Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #255


Веселые анекдоты на Subscribe #255

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

Автор Вольдемар / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на фиг! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят.

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Приходит мне смс : "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..." Капец ! А я вспомнить...

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста.

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Автор Виктория / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Не обязательно, человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто - это обычная женщина!

Автор Виктория / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Автор Виктория / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Она:
- Что взять с собой такое на море, чтобы все на меня внимание обращали?
Он:
- Возьми санки!

Автор Жан Жак / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове."

Автор Англичанка / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


- Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да.
- Вас беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать.
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли.
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Автор Англичанка / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановочка, до свидания.

Автор Англичанка / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.

Автор markiza / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


...группа бабок... такой подставы от России азербайджанцы никак не ожидали...

Автор markiza / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

Автор markiza / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Автор markiza / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я незнаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Автор Англичанка / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

Автор markiza / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


- Ты так классно поешь. Наверно уже и фанаты есть?
- О да, душ и мочалка от меня восторге.

Автор Англичанка / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное