Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@@м.
Женщины делятся на два типа: Xорошие и идеальные. Xорошие имеют большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держат в руках "X". (Где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "X" - хозяйство) А то, что Вы подумали - это ИДЕАЛЬНАЯ!!!
В школе детям училка дает задание рассказать сочинение в котором "красной линией" будет проходить фраза "мама у меня одна". Училка:
- Ну расскажи нам Костя.
Костя рассказывает:
- Мама с работы придет уставшая, сядет на тумбу в прихожей, а я подбегу, сапоги помогу снять и начищу их кремом, чтоб на завтра красивые были, ведь мама у меня одна.
Училка:
- Молодец, Костя, теперь Таню послушаем.
Таня:
- А я, приду домой со школы, уроки сделаю, посуду помою, пол подмету, мама придёт с работы, увидит и обрадуется, ведь мама у меня одна.
Училка:
- Молодец, Таня, ну теперь ты Вовочка.
Встаёт Вовочка и рассказывает:
- Приду домой, соберу бутылки, пойду сдам. На вырученные деньги куплю два пива, одну по дороге выпью, а со второй приду домой, а там мамаша пьяная воляется и орёт:
- Вовка, подлец, дай пива похмелиться, а я ей в ответ: "нет, мама, у меня одна..."
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.