Сообщество Профессионалов

Подскажите, пожалуйста! Мне 24, ему 32, его сократили с работы, а у нас две кредитные машины, моя и его. В месяц 30 000 приходится отдавать, моей зарплаты пока хватает, чтобы все это оплачивать, но меня это не устраивает, мы даже не в браке.

Он говорит, что работы сейчас нигде нет, и сидит дома уже месяц ((( И я понимаю, что давить не надо. Но мужиком-то неохота быть, хочу быть девушкой. Дайте совет, как быть? Спасибо.

Анюта

Здравствуйте! Мне 33 года. Помогите разобраться вот в чем: в начале лета познакомилась с МЧ на Одноклассниках, мы в одной школе учились, он постарше. Слово за слово — началась переписка. Потом встретились — кино, прогулки, разговоры. Я поняла, что хочу быть с ним. 2 месяца сплошной радости, полета, счастья, долгих пеших прогулок и разговоров обо всем на свете. Он тоже был вдохновлен, заезжал на работу ко мне, просто увидеть, на 10 минут. Я чувствовала его, чувствовала, что ему тоже хорошо со мной. Иногда только подумаю написать СМС, а он уже звонит…

Отношения развивались так быстро, как хотела я, мы не торопились. По аське переписывались весь день, не успев прийти на работу, тут же писали сообщения друг другу. Но это не было каким-то наваждением, все было ровно, спокойно, радостно. Было ощущение “я дома”.

У меня уже был один брак и от развода я отходила долго, поэтому не торопила события и не хотела совместного проживания. Я наконец-то рассталась со своим любовником, все как-то духу не хватало раньше. У МЧ дочь-подросток от первого брака. Со вторым браком тоже какая-то проблема, разругались, разошлись, но не развелись. Есть дочка 3-х лет. С дочками стремится общаться. Младшую долго не давали видеть.

Месяца полтора назад я узнала, что он разговаривал со второй женой по поводу общения с дочкой, поднимался вопрос о том, что им делать дальше. Я спросила, надеется ли он на возобновление отношений с ней, он сказал, что ему одному сейчас неплохо живется.

Действительно, жил один, присутствия женщины в доме я не увидела. Раньше была, по крайней мере, одна попытка наладить отношения, он охарактеризовал ее как “отвратительная”. Но я почувствовала, что он отдаляется. Стал носить кольцо обручальное, хоть оно и в виде перстня с камнями, и он сказал, что это для солидности, просто как украшение, но я-то знаю его смысл, меня это насторожило. Не сразу — я сильно занята была на работе 2 недели, и дома были дела вечерами, но отчуждение стало очень заметно. Мы только созванивались подолгу.

Хотя от встреч я не отказывалась, но их не было. Потом я сказала, что соскучилась, что хочу увидеться, а он сказал, что очень меня понимает, но встречаться не спешил. У меня закрались сомнения, нужны ли ему наши отношения. Переписываться стали реже: кризис, на работе запарки у всех, нервы и т.п. Потом были 3 дня выходных. Я написала СМС, свободен ли он в выходные. Он написал, что нет, что ему отдают дочку. А я уже вся в раздумьях была по поводу его поведения и спросила в СМС: “Вместе с женой?”, на что получила ответ: “Нет, она своими делами занята”. Тогда я спросила: “На все 3 дня?”. Ответа не получила.

Неделю не было новостей от него, ни СМС, ни по аське. Я подумала, что это конец отношений, написала, что “спасибо за прекрасные моменты”, что не буду навязываться, и что мне делать с некоторыми мелкими вещами, оставшимися у меня. Ответа не было. Я решила уехать в отпуск на 2 недели, отвлечься, т.к. сильно переживала, да и время отпуска подошло, и накануне написала, что такого молчания я не заслужила, и что неизвестность для меня мучительней, чем откровенный разговор.

Он очень быстро ответил, сказал, что только-только прочитал мое письмо и вообще, хотел вечером позвонить. Вечером позвонил, но был пьян после посиделок с клиентом, и выяснять пробел в отношениях я не стала. Договорились созвониться на завтра, и еще он предложил встретить меня из аэропорта по возвращении из отпуска. Я сказала, что он пьян и дает сейчас обещания, которые, возможно, не выполнит. Он меня уверил, что не забудет.

На следующий день не позвонил, а я за сборами не заметила, как вечер наступил. Написала СМС: “Ты где, опять посиделки?”. Ответа не было. Я уехала и решила не писать больше. Он тоже не писал. Встречал меня мой бывший, мы расстались тогда друзьями.

Прошло 2,5 недели. Конечно, сейчас не так скучаю по МЧ, как раньше, но все же забыть не могу. Есть ли моя вина в расставании? Может, не надо было так резко обрывать, выждать время надо было. Может… может… может… бесконечно. Что делать и делать ли?

Мужчины, ответьте, что это все значит? В каких случаях вы так поступаете, и как себя вести? Надо ли сейчас первой попытаться наладить контакт? Но я уже пыталась… результат нулевой. У меня одни вопросы и сомнения… я жалею о расставании, но если он налаживает отношения в семье, я туда не полезу.

Наташа

Если вы готовы к решительным действиям — идите до конца. Не скатывайтесь к эмоциям, при общении с главбухом никаких эмоций (а она будет провоцировать). Должна быть реакция на КАЖДОЕ ее нарушение трудового режима. Вы должны быть как паровоз, который ни за что не свернет с избранного пути.

Донесите до всего коллектива ваши требования (именно при всех и наказание всем провинившимся — иначе это будет выглядеть как избавление от неугодной и плохо скажется, если будут втянуты вышестоящие)…

Лично мое мнение. Почитав ваши посты, я вам настоятельно рекомендую избавиться от этого человека, даже если покажется, что она исправляется. Не тот это человек, может затаиться и в неожиданный момент подставить.

Я, конечно, извиняюсь… но неоплачиваемый проезд — это ужасно. Честное слово. И может быть, зарплата главного бухгалтера так велика, что купить два-три билетика (а за месяц их сколько наберётся?) — незначительная трата, но само отношение организации к сотруднику очень неприятно.

А если работы у бухгалтера не так много, то можно на эту должность выделить только полставки?

Анюта, отдавай кредит за свою машину — она-то к нему не имеет отношения? А он за свою пусть не платит месяц-другой, за это кажется не убивают. В крайнем случае, человеку, у которого денег нет вообще, необязательно ездить на такой шикарной машине.

Ты не должна доказывать свою любовь деньгами. Скажу по моему опыту, это ужасно обидно; а мужчины и сами вполне способны обеспечить себя дорогими игрушками. Если женщины платят — то некоторые не возражают; но и без женщин не пропадают.

Милая Настeнька, потeрять Его — это страшно, но eщe страшнee потeрять сeбя. Подумай и сдeлай выбор. Найди, нащупай в сeбe внутрeнниe силы, которыe помогут жить дальшe. ОНИ ЕСТЬ ВСЕГДА.

Лена, РЕСПЕКТ вам за ваш ответ! Советую автору прислушаться )) Сама вышла замуж в 19 и могу подписаться под многими словами ) НО! Я не жалею ) Вырастили здоровых деток (друг у дружки первые и единственные), а вот теперь и жизнь, и карьера только начинаются ))

Наверное, способность “развлекаться” зависит от воспитания )

Спасибо огромное, Антон! Ваши замечания очень ценны. Я постараюсь найти источник моего страха. Желаю и Вам, Галина, стать счастливой.

Здравствуйте, Настенька!

Теперь я понимаю, что мне просто надо уносить ноги от него, что никогда я не дождусь ни свадьбы, ни ЖЕЛАННЫХ (подчеркну) детей. Но… есть одно НО — я люблю его… даже такого… ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Не могу понять… я не знаю, как жить дальше, если я уйду? Как жить БЕЗ НЕГО? Что там будет… в будущем? Как просыпаться одной в постели и не ощущать его объятий? Как засыпать и не чувствовать его рук? Как забыть о нём? Мне реально кажется, что это невозможно. Передо мной стоит дилемма — или оставаться с ним, любить его и пытаться со временем хоть что-то сделать… или уходить… Но как жить???

