Иногда в жизни возникают ситуации, когда самому не разобраться. Нужна информация, совет, помощь или поддержка... А получить их негде. Вот тогда и следует набрать в адресной строке - www.webcommunity.ru
Условия участия для родителей. Расскажите, как вы проводите время со своими детьми и главное - как вы узнали, что именно такого общения хочется вашим детям. Будет замечательно, если вы напишете письмо своим детям, а потом поделитесь с нами тем, что из этого получилось.
Условия участия для детей. Напишите своим родителям о том, как бы вы хотели проводить с ними время, как часто, как долго и чем это время хотели бы занять, присылайте свои письма нам. Уважаемые родители, предложите своим детям принять участие в конкурсе.
Ваши истории будут каждый день печататься в рассылке проекта WEBcommunity, лучшие из них войдут в следующий выпуск журнала Бриллиант Общения, а из всех присланных писем мы сделаем книгу - <<Дети и родители. Общение в радость>>, которую получит каждый участник конкурса.
Уже месяц меня мучает и не дает спокойно житья моя проблема... я познакомилась в интернете с потрясающим парнем. Мы долго не встречались, но мы видели много фотографий друг друга. Мы много переписывались, он мне звонил почти каждую ночь, и мы разговаривали до самого рассвета. То есть перед встречей мы оба понимали, что нам интересно вместе и нравимся друг другу чисто внешне. Но он... азербайджанец - мусульманин, я - русская... с этим не возникает проблем, но я не могу отделаться от постоянной мысли о его национальности и вере.
Помогите, пожалуйста, разобраться в наших отношениях. Я учусь в университете и работаю, вполне могу обеспечить безбедное существование себе и своей семье. Мой молодой человек (старше на 13 лет) живет в Москве, снимает квартиру, занимает хорошую должность (т.е. тоже материально независим). В период наших отношений (мы встречаемся год) возникали разные ситуации: мы ругались, потом мирились, потом ругались и т.д.
Меня зовут Ольга, мне 22 года. Я потеряла себя. Моя жизнь превратилась в существование. В 2000 году я закончила 11 класс, после чего поступила в медицинский, закончила. Успешно устроилась на работу, которая меня полностью устраивает. Летом 2003 года вышла замуж, в декабре 2004 родила сына. Вот ту-то и пошла моя депрессия.
Ситуация примерно такая - живу с матерью и с ее сожителем, которого терпеть ненавижу (он злой, неуравновешенный, постоянно угрожает, и специально делает все на зло). Это при том, что находится в чужом доме. Из за этого естественно, очень осложнились отношения с матерью, т.к. она намерена жить с ним и дальше. В общем, присосался, как паразитирующий организм. Проблема осложняется тем, что мне некуда переехать (о чем я просто мечтаю), и перспектив никаких.... Из за этого я просто не могу чувствовать себя дома "в своей тарелке", и постоянный депресняк. Как избавится от этого ублюдка навсегда? Какие есть варианты?
Моя проблема состоит в том, что все мои подруги выглядят старше, чем я и личная жизнь у них началась раньше, из-за этого я чувствую, что чем-то хуже их, хотя в общении мы на равных. Мне нужно быть уверенной в том, что мой парень не увлечётся одной из моих подруг.
Здравствуйте. Я не знаю, как объяснить всё маме. Дети ее выросли: я вышла замуж, брат тоже вырос. И мама все время одна. С папой они в разные смены работают, а по выходным просто отдыхают дома. Получается, что большую часть времени, она скучает. А когда видится с нами, детьми, то обычное общение превращается в очередное непонимание.
У меня всегда с мамой были проблемы, мы слишком разные. Она считает и требует, чтобы все окружающие жили так, как она считает верным. И переубедить или просто заставить выслушать чужое мнение - просто бесполезное занятие. Сейчас, когда я живу отдельно, хочется, чтобы мама была мамой и подругой. А в итоге мои слова и действия переворачиваются и превращаются в ссору: будто я ее унижаю и кричу на нее. Но голос повышаю только в ответ, когда уже невозможно терпеть!
Много всякого плохого между нами уже наговорено, но я все равно считаю ее своей мамой и не ищу повод поругаться, а вот с ее стороны наоборот. Понятно, почему у нее такое нервное состояние, но как ей объяснить и заставить менять жизнь? Она говорит родите мне внука, чтобы было, с кем нянчится, но ведь это не решит проблем и это моя жизнь. Спасибо заранее. Надежда.
Весьма вероятно, они в тебя влюблены. В этом возрасте “дернул за косичку - значит, любит” :-)))
Если это не слишком неприятно, не могла бы ты описать хоть один конкретный эпизод?
Сначала цитата из Вашего письма: “Гражданский типа брак уж очень извратил понятие семьи. Я считаю, что он не плох и в некоторых случаях возможен - люди взрослые, самодостаточные, ответственные, обеспеченные могут себе позволить его. Потому как их обязанности им ОБОИМ понятны либо они оговорили некие условия совместного проживания…” С этими словами согласна целиком и полностью. А со второй частью Ваших слов - “только тогда, когда ваш мужчина говорит вам - ты моя жена перед Богом и людьми, я сделаю для тебя и ребенка (которого ты мне не навязала нелепой и ненужной мне беременностью!) все, а штамп мы поставим в любой нужный момент”, - не согласна.
А почему не сейчас? Что это за “любой нужный момент”, которого надо ждать?
Брак - не только социальный, но и юридический институт. Он налагает на людей весьма определенные обязанности и наделяет их правами, не только имущественными, но и правами друг на друга! Поэтому, если люди намереваются иметь ребенка, если хотят позаботиться друг о друге в любых жизненных обстоятельствах, они должны вступить в брак.
Жить вместе, не регистрируя отношения, могут вполне самостоятельные люди, которые, по самым разным причинам, ничего не хотят друг от друга, кроме собственно личных отношений на данный момент, и не собираются иметь детей.
Речь здесь не идет о женщинах, которые осознанно решили иметь ребенка, не состоя в браке. Это очень тяжелый груз для самой женщины, очень непростая участь для будущего ребенка. В священном праве родить ребенка женщине никто не может отказать. Но она должна все взвесить, глядя жизни в лицо.
У меня такая же ситуация, … немного с другим разворотом.
Мне уже 30, в браке 7 лет. Он младше на 2 года. Одно НО, его мама меня любит, но это дела не меняет. Я получила в своё время взрослого сына, которого нужно учить в институте.
Вопрос только в том - нужно ли это тебе? Поверь, он никогда не станет для тебя твёрдым плечом, на которое можно опереться. Готова ли ты нести всё это всю оставшуюся жизь? Готова ли растить дальше своего мужа, да ещё и ребёнка впоследствии? По себе знаю - это очень тяжело.
Конечно, сейчас у тебя любовь. Но когда придёт время, и ты захочешь почувствовать себя женщиной, маленькой, хрупкой и беззащитной - ты не сможешь этого сделать. Готова ли ты к этой участи? Если нет, то рви сейчас все отношения, будет трудно, но это нужно сделать ради себя самой и ради своих будущих детей.
То, что с Вами происходит, на самом деле, страшно и действительно у Вас “едет крыша”. Вам нужно спасать себя самой и чем раньше Вы начнете, тем будет лучше для всех. Любовью Ваши чувства можно назвать с трудом, это самая настоящая зависимость, которая сродни алкоголизму и наркомании и другого рода зависимостям. Проблемы этого, как говорил Евгений, возможно в Вашем детстве и семье, но сейчас Вы выросли, а детские страхи и комплексы остались и от этого сложно, но можно избавиться, это требует огромной работы над собой на всю жизнь, и это интересная работа по узнаванию себя и нахождению себя и умению любить себя.
Эмма, я вас очень понимаю и переживала подобное, когда меня унижали, били, а я как слепая, говорила “Люблю” и все терпела. Вам нужно найти причину, простить все обиды в детстве, простить себя и учиться любви К СЕБЕ, а без этого Вам так и будет плохо и материнская любовь к Вашему ребеночку может не помочь, через какое то время Вам и ребенок станет в тягость.
Поймите одно: проблема в Вас самой и надо с ней работать. Конечно, лучше всего обратиться к специалисту именно по проблемам с созависмостями, поискать группы взаимопомощи (например “Ал-Анон”, наберите в поисковике и почитайте), вы не одна такая и есть люди, переживавшие то же, что и Вы и выбравшиеся из этого и которые смогут Вам помочь. Только Вы сама сможете помочь себе, ищите, просите помощи у людей, спасайте себя и спасая себя, вы сможете спасти и своего ребеночка, научиться ценить достойного мужчину рядом и свою жизнь сделать счастливее. А без этого Вы , скорее всего, и не сможете увидеть ни растущего малыша, ни любящего Вас мужчину, ваша слепая “любовь” заслонит от вас весь мир черной пеленой.
Эмма, очень многое хотелось бы Вам сказать и помочь, чем могу, но вы сами должны захотеть этого. Напишите мне, если захотите, я постараюсь дать Вам весь свой опыт выхода из подобной ситуации и помочь, чем смогу.
Ну а так, конечно это ваше право, любить и мучаться или попытаться что то сделать с этим (это реально).
В корне не согласен с Мариной! Робость может проявляться только в отношении к людям, к которым не безразличен. Что чаще всего и происходит. Но если человек получит уверенность в том, что он именно тот, который нужен, то он может сделать для любимой (и для своей семьи в последствии) гораздо больше, чем кто-либо другой. По-моему, не стоит со счетов сбрасывать робких людей, а только приглянуться к ним нужно по-внимательней.
Гораздо обиднее будет это понять лет так эдак через 5-10-20, когда родительское мнение не будет для Вас такой жизненно важной ценностью… В любом случае, это Ваше решение (оставить все как есть или изменить). Просто гораздо удобнее свою нерешительность оправдывать рожительскими представлениями. Это ВАША жизнь!
