Семейные психотерапевты занимаются самыми разными проблемами, такими, например, как нарушение поведения у ребенка, супружеские проблемы, конфликты со «старшим» поколением, которое часто живет со своими детьми и внуками под одной крышей…
И вот я уже почти полгода делаю эти упражнения — да, я заметила изменения. Толчком для этого послужило то, что как раз полгода назад приехала из Америки одна знакомая моих знакомых, которую я видела собственными глазами и которая в свои 64 года выглядела на 45.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
С молодым человеком встречаемся 1,5 года. Он очень долго и красиво за мной ухаживал (на тот момент у меня и в мыслях не было, что мы будем вместе). Отношение ко мне с его стороны всегда было сказочным: бережным, уважительным, нежным. Мы умели находить компромисс и почти никогда не спорили. На определённом этапе заговорили о свадьбе. Оба были счастливы.
Проблемы начались этим летом. Понемногу стали находиться мелочи из-за которых возникали ссоры. То я не там припарковалась, то он оставил немытую посуду, а я осмелилась сделать ему замечание, то переключила волну приёмника, то обняла его дядю, то одела слишком открытое платье. Я думала, что это притирка, кризис в отношениях — пройдёт. Но всё только усугублялось. Сегодня мы ссоримся почти каждый день. Сильно. Громко. Он истерит. Я плачу. Всегда из-за ерунды.
И что больше всего меня беспокоит — постоянно в наших ссорах, по его мнению, виновата я. Все попытки объяснить свою точку зрения заканчиваются провалом. Или он меня перебивает, или говорит, что не хочет этого разговора, потому что я не умею разговаривать. При этом он вешает трубку, хлопает дверью или врубает на полную мощность музыку, от которой хочется закрыть уши, выпустив из рук руль. Может орать, что я «дура, если не понимаю».
К слову — я никогда не позволяла себе его как-либо обзывать, единственный раз сказала, что для того, чтобы мы не ссорились, нужно относиться к нему, как к царю и Богу и побольше молчать. Он сказал мне, что я захлёбываюсь своей злобой, а теперь при каждой ссоре напоминает мне о тех моих словах, упрекает. Может обиженно молчать. Может открывать дверь машины на ходу. Истерика. Потом он извиняется, но если я сразу не скажу, что всё нормально, и я не обижаюсь — ссора продолжится со всеми вытекающими — он будет говорить, зачем я это начала, хотя видит Бог, я всеми силами стараюсь избегать ссор. Я их боюсь.
Живу в постоянном страхе сказать или сделать что-то не то. Надо сказать, что мне это очень не свойственно, по природе я человек открытый, эмоциональный, я всегда говорила, что думаю и делала, как считала правильным. Но с моим Молодым Человеком я постоянно анализирую всё, что хочу сказать, сможет ли он к чему-то придраться в данной фразе, на что-то обидеться, может ли у него из-за чего-то испортиться настроение. А если настроение уже плохое — напоминаю сама себе «Петрушку», пытаюсь развеселить, поговорить, чем-то обрадовать… иногда получается — в других случаях просто нахожусь рядом и чувствую себя виноватой.
Самое интересное, что мне кажется, что это уже подсознательно происходит. Я всё больше молчу, глотаю обиды, стараюсь не показывать их. А он всё время говорит: «Я хочу, чтобы ты говорила мне всё, как чувствуешь». А когда я начинаю — это оказывается ловушкой — и мы снова ссоримся. Все ссоры проходят по одному и тому же сценарию, он задаёт вопрос, просит честно ответить, я, подбирая слова, пытаюсь это сделать, сталкиваюсь с несогласием, упрёками, он орёт на меня, а потом говорит, что всё это начала я, что я раздуваю из мухи слона и, «наверное, не отдаю себе отчёта, что уже почти всё разрушила», я замыкаюсь, жалею о том, что не промолчала, плачу. Он извиняется. Я прощаю. И жизнь течёт дальше.
Не хватает лёгкости в отношениях, мой поход с коллегами на корпоратив выливается в целую проблему, как сказать, как преподнести (причём никаких запретов нет — конечно, иди, но на этом фоне найдётся сотня причин, чтобы поссориться). Для справедливости стоит сказать, что в редкие периоды, когда мы не ссоримся — мы счастливы. Он становится заботливым и нежным, старается меня баловать, как может.
У нас общие мечты, одни и те же жизненные ценности, представление о жизни в целом, похожие цели. Он надёжный, ответственный, готов всегда вывернуться из штанов, но помочь, никогда не обманывает (причём не только меня, а вообще — в принципе). Сейчас у него нелёгкий период в жизни. Мы недавно закончили университет (с его окончанием, как мне кажется, всё и началось), он перевёз в Питер из другого города маму, снял квартиру рядом с моей, работает на нескольких работах, без выходных, все деньги съедают съём квартиры, продукты, проезд и успевшие к этому времени накопиться долги.
Я стараюсь относиться ко всему с пониманием, где-то оправдываю его, на многое смотрю сквозь пальцы, списываю на усталость, на мужскую тонкую душевную организацию и ранимость. Но я так устала. У меня ощущение, что меня постоянно прессуют, ломают. Когда попробовала с ним поделиться своими переживаниями — он сказал, что я себя так настраиваю изначально, поэтому на всё обижаюсь, поэтому мы ссоримся. То есть опять виновата я. А на мой вопрос, неужели он не считает себя виноватым вообще ни в чём и никогда — он ответил, что считает — в том, что я себе позволяю с ним так разговаривать.
В общем, я не знаю, что делать. Наши родители думают, что не за горами свадьба, а я не могу представить, как жить вместе, если всё будет продолжаться вот так вот. Я люблю этого человека, хочу всё исправить. Чтобы всё было, как раньше. Но не знаю, как и возможно ли в принципе.
Моя подруга переживает подобную ситуацию с мужем. Тягомотина таких отношений у них тянется уже три года. В итоге, она на грани нервного срыва, ребенок — неуправляемый истерик. Она все эти три года пытается сохранить брак (с ее слов). У обоих накопилась масса претензий друг к другу. Но ни муж, ни она все-таки не пытаются измениться. Со стороны видно, что оба виноваты, что дошли до такого.
И если не удается найти компромисс на переговорах с мужем, то какой смысл тянуть столь выматывающие отношения дальше? Жизнь кончается не завтра.
Считаю, что у Вас проблемы нет, есть не решенный Вами вопрос своей значимости… внешнее проявление равно внутреннему состоянию.
Ответьте для себя на четыре вопроса:
1. В чем, собственно говоря, не решенный вопрос.
2. Суть вопроса.
3. Какие существуют пути решения этого вопроса.
4. Что ты предлагаешь… на данный момент для решения этого вопроса.
Проанализировав откровенно для себя все это, особенно 3 и 4 вопросы, Вам станет ясно, как действовать дальше… Желаю успеха на Вашем пути.
У меня когда-то с мужем было такое же, я себя морально ужасно чувствовала. Подруга посоветовала перестать реагировать на него — он кричит, а ты смотришь на него и стараешься видеть в нем дирижера, который размахивает палками и гремит оркестр.
За неделю он, спровоцировав скандал, на который ни я, ни мама не поддались, ушел, откуда пришел — к своей маме. До этого тайно вынес из дома все, что было возможно вынести, после мебель свою забрал. Но ушел сам ПОСЛЕ 7 ЛЕТ.
Просто имейте в виду, что может все забрать. Вы эмоционально реагируете, а у него — холодный расчет.
Тереза, очень хорошо понимаю ваши чувства. Вам совершенно не хочется оказаться жертвой в итоге этой ситуации. Вам ясна его позиция по поводу вашей совместной бытности и понятен его мотив быть с вами, как я понимаю, и вопрос о том, как сохранить эти отношения — не стоит.
Есть ли у вас юридические инструменты защитить свои имущественный интерес? Оцените свои возможности в этом вопросе. Если ваш брак официальный — каждый имеет право на 50% совместного имущества, если не удастся договориться разумно. А вот как психологически выиграть эту ситуацию и не остаться с ощущением “попользованности” — я бы все решила сначала для себя, а потом озвучила эту позицию: “Дорогой, наш брак не удался, слышать ты меня не хочешь, мои интересы тебя не волнуют, поэтому смысла с тобой сосуществовать я не вижу, твои провокации мне понятны и крайне неприятны. Я не хочу ждать, когда ты вдруг решишь свои жилищные вопросы и поставишь меня перед фактом. Я даю тебе две недели сроку на то, чтобы ты снял себе отдельное жилье и вывез свои вещи. Спасибо за совместные радости, желаю удачи”. Все. После чего уехать в отпуск.
Это буде Ваше решение и Ваш шаг. Это придает сил. Жалеть не о чем. Опять же, подчеркиваю, все это так, если вам совершенно ясна его позиция, и нету подспудных сомнений “а может быть все не так и все еще изменится”.
С другой стороны, возможно, вы чего-то не договариваете. Возможно, вы изначально заняли позицию — я тебе помогла, а теперь ты мне должен, так что сиди и не жужжи. А это унижает любого мужчину.
