Вашей подруги. Она- врач, значит человек, к которому ты вынужден идти за помощью. И тебе совершенно по барабану кем будет оказана эта помощь, и будет ли заикаться при этом врач. Приоритеты другие. Я сам 13 лет проработал с людьми в беде и знаю, о чём говорю. Подумайте об этом, а лучше вытяните, если сможете на откровенный разговор подругу и спросите у неё, а лучше дайте прочитать мою писанину. Только умоляю, всю полностью, и по возможности, без ремарок. Я очень надеюсь, что нисколько не затронул Ваше самолюбие, потому, что не хотелось сводить обмен мнениями к пошлой склоке.
С уважением Волк!
Ну а теперь, мне было бы очень небезинтересно узнать мнения по данному вопросу других участников беседы. И конечно же, Ваше Дмитрий!
Всеобщий Привет!

оу-ёу, Волк наносит контрудар и довольно ощутимый :)
А меня вот многие называют миазнтропом, хотя конечно шутя и прикалываясь, но как известно в каждой шутке есть доля правды. Я не скажу, что у меня совсем нет друзей, они есть, но их не так много. Но зато они проверенные люди, в которых я уверен, они наверное знают обо мне больше чем я сам :) А друзей не так много, потому что я довольно скрытый человек и не часто иду на контакт и так меня сделало заикание, боязнь испортить впечатление своей ораторской речью )
Я не скажу, что у меня проблемы в общении с девушками из-за заикания, у меня как бы такая странность, в общении с девушками я практически не заикаюсь, но очень сильно заикаюсь на учёбе и это прям иногда заставляет ненавидеть себя из-за этого, даже с некой опаской смотришь в будущее как я буду работать, мда …
Я тоже считаю, что люди не знающие изнутри заикание не могут адекватно оценить и дать совет, а такие высказывание как, что это придаёт шарм, вызывает улыбку. Ещё мне понравилась фраза “Это я к тому, что КАЖДУЮ особенность можно преподнести как некую изюминку …” Представил я такого человека допустим немого, вот шарм не правда ли, такаая изюминка прям убойная.
И всё таки сравнивать шрам и заикание как то неуместно всё таки. Шрам не порушит вам, например, планы на жизнь, допустим если человек хотел стать актёром. И ваш шрам можно исправить пластикокой как вы говорили, 100% метода излечения заикания пока не знает никто …

Ого! Вот это поистине приятная неожиданность. Единомышленник с возрастной разницей в поколение. К тому же имя под которым Вы вышли на фору уже само за себя говорит: “Я :)”. Это означает одно из двух.
1.Вам было совершенно плевать под каким именем выйти, и вы набрали первое пришедшее на ум.
2.Даже если это и не первое,что пришло на ум, то всё равно дармоеды психоаналитики охарактеризовали бы это так (причём в обоих случаях).

Умеренный эгоцентризм (только одна литера “Я”, но с большой буквы), высокое самомнение (очень возможно, что небезосновательное. Об этом говорит двоеточие- возможно продолжение, раскрытие, расшифровка личности, индивидуума, носителя), в то же время умеренная скрытность, возможно в купе с хитростью ( скобка закрывает имя, а не открывает). Хотя я могу в корне ошибаться, ведь это только мои личные наблюдения и больше ничего. Но судя по последнему посту у нас кое какие общие взгляды на жизнь наличествуют. И если вдуматься в то имя под которым вышел я, это становится более вероятным. Насколько я понял уважаемый “Я :)” не оставляет без внимания болтовню, происходящую тут. Вынужден признать, что в своё время заикание чуть не поставило крест на моём первом высшем образовании. Не понравился я одному функционеру от педагогики своим “вяканием” (его слова). Обстоятельства сложились так, что ему стало не до меня: подковёрная борьба- штука весьма утомительная. Подавал неплохие надежды на любительской сцене- как понимаете, всё пошло прахом. Военная карьера накрылась по той же причине. Пришлось выгрызать у жизни место под солнцем. Чуть не обломал все зубы, но кажется, что- то получилось, хотя, возможно, и не то, для чего я предназначался изначально. Вот так!!!

