Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #254


Веселые анекдоты на Subscribe #254

Живу как в сказке:
Жена - ведьма, Теща - баба яга, Брат - соловей разбойник, дети - черти. Только соседка - Василиса Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак.

Автор Англичанка / 2012-03-10 / Проголосовать / Комментировать


Мужик женился. Через некоторое время пишет домой письмо: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет ответ: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"

Автор Англичанка / 2012-03-10 / Проголосовать / Комментировать


Хозяин - гостю:
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
- Как хотите, я могу их и по полу раскидать.

Автор Англичанка / 2012-03-10 / Проголосовать / Комментировать


Вчера поспорил сам с собой на ящик пива, что брошу курить. Проспорил.

Автор Англичанка / 2012-03-10 / Проголосовать / Комментировать


Практически невозможно убедить женщину, что вы её недостойны, если она собралась за вас замуж.

Автор Англичанка / 2012-03-10 / Проголосовать / Комментировать


Развелся муж с женой и женился на молодой соседке, а жена чисто по-женски отомстила - вышла замуж за отца молодой соседки и стала своему бывшему мужу тещей!

Автор Англичанка / 2012-03-10 / Проголосовать / Комментировать


- Алло, любимая, а ты где?
- Я уже сплю, а ты где любимый?
- А я в каком то гребаном клубе, стою сзади ТЕБЯ с топором...

Автор Англичанка / 2012-03-10 / Проголосовать / Комментировать


На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Автор Англичанка / 2012-03-10 / Проголосовать / Комментировать


Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Учительница приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Автор Англичанка / 2012-03-10 / Проголосовать / Комментировать


Водка со льдом вредит почкам,
Ром со льдом печени,
Джин со льдом сердцу,
Виски со льдом мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден!!!

Автор Англичанка / 2012-03-10 / Проголосовать / Комментировать


После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение.

Автор mouse* / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Весна!!! Так хочется влюбиться ... но муж против.

Автор mouse* / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке!
Муж говорит:
- А рыба где? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клева было!!!

Автор mouse* / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать


У каждой женщины, в гардеробе должно быть маленькое, черное платье! У меня такое есть... и оно мне действительно маленькое...

Автор mouse* / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Автор е.tararina / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Загадочная женщина это женщина которая вышла замуж за гада!

Автор Англичанка / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать


8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, мля?"

Автор markiza / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Автор markiza / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать


- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий.

Автор markiza / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

Автор markiza / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет.

Автор markiza / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать


- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Автор markiza / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Автор markiza / 2012-03-11 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное