Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в
блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести...
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться...
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!" Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Приходит мужчина к врачу и чуть не плачет.
- Доктор, помогите.. мой брак даёт трещину, я скоро потеряю свою жену, а мы ведь вместе уже 15 лет!! У нас нет никакой сексуальной жизни.. Она ко мне – а я не могу( Что мне делать??
Врач:
- Не убивайтесь вы так, ваша проблема разрешима.. Выпейте эту таблетку, но учтите, она работает только в течении 2-х часов, поэтому идите быстрее домой и порадуйте свою жену..
Довольный мужик убегает.. На следующий день он снова приходит к врачу..
Врач:
- Ну как? Получилось??
Мужик:
- Нет доктор.. Только я приехал домой, а тут тёща нарисовалась.. пока она посидела, чаю попила, поговорила - 3,5 часа прошло ( Дайте пожалуйста ещё одну вашу чудодейственную таблетку..
Врач:
- Ну ладно, только имейте ввиду, лекарство очень дорогостоящее, не выбрасывайте государственные деньги на ветер..
Мужик собирается и быстро убегает.. На следующий день он снова у врача.
Врач:
- Ну что, на этот раз всё ОК??
Мужик:
- Нет.. Прибежал домой, по дороге разделся.... а жена на партсобрании задержалась..
Врач возмущённо:
- Ну вы хоть бы к соседке сходили..
Мужик:
- Доктор, вы мне не поняли.. с соседкой я и так могу!!
Спорят Русский, Француз и Американец у чьей страны богаче история.
Француз:
- У Франции очень сложная и богатая история. Возьмите хоть французскую революцию, взятие Бастилии, а уж сколько французы поборолись, чтобы не строили Эйфелеву башню?? Я считаю что во Франции самая богатая история!!!
Русский:
- А я думаю что столько сколько вынес русский народ, ни одна история не знает.. Вспомните Татаро-Монгольское иго, революцию... А уж сколько войн было на территории России!!! Не то что в этой Америке..
Американец поворачивается и возмущённо:
- А что Америка??? Америка тоже прошла свой трудный исторический путь от хижины дяди Тома... до барака Абамы!!!
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади". Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!