Сообщество Профессионалов

Сложно говорить о критериях психического здоровья по отношению к семейной жизни. Тут еще нужно различать такие понятия, как «Здоровая семья» и «Здоровые отношения в семье». Потому что «Семья» - понятие социальное, и тут критериев ее здоровья можно найти намного больше, чем критериев здоровья в отношениях между мужчиной и женщиной. Так что же такое «здоровая семья»? Давайте называть «здоровую» семью «нормальной». Нормальная семья должна включать в себя папу, маму и детей.

Помогите простить себя... Четырнадцать лет назад я вышла замуж за парня, который вырос без родителей - мать умерла от алкоголизма, когда ему было 10 лет, отец ушел. Воспитывали их с сестрой тетя с дядей. Муж был тихим, покладистым, добрым, нежным человеком. Работает он реставратором, образования у него нет, но профессию свою любит. Прожив с ним два года, я узнала, что у него бесплодие. Я решила рожать от другого.

У меня очень типичная ситуация, но ее разрешение очень важно для меня. Наконец удалось познакомиться с человеком, с которым искала встреч несколько месяцев. В первый раз испытываю такую влюбленность. Впервые была готова проявить инициативу и подойти к парню первая. Но этого не понадобилось, знакомство состоялось, но продолжения не последовало.

Я замужем, у нас 3 детей, имею высшее образование, работаю по специальности, считаюсь хорошим инженером и имею неплохой доход. Дополнительно занимаюсь преподавательской деятельностью которая даёт мне небольшие доходы, но мне нравится. Отношения на работе, с многочисленной роднёй мужа и вообще с окружением добрые. Человек я коммуникабельный, не конфликтный, но у меня практически отсутствуют желания.

Что Вы чувствуете по этому поводу? Что Вас не устраивает? Что бы Вы хотели сделать? Задайте себе эти вопросы. Прислушайтесь к своим ощущениям.

Всё что ни делается, всё к лучшему. В Вашей ситуации, как мне кажется, это особенно очевидно.

Вы узнали этих людей с определенной стороны, увидели, на что они способны. Представьте, что было бы, если бы Вы продолжали работать с ними… Теперь с вас ничего не связывает, и Вы можете спокойно жить дальше, убрав из своей жизни и неприятных людей, и все прилагающиеся к ним негативные последствия.

Ваша работа Вам нравилась. Но так уж случилось, что частью этой работы являются начальник с женой. Которые решают свои личные проблемы, используя окружающих их на работе людей. Это конечно произвол. И как минимум неэтично.

Но так есть. И Вы не можете изменить того, что случилось (Или можете??). Всё, это есть, это данность.

И является ли тогда эта работа в целом (включая начальника и его родню) настолько нужной Вам? Настолько нужной, чтобы нельзя было найти замену? Мне кажется, начальство своими поступками дискредитировало эту работу, и Вы поступили правильно и не ввязались в их личные конфликты. Любой уважающий себя человек на Вашем месте поступил бы таким же образом.

А любимое занятие Вас все равно найдёт рано или поздно. Еще лучше, чем раньше. Есть такая тенденция

Как это похоже на то, что я пeрeживала недавно! До мeлочeй. Кончилось тем, что он вдруг пeрeстал мнe писать и отвечать, сказал, что я хочу от него слишком много, а потом я увидела его с другой. И тeпeрь я трачу огромные деньги на посeщeниe психотeрапeвта, потому что боль такая сильная, что одной просто не справиться.

Я от души желаю, чтобы у тебя все окончилось счастливо. Постарайся вовремя избавиться от такой зависимости. Хотя это и очень трудно, и я сама понятия не имею, как это можно сделать.

Ирина, я вас благодарю за подробный ответ и за слова поддержки, я обязательно воспользуюсь вашими советами. Дело в том, что моему ребенку всего 3 годика. Она еще ничего не понимает и слава богу! Мы ее очень любим. Тот год, что мы провели в больницах был кошмарным сном. Но и многому научил меня. Научил не опускать руки в любой ситуации, стиснув зубы держать своего ребенка, когда ей втыкают в тело иголки, когда она меня умоляла, чтоб я ее забрала из этого плохого места. Мне кажется, мне самой было бы легче пережить это на себе, чем смотреть как мучается очень маленький и самый любимый человек.

Но все-таки все позади. А вот что делать теперь не знаю, вроде бы остается только ждать. Но так страшно сидеть сложа руки и ждать приговора.

Все время вертится вопрос, за что нам это наказание, а может это испытание? Мне легче воспринимать это как испытание.

Конечно, мы причащаем ее каждое воскресенье, мы собираемся летом на святой источник под Екатеринбургом. Если у вас есть адреса святых источников, поделитесь, пожалуйста. А вот лечение травами я пока не использовала. Не знала к кому обратиться, хотелось доверять человеку. Я свяжусь с этими людьми адреса которых вы мне дали и возможно нам тоже порекомендуют какие-то отвары. Еще раз большое вам спасибо. Я тоже желаю вам долгих лет жизни, здоровья и душевного спасения.

Николай Николаевич! Спасибо за ответ, сейчас сложно поменять ритм именно в плане поездок, много работы, немного денег. Но все-таки приму к сведению. Хотя ездить нам не рекомендуют, так как смена климата может привести к рецидиву. Поездки только в пределах региона.

Я постараюсь овладеть своим отчаянием в домашней обстановке.

В самом деле, жизнь сейчас напоминает праздник, я не видела больше полугода свою старшую дочку, мужа и маму, потому что мы находились очень далеко от дома, и все это время были лишены поддержки близких, очень скучали. Теперь, когда месяц назад мы вернулись домой, жизнь действительно заиграла красками. После того, как мы пол года жили в заточении, текущие дела доставляют радость.

Но в душе живет постоянный страх. Я пытаюсь отвлекаться, но все равно, особенно по ночам страх очень мучает меня. Я смотрю, как она спит, обнимаю ее и не хочу никуда отпускать. Наверно поэтому бог и наказывает меня, никого нельзя любить так сильно. От этого страха, я не сплю ночами, и все время думаю, и если в какую-то минуту представляю, что болезнь вернется, то меня просто сгибает пополам от горя и горе мое так велико, что мне страшно, что рассудок мой просто не справиться. Я честно, стараюсь не думать об этом. Но доктора, конечно, не делают нам утешительных прогнозов, у нас был разрыв опухоли.

Я буду надеяться и не думать о плохом. Я обещаю. Спасибо за ответ.

Ситуация знакомая. Даже не знаю с чего начать. Я в своё время, будучи раздираемый изнутри, перечитал кучу статей и литературы. Сейчас уже подзабыл, формулировки и детали разных теорий постепенно стираются из памяти. Ситуацию можно описать в разных концепциях, на разных, можно сказать, языках. Я не буду расписывать, приведу сплав из этого всего, как оно во мне закрепилось.

В общем так.

0. ТЫ - суть отдельная автономная самодостаточная здоровая человеческая единица. Организм. Индивидуум. Личность, которая развивается. Ты не делишься на запчасти, потому что ты - целый (разделение на части условно и удобно для медиков всяких и учёных, но им это нужно для работы. для себя лично - мы одно целое. потому как если будем выделять одни части, уделять им внимание, другие будут страдать). Да, и ты вдобавок еще нормальный мужик. У тебя есть некоторые базовые потребности и они должны быть удовлетворены, чтобы ты чувствовал себя хорошо. Если чувствуешь себя плохо - какая-то потребность (или несколько) не удовлетворяется. Когда хорошо - потребности удовлетворены. Это в общем.

1. Твои чувства комфорта/дискомфорта (те, что внутри тебя) - это инструмент, связь с твоим машинным отделением, твой барометр, твой дорожный указатель, твоя монетка (орел/решка) можно сказать. Эта такая универсальная штука внутри тебя, которая всегда знает как ты к чему относишься и что вообще делать когда-либо. %) Это твой внутренний стержень. Стержень, потому что он прочен, на него можно опираться всегда и он никогда не ломается (чтобы он ломался, я о таком не слышал, по крайней мере). Он может ответить тебе на вопрос в целом. Будешь слушаться его, не пожалеешь об этом. Часто ты его просто не слышишь, потому что в голове всяческая чехарда из разных мыслей. Как его слышать? Берешь что-либо (вопрос, предмет, что-угодно) и представляешь его в голове у себя. Представляешь, что это “что-угодно” ты имеешь/владеешь/делаешь/оно-у-тебя-есть. Замираешь и слушаешь себя, всматриваешься в себя, прощупываешь что ты чувствуешь. Примерно так же, как ты прислушиваешься, когда кидаешь камень в темный колодец и ждешь, когда же будет звук от удара при падении. Вот. Чувства могут быть разными. Но их можно разделить условно на две группы: комфорт (приятно, хорошо, хочется (тут важно, чтобы точно нравилось. если что-то не нравится, значит уже дискомфорт. червячок есть - всё, яблоко испорчено)), дискомфорт (неприятно, плохо, нехочется (ну совсем прям не охота, или чуть-чуть неохота - все равно)). Комфорт - значит тебе не помешает, чтобы его иметь/владеть/делать/оно-у-тебя-было. Дискомфорт - значит, тебе это НЕ НАДО. Вот такая весчь.

Так вот, когда тебе плохо и не знаешь, что делать, это знак того, что ты ПЫТАЕШЬСЯ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ НЕПРАВИЛЬНО. Вывод: не делай ничего. Ничего такого особенного. Просто живи. Пока не пройдёт дискомфорт, или пока не появится знание - что-же нужно сделать и желание это сделать.

Поверь, жизнь такая штука. Достаточные ответы на вопросы всегда находятся. Ответ сам придёт. Жди и наблюдай.

2. Общение должно приносить удовольствие. Если удовольствия нет - общение прекращать. Это такое общее правило. Сюда входит и общение с девушками. Если общение и вообще твоё взаимодействие с девушкой не приносит удовольствия (или удовольствия меньше, чем неприятного), тогда нужно такое общение прекращать. Отсюда, судя по твоему письму вывод… правильно, прекращать с данной девицей иметь дело. Это как: чистить зубы, мыться, расчесываться, убирать место, где живешь - правило личной гигиены. Только тут - гигиена психологическая.

3. Нужно любить себя. И помнить, что ты - это ТЫ. Ты отдельный человек (отдельный от девушек, мам и пап, жен, детей, ветеранов войны, партии и др.!). И даже не человек просто, а человечище, скажу даже так. Потому что каждый сам для себя - должен быть ЧЕЛОВЕЧИЩЕМ! Это значит, что ты для себя важнее и любимее, чем для тебя та же девушка. А всё потому, что своя рубашка ближе к телу! И это правильно. Вот так то.

Любить себя - здесь имею в виду заботиться о себе, принимать себя как есть (к примеру сделал какую-нибудь вещь и тебе стало стыдно-стыдно, аж неприятно, но ты подумал потом, и сказал себе: “Да, я такой! Потому что это произошло. И тогда я поступил наилучшим образом. Это сейчас я вижу что можно по-другому, а тогда я сделал всё в лучшем для той ситуации виде. Это есть и его никуда не деть. И я не хуже от этого. Я себе даже такой нравлюсь. Это меня тому-то научило и тд.” Короче почувствовал свою правоту, своё право на ошибку, своё право на себя. Ведь ТЫ имеешь право быть СОБОЮ, а это значит уже по-факту, как есть, и как тебе хочется и захочется.), уважать себя.

Уважать себя - это значит учитывать свои интересы, не пренебрегать ними. Да и трудно это - не уважать себя. Живешь, всё кисло, потому что - не твоё. А уважать себя - это легко. Это как делать выбор - маленький небольшой (или наоборот большой) выбор каждый раз, когда представляется возможность. В сторону, где ты подчеркиваешь для себя СВОЕ же значение. Именно значение перед собой, а не перед кем-то.

У тебя зависимость от девушки. Влюбился, грубо говоря. А она к тебе ничего такого не чувствует. Ты для неё гораздо меньше, чем она для тебя. И она это видит, скорее всего. Она видит твою зависимость. Поэтому она знает, что у неё есть твоё внимание 100%. И эта зависимость утомляет, потому что человек как будто общается сам с собою. Другой зависим, и его личности не видно. Но впрочем, это нормально, все через такое проходят. И в твоей ситуации - нужно, грубо говоря, научиться сейчас, жить без этой девушки. А знаешь, как учиться жить без чего-то? Правильно. Нужно просто жить БЕЗ ЭТОГО. То есть исключить её из своей жизни. Не искать встреч, не общаться. Но при этом насиловать себя не надо. Просто вспомни о СЕБЕ. Чего хочешь именно ТЫ. И кто ТЫ ТАКОЙ.

Девушкам, да и не только им, нужно реальное живое общение. То есть общаться именно с НЕЙ (реальным человеком перед тобой), а не с твоим представлением девушки. Вот, а когда ты ведешь себя зависимо, когда ты общаешься со своим образом в голове (хотя вроде открываешь рот и произносишь звуки в сторону собеседницы), следует обычно реакция ДОД (Давай останемся друзьями). И всё.

Когда такое происходит, мы полностью забываем о себе и о партнере, и перед глазами только одно - объект зависимости - идеализация. И то, это не реальный объект, а его образ у нас в голове. Это как сон.

Чтобы выйти из этого состояния - вспомни СЕБЯ. Представь, что это ТЫ сейчас сидишь тут и что-то делаешь. Ну, или как-то так.

Хотел не расписывать, а получилось, как всегда %)

Посоветую еще поискать в гугле “Давай останемся друзьями”, “ДОД”. Информации на эту тему множество.

Уважаемая госпожа Малиновская!

Судя по Вашим ответам, Вы человек не просто хороший, а очень хороший. Что существенно отягощает ситуацию :-).

Далеко зашло: психолог, психоаналитик. И ложитесь, и встаете с именем своей сотрудницы, изгнать ее из сознания не получается. Жизнь тратите на эту историю.

Избавиться от подчиненной Вы не хотите. Она продолжает экспансию. Вы должны либо выбить из ее рук оружие :-), либо отражать нападки, как птичка поет, без напряжения. А ПОТЕНЦИАЛА НА ЭТО У ВАС НЕТ.

Если в учреждении четко распределены должностные обязанности, имеются точные должностные инструкции, разработаны и общеизвестны объективные критерии оценки работы сотрудников, если соблюдается деловая и корпоративная этика, то у начальник, недовольный работой или поведением сотрудника, так и скажет, а по серьезному поводу напишет приказ и ознакомит под расписку.

«Пыталась наладить рабочие отношения, основанные на взаимоуважении. Работа в одну сторону. Она не выполняет поручений, делает их по-своему». Выражали ли Вы сразу, откровенно, но обоснованно, при этом в лицо и наедине, свое мнение о работе и поведении этой женщины? Ну, хотела она стать начальницей – не получилось. Вы к этому отношения не имеете, человек сторонний. Что мешает спокойно высказывать недовольство?

Ее поведение для Вас – раздражитель. Почему?

Вы – ставленник высшего руководства. Ее истинный враг - начальник, который отдал вожделенный пост Вам. А она враждует с Вами. Почему?

Она претендовала на Вашу должность. Почему не получила? Почему предпочли Вас?

«Меня поддерживает вышестоящее руководство, оно и советует собирать компромат, травить ее и уволить». Вышестоящее руководство не для того вскарабкалось наверх, чтобы заниматься взаимоотношениями нижестоящих сотрудников. Тот, кто «грузит» подобными проблемами, оценивается руководством отрицательно, как не справляющийся. А тут сочувствие к Вам и даже советы. Это настораживает.

Как Вы оказались на своем посту? Не подруга ли Вас пригласила - по временному контракту. Не для того ли, чтобы Вашими руками устранить эту женщину? Прием очень популярный.

Почему прошлый руководитель, у которого «тоже с нею были сложности», подписал постоянный контракт?

Нет ли в этой истории подводных камней?

Уважаемая Чарнетта Петровна!

Почему Вы думаете, что Александра поздно попросила помощи? Никогда ничего не поздно. Жизнь ведь не кончается. И суть этой жизни – верить только в лучшее. А мы все и верим – Вы почитайте, что все люди пишут: Александра, снимайте жилье, живите отдельно, и все у вас наладится. А Вы усугубляете: все у тебя будет плохо, парень не «твой» и т.д. Вообще не понимаю, почему вы решили, что он «не ее» - плохой? Но мы же его НЕ ЗНАЕМ. Только лишь чуть: что любит, например, животных. Это что – плохо? Криминал? Да, есть то, что говорит, вроде, «не в его пользу» - не приезжает. Но они общаются. Мне кажется, что сложный период пройдет – ребята выстоят. Только пусть попробуют жить отдельно, и устроят там все так, как захотят.

Что касается моих детей: им тоже не так уж и хорошо было тут: я это ПОНИМАЛА – им, конечно же, хотелось жить отдельно. Семья должна быть «семьей» - своей, которую они и строить должны сами. В идеале – я считаю, что каждый человек должен иметь больше времени, чтобы заниматься чем-то своим. Да, у меня уходило много времени и на ребят, на малыша. Но как Вы сказали, жизнь - есть жизнь. Никуда деться нельзя было. И я не жалею. Напротив – сейчас мне хуже. Потому что всех их нет рядом. Это не только привычка. Это еще и море любви… Мне было хорошо, пока они тут были с нами.

По поводу «моего» улучшения дома («Вам и Вашему супругу это было не интересно и не нужно?). Ошибочное предположение. Занималась, и много. Я по профессии художник и дизайнер. И много чего тут делала. Но стиль был другим – более спартанским, что ли. Потому что кроме меня в доме одни «мальчишки» - а потому техника, компьютеры и т.д. Пришла в дом девочка, потом родился ребеночек – и появилось больше в нем такого – более нежного, больше всяких хозяйственных штучек, светлые обои и т.д. Да, конечно, «евроремонта» мы не делали – не те средства: потолки и сейчас неровные, сантехника старая и т.д. Но все это не из-за того, что «наплевать». Город у нас один из самых «дорогих». И деньги мы тратим больше на новые компьютеры (все наши на них работают), на путешествия и т.д. Насчет моего мужа тоже ошибочка – мы женаты 31 год. И представьте – с юности не ссоримся. Все дело в понимании и … любви.

К любви и еще счастью подходим.
Знаете, что напомнили мне ваши слова: («Победить нельзя, значит, лучше расслабиться и получить удовольствие? :-)»)? Это когда говорят про изнасилование…

«Побеждать»? ЧТО Вы вкладываете в это?

У нас тут никто не воевал. Просто все старались, чтобы жизнь вшестером (с котом, конечно) всем была в радость, чтобы всем ХОТЕЛОСЬ идти домой и т.д. По поводу Ваших слов: («Но не так все благостно у Вас в уме и душе») - и тут ошибочка. Совсем напротив: я веселый, легкий и радостный человек. Превыше всего ценю и в других умение не зацикливаться на проблемах, легко решать их, не грузиться, не доводить себя до депрессионных состояний, а жить радостно. Мой девиз, если хотите: «Жизнь – это праздник!». Люблю заниматься живописью, ставить спектакли, писать рассказы. Наиболее любимое занятие: – устраивать праздники – для друзей, для родных, знакомых и т.д. Пишу сценарии праздников, спектаклей, рисую, шью костюмы, делаю призы, покупаю подарки и т.д. Чтобы не быть голословной, можете посмотреть ссылку: http://content.mail.ru/arch/17135/976078.html, я там писала о том, как мы встречаем, к примеру, Новый год (правда рассказ от 2005 года). А о моем отношении к жизни, занятиях по ссылке: http://subscribe.ru/archive/psychology.women/200601/18174708.html#04, написанный мной рассказ по ссылке:

http://indralika.jino-net.ru/gride/proza/bondamarina/. Пишу я все это тут потому, что мне не нравится, что Вы, милая Чарнетта Петровна, почему-то пытаетесь создать у читателя и у Александры какое-то негативное отношение ко мне, к тому же Вы во многом не правы (в отношении меня). И еще пишу потому, что хочу сказать Александре: Сашенька, Жизнь вовсе не злюка по отношению к нам, а наоборот, Это очень замечательно – Жить! И все у тебя будет хорошо. Поговори со своим любимым мужчиной. Только без слез, без упреков – просто объясни, чего тебе на самом деле хочется, КАК ты «видишь» ваше совместное существование. Знаешь, он поймет тебя. Не дави насчет животных – мы, на самом деле, очень привыкаем к ним. И выгнать их, любимых на улицу или еще куда – просто немыслимо. К сожалению, наш котик, которого очень любили и мы и наш внук, умер два месяца назад – ни ветеринары, ни лекарства, ни наша любовь его не спасли… Малыш его потом долго искал, но мы ему сказали, что была открыта дверь и котик убежал. Саша (внук) сначала расстроился, а потом сказал: «Раз он так долго не приходит, значит, его добрые люди нашли и взяли себе». А с курящими справиться легко, тут каждый тебя поймет. Думаю, что все у тебя будет хорошо. Удачи тебе. И поверь мне: сила наша, от которой зависит наше счастье – не в «войне», где мы должны победить, а в позитивном отношении к жизни, и в любви, которую мы дарим сами.

Чарнетта Петровна, знаете, я все хотела спросить: откуда у Вас имя такое красивое? Я ни разу раньше не слышала такого. Что-то в нем, наверное итальянское, молдавское… Да?

Уважаемая, Чарнетта Петровна! Спасибо, что пытаетесь помочь. Я пытаюсь ответить на ваши вопросы.

Выражали ли Вы сразу, откровенно, но обоснованно, при этом в лицо и наедине, свое мнение о работе и поведении этой женщины? На прошлой неделе предложила 9правда впервые) написать объяснительную записку. почему не выполнены мои указания. Лишила месячной премии (тоже впервые).

Что мешает спокойно высказывать недовольство? Все дело в том, что я его высказываю. Она слушала и делала, так как ей хочется. Вот теперь написала по этому поводу объяснительную.

Вы – ставленник высшего руководства. Ее истинный враг - начальник, который отдал вожделенный пост Вам. А она враждует с Вами. Почему?

Я пришла в коллектив, который сначала работал как общественная организация, потом был преобразован в госучреждение. Директор сменился после того, как наш центр пытался поджечь один больной человек. Она сама предложила мою кандидатура, я работала в центре по совместительству. Как только я начала работать в качестве директора И. начала на меня давить. Требовала повысить ей заработную плату, за счет причитающейся мне директорской надбавки. Наши услуги оказывается бесплатно, до меня дошла информация, что она вымогает у клиентов деньги. Когда я уехала в Питер на семинар, отвечала по телефону клиентам, что меня нет и не будет. Даже не думая, что люди это все мне передадут. Почему враждует со мною? Так выше меня только зам. Губернатора. С ним она воевать не будет. На должность эту меня назначили не по дружбе, во-первых, по рекомендации бывшего директора, а во-вторых, у меня был большой опыт управленческой работы, а у И. его не было.

Ее поведение для Вас – раздражитель. Почему?

Это самый главный вопрос для меня. Я не знаю. Не могу действительно найти ответ. Понимаю, если пойму, то и раздражение уйдет. Но не понимаю, чем ее поведение меня так цепляет.

«Меня поддерживает вышестоящее руководство, оно и советует собирать компромат, травить ее и уволить». Вышестоящее руководство не для того вскарабкалось наверх, чтобы заниматься взаимоотношениями нижестоящих сотрудников.

Вышестоящее начальство заинтересовано, чтобы наше учреждение работало. Мы единственные на город и область. В двух других учреждениях в нашей системе произошло ряд событий (очень похожий на случай с И.), были заведены уголовные дела. Вышестоящее начальство тоже хочет сидеть на своем месте, а моя работа и показатели его очень устраивают. И на его место я не претендую, мне очень нравится моя работа. Я ее люблю.

Как Вы оказались на своем посту? Не подруга ли Вас пригласила - по временному контракту. Не для того ли, чтобы Вашими руками устранить эту женщину? Прием очень популярный.

Нет, меня пригласили, чтобы наладить работу нового для области учреждения. И у меня это получается. Мою кандидатуру утверждали полгода.

Почему прежний директор подписала такой контракт мне неизвестно, но она меня предупредила, что сотрудница, очень дискомфортный человек. Хотя я знаю, что И. ее уважала.

Я написала сюда, чтобы разобраться в ситуации, выйти из нее с максимальным комфортом для себя. Я думала над вопросом Марины Бондаренко, какая у меня цель? Если я ее правильно формулирую: мне нужен душевный покой. он позволяет мне творить, быть работоспособной, успешной, креативной, принимать решения и т.д. Зачем мне что-то скрывать, не вижу я “подводных камней”.

Зачем мне нужна эта ситуация? Дурацкие мысли приходят в голову, как у мазохистической личности, для того чтобы было все на отлично, сначала требуется пострадать. НУ НЕ ХОЧУ Я СТРАДАТЬ!

Запуталась - полный тупик. Чем больше вопросов, тем меньше ответов. Не могу их найти.

Я думаю, брака у вас нет. То состояние, в котором вы пребываете, является полным обманом себя. Когда мужчина любит женщину , то подобных выборов между женой, грязной вонючей квартирой и кошкой, не может быть в принципе. Это вам хочется ребенка и семью. И ваши желания не совпадают с желаниями того мужчины, о котором вы думаете таким взрослым словом – МУЖ. Это просто мужчина, которому было между приятно и все равно наличие женщины под боком и отсутствие обязательств по отношению к ней. Это инфантилизм и безразличие, которое появилось благодаря вашему попустительству. И только 1 процент из 100, что в этой особи мужеского полу, от которого вы умудрились забеременеть по собственному желанию, проснется отцовский инстинкт, и он превратится в любящего папочку и МУЖА.

Уважаемая Марина!

Недаром Вы назвали наши тексты “препиралками” :-).

Бывают случаи, когда ласковые речи не помогают: например, случай с подчиненной, который мы обсуждали.

Многие мучаются оттого, что связали свою судьбу с людьми чуждых взглядов и образа жизни. Желательно этого избежать.

Мое имя придумала мама.

Девушки, мы говорим так, как будто этот мужчина сказал нам, что у него есть жена… Между семьей настоящей и данным случаем – пропасть. Иначе о гражданском браке и беременности речь бы не шла. За 5 лет можно и определиться с регистрацией брака и с отдельным проживанием. Умеете беременеть, умейте и отвечать по полной за свои поступки. Как может прийти в голову беременеть , не будучи уверенной , что тебя хотят видеть законной женой и не имея средств к существованию, что доказывается отсутствием денег даже на съемную хату?

Сочувствую свекрови, в доме которой появляется такая вот категоричная не самостоятельная девушка с беременностями и своими эгоистичными мечтами. У меня в доме живет и кошка , и собака , и хомяк с черепахами :) Это очень любимые звери. Конечно , если кто-то из моих Близких заболеет, я пристрою своих питомцев в самые добрые руки. Но я говорю о Близких. Видимо, ни мужчина, ни его мама девушку к таковым не относят.