Свежий анекдот N 55215
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-09-30
Свежий анекдот N 55214 2014-09-29 12:05 В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года. Свежий анекдот N 55213 2014-09-29 12:05 Два хохла переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил: - Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся... Свежий анекдот N 55212 2014-09-29 12:05 Искал информацию в интернете, попался на глаза вопрос по поводу долларовой купюры. Человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке долларовую купюру, сложенную треугольником и спрашивал, как это сделать. Понравился ответ: "Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника треугольник, то ты дебил и никакая магия не поможет тебе заработать денег". Свежий анекдот N 55211 2014-09-29 12:05 Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется. Свежий анекдот N 55210 2014-09-29 12:05 Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа, и тут я замечаю девочку, лет шести, с довольно странной походкой, она старательно топала по плитке, избегая стыков, люди смотрели на неё как на умственно отсталую, но я то понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять. Свежий анекдот N 55209 2014-09-29 12:05 После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу: - Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить... - Это почему? - Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала.... какой ты КОЗЕЛ! Свежий анекдот N 55218 2014-09-29 12:06 Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы. Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca. Свежий анекдот N 55217 2014-09-29 12:06 Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленька грудь. Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте. Свежий анекдот N 55216 2014-09-29 12:06 Доктор говорит Рабиновичу: - Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен. - А я думал, вы лечите меня бесплатно. - С чего бы это? - Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко! Свежий анекдот N 55228 2014-09-30 11:22 В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами. Свежий анекдот N 55227 2014-09-30 11:22 - Дай мне волшебный эликсир и я сверну горы. - Молодой человек, написано же: "После 23:00 не продается". Свежий анекдот N 55226 2014-09-30 11:22 70-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я считаю, что для здоровья вашей жены нужно, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь. Свежий анекдот N 55225 2014-09-30 11:22 Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки. Папа: - Руки испачкал? Сын: - Да. Папа: - Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают. Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы! Свежий анекдот N 55224 2014-09-30 11:22 Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: "Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?" Жена говорит: "Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить что можно говорить, а что нельзя". Настроилась, значит, на поучительный тон. "Ну говори". "Так вот", вещает малый, "представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка..." Свежий анекдот N 55223 2014-09-30 11:22 - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. Свежий анекдот N 55222 2014-09-30 11:22 Верх издевательства над Greenpeace - Красная книга в кожаном переплете. Которую написали гусиным пером. Кровью панды. На натуральной бумаге из редких сортов дерева. Свежий анекдот N 55221 2014-09-30 11:22 - Иванов! Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному. - Позвольте?! Но в приговоре об этом не было ни слова? Свежий анекдот N 55220 2014-09-30 11:22 Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа... Свежий анекдот N 55219 2014-09-30 11:22 Преамбула: 1. У моего отца - Mercedes c200. Мы не богачи, просто удалось купить пару лет назад. 2. Пару дней назад мы купили вешалку в прихожую. 3. В коробке от вешалки были крючки. 4. Мусорный бак у нас большой, как кузов от самосвала. На выходе из дома в универ мама мне сказала захватить с собой мусор возле двери. Ну я смотрю - коробка лежит и рядом пакет с мусором. Я схватил и вышел из дома. Выбросил благополучно и пакет и коробку из под вешалки. Пришел с универа, а мне отец рассказывает: Сели мы с мамой в машину, вспомнили, что ты коробку выкинул, а в ней крючки для вешалки. Ну подъехал я к мусорному контейнеру и залез в него, чтобы коробку достать эту. Вылезаю из контейнера, а тут дама с собачкой мусор выбрасывать подошла. Смотрит на меня пристально и говорит: - На вид приличный мужчина, а по мусоркам лазит. А я ей отвечаю: - Каждый зарабатывает по своему. Сажусь в мерс и уезжаю. |
| В избранное | ||