Волк, можно узнать, кем вы сейчас работайте?.. ну или в какой сфере работали всю жизнь.
И еще хотел сказать, что совсем не обязательно жертвовать карьерой или образованием из-за заикания… Приведу пример из личной жизни… Учусь я на энергетика, параллельно заканчиваю военную кафедру на связиста. И там, и там заикание несомненно вредило, как мне казалось… например, лишний раз промолчишь и т.п. На военке сложно говорить “Товарищь подполковник…”(да и не только эту фразу), хотя менно ее приходиться говорить чуть ли не каждое занятие при 2х взводах. Но тем не менее главное в этом деле не отступать. Например, я не хотел учится на военке(она необязательная) из-за заикания, с другой стороны упускать такую возможность глупо. Соответственно я выбрал, буду заикаться, но пробивать себе дорогу. Ведь мне-то что от этого, пусть подполковник мучается, слушая мое мычание))). Друзей у меня было всю жизнь много и сейчас их не меньше, я поменял кучу компаний в своей жизни(точно не из-за заикания) меня по прежнему зовут на различные мероприятия, хотя на них я веду себя умеренно скромно(небольшой вклад в это вносит заикание наверно), все же я пытаюсь себя переосилить и наоборот если чувствую, что заикнусь, то говорю и заикаюсь(благо у меня легкая степень заикания). Все прекрасно знают, что я заика, хотя по началу я это скрывал(зачем?). В компании же на улице я и вовсе не заикаюсь и поверьте говорю больше, чем любой другой в этой компании и меня любят слушать. Я всю жизнь звонил по телефону и заикался не некоторых словах(их было немного), покупал нужные мне вещи в магазине(хотя также бывало заикался), делал всё как все и не задумывался о том, что можно от чего-то отказаться в жизни из-за заикания, я просто привык к нему. Но в один “прекрасный” день я зашел на какой-то форум заик, где все они ныли, как они несчастливы… говорили, что они не могут сходит в магазин, что кто-то не берет дома телефон лишь бы не общаться с незнакомым, не могут назвать остановку в маршрутке и т.п. Какие несчастные люди подумал я. И почему-то все эти неприятные ситуации укоренились у меня в сознании. Я перестал мочь называть остановку в маршрутке, ходил в магазин с такой нехотью, как-будто меня на каторгу посылают, стал ужастно заикаться по телефону(когда сам звонил и начинал разговор)…от всего этого я стал избегать этих ситуаций. Продолжалось это где-то пол года и вот наконец до меня дошло, что не нужно комплексовать по этому поводу и говорить, как получиться, раньше же получалось и жизнь вроде не портило. Так я и сделал, оказалось я все также могу называть остановку в маршрутке(не заикаясь), покупать вещи в магазине, заикаясь при этом настолько редко и не сильно, что люди по-моему даже не понимаю, что я заика(по крайней мере по ним не видно), говорю по телефону, как раньше… Просто надо захотеть, ну и не обращать внимание на общественное мнение… ну а если кому-то не нравиться мое заикание, таких людей я не задерживаю.
В своей жизни я общался с 4мя заиками. Первый был в компании с детства, сечас сним вижусь не слишком часто, хотя живет он рядом и при встрече нам есть всегда, о чем поговорить(и уж точно не о заикании, никогда не разговаривали на эту тему), я если честно настолько привык к его заиканию, что просто его не замечал, думал он избавился о него давно и просто так общается, как будто на эмоциях говорит, запинаясь немного. Оказалось ему также трудно бывает сказать слово, как и мне. Кстати такого же мнения обо мне многие мои друзья с кем я заикаюсь не сильно(узнал я это недавно).
Второй заика был в школе в 10-11 классе, заикался очень НЕ сильно. Сейчас с ним общаюсь, тоже не слишком часто, по дискотекам ходим бывает с ним. Вроде он вообще перестал заикаться, по крайней мере я не замечаю.
Третий заика со мной в универе учится на потоке. Заикается очень заметно, но ступоры у него НЕ часто… парень совершенно не комплексует по этому поводу и говорит очень уверенно, при ступоре никогда не пытается подобрать слова или избежать его. Могу сказать его девушке(стерва) по-моему вообще пофигу на его заикание. Остальные же люди заикание точно замечают, но относятся по-моему равнодушно к этому, как буд-то его нет.
Ну и последний, встретил его относительно недавно. Мужчина лет 40, я к нему windows приходил переустанавливать и настраивать. Со знакомыми вроде не заикался. Как остался наедине со мной, стал заикаться, причем очень это скрывает…подбирает слова, делает вид , что забыл слово ну и т.п наши с вами уловки. Я слышал, что он произносит первый звук в слове, и я даже уже по смыслу понял что это за слово(и оно начинается именно с произнесенного им звука), но он тут же говорит: ” ну это, как его” и подбирает синоним. Прикольно было увидеть себя со стороны.

∙ “Доверять или нет? Ответ оказывается гораздо проще! Нет смысла в вопросе доверия, если чувствуешь. :-) … Если я чувствую человека, то вполне могу с ним успешно общаться.”
∙ Все верно, но не все так просто.:-) Даже вполне успешно можно общаться с человеком, если и не чувствуешь его, но имеешь к нему чувства: любишь и, соответственно доверяешь. Приведу пример: жена, любит мужа и вопрос доверия вовсе и не вопрос, она принимает его целостно, безусловно, зная его недостатки, восхищаясь достоинствами. Притом это не период медового месяца, это пройденные в разных жизненных испытаниях годы, несколько лет.. Муж, вроде как тоже любит жену.. почему вроде, если он спросит сам себя, то скажет, что да, без сомнения любит, но он мужчина, раз (эволюция, полигамность), и период острой влюбленности и страстности давно прошел, два, а новизна притягивает.. и снова, раз, он мужчина..:-) В общем, он чувствует влечение к другой женщине, его к ней тянет… Женщина же тоже чувствует влечение к мужчине, а может к респектабельности, надежности, карьерному росту, в данном случае это не важно. Важно, что каковы бы ни были ее мотивы, она его пытается соблазнить, естественно, если женщина не глупа, делает это ненавязчиво и постепенно, но планомерно. Будучи нравственно порядочным, примерным семьянином и все-таки, я думаю, любящим мужем, мужчина всячески пытается избежать попыток соблазниться, пока это удается.. но дается с трудом.. И вот ему предстоит командировка, и женщина устраивает так, что незаменимым помощником и сотрудником ( они работают в одной компании) в период командировки может быть только она. И мужчина не просто понимает, он знает, что в такой ситуации он может сломаться, и не устоять… Он просит жену, которая часто сопровождает его в поездках поехать с ним. Он не может ей объяснить, в чем истинная причина его просьбы, она просто должна быть рядом и он хочет чтобы она была рядом, ибо только она может сейчас своим присутствием спасти его от неверного шага.. Естественно, он нервничает, раздражен, и его просьба звучит скорее, как приказ « поезжай со мной, мне это надо». А жена миллион раз провожала его в командировки, у нее в гостях близкая подруга или мама, не важно, им нужно ее внимание, она не может их бросить, ну что за капризы, что за повелительный тон.. да и вообще, она ему ДОВЕРЯЕТ, но она не чувствует его в тот момент, она не может уловить и проанализировать, что с ним происходит, отчего он такой, да он последнее время всегда такой, это чувствуется, но от чего?… Она списывает это на его рабочие проблемы, усталость.. Если бы она ПОЧУВСТВОВАЛА его в тот момент, повернулось бы иначе. Если бы почувствовала, пусть даже не осознавая причину, она должна была бы не просто ему доверять, а ДОВЕРИТЬСЯ. Вот он сказал « поехали», так надо было и сделать…
∙

∙
“Что значит чувствовать человека? Для меня это — иметь представление о модели поведения человека. Как он поведет себя в той или иной ситуации, и насколько это поведение для меня критично.”
И с этим я согласна. Но снова, не все так однозначно.:-) Самая большая проблема это то, что есть ЖЕНЩИНА, а есть МУЖЧИНА. И на одну и туже ситуацию они будут реагировать по разному, в силу того, что есть разница полов. То есть, допустим, мужчина знает, как поведет себя этот человек, он уже имеет представление о его модели поведения. Но если он, даже определенно зная этого человека, упускает из вида, что это женская модель поведения, даже после 20 лет совместной жизни он может войти в ступор от удивления в любой из ситуаций. И ведь любит же, и вроде как чувствует.
“Получается, что доверие, оно же чувствование — это всего лишь вопрос верности построения модели поведения человека.”
Это не только вопрос «верности построения», это еще и вопрос понимания женской сущности.:-) Мужчинам иногда просто сложно примерить в своей голове, логичность и мотивацию женских поступков. Это кардинальное отличие. И когда пытаешься чувствовать партнера, надо научиться для начала понимать женщин. Но не всем так везет, как Мелу Гибсону в фильме «Чего хочет женщина»:-)
“Насколько я ошибусь в своих ожиданиях — настолько будет и разочарование в человеке. “Он (она) предал(а) мое доверие!” :-)
Чушь!”
Стопроцентно!:-)
“Однако, этот случай приводит к тому, что нужно либо менять модель человека, либо человека перестраивать под модель. .. Но мне, по крайней мере, больше встречается второй.”
И мне, за редким исключением встречается второй, но это путь в никуда.
Хочешь, чтобы изменился мир, измени себя.
“Резюме! Чувствуйте лучше друг друга господа! :-) А если модель неверна, то правьте модель и продолжайте чувствовать! ”
А если чувствуешь, что хочется быть с этим человеком рядом и счастливым, то однозначно, правьте модель.:-) Кстати, к ущемлению собственной значимости и потери Личности это не имеет никакого отношения.:-)

измену простить очень тяжело…и тут дело даже не в том, что пропадает доверие (его и так по-сути было очень мало) … скорее это больше удар по самолюбию….
одно дело когда это получилось случайно или вынужденно, а совсем другое когда тебе изменяют с твоей подругой (которая не просто подруга, а самый близкий и родной человек), осознанно изменяют, потому что испытывают самые теплые чувства к ней…даже более теплые чем к тебе…тут измена не только на физическом уровне…
сама пытаешься простить.. понимаешь, что ты просто не имеешь права ограничивать никого в свободе.. да просто не имеешь права ревновать и обижаться на сою подругу…просто потому, что нет человека, который бы ее не любил.. она совершенство, она объект всеобщего восхищения..она совершенна во всем…ни кто не сможет от нее отказаться, посмотреть на нее без симпатии, никто не сможет не полюбить ее…

изо всех сил стараешься делать вид, что тебе по-барабану, что ничего не произошло, что ничего не чувствуешь по этому поводу…
получается… благо тебе подвластно искусство держать все свои эмоции при себе и одевать маску безразличия и вечного позитива….

но как быть с тем, что происходит внутри? ты всю жизнь прекрасно справлялась сама со своими проблемами, все расставляла по местам, занималась самовнушением, контролем эмоций, мыслей и настроений…всегда помогала другим справляться со всем, всегда всех поддерживала и была лучиком света в темном царстве..
а сейчас тебе так больно, что шум в ушах…тебе так больно еще никогда не было…первый раз в жизни ты не можешь справится…тебе настолько больно, что ситуация просто не подвластна тебе… полная потеря самоконтроля… все труднее и труднее держать себя в руках и носить маску беспечности, она начинает жечь лицо….

в голову приходят мысли о том, чтобы уступить, начать новую жизнь, отпустить…все это вперемешку с сомнениями….руки опускаются на все… ты никого не хочешь видеть…ты ничего не хочешь делать… все цели и мечты потеряли всякий смысл…..ты тупо просиживаешь без дела в интернете с сигаретой в зубах….

ты понимаешь, что так долго продолжаться не может, что нужно выходить из этого состояния…но чем больше ты думаешь и ищешь пути решения, тем больше все теряет смысл.. и остается только боль…ни обиды, ни злости…просто боль и состояние, близкое к депрессивному…..

как тут поступить лучше? терпеть и надеяться, что время излечит и будет преодолен и этот рубеж? или отпустить(обоих), сжечь все мосты, сменить круг общения, поменять работу, увлечения, полностью изменить жизни и постараться стереть из памяти?

Здравствуйте. У меня очень не простая ситуация. Со мной в группе учиться парень. Мы с ним общаемся, у нас много общего и много тем для разговоров. У нас даже немного судьбы похожи. Он проявляет ко мне внимание, но иногда и к другим девчёнкам тоже. У меня очень много поклонников парней, но мне нравиться этот. Я поняла, что его люблю, но боюсь его вспугнуть, так как я не люблю ждать, пока до него самого дойдёт. А вешаться ему на шею тоже не хочу, потому что не знаю любит ли он меня? Или это просто дружба? Хочет ли он вообще отношений? Он ездит по выходным домой, а я ужасно скучаю, просто места себе не нахожу. Что мне делать? Или может он всё таки проявит инициативу?

Мне это напомнило ситуацию между взрослеющими детьми и родителями: ну вот, подкидывала и мне иногда деньги моя мама, когда я была студенткой, хоть и сама зарабатывала что-то, и сыну нашему также иногда помогает его отец. Так вот и в том и другом случае, контекст при передаче денег был такой: Я тебе даю, потрать так, как я хочу. Благо, моя мама доверяла мне хоть самой туфли выбирать, но только туфли, если она решила, что туфли. А бывший муж и в магазин еще сопроводит, дабы проконтролировать и подсказать, что 22 летнему парню к лицу.:-) На мое предложение, просто дать возможность распорядиться деньгами самостоятельно тому, кому они предназначены, и в том, и в другом случае всегда возникало непподельное удивление: ну как же, я дал(а), я и определяю. Родные люди. Чистейшая манипуляция. И никакого доверия. И никакой причины для недоверия, деньги действительно потратились бы по нужному значению.
Если даешь человеку действительно БЕЗВОЗМЕЗДНО, обида не возникнет.
И еще, мне понравилось рассуждение моего сына-студента на эту тему: В жизни происходит такой обмен, ты -мне, а я - другому, а другой - еще кому-то, а тебе придет совсем от кого-то… Вот он, верный круговорот..

Вот что чувствует женщина. Подорванное доверие рождает чувство незащищенности. Это недоверие не в том, что человек снова изменит, а в том, что он окажется рядом, когда плохо, что он спасет, если опасно, что он заметит, если постаралась. Это недоверие по сути. Поэтому стараешься на него не надеяться ни в чем. Становишься более самостоятельной, что неплохо само по себе.

Но невольно это отдаляет друг от друга. И ты все больше уверена в себе и все меньше нуждаешься в нем. И уже не за что ему быть благодарной, и уже не хочется к нему обращаться, и уже ясно видишь его несовершенства, Меняются ранги что-ли. Это естественный процесс. Его трудно контролировать. И это, конечно же, не рождает и не возрождает любви.

Готова с Вами согласиться. Когда самооценка падает ниже плинтуса, нужно как-то выкарабкиваться – самой, без ненадежных опор и подпорок.

Была когда-то телепередача «Я сама!», ее вела Юлия Меньшова. Так вот этим девизом следует вооружиться женщинам, которых захлестывают волны жизненных неурядиц.

Тогда вместо беспомощного барахтанья в темных водах безнадежности вы почувствуете внутренний стержень. Вы сможете выплыть! Вы добьетесь всего, о чем мечтаете, уткнувшись по ночам головой в подушку.

А для начала ощутите дно под ногами, почувствуйте твердь, с которой можно будет стартануть и выйти на новую орбиту.

Согласны? Или вы считаете, что в одиночку этого трудно добиться?

Что делать, если все не так, как кажется? Что делать если сейчас вам кажется, что все в вашей жизни просто супер, а через минуту вы понимаете, что это все иллюзии?

Меня зовут Настя, мне 14. Я знаю, многие скажут… Ты еще ребенок, в 14 и не такое бывает. Все наладится… НО я испытала намного больше, чем некоторые. Все началось в 6-м классе (сейчас я перехожу в восьмой). Я занималась в это время балетом, профессионально, хотела поступить в МГАХ (академию хореографии в Москве). После 6 класса уехала в Москву, прошла все этапы, но есть такое слово — “профнепригодность”, я была слишком высокой, и у меня в детстве была операция на сердце… Конечно, меня не взяли.

Знаете, весь мир рухнул в одну минуту… Просто балет для меня был всем — водой, воздухом… Я просто фанатела от него, я жила этим. А потом это исчезло… в один миг, это случилось год назад… Я даже сейчас, сижу пишу этот пост и плачу. Я никогда не забуду это. Мне пришлось вернуться в родной город. Не все меня приняли обратно, я ведь их “кинула”. Вроде бы сначала было все неплохо…

Как-то начала приходить в себя. Но так как я перенесла, можно сказать, травму (потому что была ужасная депрессия, чуть ли не срыв, и конечно, как у любой девчонки, были мысли о суициде, хорошо я была не такая глупая, ведь жила на 11 этаже и часто была одна). Знаете, у меня было много друзей, но потом я изменилась, немного, но все же. Изменились интересы, поправилась соответственно, из-за вечных физ нагрузок созревание началось в 14 лет.

Возможно, глупо, но мою самооценку это понизило ((( Седьмой класс был полон ссор и обид. Слез, предательств. Я замкнулась… Я общаюсь с людьми, у меня много знакомых. Мне легче общаться с парнями, найти с ними общий язык (наверно, потому что люблю футбол, рок, скейт, да и вообще).

Так вот, у меня много знакомых… но друзей нет. Или я слишком выросла или что? Есть некоторые люди, с которыми у меня хорошие отношения, но есть те, которые меня просто выбивают из колеи, и мне начинает казаться, что те, кто со мной общаются, просто прикалываются надо мной, и когда они гуляют, то смеются над этим.

У меня есть хорошие друзья в Москве… Но пока я там не живу, мы по разные стороны баррикад, я ведь не могу сидеть в интернете и постоянно общаться только с ними. Меня убивает одиночество… Как мне измениться? Знаете, я по существу очень щедрый человек и не требую ничего взамен… но этим иногда пользуются… Я не знаю, кто мой друг, а кто враг… Что мне делать?

Настя

В последнее время меня очень часто мучают приступы паники. Мне очень неспокойно. Я боюсь выходить одна на улицу, боюсь ехать в переполненном транспорте, общаться с незнакомыми людьми.

На душе неспокойно, такое ощущение, что должно случиться что-то, никуда не хочется выходить, не хочется ничего делать. Не знаю, что со мной, на улицу выйти — целая проблема…

Катя

Мне 36 лет, год назад узнала, что у меня вич-инфекция. Источник — муж. Оговорюсь сразу, он не наркоман, видимо, так получилось. Но это уже не важно. Семья распалась, я не могла постоянно думать о том, что со мной так могли поступить и еще с таким результатом.

Меня постоянно это гнетет, мешает жить, я боюсь, что кто-нибудь узнает. Но больше боюсь не за себя, а за сына, ему 10 лет, он здоров. Боюсь того, что если люди узнают, какой диагноз у его мамы, от него отвернутся. В нашей стране к людям с таким диагнозом относятся негативно, даже медицинские работники. По иронии судьбы — я сама медицинский работник.

Может быть, кто-то поделится опытом общения или просто поддержит советом. Вы просто не представляете, как это трудно, внезапно оказаться в таком положении.

Гузель

ctcnhf
Спасибо Вам за ответ. Но знаете,дело обстоит с точностью до наоборот. Я не замечала в своей внешности “нерусскости” пока мне об этом не сказали И присматриваться к своей внешности придирчиво с этой стороны я начала именно после того как это во мне отметили другие.
Ещё,когда я писала об этом в чужой теме,мне кто то посоветовал не обращать внимания на неприязнь людей. Но неприязни как таковой по сути нет. С неприязнью я столкнулась в вышепомянутой школе,и ещё пару раз,когда люди были негативно ко мне настроены по другим причинам,и нашли это “слабое место” чтобы побольнее уколоть. В остальных случаях эти реплики про “нерусскую” исходили либо просто от нетактичных людей,либо вообще вперемешку с комплиментами,как “оценивание” внешности. Так что дело не в других,а во МНЕ. Именно МЕНЯ это раздражает и выводит из себя :(((

Ирина
Спасибо за ответ и поддержку. Да,я неоднакратно слышала,читала и т.д. что смуглая кожа это достоинство а не недостаток. Возможно. Но дело не только в коже (её при желании можно неплохо отбелить) ,а в общем образе. У меня сердце кровью обливаеться,когда вижу красивых,ярко-славянской внешности девушек.
А тут…….. Мечтаю о красивом макияже,но что не нанесёшь- смуглость только усиливаеться :((( У меня красивые,очень длинные ресницы. С тушью смотряться ну настолько роскошно! НО мне это не идёт. Я ещё смуглее кажусь. В отчаянии я как то ресницы даже срезала наполовину,можете себе представить???
И проблема не “высосана из пальца”. Мне действительно очень это мешает по жизни.

Почему для Вас так важно быть русской? Я предлагаю Вам найти ответ на этот вопрос. Что это означает для Вас?

Что значит для меня быть русской? Это значит чувствовать себя РУССКОЙ,СЛАВЯНКОЙ. Это значит выбирать одежду и макияж не оглядываясь на то сделает-не сделает это меня смуглее. Не думать о том,что кто то сочтёт меня “нерусской” и что то гадкое скажет по этому поводу. Быть уверенной в себе, уверенной в собственной красоте и многое многое другое.
Скажите,у меня есть шансы исправить эту проблему,кроме психологических???

Дарья, как я Вас понимаю! У самой точно так - когда познакомились, работали вместе. Видели друг друга каждый день и потом, начало отношений - это конечно рай на земле. Потом я ушла на другую работу, видеться стали меньше, раза 3-4 в неделю. Я безумно скучала! Просто безумно! Но ведь я любила Его и терпела.
Сейчас Он поменял работу, мы видимся в лучшем случае раз в неделю - мне безумно тяжело!!! Да и Ему тоже!
Я ужасно психовала сначала, постоянно по этому поводу нервничала, устраивала истерики. Но это не помогает отношениям, ведь Ему тоже тяжело!
И Вашему молодому человеку тоже тяжело не видеть Вас каждый день! Поверте, если он Вас так красиво и настойчиво добивался - значит Вы небезразличны ему! Просто у него сейчас такой период - нужно работать, что бы чего-от добиться в будущем.
Я это поняла и стараюсь сейчас поддерживать своего МЧ как могу. Ведь то, что Он делает - делает не только для себя, но и для того, что бы потом нам вместе было лучше жить!
Крнечно и сейчас бывают ссоры, слёзы из-за отсутствия того количества внимания, которое бы хотелось. Но стоит ли ради этого бросать человека которого любишь?
Я думаю - не стоит.
Если Он Вам действительно дорог поддержите Его - ведь впереди ещё целая жизнь, которую Вы проживете вместе! А Ему важно реализовать себя в карьере.

“…люди были негативно ко мне настроены по другим причинам,и нашли это “слабое место” чтобы побольнее уколоть”.
“Так что дело не в других,а во МНЕ. Именно МЕНЯ это раздражает и выводит из себя :(((”

Анастасия, я Вам об этом и пишу: дело в Вас. Не в том, кто первый заметил Вашу “нерусскость” - Вы или другие люди, а в том, что Вы считаете нерусских неполноценными и себя неполноценной из-за того, что Вы не выглядите как русская.

К большому моему сожалению вероятно вы попали в точку.

Да,имеет место быть моя собственная неприязнь к людям южных национальностей.
Особенно к мужчинам,которые повсюду хамят,говорят похабности…
Я не расистка ни в коем случае,ну просто как есть так есть. Прошу у всех прощения за эти строки. И видеть в себе какое то отражение людей к которым у меня такое непростое отношение-ужасно.

Я - психолог, поэтому могу говорить только о психологических аспектах, о другом просто не берусь говорить, говорю только в том, в чем специалист.

Значит, получается, что “быть русской” означает для вас “быть уверенной в себе”.
И еще есть что-то про свободу. Свободу в выборе макияжа, в одежде - вроде бы. Но скорее всего тема свободы у Вас где-то глубже.
Но можно быть уверенной в себе не только будучи русской. Можно позволить себе свободу в выборе макияжа и вообще быть свободной не только будучи русской. Согласны?
Мне кажется, Вам помогла бы работа с психологом или в группе. Надо постараться избавиться от неверных и негативных логических установок.
Суть Вашей проблемы в том, что Вы не принимаете себя такой, какая Вы есть.
С этим психологи уже успешно научились работать, это изученная область и большинство психологов, даже начинающих, могут вам помочь. Главное решиться.

Мне кажется, здесь Вы снова упираетесь в искаженные логические установки. Если Вы представитель какой-то национальности, то ведь Вы не в ответе за ВСЕХ представителей этой национальности. Вы в ответе только за свои поступки, за СВОИ убеждения, но не за чужие.
Если следовать Вашей логике, тогда и все женщины должны мучаться чувством вины за женщин-преступниц, за проституцию, за женщин-детоубийц и другое зло в мире лишь потому, что они - женщины! Это же абсурдная логика.

Очень верные слова написал человек с ником “Я”.
А попробуйте все то, что с Вами случилось, воспринимать как испытание, в результате которого Вам нужно научиться быть интересной… самой себе, найти интересные дела, для которых не нужен кто-то конкретный, быть с самой с собой и наслаждаться этим.

Зачем и для чего строить из себя “сильную” ? Объясните смысл?
Вам больно и Вы в данный момент жизни слабый человек. Это не преступление, это как раз-таки совершенно нормально - оплакивать и переживать по поводу утраты любимого человека. Зачем ДЕЛАТЬ вид? Что случится такого ужасного, если Вы расслабитесь и дадите волю чувствам?

Чувства устроены так, что пока их не ПРОЖИВЕШЬ, они никуда не уйдут. Чем больше вы их давите, тем больше они рвутся наружу. просто давайте себе возможность оплакивать свою утрату. Это не значит, что я рекомендую закрыться от людей в темной комнате и горевать сутками. Можно просто по чуть-чуть давать себе разрешение вспоминать по 10-15-30 минут в день те счастливые моменты, которые между Вами были и давать себе возможность грустить по этому поводу.

∙ Да, имеет место быть моя собственная неприязнь к людям южных национальностей.
Особенно к мужчинам, которые повсюду хамят, говорят похабности…
Я не расистка ни в коем случае, ну просто как есть так есть. Прошу у всех прощения за эти строки. И видеть в себе какое то отражение людей к которым у меня такое непростое отношение-ужасно.

Хамства и похабности России не занимать - с младенчества матюки. Вовсе не поголовно южные мужчины хамят и говорят похабности, Вы же сами знаете.
Анастасия, Вы не расистка ни в коем случае. Даже наоборот: Вас волнуют восточные мужчины. Ну что ж, в обаянии им не откажешь :-). Вас смущает, что Вы им нравитесь. Вы, вероятно, очень хороши собой и женственны.
Я училась с девушкой, абсолютно, стопроцентно русской, которая имела точь-в-точь Ваши взгляды. В результате она вышла замуж за азербайджанца, очень образованного и интеллигентного юношу. Очень счастлива.
Загляните в себя поглубже и будьте тем, кто Вы есть.

Нет,здесь всё проще. Не хочу углубляться,не дай Бог кого обижу. Да и смысла нет. Тут разбирайся не разбирайся-вряд ли что то измениться для меня.
Хм…просто я капризная и упёртая как бык девочка Захотела что то- хоть трава не расти,я своё получу, добьюсь. Что нужно-изменю,улучшу,любыми усилиями. А здесь тупик. Ну хочу я стать “несмуглой”-дальше что? Каким образом этого добиться-то? Пока только до одного додумалась-полгода как ненормальная втирала в себя всевозможные отбеливающие маски. Что ещё? Даже допустим,накоплю денег и решусь на пластическую операцию. А что изменять то??? Да ни один хирург не возьмёться. Вот и страдаю.
Знаете,мне сейчас мысль в голову пришла. Я вообще то не связываю свои переживания с теми проблемами в школе. Но может быть взаимосвязь всё таки есть? Всё таки мою “неполноценность” мне вдалбливали больше года ежедневно. Ну не может наверное всё таки это не отразиться…как Вы считаете?

Я так переживаю. Он уехал вместе с центром в спец лагерь и я жду 17 число,вернется он или нет. Я так боюсь его больше никогда не увидеть. Он мне очень часто сниться,я скучаю по нему и готовлюсь к нашей встрече как к чему то очень особенному. Я привела себя в порядок и жду. Он мне обещал вернуться! Я очень верю в это и что он не сорвется из лагея домой.

У Вас очень уж много объяснений его поступков. Обычно так происходит, когда не хочется признаваться себе в горькой правде. Когад не хочется признать: “Он поступил со мной плохо. Он делал мне больно”, то находится куча объяснений по принципу “Да… но… ведь у него были причины”.. Это называется - рационализации. Вы уходите в логику объяснений-рационализаций, вместо того чтобы посмотреть правде в глаза, которая больно ранит.
На мой взгляд, процесс принятия себя и переоценки своих поступков еще не окончен.

Потому и крутятся воспоминания. Позвольте себе негативные чувства по отношению к бывшему. Ведь вы так редко их выражали - сами говорите, что почти не ссорились. А что у Вас внутри: “А меня просто разрывало от страданий, боли, т.к. моя любовь к нему росла постоянно”. Вас разрывало от боли, а он “всего-лишь” “держался довольно сдержанно” ?! Вы его до сих пор оправдываете. Вы переоценили свои поступки, типа вы неправильно поступали, а он правильно.

Вот как выразите негативные чувства, сразу и воспоминания уйдут. Можно, например, взять большой лист бумаги A3 и нарисовать на нем символы, написать различные фразы, которые вы бы на самом деле хотели сказать этому человеку, причем зная, что он никогда этого не прочитает и не получит. Это один из способов, но их на самом деле масса.

Доброго времени суток! Считаю, что если она открыто Вам скажет о своем желании, Вы ей можете прямо ответить, что еще рано. Девушке не мешало бы закончить школу, поступить в ВУЗ, закончить его, тогда можно “спать” без трусов. Случайная беременность в этом возрасте, думаю, нежелательна, нужно встать на ноги, а затем их раздвинуть. В наше время даже после окончания ВУЗа трудно найти нормальную работу. О Вашем телосложении. У меня тоже узкая кость (кстати, признак принадлежности к дворянству). Мой рост 187 см, вес 60 кг, мне 23 года, “инвалид” футбола. Думаю, нас и таких полюбят. Секс детям не игрушка - это я адресую другим читателям, которым лет 12-13, да и в 16 рано. Вам пожелаю удачи, чтобы х..й стоял и дети были! Если интересно, как у меня в 23 года, то могу сказать, что с девушками не встречался. В сб.,09.10.2004 г. девушка мне отказала во взаимности, до сих пор не могу с кем-то встречаться. Сегодня вт., 11.08.2009 г.

Помогите кто может!! Я очень сильно полюбил одну девушку и гонялся за ней целый год и в конце года она мне ответила взаимностью. В начале все было хорошо романтика, цветы и т.д. Но прошло всего лишь два месяца и все изменилось. Я хочу сделать ей приятное а она этого не хочет. Всегда делаю комплименты а ей на это до лампочки. Вроде она тоже меня любит но никак не говорит этого. Ее подружка говорит, что она меня очень любит но сама молчит. Вроде она ревнует. У нас все так запутано.

Мне кажется, дело не в том, есть ли такая связь с проблемами в школе, или ее нет. Дело все в том, что с этим делать дальше. Мое личное убеждение, что пластические операции людям в основном не помогают (я имею в виду те случаи, когда речь идет именно о неудовлетворенности собой без объективных причин, думаю, бывают случаи, когда пластическая операция оправдана, если, скажем, у человека действительно обезобразилась внешность в результате какого-нибудь ожога или аварии - но таких случаев меньшинство). Потому что такая проблема заключается не во внешности, а в непринятии себя. Очень трудно признать правду, признаться себе в том, что “я себя не люблю”, немножко проще не любить какую-то свою часть. Вы измените внешность, это устроит на какое-то время, на первое. Затем найдете какие-то другие недостатки, потому что работы над принятием себя не проводилось, работы на более глубоком уровне.
Понимаете, недовольство внешностью - это следствие. Нужно лечить основную причину. Иначе она может вернуться в другой форме.

Вы слышали истории о девушках, которые увеличивали себе грудь? Многие делают так потому, что это не нравится их мужу(молодому человеку). Но во многих случаях муж (молодой человек) все равно бросает эту девушку даже после операции. В чем же дело? Казалось бы как просто. Ему не нравится грудь, ну я увеличу грудь! Все будет хорошо. Но все сложнее. Если мужу не нравится грудь жены, значит он ее не принимает такой какая она есть. Это признак. Поэтому если убрать этот недостаток, то он обязательно найдет другой.

Юля привет!
Ты знаеш, у меня точно такая же ситуация,и у меня тоже есть молодой человек,но последнее время мне его жаль,потому что он мне заменяет и подругу,и друга,и даже наверное старшего брата.Мне так же как и тебе не хватает общения.
Раньше у меня была лучшая подруга, но полгода назад она меня предала.
Если хочеш пиши в аську 476-632-529 поболтаем, по рассуждаем что нам делать, потому что мне тоже нужен совет по этой же теме .)) Не грусти!!!И не вздумай думать о суициде,это ужасно.

Настя, твоё описание ситуации немного запутано, я так понимаю, не от небольшого словарного запаса, а от накопившихся проблем, нервов, стресса. Надеюсь, я правильно разобралась в том, что ты написала.
Начну с того, что тебе 14 лет, возраст, когда организм начинает “колбасить” по полной. Повышенная нервозность оттуда же. Поэтому многие твои ровесники нервные и иногда даже злые. Тебе нужно научиться справляться с депрессующим организмом. Дерись с ним за радость, счастье, положительные эмоции. Конечно, это не в буквальном смысле, не надо себя бить или что-то в этом роде. Тебя тянет к компьютеру - отправляйся гулять. Не важно, с друзьями или без, можешь просто пойти в магазин за хлебом, это уже будет полезно. Тебе хочется зарыться в подушку и ни с кем не разговаривать - сходи к соседке за солью, а если ты с ней незнакома, будет отличный повод познакомиться.
Знаешь, некоторые люди, если чего-то не достигли или лишились, думают об этом плохо. Вроде как “Ну вот не купила я эту машину, и чудесно, с ней столько хлопот, деньги на бензин надо, ремонт опять же, да и аварии нередко бывают, поеду лучше на метро… ” Этого делать не стоит. Это самообман. То, что с балетом у тебя что-то не получилось, не повод расстраиваться. Балетом ты можешь заниматься для себя, для поддержания фигуры, а потом будешь всех удивлять отличным шпагатом и прочими умениями балерин. Но ведь есть множество других не менее интересных занятий. Если очень любишь танцевать, попробуй себя, например, в восточных танцах. Это полезно, красиво и заряжает энергией, которой тебе так не хватает. Не хочешь танцы - выбери что-то другое (театр, рисование). Хотя, я думаю, рисование для тебя слишком… Ты же любишь спорт. Ну, тогда можешь найти себе занятие в этой области. Кстати, очень полезно вечерком прокатиться на велосипеде
Настенька, не отчаивайся. Знаешь, я где-то читала, что если человек боится одиночества, значит, он боится самого себя, боится остаться наедине с собой и своим внутренним миром. Так вот, постарайся забыть, отпустить всё, что наболело. Забудь про черное и белое и смело разукрашивай свою жизнь яркими красками! Если ты справишься с накопившимся негативом, ты не будешь бояться одиночества!
Наверное, я тоже немного запутано написала… И хочу дать тебе ещё вот такую http://www.koob.ru/karnegi/ , там находятся очень интересные и полезные книги, если у тебя будет время, скачай их или купи и почитай. Надеюсь, они тебе помогут. Удачи!

Для Stanislav.
Дерзай, если заметил все коментарии были год назад, до сих пор живем вместе.
Г лавный критерий дети (хотя были моменты хоть сейчас собираю вещи и ухожу), уделяй больше внимания ей и детям, покажи что ты не безразличен ко всему происходящему вокруг Вашей СЕМЬИ (именно так ставка сделанна на СЕМЬЮ) вокруг детей, и в частности вокруг её (стал больше уделять внимания ей, говорить ласковые слова, прикасаться невзначай, увереннее говорить о предстоящих планах) возможно она почувствовала уверенность в моих словах, возможно почувствовала что я на грани ухода без объяснений, возможнот поняла что материальные отношения это ничто, но отношения изменились, и я не скажу что в худшую сторону.
Иногда хочется бросить все и уйти от проблемм, но на данный момент понимаю что я мужчина - глава СЕМЬИ. И пусть женщины говорят что они - шея, но у головы есть глаза, есть уши, есть рот и как бы не крутила голову шея смотреть, говорить, слышать она не может.
Так что Станислав все в твоих руках, будь мужчиной (уверенным в себе, женшины это любят), будь дипломатом ( умей уступать, чтобы побидить - вспомни Кутузова), и самое главное наберись терпения (дай время жене пусть и не законной осмыслить данное положение в семье, невозвратимость времени, пусть сама поймет - что ты единственный во всем мире мужчина понимающий и хотящий в дальнейшем понимать её )будь не утомимым любовником (как бы это сложно не казалос бы), увидь в ней Женщину, Любовницу, Мать твоих детей.
И результат будет (у меня имнно так все и было).
P.S. Применяй все в соответствии с ситуацией, похожих не бывает, но мне помогло, а еще почитал сайты по пикапу. Это молодёжное движение по знакомству, но я не знакомился, а применял все эти способы к жене. Если хочеш напиши свой email пообщаемся поподробнее (я редко захожу сюда)

