Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Международный центр психологической помощи

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка Подписчиков 70.100 RSS
←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 5 выпусков (2-3 раза в месяц)


Сайт рассылки: http://https://isramed.org/treatment/section/44
Открыта: 27-03-2006
Адрес автора: economics.school.cons-owner@subscribe.ru

Автор
Isramed

Статистика

70.100 подписчиков
+14.757 за неделю
←   Все выпуски   →

WEBcommunity - Сообщество Профессионалов



Интернет-издание
Сообщество Профессионалов

Сообщество Профессионалов

Информация и помощь
О проекте|Правила участия для специалистов|Нужен совет?
Авторский проект Яны Лан


Глава 1, в которой Ян КернОвич сталкивается с первым таинственным происшествием
2008-12-08 »
Если бы вчера ему сказали, что вся эта эзотерика взорвет его устроенную жизнь к чертовой матери - он бы даже не посмеялся. Настолько абсурдным это выглядело. Да ни один нормальный человек не верит в то, о чем иногда приятно помечтать и потрепаться - мистика, параллельные миры, нечеловеческие способности может быть и есть где-то, их приятно вообразить, представить, что они вдруг у тебя появились, но никто не верит, что такое может произойти в его собственной жизни.


Публикации специалистов


Как стать мастером неотразимого комплимента?
2008-12-09 »
Умение сделать тонкий, красивый комплимент — целое искусство. Важно не свалиться до грубой лести. Грань между ними так тонка… Комплимент — это небольшое преувеличение достоинств собеседника, которое ему по душе. Лесть — гипертрофированное преувеличение.


Старость отменяется?
2008-12-08 »
И вот уже год, как я занимаюсь по этой методике, называемый «Око возрождения», пришедшей к нам из одноимённого древнего монастыря, затерянного где-то высоко-высоко в горах Тибета. Изменения за год произошли очень большие (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить)!


До того как вы вышли замуж, вы точно жили без него
2008-12-08 »
Я безумно люблю своего мужа, не представляю без него свою жизнь, у меня в последнее время появился страх, что его не станет, что я его потеряю навсегда, всякие черные мысли лезут, устала от этого, все нервы уже измотала, что мне делать??? Как избавится от этих дурацких мыслей???


Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!

Посоветуйте


Я его люблю, но мы общаемся как просто знакомые
2008-12-08 »

Я его люблю. Очень! Мы общаемся уже полгода, но просто как знакомые. Сказать ему о своих чувствах я не решусь. Однако, хоть что-то я все же предпринимаю. Я попросила подругу (она общается с ним сравнительно долго) поговорить с ним и задать интересующие меня вопросы. В итоге вот что — на вопрос: “Какой у тебя номер телефона”, сказал, что телефон посеял, а на вопрос: “Есть ли девушка?”, последовал неуверенный ответ: “Да”.

Наверное он понял, что подруга говорила с ним по моей просьбе. Теперь он реально от меня убегает. Я так не могу.

Марина
Ответить »


Когда он рядом, я еле сдерживаюсь…
2008-12-08 »

Я сплю со своим начальником. Не из-за теплого места, в армии таких мест нет — везде имеют по-своему, и тем более не из-за денег. А потому что у меня к нему тяга, как к наркотику. Я два года только смотрела на него и облизывалась, всё время думала, что мне хотя б разочек до него дотронуться, я тогда и не думала, что потом захочется большего, и остановиться я уже не смогу. На инструктажах я занималась тем, что раздевала его взглядом, а потом я решилась и написала ему смс о том, что он мне нравится, и я с ума по нему схожу, но о том, кто я, не скажу. Он заинтересовался, начали переписываться.

Я думала, так и будем смс-ки писать, но когда он меня пригласил к себе, я летела на всех парах, и это за километр от дома и в 2 часа ночи! Зашла в кабинет, я думала, я умру от счастья, когда прикоснулась к нему, а когда мы занялись сексом — это было просто чудо!

Мы оба крепко в браке, разводиться не собираемся, точнее он сразу мне сказал, жена — это неприкосновенно, он её любит, и я уважаю его за это. Встречаемся мы очень редко, вот уже как полгода у нас не получается, и я от этого мучаюсь — меня прямо ломает, как наркомана.

Мне прям плохо — когда он рядом, я еле сдерживаюсь, мне аж больно во всем теле становится, чтоб не дотронутся до него. Такое ощущение, как будто приворожил. Что делать, не знаю! Измучилась вся, помогите!

