Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
urpok

Статистика

568 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Веселые анекдоты на Subscribe #261


Веселые анекдоты на Subscribe #261

Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев. Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
- Это, поясняет профессор - удивление! Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю
- Я сказал вам нет никакого Васи!
- Это, поясняет профессор - раздражение! Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
- Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?

Автор Англичанка / 2012-03-17 / Проголосовать / Комментировать


Друг:
- Я женился 2 недели назад. Жена просила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого, беленького, а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным?
- Верни животное родителям... а котенка оставь!

Автор Англичанка / 2012-03-17 / Проголосовать / Комментировать


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

Автор Англичанка / 2012-03-17 / Проголосовать / Комментировать


В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик, смотрит на неё с возмущением и возглашает:
- Слышишь ты! Балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

Автор Англичанка / 2012-03-17 / Проголосовать / Комментировать


Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину, шубу...

Автор Англичанка / 2012-03-17 / Проголосовать / Комментировать


"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу как "Пройдет 10 лет"...

Автор Жанна890 / 2012-03-18 / Проголосовать / Комментировать


В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

Автор Виктория / 2012-03-18 / Проголосовать / Комментировать


... Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из задницы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Автор Виктория / 2012-03-18 / Проголосовать / Комментировать


Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Автор markiza / 2012-03-18 / Проголосовать / Комментировать


- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы...
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта.
- Какого года?
- Не поверишь... каждого!

Автор markiza / 2012-03-18 / Проголосовать / Комментировать


Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Автор markiza / 2012-03-18 / Проголосовать / Комментировать


Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
"Здесь кто нибудь есть?"
Как будто убийца ему ответит :
"Дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Автор markiza / 2012-03-18 / Проголосовать / Комментировать


Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Автор markiza / 2012-03-18 / Проголосовать / Комментировать


В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Автор markiza / 2012-03-18 / Проголосовать / Комментировать


Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

Пришла пора раскрыть эту тайну:
А – almost boobs (почти сиськи);
B – Barely there (чуть недотягивают);
С – Can’t complain (грех жаловаться);
D – Damn!! (охренеть!);
DD – Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е – Enormous (громадные);
F – Fake (фальшивые);
G – Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н – Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать…)

Автор markiza / 2012-03-18 / Проголосовать / Комментировать


Идут обходчики вдоль жд путей... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей-Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю…

Автор Виктория / 2012-03-18 / Проголосовать / Комментировать


Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.

Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.

Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина, как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: симулирует или нет.

Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Автор markiza / 2012-03-18 / Проголосовать / Комментировать


Береги сиськи смолоду.
Сиськи - друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи - еще не повод для знакомства.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется свой насисьник. (A, B, C, D, DD, E, F, G и H)
На чужой сосок не разевай роток.
Сиська никогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Не все то-сиськи, что на груди растет.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи - детям не игрушки.

Автор Жан Жак / 2012-03-18 / Проголосовать / Комментировать


Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными, улыбайтесь осторожно!

Автор Виктория / 2012-03-18 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы
В избранное