Настя, попробуй найти себя в том, что ты можешь..и что будет тебе нравится, ты пишешь, что хотела бы заниаться балетом, да никак- начни заниматься танцами или найди себе другие увлечения.
Друзей нет не потому, что ты замкнутая, или ещё чего..
А потому , что сейчас не время…сейчас тебе важно найти гармонию в себе, поверить в себя, научится любить…и тогда ты увидишь мир совершенно в другом свете…

Здравствуйте, совсем недавно я поняла, что вы очень очень сильно ошибаетесь. Все с точностью наоборот. “Жестокие игры” выжигают детские сердца, делают их бесчувственными, равнодушными к страданиям окружающих. По крайней мере, в моем случае получается именно так. Раньше я больше заботилась о том, чтобы не ранить чувства окружающих, даже когда расставалась со своим бывшим молодым человеком, пыталась объяснить все так чтобы он просто мог понять, что я чувствую, что никто ни в чем не виноват, просто так вышло, мы даже смогли остаться друзьями. То сейчас мне не просто все равно, что я делаю кому-то больно, скорее даже наоборот, мне хочется делать другим людям больно. У меня никогда не было недостатка в мужском внимании, но прежде я пыталась, не давая пустых надежд, объяснить, что мое сердце уже занято и ни чего не может быть, а сейчас я, мяго говоря, дарю надежды, зная, что НИ-ЧЕ-ГО между нами НЕВОЗМОЖНО. Я даже сама не знаю зачем написала смс бывшему молодому человеку, а он бросил все и снова верит, что все будет как раньше. Глупо, подло, некрасиво, нечестно, жестоко. Но мне просто захотелось знать, что я могу нравиться мужчине по настоящему, что может быть кому-то не все равно, что со мной происходит. Легче от этого не стало, я по прежнему каждый день плачу. Я умираю без него, не потому что не могу видеть его, а потому что не знаю для чего тогда вообще жить дальше.

Алла Чугуева
Огромное Вам спасибо за интересный ответ.Я сейчас проанализировала Ваши слова, применив их к другим областям жизни,которыми была недовольна. И всё именно так,как Вы написали. Устраняя “главную” проблему, через какое то время я “находила” следующую. Только в основном всё это проходило само собой.
Может действительно всё только в подсознании? Когда то мне вдолбили что я некрасива,что должна стыдиться себя….И став совсем другой,внутри ничего не изменилось???….Да,я как то не задумывалась. Кстати,кроме школы,мне ещё и родители в детстве внушали что я некрасива…:((( Вот может теперь и “аукаеться”?…
Ведь сейчас у меня много поклонников,я каждый день слышу комплименты,ну с чего мне так рьяно не любить в себе что то?…..Рассуждая далее-данную свою “проблему со смуглостью” я не решу. Я её рано или поздно приму. Но ведь как Вы и говорите,я вполне могу найти в себе ещё что то,что меня не устраивает. Это дело нехитрое….

И что же мне теперь делать?… Ходить к психологам я не хочу,у меня на это нет сейчас времени,да и найти хорошего у нас непросто. И вообще не представляю,как лично кому то буду рассказывать о этой проблеме…
Алла,а может Вы что нибудь посоветуете? Заранее благодарна.

Анастасия, я очень рада, что мои слова Вам помогли задуматься!
Если не хотите идти к психологу лично один на один, то можно пойти в психологическую группу. Там много людей, у которых тоже что-то не ладится и поддержка группы очень здорово помогает.

Еще есть варианты читать книги. Я постараюсь посмотреть и написать Вам названия книг, которые могли бы помочь - немного попозже.

Понимаете, это все-таки процесс не одного дня. Тут нужно многое переосмыслить и начать видеть что-то новое в себе, что раньше не было увидено. Я понимаю Ваше желание прочесть что-то вроде волшебного заклинания иили волшебного упражнения, выполнив которое, щелкнув пальцами, чтобы все наладилось И если бы я знала, я бы обязательно написала. Но это просто невозможно.

Вы немного запутались и теперь придется распутаться. Надо потратить немного времени и сил. Хотя, конечно, страшно меняться. Нормальный страх нормального человека.
А если Вы уже сумели нащупали направление, то процесс уже начат! Осталось просто начать работу. С помощью специалистов или самостоятельно - это уже как кому нравится.

Алла,буду Вам очень благодарна за советы относительно книг.
А решать эту ситуацию я скорей всего буду самостоятельно.

Настя, тебе повезло! Ты получила огромный жизненный опыт. Все твои сверстники его тоже получат, но позже, кусочками - кто-то больше, кто-то меньше. Ты сейчас перешагнула во взрослый мир, где полно таких вещей, о которых ты пишешь. И ты, не смотря на свой возраст, ты сейчас справляешься. Прими это как шанс,как дар судьбы. Твои сверстники просто не способны понять тебя сейчас, они не знают жизни, не знают еще, какие их ждут обиды и разочарования… Вы на разных уровнях, вам сложно друг друга понять, не вини их в этом. Сосредоточься сейчас на том, что разочарование имеет двойственную природу. Это боль, но это и шанс. Может быть, судба готовит тебе нечто даже большее, на что ты рассчитывала, когда хотела в балет! Так обычно и бывает. Займись пока собой. Это ненадолго. Взаимопонимание со сверстниками наступит тогда, когда их жизнь “побьет”, как и тебя. Это важный момент в судьбе каждого человека, это один из этапов рождения его как личности.

Прихожу к выводу, что лучше вообще расставаться без всяких "мы можем быть друзьями".

Таких называю: "Девушки-зажигалки". Они хотят просто, чтобы парень красиво поухаживал...