Иногда в жизни возникают ситуации, когда самому не разобраться. Нужна информация, совет, помощь или поддержка... А получить их негде. Вот тогда и следует набрать в адресной строке - www.webcommunity.ru
Условия участия для родителей. Расскажите, как вы проводите время со своими детьми и главное - как вы узнали, что именно такого общения хочется вашим детям. Будет замечательно, если вы напишете письмо своим детям, а потом поделитесь с нами тем, что из этого получилось.
Условия участия для детей. Напишите своим родителям о том, как бы вы хотели проводить с ними время, как часто, как долго и чем это время хотели бы занять, присылайте свои письма нам. Уважаемые родители, предложите своим детям принять участие в конкурсе.
Ваши истории будут каждый день печататься в рассылке проекта WEBcommunity, лучшие из них войдут в следующий выпуск журнала Бриллиант Общения, а из всех присланных писем мы сделаем книгу - <<Дети и родители. Общение в радость>>, которую получит каждый участник конкурса.
УЖЕ 7 МЕСЯЦЕВ Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ. Я ЗНАЮ, ЧТО МОЙ МУЖ МНЕ ИЗМЕНЯЕТ, ЧТО ОН МЕЧЕТСЯ МЕЖДУ НАМИ. СКОЛЬКО РАЗ Я ЕГО ВЫГОНЯЛА ОН НЕ ХОЧЕТ УХОДИТЬ. Мне очень плохо!
Мне 16 лет, недавно у меня была большая ссора с подругой, она меня сильно обидела.
Я думаю, что другая на моём месте бы простила её (ведь дружили мы с ней уже давно, и дружба у нас была крепкая), но я не знаю, как внушить себе - простить её. Пожалуйста, помогите!
С самого детства я чувствовал огромную потребность в любви. Я не думаю, что меня любили мало, но я всегда хотел большего. В детстве мне однажды приснился сон: "Оказывается, моя мама была вовсе не моей мамой, оказывается, настоящая мать уехала далеко и её заменяла нынешняя мама". Думаю, что я сам тоже умею любить, но мне постоянно кажется, что меня могли бы любить больше чем сейчас. Из-за этого у меня постоянная депрессия и зависимость от мнения других. Я всегда стараюсь угодить окружающим, и если не получается, это тоже порождает конфликты и проблемы. Помогите мне избавиться от моей нужды в любви. я хочу быть независимым. Или это хорошо? Прошу вас, обязательно ответьте мне.
Меня зовут Наталья, мне 24 года. У моего молодого человека Алексея (28 лет) есть определенная проблема. Соответственно, от которой плохо мне и тем более нашим отношениям. Встречаемся мы уже более 3-х лет, на будущий год планируем официально зарегистрировать наши отношения. Он учится на одни "пятерки" в ВУЗе, идет на красный диплом, прекрасный специалист. С виду очень положительный, строгий и спокойный мужчина. Все бы хорошо, но есть одно "но"... У него с периодичностью в 2-3 месяца случаются вспышки агрессии по отношению ко мне.
Помогите, свекровь пытается нас разлучить, разжигает между нами ссоры. Он единственный сын. И от матери никогда в жизни не уйдет (сам так говорит!), но как же я и наш ребенок? Алина.
С советом отслеживать момент возникновения раздражения соглашусь на 100%. Если осознать, что оно возникло - можно много чего делать дальше ;-)
Но акцент в действиях все-же бы предложила другой: увы, ломать устоявшиеся привычки.
Девушка явно принесла из семьи бесцеремонные и несдержанные манеры. Они раздражают ее парня. И этот момент первичен!
В различных социальных слоях социо-культурные нормы различны. Плебейская крикливость - а именно так резко я бы обозначила манеру общения девушки, может стать препятствием для развития и продолжения отношений. Базарная баба в качестве спутницы жизни - это не подарок судьбы.
А сказочки про темперамент… Это как сказочки про наследственный нарушеный обмен веществ - рецепт-то по сути прост: ешь на пол-ведра меньше…ограничь свою необузданность.
Если ваши манеры являются раздражающими, не надо ждать, что окружающие люди будут вынуждены приспособиться их терпеть.
Поэтому надо честно сказать себе - прав мой парень, когда не допускает разгильдяйский стиль в отношениях! Над моими манерами МНЕ предстоит большая работа! Она требует самодисциплины, воли и искреннего желания изменить и ЛЕКСИКУ и ЯЗЫК ТЕЛА, и тембр и интонацию произносимого.
И вашу внутреннюю энергию МОЖНО сублимировать в это русло.
Алина, а что значит - “от матери никогда не уйдет”? Вы так себя противопоставили - или она или я? Маловато информации вы предоставили, если честно… Совершенно неясно, почему он должен выбирать между вами и зачем ему уходить от матери - подавляющее большинство мужчин вполне благополучно сочетают в своей жизни и жену и мать :)
Может, проблема коренится совсем в другом? Вряд ли в ваших разногласиях виновата исключительно свекровь.
Справляться с собой не нужно, нужно хоть немного себя полюбить. Со временем все равно произойдет разрыв - это неизбежно! Потому что можно простить и “забыть” одну измену, но не несколько… и это за 7 месяцев Ваших отношений?!!! Вы же только начинаете совместную жизнь… Не стройте себе иллюзий, лучше отношения не станут.
И не вы должны добиваться, а ВАС!!!! Я с самого раннего возраста учу своих девочек этому (у меня три дочки). Не унижайтесь, милая девушка, ведь Вы - лучшая!!!!
Да, Элеонора полностью права, разрыв - неизбежность… лучше поскорее закончить, пережить, пережЕВАть (дабы не подавиться потом)… найти более подходящего партнера (нежного, ласкового, любящего) и все образуется само собой… хотя для этого нужно немного времени и терпения!
Сргласна с Элеонорой и Викторией. Тем не менее, Maggi верно поставила вопрос - справляться в первую очередь придется с собой и даже смена партнера мало что изменит. Если не научишься понимать, что движет тобою при выборе партнера - то и следующий будет примерно такой же… Опять пойдем его завоевывать, а потом будем надрывно прощать и стараться забыть оскорбления и измены.
Вот чтобы такого не происходило, Maggi, вам нужно понять, почему же вы выираете себе такого партнера? Ведь это вы сами его выбрали, и следовательно, выбрали весь спектр переживаемых сейчас эмоций.
Приглашаю вас в Школу Эмоций - там есть подписка на бесплатный курс, в ближайшем будущем появятся также Интернет-семинары, следите за новостями в рассылке.
Извините за жесткость суждений, но пусть это будет хорошим уроком для всех, кто думает, что выйдя замуж на иностранца, они автоматически попадают в рай… А в отношении мужа, бьющего свою жену могу только сказать - это не мужчина! Сочувствую Татьяне.
Влада, ну уж если у Вас так все сложно в отношениях с мужем, то зачем Вы тогда живете с ним? Что Вас заставляет быть вместе? “Разговоры” на самом деле могут помочь, если, конечно, у обоих партнеров есть желание продолжать совместную жизнь и строить нормальные отношения. Умирать от физического желания точно не стоит. Есть другие способы решить эту проблему. Одна их них - расстаться и найти другого партнера. Это будет честней по отношению к нему и, наверное, лучше для Вас. Но реализовывать свои сексуальные потребности на стороне - чревато многими неприятными последствиями ДЛЯ ВСЕХ, в том числе, и для Вашего ребенка. А решать Вам.
Сергей, непонятно, какой ответ на свой вопрос Вы хотели бы получить? Вас пожалеть? Или посоветовать, как нарушить Закон? Если Вы решили уволиться из армии, то в чем проблема? Увольняйтесь. Чего Вы боитесь? Если нельзя уволиться сейчас (по каким-то причинам), то уволитесь, когда это будет возможно по истечение Вашего Контракта. Какая разница, уволитесь Вы из Подмосковья или с Урала? Решение все равно за Вами. А командование части, скорей всего, решает не только воспитательные задачи, а еще и многие другие(это к вопросу о Вашем переводе к новому месту службы).
Знаете, Алексей, без знания своих прав, головы на плечах и тыла в виде семьи или друзей везде не рай. Однако, хочу заметить, что европейские мужчины намного проще в плане отношений и семейной жизни, более предсказуемы и ответственны, правовая сторона жизни отлажена, что тоже немаловажно. Просто надо понимать специфику их менталитета и все. А наши женщины часто ,не зная многих вещей, вместо того, чтобы спросить и выяснить что и как, обижаются там, где обижаться не на что, давят там, где можно взять лаской, начинают вопить там, где можно сесть и обсудить. Многие сами губят свой брак с иностранцами необдуманным поведением. Но это уже другой разговор.
В сложившейся конкретной ситуации у женщины масса прав и возможностей. Она живет в браке уже 3 года, значит у нее постоянный вид на жительство, а также она мать немецкого гражданина, т.е. ее никто никуда не выгонит. У нее есть неплохое образование, которое можно при необходимости подтвердить и доучиться, чтобы найти работу, может быть даже по специальности. Она молода и у нее куча времени впереди для всего, в том числе и для изучения местной жэизни, и для встречи новой любви.
Сейчас для нее самое главное грамотно разобраться с супругом, который поднимает на нее руку. Насколько я знаю немцев, это совершенно бесперспективный вариант и самое разумное уйти от него поскорее. НЕ важно, она его довела до белого каления или он сам такой урод, но ничего хорошего дальше не будет скорее всего. Причем уйти так, чтобы оставить за собой максимум своих законных прав и льгот.
Т.е. если она доказывает его рукоприкладство, то его за милую душу выселяют из квартиры, где они живут и не подпускают его к ней до развода . Квартиру оплачивает выселенный муж. А дальше все по накатанной. Год раздельного проживания, который в обязательном порядке должен быть перед разводом, развод, на котором перетряхнут все их имущественные и финансовые документы, алименты на детей, социальная квартира женщине и ее ребенку не менее 70 метров и 3-х комнат (оплачивает город), социалка (300 с чем то евро в месяц) + киндергельд 154 евро. Она может пойти работать, может пойти учиться (плату за учебу переймет на себя снова город, но ее потом надо будет отдать постепенно с зарплаты). Ребенок в сад, дальше школа, папа будет принимать самое активное участие в воспитании и времяпрепровождении своего дитяти, так что у мамы будет время и на учебу, и на личную жизнь. Немцы своих детей любят и охотно проводят с ними свободное время, отпуска и т.д. независимо от того, какую схему встреч назначил суд. Суд, кстати, может обязать отца жить в районе досигаемости ребенком, например, не далее 10 км от того места, где живет его экс и ребенок.
В общем, далеко не единичный случай в Германии. Главвное, не терять голову, не думать, что если не повезло в первый раз, то теперь конец всему.