Именно так (поставив перед фактом с выставлением за дверь) я однажды сделала с одной “присоской”, который за мой счет решал свои проблемы и постоянно лгал. Это было первый и последний раз. С тех пор любые попытки мужчины поинтересоваться и попользоваться моими возможностями пресекаются на корню и никаких проблем не вызывают. Ибо либо вы управляете своими отношениями с миром, либо идете на поводу у ситуаций.
Довольно неприятные чувства вы переживаете, мне это очень знакомо по средней школе, где коллектив меня яростно не принимал, потому что я не была “как все”. Здесь срабатывает принцип “наш-чужой”. Это было в школе, где мы не можем сами выбирать себе комьюнити и среду общения. (Тем более, если среда видит “слабого, который боится, не уверен в себе” — его будут кусать. С таким человеком некомфортно, он сам словно подставляется — укусите меня, я же знаю, как вы меня не любите…)
Институт — такая же среда. Не мы выбираем, с кем нам учиться. Однако, полагаю, это не единственное комьюнити в вашей жизни, наверняка у вас есть свои интересы, которые вы можете разделить с другими людьми в совершенно другой среде, и проявить свои хорошие качества. Знакомьтесь с новыми людьми, ищите новые круги общения, заводите друзей, расширяйте сферу своих интересов.
Навыки активной коммуникации помогут вам преодолеть неуверенность в себе. Научитесь любить себя. У молодой и симпатичной девушки для этого вполне достаточно оснований, поверьте )
Умная женщина уходит первая. Для мужчины, когда женщина ушла — это поражение, и как бы он не выпендривался, на всю жизнь этим его заденете. Главное почувствовать этот момент и не проиграть. Судя по вашему письму, вас ничего не связывает, зачем позволять тогда себя унижать — вы же не мазохист. Вы королева и мужчина рядом с вами должен поклоняться. А деньги?! — еще больше вернется.
В данной ситуации ваш работник знает себе цену, и она права на 100%
А можете растолковать эту фразу? Почему вы думаете, что главбухи “не носят документы в банк”? В коллектив из 4 человек вводить должность кассира или курьера?
Сдается мне, что многие просто не представляют себе ситуацию. Бюджетная организация из 4 человек. То есть выполняется какая-то простая функция, перспектив роста учреждения, скорее всего, никаких. Скорее всего, монотонная однотипная работа, которая не занимает много времени (иначе главбух не уходила бы с работы). Просто есть функция, и она должна выполняться. И все. Соответственно, на эту функцию денег много выделять не будут. Из этого следует, что люди там работающие соответствующего склада, и работа для них не как место для свершений, роста и самоактуализации. По моему опыту там работают женщины, у которых добытчик — это муж и для которых это скорее возможность не сидеть, скучая целыми днями дома.
Я думаю, стратегия действий понятна. По тактике помогут, если будут конкретные вопросы. И я бы хотел развернуть тему.
У некоторых людей сразу видна четкая позиция — не делать ничего сверх того, что предписано. Люди, мне вас жалко. Вы не получаете удовольствие от работы, вы ходите на нее, как на войну. Вы продаете себя и пытаетесь получить максимум денег за минимум усилий. Это для вас пишут инструкции томами, для вас вводят казарменные условия и, обычно, вас без сожаления выкидываю при кризисе.
Как я вас всех понимаю… У меня такая же проблема. 23 года, очень одинока. После универа записалась на курсы (хотя мечт и желаний практически не осталось), совершенно другая область, не по специальности, но близко к тому, о чем когда-то мечтала. У меня тоже социофобия, неуверенность и все такое (хотя я симпатичная, всегда улыбаюсь людям). Очень тяжело без поддержки, со страхом жду начала занятий, так как знаю, что придется пережить, находясь в обществе. Но двигаться дальше нужно, это все, что меня еще как-то держит на плаву. Пишите 411926435 (ася). Буду очень рада пообщаться!
Семейные психотерапевты занимаются самыми разными проблемами, такими, например, как нарушение поведения у ребенка, супружеские проблемы, конфликты со «старшим» поколением, которое часто живет со своими детьми и внуками под одной крышей…
И вот я уже почти полгода делаю эти упражнения — да, я заметила изменения. Толчком для этого послужило то, что как раз полгода назад приехала из Америки одна знакомая моих знакомых, которую я видела собственными глазами и которая в свои 64 года выглядела на 45.
С молодым человеком встречаемся 1,5 года. Он очень долго и красиво за мной ухаживал (на тот момент у меня и в мыслях не было, что мы будем вместе). Отношение ко мне с его стороны всегда было сказочным: бережным, уважительным, нежным. Мы умели находить компромисс и почти никогда не спорили. На определённом этапе заговорили о свадьбе. Оба были счастливы. 