Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #256


Веселые анекдоты на Subscribe #256

Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.

Автор markiza / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал ему всё хозяйство, внучок заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошёл. Через час вернулся, возбужденный.
- Дед, а у тебя ещё есть собаки?

Автор Англичанка / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО.

Автор markiza / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Автор markiza / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Автор markiza / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


На экзамене русской литературы учитель спрашивает студента:
- Ты Лермонтова знаешь?
- Нет!
- Пушкина знаешь?
- Нет!
- Ломоносова знаешь?
- Нет!
- Горького знаешь?
- Нет!
- Садись 2!
Студент разозлился и крикнул:
- Подождите! Вы Колю знаете?
- Нет!
- Вы Васю знаете?
- Нет!
- Вы Стаса знаете?
- Нет!
- Вы Вову знаете?
- Нет!
- А что вы меня тогда своими кентами пугаете?!

Автор Англичанка / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


Приходит пациент к доктору после сдачи анализов.
- Доктор, можете сказать мне что-нибудь хорошего?
- Да, голубчик, могу. Для охотников за человеческими органами ценности Вы не представляете.

Автор Англичанка / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


14 февраля.
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что, милая, забыла какой сегодня день?! Это ж Валентинка!

Автор Англичанка / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


Летят в самолете француз, американец и русский. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Русский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает русский, берет парашют, говорит всем "Прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Американец:
- Демократия есть демократия.
Француз:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов.

Автор Англичанка / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


Дочка звонит маме и плачет в трубку:
- Уже полночь, а мужа все нет. Он, наверное, у какой-то женщины.
- Зачем же сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

Автор Англичанка / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок.

Автор Англичанка / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


"Браток" рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обмочила мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

Автор Англичанка / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, расслабился, собрался уезжать и тут служащий отеля приносит ему счет на 10000 франков.
Мужик:
- А за что?
- Ну вот смотрите - автомобильная прогулка с дегустацией дорогих вин - 2 тыс франков...
- Да Вы чё? Никуда я не ездил...
- Ну это Ваше дело, мы каждый день объявляли о поездках... Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3тыс франков.
- Какая на хрен яхта?! Какая рыбалка?
- Незнаю, незнаю - каждый день яхту подавали, надо было смотреть. Дальше, вот полет на вертолете над горами - 5тысяч...
- Какой еще вертолет?!
- Ну это сами виноваты, что не пользовались, вертолет каждый день прилетал...
В конец обалдевший мужик:
- Ах вот как! Тогда требую с Вас 15 тыс франков, компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб ?
- А за то что Вы мою жену тр****ли !
- Я? Вашу жену ? Да я к ней не подходил !
- Ну это вы сами виноваты, она тут каждый день на пляже лежала.

Автор Англичанка / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


Мужика замучили тараканы. Друг подсказал, что избавиться от них можно, если на ночь обойти все углы и в каждом шептать:
- Жрать нечего, жрать нечего.
Мужик так и сделал. Среди ночи просыпается от того, что кто-то его толкает. Включает свет и видит, что тараканы собрались у кровати и смотрят на него. Самый большой говорит шепотом:
- Хозяин, вставай. Мы тебе пожрать принесли.

Автор markiza / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком.

Автор Англичанка / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Автор Англичанка / 2012-03-12 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное