Поехали всем семейством (мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок (вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за праздник у тети Лены?
Мама:
- Ребенок скоро родится.
Дочка:
- А где он?
Мама:
- У неё в животике.
Пауза...
Дочка:
- Мам, вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно, что тетя Лена в рот взяла, что у неё ребенок там появился?
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.
Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересном спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей, и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался.
Стоит гаишник на трассе, злой - ничего не заработал. Смотрит, дед на ишаке едет, вот думает к нему и докопаюсь.
- Эй дед, почему скорость превышаем?
Дед отвечает:
- Как же я сынок могу скорость превысить?
Гаишник продолжает:
- А зачем бьешь его, животные, это братья наши, их обижать нельзя. Сейчас же проси прощения, а то оштрафую!
Дед говорит:
- Прости ишак, что обижал тебя. Я не знал что у тебя брат в ГАИ работает!
Попал грешник после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать какое будет первым. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала м...т старику. Мужик обрадовался и сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены!!!
Встречаются два донора. Один делится своими впечатлениями :
- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает:
- Где я? Что со мной?
- Вы в больнице... Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на "Поля" на самом интересном месте осталась!
- Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. И вдруг, откуда ни возьмись появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила старая дева.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь наверно жалеешь, хозяйка,что меня кастрировала...
Познакомились парень с девушкой..
Он:
- Девушка, вы очень красивы. Как Вас зовут?
Она, застенчиво водя ножкой по полу:
- Не скажу..
- Ну пожалуйста, ну хоть подскажите, на какую букву?
- Ну ладно. На "Лы".
- Лена?
- Нет.
- Лариса?
- Нет,
- Люда?
- Нет.
- Ну тогда не знаю.. Ну как?
- Ляксандра..
- А где Вы работаете?
- На серильной фабрике.
- А что Вы там делаете?
- Обсериваем спички..
- А сколько Вы получаете?
- А сколько обсерим, столько и получим...
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина - полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько ?
- Две тысячи!
- Хорошо , садись.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Старая бабушка в больнице обращается к молоденькой медсестре:
- Доченька, помоги. Мне надо этих врачей пройти (дает список), а тут все так заумно написано, я не понимаю
Медсестра берет список:
- Так, "офтольмолог" - это, который зрение проверяет, бабушка.
Бабка:
- Ага, глазнюк значит.
- Лор - это, который нос, горло и уши проверяет.
Бабка:
- Ушнюк значит.
Медсестра дальше:
- Гинеколог- это женский врач, ну вы понимаете, бабушка.
Бабка:
- Аааа, помню-помню, как этот называется...
Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели!