Вам знакомо такое состояние, когда что-то нужно сделать, а никак себя не можешь заставить это дело начать? Муторно как-то и неохота. Лень, сплин, откладывание на потом. У этого явления тысячи лиц и масок. Куча разных отговорок. Я терпеть не могу делать когда Надо, а не когда Хочу.
Мне, например, после того, как я осознала, что возвращение молодости и долгая жизнь — это не сказки, захотелось жить с новой силой, пришло ясное осознание того, что только это-то и дано человеку, только ЭТО его и достойно — ЖИТЬ, ЖИТЬ, ЖИТЬ, СОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ!
Здравствуйте, уважаемый читатель! С вами Яна Лан и предпраздничные новости с подарками. Преддверие Нового года - хорошая пора для перехода в новую, более качественную жизнь. С огромной радостью сообщаю о нашем новом проекте - вышла в свет бета-версия психологической игры нового поколения -WEBvariator.
Вы скажете, что вам надо идти в офис, и там вы превратитесь в выжатый лимон. Ну, советую хорошенько подумать, нужна ли вам эта служба-соковыжималка… Я сделала все, чтобы не ходить на службу; например, в тридцать лет работала дворником. На дворницких работах энергия и здоровье только прибывают.
Здравствуйте, уважаемый читатель! С вами Яна Лан и предпраздничные новости с подарками.
Преддверие Нового года — хорошая пора для перехода в новую, более качественную жизнь. С огромной радостью сообщаю о нашем новом проекте — вышла в свет бета-версия психологической игры нового поколения -WEBvariator.
Позвольте познакомить вас с концепцией и основной идеей нового проекта, а ниже вы найдете все необходимые ссылки.
ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО!
ВЫ МОЖЕТЕ СМЕНИТЬ СУДЬБУ — И ПУСТЬ ВСЕ ИЗМЕНЕНИЯ БУДУТ ТОЛЬКО РАДОСТНЫМИ!
Каждый приходит сюда с ящиком инструментов
и комплектом проектной документации
на построение Собственного Будущего.
Вот только не каждый помнит,
куда он все это засунул.
Ричард Бах
Человек имеет возможность выбирать свое будущее и согласно этого выбора переходить из одного жизненного сценария в другой. Момент перехода — принятие решения. Перекресток судьбы. «Да» или «Нет». Решения мы принимаем весьма часто, да что там говорить — постоянно. Одни из них несущественные и позволяют нам спокойно плыть в имеющейся реальности в рамках одной судьбы. А другие — являются поворотными этапами и могут в корне изменить жизнь, создав такой сценарий, который и не снился.
Вопрос в том, что если не осознавать эту точку перехода, это магическое решение — сценарий все равно изменится. Но без участия человека он меняется произвольно. К примеру — в случае отказа принимать решение события складываются случайным образом. И тогда не стоит пенять на судьбу. Но если момент осознается, то шансы попасть в нужную реальность весьма высоки.
Только представьте себе всю грандиозность конструкции — ежедневно каждый из вас сворачивает на такие перекрестках в определенную сторону, выбирая сценарий своей будущей жизни! А вы никогда не задумывались, что было бы если бы... в тот или иной момент вы приняли иное решение и выбрали иной поворот? К сожалению, проверить это на практике нет никакой возможности — мы пишем свою жизнь сразу на чистовик, ее нельзя переиграть обратно.
С другой стороны, если продумать сценарий своего будущего заранее — то шансы его воплощения довольно велики. Во всяком случае, реальность если и будет отличаться от задуманного, то не кардинально, а только в различных деталях. Ну а по ходу развития событий можно уточнять и сами детали. Никто же не мешает заниматься изменениями по ходу, правильно?
Да, немаловажным является и то, что другие люди тоже осознанно или неосознанно формируют свое будущее. И их сценарий порой имеет жесткую сцепку с вашим собственным, что не может не вносить возмущения, которые выражаются в изменении ваших планов. Особенно сильно «вредят» люди близкие, которые имеют на вас «виды». Их ожидания относительно вашего поведения имеют большую силу. Как же быть?
Тренироваться!
Вы когда-нибудь пробовали писать сценарий своей жизни? Не от случая к случаю, а целенаправленно и осознанно. Даже если и пробовали, то как проверить в реальности возможное влияние других людей и обстоятельств на ваш сценарий? Никак. Да и зачастую человек сталкивается с элементарным тупиком — просто не видит различных вариантов развития событий в силу собственных стереотипов. Ведь часто кажется, что выхода нет, а если и есть — то он не устраивает.
А теперь представьте такую возможность, при которой вы попали на виртуальный тренажер «Вариатор», в котором одновременно участвует множество других людей. Эти люди пишут свои сценарии, внося изменения в ваш, и одновременно могут предлагать вам различные варианты выхода из тупика. Вы можете точно также моделировать реальность в этом пространстве, корректируя свой сценарий и помогая другим людям своим опытом и рекомендациями.
Войдя в «Вариатор» первый раз, вы можете ознакомиться с вариантами развития событий на данный момент и с теми людьми, кто уже формирует сценарий своей жизни. После чего вы можете создать своего персонажа, для которого вы будете писать сценарий. Достаточно вспомнить, что вы — СОЗДАТЕЛЬ. Это значит, что вы можете творить без ограничений. Создайте различные варианты своего будущего — выберите идеальный и не удивляйтесь потом, когда он воплотится в реальной жизни.
Вы можете пригласить сюда близких людей, с которыми хотите сформировать общее будущее. Узнайте, насколько ваше видение этого будущего совпадает. Ведь лучше узнать это сейчас в забавной игре и уберечь себя от дальнейших разочарований.
P.S. Поскольку система WEBvariator работает в тестовом режиме, правила игры могут изменяться и дополняться. Все ваши вопросы и предложения мы ждем на специальном блоге, открытом для обсуждения системы.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Здравствуйте! У меня следующая ситуация. Два года назад заболела мама. Всё началось с того, что сначала постепенно стали отказывать пальцы на правой руке, потом рука, потом на левой… потом и левая. Всё своё свободное время она проводила за компьютером. Играла в различные игры. Даже скандалы порой устраивала, если, например, нет интернета и ей не поиграть в игрушку. Когда она работала, то тоже в свободное от работы время играла в игрушки. Когда начались проблемы с рукой, она ушла на больничный… И теперь уже она целыми днями сидела за компьютером. Спала, наверно, часа по 4. Всё остальное время играла в игрушки.
Сейчас болезнь усилилась. Она уже не может сама ходить, не может ничего держать в руках и прочее… Ходит она с помощью братьев, они водят её. Кормим её из ложечки. Но ещё в июне 2008 она сама ходила по квартире. А в феврале 2008 ходила гулять. Мы её возили по различным врачам, медицинским центрам и прочее, но ни где ей не поставили диагноз, да и улучшений никаких от лечения не было. Наоборот, стало только хуже. Да и одевать ее было адским трудом. Потому что она не хотела помогать ничем. Устраивала истерики, упиралась и не хотела никуда ехать. Теперь она не верит врачам. Состояние её ухудшилось. И если раньше она мышкой сама двигала, как могла, то теперь и в игрушки она играет с помощью братьев.
Я считаю, что ей нужно как можно меньше сидеть за компьютером, но чем её ещё можно занять, не знаю. Читать она не хочет, короче, ничего она не хочет. Только злится на всех… Братья мне всё время говорят, что я плохо за ней ухаживаю, что не уделяю ей время и пр. Хотя, я уделяю ей внимание, насколько это возможно… Я не чувствую к ней особо тёплых чувств. Мне ее жалко, я хочу, чтобы она вылечилась. Но я не могу целыми днями сидеть с ней, да и некоторые её выходки меня злят.
Она очень часто может специально делать что-то на зло. Например, рот не открывает, когда ей пытаешься почистить зубы и пр. Да и вообще, всё, чего бы я ни делала, она всё критикует. Если у неё настроение хорошее, то мы нормально ладим. Но если плохое, то всё не так…
Когда-то давно, у меня с ней были замечательные отношения. Я лет до 14 с ней ни ругалась никогда, всегда её защищала, всегда была на её стороне, когда она ругалась с братьями и т.д. Мы, можно сказать, были подругами. Но потом, когда я подросла, как-то всё изменилось. Она стала придираться ко мне, критиковать во всём, особо никогда не интересовалась, как дела, о чём я думаю и пр. Один раз, когда мне было лет 17, она из-за чего-то стала орать на меня. А потом мне на голову вылила кружку чая. Я тогда на неё обиделась. И несколько месяцев с ней вообще не разговаривала. С тех пор мы очень часто ругались, практически на всё у нас разные точки зрения и пр. Она вечно меня критикует, если что не так, то виновата тоже я… С братьями она не ругается. Исключительно со мной.
Вернусь ещё на какое-то время назад. Отец с нами давно не живёт. Мать и бабушка отца с самого начала знакомства с мамой её не могли терпеть. Они хотели, чтобы отец женился на другой, но он женился на маме. Пока мы жили на Байконуре (отец там служил) всё было более-менее нормально. Потом, когда Казахстан решил отделиться от России, и чтобы мы не стали казахами, нас увезли в Россию для начала к бабушке (папиной маме). Мне тогда было 10 лет. Мы два года жили у них. Потом приехали и родители.
Папа очень мягкий человек и во всём верил своей маме и бабушке. Маму не защищал от их нападок. В итоге дошло до того, что они хотели упечь маму в психушку, а то и в тюрьму… Но нас они любили. Мама не стала дожидаться пока они исполнят свои угрозы, взяла нас и уехала в Питер к своей маме. Мне тогда было 12 лет. Отец на нас всех очень обиделся, что его бросили и пр. Ничем не помогал. Конечно, когда мы были маленькие, маме было очень сложно. С отцом они до сих пор не разведены. И других мужчин у неё не было. На папину маму и бабушку, впрочем, как и на отца, она обижена, я думаю, до сих пор.
А я внешне очень похожа на папину маму. Я думаю, что в этом и есть причина её резких нападок на меня. Потому что обида на них осталась, но они-то в другом городе. А я как живое напоминание о них… Она работала и поначалу посвящала время нам. А потом как-то постепенно ушла в компьютер, в игры. У меня с ней отношения стали очень натянутыми. Я её ни во что не посвящала, ничего не рассказывала… Потому что она перестала интересоваться нашими делами. Хотя, порой очень обижалась, что ей никто ни о чём не рассказывает. Но то доверие, которое было, она уже потеряла…
Сейчас мне 25 лет. Я работаю, у меня есть молодой человек. И живу я на две квартиры, потому что понимаю, что моя помощь нужна дома. Я хочу семью, детей. Но братья мне твердят о том, что сейчас я должна думать только о маме и пр. Я помогаю, чем могу, но забивать на себя, на свою семью, на свои отношения я не хочу. Но так же понимаю, что ребёнок сейчас будет очень не в тему. Потому что пока мама болеет, как бы введён такой негласный закон… все должны думать только о том, как маму вылечить… И моя радость никому не нужна… Потому что как это я буду счастлива, когда ей плохо… Вот так…
Ухаживать за мамой очень хорошо помогает бабушка (мамина мама). Но мне братья каждый раз твердят о том, а что если вдруг с бабушкой что случится, то кто будет за ней ухаживать… Я знаю, что я не смогу… Потому что нет тех близких отношений… Стена всё равно есть… И мама каждый раз её укрепляет своими вечными истериками, наездами… Она из-за своей болезни всех врагами считает. Гадости говорит. Вместо того, чтобы сказать спасибо за что-то, только вредничает, требует и пр. А я тоже хочу, чтобы она выздоровела…
Но я считаю, для начала нужно как-то отвадить её от компьютера. Но мне брат тут же твердит, а что я предлагаю взамен… Если я предлагаю ей хоть что-то пытаться делать самой, она твердит, что не может, и что если бы со мной было бы то же самое, что с ней, тогда бы я поняла её. Но она даже не хочет пытаться…
У меня такое впечатление, что за 2 года она привыкла, что все вокруг неё бегают. Привыкла быть больной. И не хочет ничего менять. Что она уже и вылечиться не хочет, опустила руки… Вот я и не понимаю, как мне нужно себя вести… Чем её можно занять? Какие занятия для неё придумать, чтобы она хоть что-то пыталась делать. Чтобы начала верить в лучшее…
Я была в подобной ситуации 2 года назад. Простить предательство очень трудно — практически не возможно. До сих пор живу с чувством обиды, хотя пользовалась многими методиками прощения. Остается надеяться на время, хотя и оно как оказалось не лечит. Желаю Вам больших душевных сил для дальнейшей полноценной жизни. И мой Вам совет — не пытайтесь его вернуть, ни к чему хорошему это не приведет. Пусть Бог будет ему судьей!
У меня похожая ситуация, но только живем мы не 10 лет, а только 3. И честно сказать, не знаю, как быть в таких случаях… может, кто-то мудрый и подскажет, но просто Вы не единственная, мне кажется, каждая женщина с этим сталкивается так или иначе… терпения вам и мудрости.
Татьяна, к сожалению, тут дело довольно далеко зашло, и боюсь я, что даже пошло оно ближе к психиатрии, хотя конечно никаких диагнозов заочно поставить нельзя. И тем не менее есть ряд признаков, по которым видно тревожащие тенденции:
И теперь уже она целыми днями сидела за компьютером. Спала, наверно, часа по 4. Всё остальное время играла в игрушки.
Тотальное бегство от реальности. Внутри находится такой сильный очаг боли и страха, что человек просто изо всех сил забивает свой внутренний мир посторонними эмоциями, картинками, в которые может быть вовлечен — лишь бы не думать и не чувствовать то, что есть внутри на самом деле.
Она очень часто может специально делать что-то на зло. Например, рот не открывает, когда ей пытаешься почистить зубы и пр.
Или
Да и одевать ее было адским трудом. Потому что она не хотела помогать ничем. Устраивала истерики, упиралась и не хотела никуда ехать.
Это проявления острых состояний ажитации, который свойственны людям в ряде психических (увы!) заболеваний.
Да, вы интуитивно верно догадались о том, что она действительно сама выбрала быть больной. Ее психика, обиженная на родственников мужа и отсутствие защиты с его стороны, а также на “происки” свекрови, стала искать компенсации. Сюда же факт, описанный вами: еще молодая женщина по каким-то причинам не позволила себе, разойдясь с вашим отцом, никакой больше личной жизни. Скорее всего, была так обижена, что решила спроецировать это недоверие и обиду на всех мужчин. Вследствие чего лишилась нормального внимания, ласки и интимной жизни, которые у нее могли бы еще быть. В итоге желание компенсации любви и внимания стало гипертрофированным, на грани болезни. А длительное отсутствие контакта с противоположным полом могло инициировать и гормональные изменения, которые могли в свою очередь только усилить отклонения психические.
Татьяна, это — в компетенции только профессионала. Причем, это должен быть психотерапевт или психиатр (с медицинским образованием). Никто, уверяю вас, ее мучить не будет — времена карательной психиатрии давно позади. Но курс антидепрессантов и сопутствующих препаратов (их назначить может только врач), сильно изменил бы ситуацию. Здесь надо однозначно лечить голову, а не двигательную систему.
Если ваши братья хотят продолжать потакать развитию болезни — это их выбор. Вам же делать этого не советую. Судя по тому, что вы пишете, вы довольно здраво оцениваете ситуацию. Так вот, излишним вниманием вы сделаете хуже. Потому что в таком состоянии внимание и эмоции для нее — как наркотик. И всегда будет требоваться доза все больше и больше. И человек все дальше и дальше будет уходить в болезнь, не получая нужной медицинской помощи.
Постарайтесь под тем или иным предлогом дистанцироваться. Вы можете в конце концов осуществить свою идею — рожайте, если ваш молодой человек тоже хочет. Живите для себя. Помогать будет иметь смысл только в случае, если ее психическим состоянием займутся специалисты. И лучше доведите до сведения братьев все, что здесь написано. А если они предпочтут не слушать — тогда лично вам я посоветую дистанцироваться. Вам никто не может запретить иметь свою семью. И вы имеете полное право отказаться от помощи матери, если она отказывается от медицинской помощи (а о какой помощи должна идти речь, я вам примерно обозначил). Вы можете дать понять, что если она отказывается корректировать свое психическое состояние, то вы отказываетесь потакать ее прихотям. Это — единственный способ вернуть ее “на землю”, равно как и ваших братьев, которые, видимо, еще плохо понимают, с чем они имеют дело.
Ну если уж вы приняли решение выдержать паузу — держите. Вряд ли тут поможет “отвлечься”, хотя отчасти может быть. Возможно, стоит написать ему, смягчив краски, что вы просто хотите дать ему подумать над ситуацией. Не стоит прятаться от собственных чувств, да и перед ним скрывать их, думаю, не стоит. Но паузу взять — однозначно да. Пусть поищет, пусть поживет какое-то время без вас, пусть побудет наедине со своими мыслями (равно как и со своими анкетами и поисками) — не следите, не контролируйте — этим вы только усиливаете давление, которое неизбежно будет рождать противодействие вам. Думаю, что стоит просто написать спокойное письмо о том, что вы даете ему время подумать, что он для вас дорог, но вы больше не хотите ни на чем настаивать и давить на него. И возьмите тайм-аут на время.
Любому мужчине очень важен собственный выбор в ситуации, дайте ему возможность сделать этот выбор. Дайте ему возможность подумать. И оставьте дверь открытой. Если вы ему действительно нужны — он сделает этот выбор сам и вернется. Если же сомнения слишком велики — вы все равно не удержите его давлением. А наоборот — отпугнете.
А в чем вы видите основную СВОЮ проблему? В том, что теперь, исходя из этого опыта, не можете доверять другим мужчинам? Вообще людям?
Я бы посоветовал вам подумать вот над чем: почему так оказалось, что вас можно вот так легко и просто бросить? Почему оказалось, что отношения с вами человек мог рассматривать как некий “проходной вариант”, как некий “портал” из одной жизни в другую? Что в вас самой побуждает людей так с вами обращаться? Мы ведь все так или иначе рождаем отношение людей к нам САМИ — исходя из того, что мы сами думаем о себе, что мы чувствуем относительно себя. Как вы думаете, на какое отношение со стороны мужчин вам стоит рассчитывать? Исходя из собственных представлений о себе?
Как вы думаете, вы стоите того, чтобы кто-то принимал вас совершенно всерьез, как единственную и неповторимую женщину в жизни? Скорее всего, на эту тему внутри есть сомнения. А потому и мужчины приходят в жизнь такие, кто либо с кем-то еще делится своим теплом, кроме вас, либо рассматривает еще какие-то варианты и т.д.
Подумайте о своем отношении к себе. Если эту ситуацию вы воспримете как урок, который поможет вам изменить отношение к себе самой и выбрать иную стратегию общения — вы сможете и принять, и простить, и жить дальше.
Не верю я во все это, что парни девушек с любыми недостатками могут полюбить. У меня такая болезнь — гирсутизм, это когда у женщин растут волосы по мужскому типу. На животе, груди, лице у меня заметные волосы. Сомневаюсь, что вообще кому-то могу понравиться.
Конечно же нужен психолог! Он даже в школе должен быть. И в таком возрасте — вы это явно понимаете или может все было не так, а вы сейчас решили, что это было именно изнасилование. Ну и не понятно — почему он не довел это до конца, ведь вагон времени было. Однозначно нужен психолог!!! Поищите, все же важно решить данный вопрос побыстрее.
Не надо возвращать его… я сама только что подобное пережила… Мне, когда он пропал в очередной раз, сам он сказал (у него тогда появилась другая уже), что другая бы поняла, что все кончено… Правда потом сказал, что другой кроме меня не надо, но слово сказано. Не стоит обманывать себя и лелеять надежду… надо жить дальше, а с ним все останется в прошлом…
Какие глупости. У вас есть работа, даже 3 и трое детей. Пусть сейчас тяжело, но не стоит отчаиваться. Вы же вышли замуж с двумя детьми, почему с тремя не выйдете? И почему вам отцы детей не помогают? Как это так — собрался и ушел, развелись, осталась одна? Напрягайте их, пусть платят алименты, тоже несут какую-то ответственность за своих детей. И почему Вы с тремя детьми на съемной квартире живете? Вставайте в очередь на муниципальное жилье, обращайтесь в органы соцзащиты — боритесь одним словом, не давайте себя обижать.
Дорогие женщины. Дети — это счастье. У меня их тоже трое. И это хорошо, они вырастут и будут вашей опорой и усладой. Мужчины приходят и уходят, а дети остаются. Но хочу посоветовать любить себя, и тогда и вам улыбнется счастье. А мужчина приходит не к детям , а к женщине. И поэтому нужно оставаться не только матерью, но и ЖЕНЩИНОЙ!
Марина, я помладше Вас, но Вы не совсем правы. У меня такая же ситуация была с моими двоюродными сестрами. Одна первый раз вышла замуж и то гражданским браком в 46 лет, детей нет и не будет, а у второй хватило ума хотя бы ребенка родить в 38 лет, да и то от папаши, которого сейчас к ребенку боится подпускать. А как они перебирали… У того материальных благ мало, у другого чин не генеральский, у третьего образование среднее.
Надо просто объективно оценивать свои возможности, чтобы потом в пустую темную квартиру, где тебя никто не ждет, вечером не возвращаться.
Люся, я не могу рассказать никому, потому что его дети останутся без отца, а это не очень хорошо, так что держу всё в себе, а это очень непросто…
Сергей, в школе-то он есть, но как к нему пойти, он же всё расскажет родителям, и как я это буду говорить??? Мне будет очень не просто… а насчёт того, что он этого не сделал, всё потому, что тогда они жили у нас и это повторялось неоднократно, но ему всегда кто-нибудь мешал — то жена позвонит, то кто-то приходит, так что мне просто везло, но к счастью, они скоро переехали, и жить стало не так страшно, но всё-таки… с моральной травмой!
А тут недавно он попросил у меня за это прощение, я была в шоке!
Но вы же должны понять — такое не прощается!!! Мне было так страшно и сложно жить все эти годы, а он… просто попросит прощение и всё!!! Ну я не могла ответить НЕ ПРОЩУ, и ответила, что забыла и простила!! Вот дура!
Проблема не в Вас, а в нем. Он, наверняка, изменял Вам, когда Вы были беременны, а потом были заняты грудным ребенком. Он не хочет сказать себе правду: “Я изменил жене, потому что ревновал ее к ребенку! К тому, что у нее есть какая-то отдельная от меня жизнь!” И мучает Вас, чтобы Вы пострадали так же, как он страдал от “Вашей невнимательности и любви только к ребенку”. Проблема только в одном: ему нравится Вас мучить! И Вы скоро об этом догадаетесь и уже не сможете к нему по-прежнему относиться. Потому что обида его на Вас уже прошла, но он продолжает игру “Замаливай свои грехи!”, потому что ему нравится его власть над Вами.
Если он и дальше будет в это играть, лучше расстаться с ним: он все равно начнет Вам опять изменять, и винить в этом Вас (ведь угождая ему, вы подтверждаете его правоту — Вы действительно виноваты!). Но только вашего страдания ему будет уже мало. Ведь к его игре уже подключилась еще одна женщина: она теперь тоже страдает, что он ее бросил! А что для мужчины слаще, чем власть над душой женщины? Только власть над двумя, тремя, и т.д. женщинами.
Ставьте вопрос ребром: или ты нас любишь, или кого-то другого! Жить без любви в семье — мучение. Да и дочь Вам спасибо не скажет: Вы закладываете ей основы будущей семейной жизни и женской судьбы. Не будьте дурой! Рвите не жалея, если он Вас разлюбил, пока он не сломал Вас, пока Вы молоды и не потеряли веру в себя.
Ваш брак изжил себя еще до брака: вы слишком долго жили в свободном браке, ребенок мог дать Вашему браку новую жизнь, но видимо не дал. А то, что вы так долго не регистрировались, означает, что рядом с вами были люди, которые этого брака очень не хотели (именно поэтому подобные брачные сценарии и разыгрываются). Думаю, что минимум 2 мужчины ждали, когда же вы наконец расстанетесь с ним. Уверена, что и сейчас Вас ждут и все еще любят.
Короче, скажите себе и ему правду: Вам нужна любовь, а не объедки с барского стола! Да поможет Вам Бог! Удачи!
Вам знакомо такое состояние, когда что-то нужно сделать, а никак себя не можешь заставить это дело начать? Муторно как-то и неохота. Лень, сплин, откладывание на потом. У этого явления тысячи лиц и масок. Куча разных отговорок. Я терпеть не могу делать когда Надо, а не когда Хочу.
Мне, например, после того, как я осознала, что возвращение молодости и долгая жизнь — это не сказки, захотелось жить с новой силой, пришло ясное осознание того, что только это-то и дано человеку, только ЭТО его и достойно — ЖИТЬ, ЖИТЬ, ЖИТЬ, СОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ!
Здравствуйте, уважаемый читатель! С вами Яна Лан и предпраздничные новости с подарками. Преддверие Нового года - хорошая пора для перехода в новую, более качественную жизнь. С огромной радостью сообщаю о нашем новом проекте - 
Вы скажете, что вам надо идти в офис, и там вы превратитесь в выжатый лимон. Ну, советую хорошенько подумать, нужна ли вам эта служба-соковыжималка… Я сделала все, чтобы не ходить на службу; например, в тридцать лет работала дворником. На дворницких работах энергия и здоровье только прибывают.
Здравствуйте! У меня следующая ситуация. Два года назад заболела мама. Всё началось с того, что сначала постепенно стали отказывать пальцы на правой руке, потом рука, потом на левой… потом и левая. Всё своё свободное время она проводила за компьютером. Играла в различные игры. Даже скандалы порой устраивала, если, например, нет интернета и ей не поиграть в игрушку. Когда она работала, то тоже в свободное от работы время играла в игрушки. Когда начались проблемы с рукой, она ушла на больничный… И теперь уже она целыми днями сидела за компьютером. Спала, наверно, часа по 4. Всё остальное время играла в игрушки.