Нэт
Ответить »


Душевные советы


Как принять и простить?
2008-12-08 »

Конечно же я думала над всеми этими вопросами. И мне стало ясно, что я слишком доверчива и со мной удобно — живя со мной, можно решать какие-то свои проблемы, а решив, можно уйти. И что-же мне в себе менять? Перестать доверять людям? Перестать помогать им?


Как принять и простить?
2008-12-08 »

Мне кажется, в первую очередь надо заняться собой. Полюбить себя — вот что самое главное. Помогать другим людям обязательно надо, только надо не забыть и про себя. Нельзя жить только мужчиной, надо иметь и свой собственный мир, мир своих интересов. К сожалению, мужчин надо уметь удивлять, а если вы, как открытая книга, даже если очень хорошая, то через некоторое время, узнав Вас, мужчина охладевает и ищет себе новый вариант, подумав, что вас уже “прочел”.

Расстраиваться по этому поводу, конечно, надо, но в пределах разумного. Значит, он вам не подходит, ищите своего, для которого Вы будете “загадкой” в хорошем смысле этого слова. Займитесь чем-нибудь новым, появится новый интерес, новые знакомства и жизнь изменится. Самое главное, не зацикливаться на этом, а то придет депрессия, невроз и так далее, а из этого состояния выйти ой как тяжело. Так что, удачи!!!


Как принять и простить?
2008-12-08 »

А почему от вас МОЖНО уйти? Вот вы внутренне позволяете этой ситуации быть именно такой “я доверчива, со мной можно решить проблемы, потом можно уйти” — вот буквально ВАША ПРОГРАММА, записанная на подкорке. А почему можно? Почему от других нельзя, а от вас можно? Почему есть те, кого не бросают, а вот вас — можно? Чем вы хуже других? Чем вы отличаетесь?

Доверие людям — хорошее качество. И не стоит его обвинять в ваших бедах. Есть женщины, способные доверять. Но у них на лбу большими буквами написано, что “со мной или серьезно — или никак”. И таких мужчины не бросают. Стервозность и недоверчивость — не панацея от предательства, это способ создать себе еще массу проблем. Искать надо то, в чем вы считаете себя хуже других, в чем вы считаете себя менее привлекательной, менее интересной, достойной и т.д. И именно это — менять.


Как принять и простить?
2008-12-08 »

Галина!

Поскольку в отношениях участвуют двое, и Вы вошли в эти отношения и пробыли в них, будучи взрослой и сознательной личностью, мне представляется не совсем уместным сваливать всю ответственность на одного человека. Вернее так: каждый человек, которого можно считать взрослым (психологически, а не по биологическому возрасту), рано или поздно задает себе вопросы типа: как я дошла до жизни такой; что мне теперь делать, чтобы… и тому подобные.

Чтобы создать в своей жизни то, что хочешь ты, а не кто-то другой, направление вектора своих вопросов следует поменять диаметрально: не почему он, а почему я; не как он посмел, а почему я позволила ему; не что он получал в такой ситуации, а почему я соглашаюсь принимать не то, что я, действительно, хочу? — таким образом можно разобраться в себе, а разобравшись, начать строить свою Вселенную по своему усмотрению.

Если стараться быть честной с самой собой, приходишь к выводу: я сама создала в своей жизни то, что я сейчас имею, с помощью людей, событий, явлений, которые я для этого выбирала и продолжаю выбирать.

Умные люди говорят: нет ошибок, есть ступени собственного роста, развития. Постарайтесь отнестись к произошедшему с Вами именно таким образом, извлекая свой позитивный опыт. Вы создали с мужчиной те отношения, в которых Вы смогли пробыть почти 11 лет. Теперь Вы — гораздо опытнее и сильнее, и сможете создать с другим человеком те отношения, которые захотите создать.

А теперь начните жить сегодня и создавать свое будущее.

Мое мнение: Вам надо доверять людям и себе; помогать людям и себе; и самое главное — ЛЮБИТЬ СЕБЯ, тогда возникнет и любовь к другим.

Успехов, радости и любви,
Елена


Когда он рядом, я еле сдерживаюсь…
2008-12-08 »

Я была когда-то в похожей ситуации. Помогли смена места работы и время.


Хочу чтобы было, как раньше
2008-12-08 »

Не надо давать человеку таких советов!! Пусть человек сам решит, насколько ему это важно!!!