Это самое главное, с чем Вы сейчас живете. С одной стороны, женское счастье вдвоем с таким, не желающим детей, свадеб, с ним, но с любимым, с другой стороны, на время быть одной без него, но со своими мечтами, желаниями. Никто не знает, как сложится в будущем, быть может…

Ваша дилемма: изменять себя, подстраиваться под него или остаться, как до него со своими мечтами, опытом, полученным в отношениях с ним. Это выбор. Посмотрите на себя до него, во время встреч, жизни с ним, почувствуйте, что Вам нравится. Посмотрите, подумайте, почувствуйте, что вам важно сейчас — быть с ним или без него.

Это Ваш выбор, и сделать его должны Вы, и никто кроме вас его не совершит. Успехов Вам в вашем выборе.

Попробуйте рассказать ему, что Вы не хотите платить за его машину, определите срок, сколько Вы готовы платить. Установите границы или попросите позже отдать Вам Ваши деньги. Когда будут установлены границы, будет проще на душе. Но только временные (год, полгода), а не “когда найду работу, тогда и отдам…”

Когда мы говорим о поведении другого человека, то можем строить лишь предположения. И, думаю, все мужчины разные. Есть те, кто принципиально всегда во всем ставит точки над “i”, как бы это ни было больно. А кто-то предпочитает либо “тянуть” с разъяснениями, либо просто не знает, что сказать. Т.е. чаще всего за невнятностью стоит именно плохое понимание мужчиной ситуации и/или самого себя.

К примеру, он не решил что ему важнее — сохранить отношения с дочкой (и возможно, поэтому — отношения с бывшей женой) или сохранить отношения с вами. И поскольку он стоит в позиции “посмотрим, что будет”, то и сказать ему нечего. А вы представьте, как такое объяснение бы выглядело: “ты знаешь, я люблю тебя, но постараюсь наладить отношения с бывшей женой, потому что у меня нет другой возможности общаться с дочерью”? Или еще хуже: “ты знаешь, я вот не могу что-то разобраться, кто из вас мне нужен больше — я вроде бы как влюбился в тебя, а потом мне что-то напомнило дорогие моменты в отношениях в бывшей женой, и я вот не знаю даже, какие отношения выбрать”. Ну не может он ведь такого вам сказать? Вот потому и уходит от ответа и от любых выяснений.

Выглядит это со стороны, конечно, некрасиво. И возможно, было бы правильнее и честнее хотя бы сказать, что “в данный момент по ряду причин, которые я не могу сейчас внятно обозначить, мне нужен тайм-аут, давай на время сделаем передышку”. Но знаете, сильно ведь у человека желание усидеть на всех стульях. И ничего не упустить. И иной раз кажется, что усидеть можно только вот так: держа в неопределенности и не говоря ни да ни нет.

Налаживать контакт первой не советовал бы. Потому что если он САМ не решил — вы можете в лучшем случае заставить человека, ускорить процесс решения и т.д. Но это будет не ЕГО решение. И потому после (если что-то пойдет не так) ответственность свалят на вас, как на инициатора. Мужчине лучше нести ответственность за поступки. А это возможно, только если он сам делает свой выбор.

А на кого оформлены кредиты? Оба на вас? Если хотя бы один на него — перестаньте выплачивать по его кредиту. Пока вы несете за все ответственность, он так и будет позволять себе расслабляться. Бессознательно он чувствует, что вы взяли на себя ответственность за все. И потому у него не срабатывает инстинкт выживания — вы сами даете ему информацию о том, что он защищен.

Перестаньте защищать его. Причем не агрессивно и “в пику”, просто постепенно сворачивайте свои “заботы” и защиту. Мол, извини, но у меня возникла срочная необходимость посетить врача (к примеру), и потому в этом месяце у меня не получается покрыть оба кредита… Или еще что-то не сделайте в русле заботы и защиты, опять же, оправдывая это “объективными обстоятельствами”, а не вашим желанием отказать в помощи. Вот тогда у него, возможно, сработает тревожная кнопка.

Вы спросите себя: “Как мне жить лучше, — с ним, зная, какой он уже и предполагая, что он может еще придумать?… Или без него?”. Вы уже без него были и знаете каково это. Что тяжелей, терпеть муки без него или терпеть радости и трудности с ним? Без него-то радостей вы и не представляете (хотя это вопрос спорный). То, что вы себе ответите, и есть та истина. И не слушайте потом никого. Только не врите себе, и спросите себя несколько раз, в разные дни. Потому, что каждый раз у вас будет разный психологический фон. И подальше отодвигайте логику. Спрашивайте сердца. Сердце — думающий орган. Оно скажет.

Если ответ будет — с ним… Любите его любого и помните, что вы знаете, на что идете. Это ваш выбор, и примите на СЕБЯ за это ответственность. Вас никто не принуждал поступать так. И винить себя потом за это не надо. Сможете вы потом не расстраиваться от от того, что будет постоянно происходить не так, как вы бы того хотели? Сможете вы быть этому рады?

У меня в жизни был подобный вариант. Я смогла. Мы теперь счастливы. Но все лишь потому, что совершенно, коренным образом изменилась я. Я долго, осознанно это делала. Искала в себе те черты, которые провоцировали моего мужчину быть мне соответствующим. Да-да. И чудо свершилось. И не чудо, а полная закономерность. Я смогла стать другой! А он теперь не может и не будет вести себя по прежнему — ведь у меня нет тех позиций, на которые он определенным образом реагировал и отвечал. У меня другие позиции и он по-другому соответствует всему. Да, это сложно. Но возможно. Моей Любви хватило все это выдерживать. И теперь все легче и легче… мы родные. И мы счастливы. Чего и вам желаю.

Только не врите себе, если есть хоть след сомнения, нужен ли он вам? Знайте, это показатель того, что может быть и нет. Вы же не сомневаетесь, встанет ли завтра солнышко, две ли у вас головы… вы это знаете точно. Внутреннее беспокойство всегда имеет веские основания. И еще очень хороший способ начать ставить все на свои места — побыть немного врозь, не ругаясь перед этим, договорившись об этом. Классик ведь в какой-то степени прав: “Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии”. Поверьте, танго всегда танцуют двое. Он себя ведет так, как ВАМ нужно для… того, чтобы вы стали… да, лучше в итоге всех происшествий.

Взаимной Вам Любви.

А вы задавали себе вопрос, исходя из текущего положения дел, что устраивает ЕГО? Что ему надо? Судя по вашим словам, он медленно, но верно теряет к вам интерес? И он может вам толком объяснить, что его раздражает, какие у него претензии к вашим отношениям? Вообще, есть ли у него запрос на улучшение этих отношений, на продолжение?

Потому что глядя со стороны, можно увидеть повтор схемы. Он влюбляется (видимо сильно, как и в первом случае, и возможно, было что-то и до той девушки подобное), его посещает мысль, что “вот это наконец ТО САМОЕ”, и он искренне стремится предложить и руку и сердце, и буквально весь мир положить под ноги любимой. А потом через какое-то время он начинает замечать недостатки, мелочи начинают раздражать и т.д. И все повторяется по кругу с новой женщиной.

Хотя один правильный вывод он уже сделал — ему не надо иметь детей. По крайней мере пока. Полтора-два года — это именно тот период, за который “выгорает” любовная химия. И если у человека нет сознательной установки на работу над собой и над отношениями, если у него нет сознательного настроя на стабильные отношения, то это вариант “любовной наркомании”.

Человеку очень нравится испытывать чувство острой влюбленности, летать как на крыльях, быть одержимым женщиной, увлеченным. Все это сопровождается определенными подвижками в гормонах и выраженным чувством эйфории. Вот только оно большем чем на полтора-два года не рассчитано. И потому человек “перегорает”, ему нужен новый стимул для испытания этих ощущений. А ваша химия уже ему этого не дает — ведь к человеку в смысле химии организма возникает такое же привыкание, как к наркотику, к примеру.

Стадию трансформации этой первичной химии в стойкую привязанность проходят не все. В основном те, для кого значимы психологически не только эмоции восторга, а еще и эмоции покоя, ощущение стабильности, у кого сильна дружеская составляющая любви, и кто настроен на долговременное партнерство и работу, а не только “испытание” чувств.

Есть и момент набора опыта в таком поведении — проходя через ряд таких вспышек, мужчина понимает, что существенно в отношениях, а что — не очень. И под влиянием вот этих переживаний делает в какой-то момент, повзрослев, окончательный выбор.

Если вы любите его — не торопитесь бежать. Потому что отношения исчерпают себя сами. Возможно, не только он, но и вы потеряете к нему интерес. А если вы сейчас попробуете оборвать этот контакт, то и себе навредите, и не дойдете до реальной точки в конце отношений. И так и останетесь с чувством незавершенности и невнятности того, что происходило.

С детьми и браком вам некуда торопиться — вы еще очень молоды. И если действительно хотите — побудьте рядом. И отношения вас выведут сами к нужному выводу.

Человеку мешает что-то сделать страх. Какой страх стоит за вашим нежеланием сделать шаг в собственную жизнь? Если вы говорите, что надо это прекращать и тем не менее остаетесь, значит есть что-то, чего вы избегаете в этой вашей самостоятельной жизни, чему вы сопротивляетесь.

Я приведу пример, он может к вам не относиться. Просто пример. Допустим, вы подсознательно не хотите иметь детей (по причинам какого-то страха, возникшего еще в детстве или юности) и подсознание решает этот вопрос просто: оно выбирает из всех возможных мужчин одного единственного, который будет против. И вам кажется, что это обстоятельства против, а на самом деле просто прикрывается тот самый страх, т.е. есть теперь реальное оправдание тому, что детей нет. Если найти этот страх, проработать его, то и у подсознания не будет мотива потенцировать в вас бесконечную “безумную любовь” к такому объекту.

Это то, чем должен был с вами заниматься психолог, по идее. Тогда проблема действительно будет решена капитально.

Алла! Бросайте его сами или будете брошены. Если мужчина не сделал сразу решительного шага, он его уже не сделает. И со мной была такая же история. Наши отношения продлились дольше — почти 10 лет, и он не был женат, я не понравилась его маме. Я любила, а он уходил-приходил, влюблялся, потом возвращался ко мне, потому что я “самый лучший и надежный человек”. А однажды он просто собрал вещи и сказал, что нам надо пожить отдельно, а через какое-то время и женился. Теперь у него есть (пусть и неподходящая) жена, будет ребенок, а у меня только воспоминания и разочарования. Выбирайте, что вы будете говорить о себе через несколько лет: я сама прекратила отношения или он меня бросил. Вы еще молоды! Освободите место в сердце для новой любви!!! Решайтесь! Желаю мужества , удачи и любви!

Вы хотите стать матерью-одиночкой с тремя детьми? (кроме мужа и его дочери туда может прибиться и его бывшая девушка, есть риск, что вы начнете заботиться и о ней)…

Если серьезно. Невозможно вернуть его интерес — вряд ли он там вообще был. Потому что человек признается, что не может и не хочет повзрослеть. И все время шел на ощупь, не пытаясь понять всерьез, что ЕМУ на самом деле надо. А это — основа нормального взросления и как следствия — полноценного развития и поддержания интереса к жизни. Собственно, если вы хотите сделать для него что-то хорошее — попробуйте помочь ему раскопать его истинные желания. Только именно ЕГО, а не ваши совместные или интересы его дочери.