Сообщество Профессионалов

В прошлом году я познакомилась с Димой у себя на даче, а он отдыхал рядом на турбазе. Знакомство было банальным (мы с подругой попросили у него и его 3 друзей сигарету). Потом моя подруга оставила им свой телефон, и вечером Костя позвонил ей, и мы договорились с ними о встрече. Они приехали за нами на машине. Мы не рискнули поехать с ними, так как их было 3. И мы с Димой, Костей и Юлей пошли гулять, а их друг уехал. Позже мы сели на лавочку он ушёл за плавками и принёс с собой кресло. Я сидела на лавочке, а он на кресле. Я была в шоке. Потом он посадил меня к себе на колени.

Проблема такая: как мне кажется, я нормальный парень, нравлюсь девушкам, но тем девушкам (нравлюсь) к которым я равнодушен. А те девушки, с которыми я хотел бы встречаться, как я могу заметить, не интересуются мной. Не могу понять, почему они не обращают на меня внимание.

Проблема, которая, как предполагалось со временем решится, не исчезла до сих пор. Чтобы не злоупотребить Вашим вниманием, стараюсь изложить все как можно кратко, но без ущерба для понимания сути. До 27 лет я жил с мамой (сейчас мне 28). Под полной ее гиперопекой. После развода с отцом десяток лет назад эта гиперопека, скорее всего, постепенно усиливалась. Вся жизнь мамы была нацелена только на меня и для меня. В ущерб своей личной жизни... но, при этом, и, не осознавая, что ее личной жизни нет... будто она ей и не нужна вовсе...

Очень надеюсь на ваше мнение и совет в моей сложной ситуации. Меня зовут Алена, 23 года. Мой муж старше меня на 25 лет. В браке около 3-х лет. Периодически у нас случаются ссоры. Но после рождения дочки (ей сейчас 8 месяцев) мой муж стал вести себя более агрессивно по отношению ко мне во время конфликтов. У меня довольно импульсивный и лабильный характер, но я не могу сказать, что я являюсь провокатором скандалов в большинстве случаев. Обычно все начинается с того, что я высказываю недовольство по поводу чего либо, но не в форме обвинения, а с точки зрения своих чувств (например, так и говорю :"Я недовольна тем-то и тем-то", но мой муж не реагирует на это.

Человек я уже вроде зрелый (пошла вторая половина жизни), а проблему свою решить не могу. Так получилось, что у нас с мужем все разладилось: исчезли и взаимопонимание, и сексуальные отношения (из-за его болезни). Появился в моей жизни мужчина, с которым я вновь ощутила себя счастливой женщиной. Но, как водится, два горошка на одну ложку не бывает. Двойственные отношения и меня, и его очень тяготят.

Здравствуйте!
Мне 25 лет, работала секретарем в управляющей компании, занимающейся эксплуатацией жилищного фонда в городе Челябинске.

До устройства в данную компанию на курсах офис-менеджеров я познакомилась с женщиной, назовем ее Еленой.

Ситуация конечно неоднозначная! Не стоит думать о людях, что они простые и незамысловатые. Вам не приходило в голову что вам рассказывается о бывшей жене специально, для того что бы сделать вам неприятно? Не стоит недооценивать людей. Ваша подруга как раз не ваша подруга, а подруга бывшей жены. Потому что, только очень доверяя человеку можно ему сказать про аборт.

Если ко мне придет одноклассник со своей девушкой, я не буду ей рассказывать про свою личную жизнь. Подумайте об этом.

Подруга ваша прекрасно знает, что делает вам больно, и она не остановится, потому, что она не ваша подруга. Думаете, она не знает, что у вас скандалы после того, как она вам расскажет? Знает и бывшая знает! Может они вас обсуждают, а скорее всего и так. Вы же пока не жена, да и прошлое всегда крепко связывает. Я бы прекратила всякое общение со своей так называемой подругой, вам надо успокоится.

Я знаю как вам тяжело, у меня такая же ситуация. Знакомые моего мужа один раз при первой встрече завели разговор о бывшей жене, с тех пор я с ними не общаюсь. Мне мой покой дороже, чем мнение окружающих незнакомых людей, а мужу сказала, общайся, встречайся, приглашай в гости, что угодно, но без меня. Вы пишете, что подвыпившая подруга рассказала вам об аборте – значит и подвыпившая подруга там тоже про вас рассказывает, так что будьте осторожны.

Сведите к минимуму общение, найдите себе другую подругу. На этой свет клином не сошелся, потому что ситуация будет только ухудшаться и дойдет до того что вас мужчина вас бросит, и скажет что у вас дурной характер, и не докажешь, что вас специально на это провоцируют! Так что держитесь.

Если вы воспринимаете кого-то как своего противника, никогда не играйте по навязанным им правилам, а действуйте в точности наоборот: напрашивается на конфликт - вы улыбнитесь и т.д. Это, как правило, срабатывает.

Еще одно - никогда не ждите от людей благодарности - это им, как правило, не свойственно. Если делаете добро, делайте это в том случае, если это доставляет лично вам удовольствие, а не для того, чтобы вам ответили взаимностью, потому что, как правило, сие кончается разочарованием.

Что касается случая с направлением на учебу. Думаю, что на ее наглую выходку можно было ответить: (с наивным выражением лица) - а почему, считаете, что не умеете внятно объяснять или там не смогли вас ничему научить? или же второй вариант: Я так и знала, что ваше направление на учебу бесполезное занятие, ибо была уверена, что вы так и не сможете там ничему научиться, но в глубине души все, же надеялась, что ошибаюсь. К сожалению, оказалось, что я не ошибалась…

В обоих случаях вы смогли бы тонко и изящно ее унизить, это можно сделать и сейчас, притом желательно при людях.

И последнее, обязательно найдите и внимательно прочтите, даже проштудируйте книгу Роберта Грина “48 законов власти”, это вам очень пригодится.
Тариел

Пять с плюсом. Браво, уважаемая Чарнетта Петровна! Вы попали в десятку по поводу Иришки. Она именно такая, и я это прекрасно знаю. И это вовсе не мешает мне ее любить. А по поводу силы? Не уверена, что сила человека именно в хитрости. Человек, добивающийся улучшения материального, или хорошего отношения со стороны других с помощью хитрости и уловок, разве может быть счастлив?

Счастье, по-моему, в другом. Счастье, это когда осознаешь, что ЖИТЬ в этом мире – просто замечательная штука. Когда каждый День превращается поистине в настоящее, увлекательное путешествие в собственный мир, когда на душе легко и спокойно – когда хочется летать и любить весь мир, когда хочется дарить, дарить, дарить – жизнь другому, цветы, подарки. Дарить все всем и себе. Делать работу такую, что, ложась спать, радуешься тому, что завтра будет новый день, и ты снова прикоснешься к своему волшебству и сделаешь еще что-то замечательное. Лично я живу так. И СИЛУ всегда ощущаю. И энергию. И потому пишу сюда иногда людям, когда ощущаю, что хоть чем-то могу помочь. И Александре тоже хочу помочь.

Она хочет любви и счастья. Но ведь никогда этого не достигнешь, если будешь лишь требовать. Вся радость – в отдаче. И она бы стала счастливей, если бы поняла, что не весь мир живет ради нас, а мы – ради всего мира. Нужно поменять ценности внутри себя, и тогда мир обязательно повернется к нам. Изменить характеры можно. Ничего не стоит на месте. Когда те же ее муж и свекровь поймут, что она хочет той же чистоты и порядка не столько ради ребенка, сколько ради счастья всех четверых, многое точно изменится в ее жизни (на 180 процентов). Об этом я и писала в первом письме.

Сейчас с ее беременностью уже ничего не сделаешь, как я поняла, там уже 4 месяца. И Александра любит мужа. А значит, должна бороться за свою любовь. Но ведь любовь, как и все остальное, тоже должна расти в «чистоте и уюте», ссоры и требования никогда не идут «на пользу любви». «Процесс» изменения может идти по-разному у разных людей, кто-то меняется годами, кто-то вмиг, стоит лишь осознать что-то. Ее малышу лучше расти не столько в чистоте материальной, сколько чистоте духовной – в любви ОБОИХ родителей.

Может быть, уважаемая Чарнетта Ивановна, наши с вами «препиралки» чему-нибудь научат девочку? И вариант со своим жильем, пусть хотя бы общежитием, поначалу был бы самым лучшим. Не пришлось бы «делить» свои душевные силы на решение, может быть, и ненужных ей сейчас задач. А строить «свой» мир это всегда замечательней. И думаю, что и в этом «своем» мире на первое место нужно ставить не столько стерильность помещения, сколько их отношения с мужчиной. Чем лучше будут их отношения, тем больше оба будут вкладывать сил в улучшения их дома.

Здравствуйте! Жаль, что не знаю Вашего имени, а то обращаться было бы легче.

У ЛЮБОЙ проблемы всегда есть множество решений. И даже не несколько. И у нас всегда ЕСТЬ ВЫБОР. Вам нужно лишь правильно оценить ситуацию и определить Ваши цели. Например, Ваши цели в данной ситуации могут быть такими: нормализовать работу учреждения (коллектива), нормализовать отношения с сотрудницей, улучшить свое собственное настроение и т.д. В принципе все эти цели вроде бы вытекают одна из другой. Вы все это хотите изменить, но… ничего не меняете. Вы во власти эмоций, и действуете сейчас исходя не из разумного отношения, а исходя из самой главной вашей эмоции, как Вам кажется, обиды.

Мне кажется, что прежде чем решить любую проблему, нужно выяснить причину, которая к ней привела. Вспомните, с чего все началось? С того, что эта женщина «не хотела Вашего назначения». Вопрос: почему? Если вы ответите на этот вопрос, вы ответите на все другие. Может быть, вы и сами знаете ответ. Но если знаете, то вы лукавите перед самой собой и перед нами. Ведь умный человек, зная «причины» конфликта, смог бы их давно решить, а не терпеть два года. Тогда идем с другого конца. Вы – не знаете причин ее «недоброжелательства». Так узнайте их. Если Вы на самом деле искренне хотите изменить обстановку на работе, самый лучший вариант решения был бы таким: отбросив все свои «обидки» пойдти на искренний разговор с сотрудницей. Лучше всего в неформальной обстановке. Пригласите ее к себе домой. За чашкой чая и начните разговор. Только совершенно искренне, начав, например, с таких слов: «Валентина (другое имя), до сих пор я чувствовала к тебе раздражение и обиду (другое), мне это самой неприятно, возможно я и тебя обижаю этим, мне сейчас трудно, я ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ это, помоги мне…». В принципе разговор может начаться и по-другому. Но суть – не надо становиться в позу, не надо выдвигать требований и оскорблений и прочее. Тогда диалога никогда не выйдет. А дальше – посмотрите, по обстоятельствам. Думаю, никогда не случится такого, чтобы в ответ на просьбу человек отвернулся. Люди, они везде люди. И искренность практически всегда вызывает ответную реакцию.

Признайтесь себе, всегда ли вы сами адекватно реагировали на ее «издевательства», всегда ли пытались понять, почему она так ведет себя?

По поводу последнего случая. Вы говорите, что знали, что она хочет поехать на семинар. А вы точно знаете о цели, которую она преследовала, горя желанием поехать? Может быть, ее целью и не было чему-нибудь научиться, а было лишь желание на какое-то время «отлучиться» из поля вашего зрения, «побыть на свободе», отдохнуть, в конце концов. Вот и все. Или другое, может, «учеба» была сложной, она не во все вникла, и ей стыдно признаться в этом Вам. Боюсь, что Вы точно «знали», что она «не сможет» Вам рассказать об учебе, в силу тех или иных причин. И тем не менее, спросили. Ей и нечего было рассказывать, но ввиду ваших отношений, она не смогла «честно» сказать, потому и ерничала.

На самом деле, ситуация эта никогда не решится, если вы обе будете ее продолжать в прежнем духе.

Никакими «административными» методами «человеческую» ситуацию не решить. Только откровенный разговор.

Другие способы решения проблемы: поменять Вам работу; перестать обращать внимание на сотрудницу, словно ее и нет, словно вы даете поручения роботу, машине; перестать реагировать – настроить себя внутри так и т.д. Но думаю, что эти «решения» не решат главной проблемы – поиска покоя внутри себя. А его вы найдете лишь «помирившись».

Не знаю, может быть, я и не права в Вашем случае, и бывают ситуации, когда людям «выгодней» портить себе и другим нервы, но вряд ли. По-моему все предпочитают «жить в мире и дружбе».

С уважением, Марина Бондаренко

Подумайте, от чего конкретно Вы испытываете дискомфорт. Если Вы сами участвуете в конфликте, это можно понять. Если же конфликт между другими людьми, то, возможно, Вы пытаетесь занять чью-либо сторону и, как следствие, перестаете быть объективной, что вызывает эмоциональный всплеск. Юристу это мешает, несомненно.

Другой вопрос, что стоит за симптомами покраснения и дрожания голоса (это может быть и стыд, и вина, и страх, и агрессия). Чаще всего такие симптомы являются отголоском далекого прошлого, про которое, и думать-то забыли, и довольно хорошо корректируются психологами. К примеру, одна из моих клиенток справилась с подобной проблемой за несколько месяцев (в ее случае это был страх перед авторитетными личностями). В результате поднялась по карьерной лестнице.

Уважаемый автор!
Ниже поговорим о конкретных способах выхода из ситуации - “разукрупним” проблему. А сейчас немного о Вас.

По-моему, Вы хороший человек. Поэтому проблема в Вас. :-)

Вы с тетеньками, которые давно и навсегда вместе чай пьют, хотите поладить, или дело хотите делать? Вас бы в из госучреждения на пару дней в бизнес, на участок с материальной ответственностью. Мигом бы перестроились! :-)))

В Вашем представлении положение подчиненной устойчивее (постоянный контракт против временного). Вы ее боитесь. Из-за страха теряете самоуважение. Отсюда выводы: «1. Я ее ненавижу. 2. работать с ней больше не могу. 3. налаживать отношения не буду, ни за какие коврижки». Обратите внимание: Вы пишете о себе, о ситуации ни слова.

Руководитель - это уровень мышления. Руководитель должен думать иначе, чем подчиненный, и думать про другое. Вы руководитель гос. учреждения. Каковы Ваши рабочие задачи? Какие направления деятельности Вы обязаны обеспечить? Какие идеи должны воплотить в жизнь? Скажу грубее: за что Вам деньги платят? Извините за назидательный тон.

«Заниматься ее травлей, писанием выговоров и т.п. - не мой репертуар, да и времени на это жаль». Если у Вас субъект – субъектные отношения с подчиненными, - во множественном числе, потому что уйдет эта, придет другая, - может, и правда зря Вы в руководящее кресло сели? Подчиненные – инструмент для выполнения стоящих перед Вами задач. Инструмент надо использовать правильно и по назначению, иначе он сломается, что затруднит решение задач. Но главное – задачи.

Обсудим эпизод с семинаром конструктивно.

Учреждение посылает сотрудников на семинары, или именно”она хотела поехать”? Оплатили «из внебюджетных средств» - из своего кармана? Или из средств учреждения, пусть и внебюджетных?

Все, что делается за счет учреждения, делается в интересах и целях учреждения. Все результаты работы сотрудника в учреждении являются собственностью учреждения. Любая западная фирма оговаривает это в контрактах. Сотрудник, повысивший квалификацию за счет учреждения и в рабочее время, обязан отчетом и работой «расплатиться» с учреждением. Некоторые фирмы указывают в контракте срок работы сотрудника после повышения квалификации за счет фирмы, а случае преждевременного ухода вычитают из зарплаты затраты плюс упущенные возможности.

Если за семинары платит учреждение, является ли доклад о семинаре условием участия в нем? Допустим, такая практика есть, и она закреплена в приказах. Тогда приказом назначьте доклад, докладчика, ответственного за мероприятие, оповестите слушателей, кому это необходимо. Два вопроса: что привезла для учреждения и что семинар улучшит в ее конкретной работе. Приурочьте доклад к Вашему отсутствию в учреждении. :-))) Ответственный отчитается за мероприятие, сдаст материалы семинара на контроль Вам или заместителям, а затем – в копилку опыта. Она экономит средства: сотрудники могут учиться на рабочих местах.

Продумайте наказание, если доклад не будет сделан, вплоть до вычета из заработной платы стоимости семинара. Обсудите со сторонними юристами, анонимно. Реагировать будете на докладную записку ответственного. Думаю, наказывать не придется, она все поймет сама :-))) .

Если практики отчетов нет, зря Вы обратились к этой женщине на личном уровне. Начните отчеты прямо сейчас - по схеме, намеченной выше. ВЫ потратили ДЕНЬГИ учреждения! Чем оправдаете трату? «Получается, деньги истрачены зря», - здравые слова. Хотите, при Вашей чувствительности, чтобы за спиной обсуждали целесообразность расходования средств? Сообщите коллективу, что теперь отчеты будут обязательны. Больше здоровой формалистики! Начинайте!

Такие ситуации достаточно часто встречаются, к примеру, в образовательных учреждениях. И если человека нельзя уволить или переделать (последнее невозможно), то остается только понять для чего Вам нужна эта ситуация. Практически каждый человек воспроизводит в жизни свой прошлый (возможно не приятный) опыт. В этом случае агрессию просто так не убрать (она слишком глубоко). Если же человек поймет, где ее корни, зачастую беспокоящая ситуация разрешается как бы сама собой. Рекомендую обратиться к психологу, в Вашем случае, на мой взгляд, больше подойдет психоаналитически ориентированное консультирование.

Нужно решать проблему не прикрываясь отсутствием времени или тем что это не ваш стиль работы.

Во первых заручитесь поддержкой неформального лидера коллектива, во вторых - поддержкой вышестоящего начальства.

И увольте её по формальным мотивам. Неплохо так же прийти к консенсусу с профсоюзом. После того, как будут основания для увольнения по инициативе работодателя, постарайтесь всё-таки чтобы она уволилась по собственному желанию, или по соглашению сторон - чтоб её подпись стояла в письменном соглашении. В таком случае у неё не будет оснований для обращения в суд. Учитывая, что обычно суды принимают сторону работника, это немаловажно. Для вас главное – четкая слаженная работа коллектива и собственное здоровье, а не месть или назидание другим.