Как принять и простить?
2008-12-08 »

Зачем расстраиваться? Свет не только в окне. Согласитесь, что все 9 лет, проведенные с ним, вы были счастливы. Просто будьте благодарны ему за подаренное вам счастье, за вашу любовь. А со временем все обиды забудутся, пройдет боль от предательства и разочарования. Ничего сейчас вы все равно исправить не сможете, да и не будете. Жизнь продолжается, отвлекитесь от мыслей о нем и откройтесь миру.


Муж моей сестры пытался меня изнасиловать…
2008-12-08 »

Солнышко, надо рассказать об этом маме (если она не глупая женщина, то отведет вас к специалисту). Психические травмы надо лечить, тем более, полученные в детстве. А с ним — вообще отдельный разговор. Надо же быть таким уродом (можно и крепче выразиться), чтобы пытаться изнасиловать ребенка, а потом еще, оставшись безнаказанным — просить за это прощения. Доказать, наверное, ты уже ничего не сможешь, но к психологу или психотерапевту обратиться обязательно надо — стыдиться и бояться ничего не нужно — это их работа. А найти, если маме рассказывать не хочешь, можно и бесплатных, есть же психологи в школах, поликлиниках, в крайнем случае — телефоны доверия.


Я его люблю, но мы общаемся как просто знакомые
2008-12-08 »

А представь такую же ситуацию с обратной стороны. Подходит к тебе его общительный и самоуверенный друг и говорит: “Слышь красавица, какой у тебя номер телефона, а?” Наверное, свой телефон ты бы не дала, раз любишь другого, как-то постаралась бы отмазаться, например, сказала, что телефон потеряла. Тут он спросил бы: “А у тебя парень есть?” Согласись, ситуация очень странная. Особенно, если бы ты узнала, что это Он попросил своего друга задать тебе все эти личные вопросы.


Моя дочь она не любит моего парня-друга
2008-12-09 »

Дочка в 4,5 года решает такие важные вопросы семьи? :-0

Дочкино мнение, конечно, следует учитывать, однако жертвовать своим счастьем ради ее прихотей не стоит. Ведь вы не лишаете дочку родного отца. Даже если Вы выйдете замуж за другого, она же сможет продолжать с ним (с родным отцом) общаться. Это ей и нужно объяснить. Что папа у нее всегда будет один и она может с ним видеться всегда, когда захочет. А новый дядя — это мамин муж, и дочка может общаться с ним или нет. Мама же по-прежнему любит дочку и будет всегда ее любить независимо от того, с каким дядей она будет жить. Вот такие простые вещи расставят все точки над i в детской головке, и она примет любое Ваше решение. Ведь детям что главное? Чтобы их любили мать и отец. Независимо ни от чего.


Как принять и простить?
2008-12-09 »

Почему Вы решили, что нужно сразу “принять и простить”? Может быть, имеет смысл вначале хорошенько разозлиться? Устроить скандальчик?

Вы себя прямо как в жертву приносите — он ушел, а Вы такая хорошая, должны принять и простить. С какой стати Вы должны так себя вести? Кому от этого будет лучше?


Она привыкла быть больной и не хочет ничего менять…
2008-12-09 »

Как всегда, к комментарию Антона что-то добавить трудно, и все же попробую.

Татьяна, а Вам не кажется, что Ваши братья хотят быть добрыми за Ваш счет.

Братья мне всё время говорят, что я плохо за ней ухаживаю, что не уделяю ей время и пр.
…
Но братья мне твердят о том, что сейчас я должна думать только о маме и пр.

А вот это уже, на мой взгляд, прямая манипуляция.

И моя радость никому не нужна… Потому что как это я буду счастлива, когда ей плохо… Вот так…

То, что Ваша мама выбирает, чтобы ей было плохо, это да — ее выбор. Что плохого в том, что хотя бы Вы будете счастливы. Вы имеете право делать свой выбор как вам жить. Это что кого-то унизит (Ваше счастье)? Оскорбит?? Или нанесет ущерб имуществу?? НЕТ!!!

Но в таком состоянии Вами будет трудно манипулировать. У Антона есть 2 прекрасные статьи по вашей теме одна на этом сайте “Формирование сексуальности” — обратите внимание на 2 часть и вторая про манипуляции по ссылке http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=27. Очень советую Вам прочитать обе статьи. Чтобы разобраться в Ваших отношениях с мамой, потому что проблема, как мне кажется, не только в том, что она Вами манипулирует, но и в том, что Вы ей и братьям это позволяете делать.

Удачи Вам!

Напишите как будет развиваться ситуация.




© webcommunity.ru | Студия ВЕБ-технологий «Design Инсайт»
В избранное