Иногда в жизни возникают ситуации, когда самому не разобраться. Нужна информация, совет, помощь или поддержка... А получить их негде. Вот тогда и следует набрать в адресной строке - www.webcommunity.ru
Условия участия для родителей. Расскажите, как вы проводите время со своими детьми и главное - как вы узнали, что именно такого общения хочется вашим детям. Будет замечательно, если вы напишете письмо своим детям, а потом поделитесь с нами тем, что из этого получилось.
Условия участия для детей. Напишите своим родителям о том, как бы вы хотели проводить с ними время, как часто, как долго и чем это время хотели бы занять, присылайте свои письма нам. Уважаемые родители, предложите своим детям принять участие в конкурсе.
Ваши истории будут каждый день печататься в рассылке проекта WEBcommunity, лучшие из них войдут в следующий выпуск журнала Бриллиант Общения, а из всех присланных писем мы сделаем книгу - <<Дети и родители. Общение в радость>>, которую получит каждый участник конкурса.
Как-то мне довелось смотреть телевизионные выступления Дэвида Копперфилда. Там у него есть специальный номер для телезрителей с картами. Он дает на выбор, если не ошибаюсь, 9 карт. А в конце фокуса показывает эту карту для человека. Вот это был шок для юной девочки… Как Вы понимаете, он угадал. То, что это был фокус – не вызывает сомнения. Чтение мыслей возможно только при контакте с человеком. Только как он это делал? У меня есть два предположения… А у Вас?
Теория астральной проекции основана на предположении наличия у человека двух тел: физического, которое растет, стареет и умирает, и его «двойника» - астрального тела. Именно последнее по идее может совершено сознательно покидать физическую оболочку и со стороны наблюдать за своим «телом». Что это дает? Во-первых, это даст возможность взглянуть на мир как бы «другими» глазами. Во-вторых, придет осознание в опыте того, что душа действительно существует.
Сегодня существует около 300 теорий старения, которые сводятся к использованию принципов «накопления ошибок» и «запрограммированной гибели». На основе этих теорий создаются лекарственные средства позволяющие пожилым людям сохранять здоровье и жить дольше, но они никого не делают моложе. А ведь человечество веками мечтало именно об омоложении.
Меня долгое время мучает одна проблема, мне уже 24 года, а вот проблема в том, что я не могу целоваться, так как у меня язык не вытягивается на ту длину, которую положен при поцелуе, как-то я не помню в лет 20 я ходил к врачу, они мне подрезали под языком, но от этого ничего не изменилось. И вот, когда я с девушкой, то этот процесс поцелуя проходит в сухую, а так охота в полный рост, и девушкам нравлюсь, но страшно признать что ты не умеешь и не можешь поцеловать ее так, как она хочет, и любыми путями избегаешь настоящего поцелуя. Скорее Лишь бы отдалась, и ВСЕ.
Добрый день! У меня давняя проблема в отношениях с мамой. Я старшая дочь в семье, разница с сестрой 8 лет. Часто у меня складывается ощущение, что мама до сих пор видит во мне ребенка и пытается навязать свою точку зрения. Сейчас ситуация такова, что общение наше сведено до минимума, иначе почти каждый разговор сводится к упреками/обидам или затянувшемуся молчанию.
Я замечаю, что вдали от нее я более спокойна и уравновешена. Я живу отдельно и в этом есть заслуга моих родителей. Мама часто любит напоминать, какая это была для нее жертва. Когда я вышла на новую работу, мама сказала, что теперь я должна отдавать часть денег им, в то время как папа часто не подозревает о подобным маминых высказываниях. Надо добавить, что мама профессионал, но ее работа не приносит ей огромной зарплаты, скорее моральное удовлетворение от занятий любимым делом. Я типичная “папина” дочка. Наши отношения с мамой никогда не были простыми, доверительными и теплыми - я скорее готова поделиться проблемой с папой, и одобрения жду тоже, скорее всего, от него…
Вот уже в течение многих лет я пытаюсь понять, в чем же именно наша проблема… Загвоздка еще заключается в том, что моя мама - психолог, очень любит свою профессию и помогла огромному количеству людей - кроме себя… как говорится, сапожник без сапог! У нас очень сложные отношения - я даже не могу их как-то охарактеризовать, кроме как отстраненные и холодные… мы можем не общаться неделями, хотя живем в 15 минутах друг от друга… я часто переживаю по этому поводу, но не нахожу моральных сил изменить ситуацию… я звоню, когда могу и хочу, но разговор, как правило, выходит натянутый и ни к чему не приводящий, кроме как к тяжелым вздохам… я чувствую какое-то постоянное недовольство мной и моим поведением…
Когда мне было 8 лет у меня родилась младшая сестра… я помню, что сильно рада ее появлению не была, хотя сама просила младшего братика или сестренку… наверное, это была ревность… папа очень много работал, а мама, соответственно, занималась сестренкой… часто мне приходилось за ней присматривать, но в большинстве случаев я была предоставлена сама себе и предпочитала либо играть/гулять с друзьями, либо зарыться куда-нибудь с книжкой…
Из воспоминаний детства яркими остаются требование срочно прекратить плакать (сию секунду), принуждения занятий музыкой (я так и бросила занятия в конце концов), отсутствие разговоров по душам особенно в подростковом возрасте. Из детских воспоминаний одно из ярких - это требование мамы (почти с криком) тот час же прекратить плакать… понятное дело, что за секунду это сделать практически нереально и я помню свой страх и ужас, когда она требовала, чтобы я тот час же успокоилась… в моем очень логичном мозгу не усваивалось, как она не понимает, что замолчать сию секунду просто напросто физически нереально… однажды я осталась сидеть с сестрой, ей тогда было чуть меньше 2 лет… я не помню, как я оказалась с книжкой - помню только мамин страшный вздох и осознание того, что я, зачитавшись, совершенно забыла про младшую сестренку, а она в это время смотрела из окна с 6 этажа стоя на табуретке… мама часто рассказывала, что когда я была совсем маленькая, то часто лежала в больнице и в один из первых разов меня просто напросто забрали у мамы и не давали ей доступа ко мне… иногда я думаю, что у меня какая-то детская обида не проходит, но никак не могу докопаться до этого самостоятельно…
Сейчас я бы хотела найти способ цивилизованного общения с ней. Наш последний инцидент - ее попытка объяснить мне, как я ее обидела и оскорбила своим поведением и выуживание извинений. В принципе, ничего особенного, но тон, которым это все было сказано, меня настораживает. У меня нет ощущения, что она пытается понять ситуауцию с моей стороны и не понимает, что могло вызвать такое мое поведение. Моя ошибка или предосторожность в том, что я ей не дала знать, что вызвало это мое поведение. Но и на это есть причина. Я замкнутый человек в общении с мамой и никогда не делилась с ней ничем. В те редкие моменты, когда я хотела поделиться (сообщила, что страдала от депрессии, она принебрежительно заявила мне, что “тут полно людей с ситуацией и похуже твоей - ничего страшного…” мое желание делиться пропадало от ее реакции.
Когда я начала жить с молодым человеком, съехала из дома, она очень долгое время не могла привыкнуть к этой мысли и постоянно переспрашивала меня, уверена ли я, что я правильно поступаю! Когда я сказала, что уверена, в оборот пошел другой способ атаки: ей не нравился молодой человек, его род занятий, его намерения и так далее… Все это сопровождалось скандалами, истериками и попытками убедить меня в ее правоте. Столько нервов было потрачено на то, чтобы она наконец смирилась с этим! Далее, когда дело было близко к свадьбе, был новый скандал: я должна наслаждаться приготовлениями, а ОНА и отальные наши родители должны все организовывать. Моя точка зрения о том, что готовить мы все будем вдвоем и никого не хотим обременять приготовлениями и хотим проконтролировать процесс сами не была принята на ура! Вместо этого мы не разговаривали 3 недели, потому что мое решение - это не ЕЕ решение!
Таким образом, получается следующее: она практически никогда не имела контроля надо мной, я сейчас уж тем более… Сестра - дипломат по натуре и нашла способ общения, который подходит ей и так, чтобы сохранять мир и спокойствие. Как мама сама однажды призналась, ей подходит следующее высказывание: меньше знаешь, крепче спишь! Папа постоянно в разъездах. Как только мама теряет контроль над ситуацией - у нее начинается внутренняя паника. Эта самая паника может выражаться по-разному: в виде требований, шантажа или иного психологического давления. До сих пор такие ее выпады тащили из меня кучу сил - мне надо было неделями морально восстанавливать свое состояние. Сейчас уже немного лучше. Но бунт на корабле начинается каждый раз, когда она не может контролировать ситуцию! Банальные звонки с утра в выходные, например, могут быть проблемой - она всегда просыпается очень рано, но тем не менее может запросто позвонить/приехать в 10 утра в выходной и обидеться, если я не готова принимать гостей (я живу с МЧ, его мнение вообще не спрашивается). При любой конфликтной ситуации мне говорят, когда и как я должна извиниться. Если это не следует, то в ход идет шантаж с угрозами больше никогда не прийти в гости. Ситуация представляется так, что ей меня очень жаль и я очень много (если не все) потеряю, если не изменю своего поведения, что мне будет трудно жить дальше, что я не умею делать то, или это…
Все эти наставления я слышу сколько я себя помню, а мои аргументы, что “извинение” теряет смысл, если его из тебя выуживают, не берутся в расчет. Наверное, многие из моих сегодняшних реакций следуют из детства, потому что я часто ощущаю давление с ее стороны так или иначе, когда моя реакция на что-то или какое-то мое поведение не слудет ЕЕ стандартам или представлениям. Она снисходительно дает мне свободу действий, при этом я оказываюсь в ранге “жалких и неумеющих и не готовых к открытым отношениям”… Ну а как можно иметь открытые отношения, если их никогда не было?! Я в тупике и устала от этих постоянных разборок! Иванова.
Я прочитала ваш крик души.
Я находилась в подобной ситуации.
Без денег очень тяжело.
А муш ваш - гад бессовесный!
Подавайте на алименты сразу после рождения ребёнка. И вообще - напишите мне на почту: luna_nn@mail.ru, или в аську 435-887-422, для вас главное сейчас общение с людьми. Я сама через подобное прошла, а сейчс смотрю на своего малютку - такое счастье!
Дорогая и уважаемая! Вы не представляете, как я вас хорошо понимаю и сочувствую. Со мной муж - точнее человек, которого я считала мужем, тоже поступил не лучшим образом, правда возраст у меня чуть моложе-мне 35, зато детей - это будет уже 4. Я как и вы до поры до времени скрывала от всех беременность - было неловко, что вляпалась в такое положение - неловко, потому что САМА должна была думать, а я верила ему, 3 года умолял родить, а забеременев, услышала - не мой ребенок.
Стоило обратиться к Богу - все встало на свои места - беременность меня уже не пугает, на счет финансов - нашла работу через интернет, сижу дома, работу и воспитание своих ребят совмещаю успешно. Довольна - поскольку сама сейчас все решаю,з а все отвечаю и на душе нет ни обид, ни страхов. К слову об этом мужчине - разбился в автокатастрофе, лежит в больнице - “все осознал”. Вот не знаю как быть, посоветуйте.
У меня также бывает. На носу экзамены, а делать ничего не хочется. Тогда я ставлю перед собой цель: во что бы то ни стало закончить учебу, чтобы больше зарабатывать. И вся лень куда-то девается, сразу начинаю учить.
Я посмотрю на вас, Карина, когда вы родите мальчика, вырастите и воспитаете. Он приведет в дом невестку и она, указывая на Вас, скажет вашему сыну: - «Эта какая-то женщина стоит между нами».
Я с этим не согласна. Есть нормальные свекрови.. А учить молодую девочку прощать измены, встревать в отношения и т.д., это аморально… Мама рожает ребенка и воспитывает не для себя, а для другой женщины.. Это жизнь… А эта мать воспитала его для себя.. Вывод - она эгоистка… Я думаю, что Алина не будет так себя вести с молодой девочкой.. Да и вообще, если твой ребенок любит другого человека и у ни семья, какого хрена вмешиваться.. Закройся и радуйся, что сынок счастлив.. А она его учит блядству… Литературу я вам на днях вышлю.. Напишите мне свою электронную почту, я Вам литературу вышлю. Держитесь.. Удачи..
Навеяно темой "Должны ли все люди иметь детей", но мой вопрос, кажется, из той темы выбивается.
Цитата(olimpiada80 @ 28.5.2008, 9:05) Но всё равно: разовью: Почему у нас человек лет в 17-20 считается каким-то неполноценным? Мне лично кажется, что организм развивается достаточно гармонично, и если половая система сформировалась физиологически, то и мозги уже готовы к продолжению рода. Да, в этом возрасте дети получаются чаще неожиданно, чем запланированно. Но замечательные родители в этом возрасте получаются не реже, чем у взрослых. Чтобы стать полноценным работником - действительно, надо приобретать информацию и навыки лет до 20 - 25. но на остальное человек способен уже после полового созревания. А мы говорим: раз институт не закончил - значит маленький. Рано тебе ещё начинать половую жизнь, а также семейную, общественную, финансовую, политическую и прочую жизнь. Взросление тормозится - сначала обществом, а потом, когда назначенный природой момент давно прошёл - порой не происходит вовсе.
А ещё начинаются всякие неувязки нелепые. Например, психологи-физиологи, кажется, согласны, что половую жизнь можно и нужно начинать, когда созрел - хоть лет в 15. Но юристы настаивают на том, что это уголовная статья. А просто потому что половая жизнь влечёт появление новых деток, а это уже порождает отношения финансовые и юридические. А не получивший образования 16-тилетний родитель на них не может быть способен (!? - ну да, формально, я как раз об этом!), поэтому закон лучше запретит ему возможность стать родителем. Та же медицина говорит: первого ребёнка идеально родить до 25 лет. А стандартная схема получения образования и начала карьеры подсказывает: лучше после 25-30. Или вообще обойтись без детей.
Вносят свой вклад и понятия современности. Например, на этом же самом моём любимом проекте как молитва постоянно звучит: стройте свою семью подальше от своих родителей. Но это значит, что о семье можно будет задуматься после завершения образования и развития карьеры. Опять же после 25 в среднем. Хотя полно ведь семей, где молодые родители живут с молодыми бабушками и дедушками, и при нормальных отношениях проблем у них не намного больше, чем у молодых самостоятельных родителей. Да, бабушки добавляют перцу, даже самые лучшие, но при этом много проблем снимают - так что считать их абсолютным злом, по-моему - преувеличение.
Короче, моё мнение: общество навязывает слишком много ограничений, не позволяя человеку спокойно сказать себе: да, я хочу родить ребёнка, я могу растить ребёнка, я имею право иметь ребёнка. Ведь вопреки всем рекомендациям, замечательные люди вырастают в семьях неполных, с печальным финансовым положением, с самыми разными проблемами. Может, это всё второстепенно? А что же на самом деле нужно, чтобы вырастить ребёнка? Любовь, терпение, ответственность, дружная родня, минимальное педагогическое образование или врождённый талант педагога?
Правда, давайте выведем формулу - необходимый минимум для удачного родительства пригодится и нам самим, и нашим деткам... а там, глядишь, и министерству социального развития раскроем глаза, на, так сказать, федеральном уровне?
пригодится и нам самим, и нашим деткам... а там, глядишь, и министерству социального развития раскроем глаза, на, так сказать, федеральном уровне? 
