Свежий анекдот N 55042
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-09-13
Свежий анекдот N 55041 2014-09-12 12:21 "Город грехов"-2. Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране постоянно кого-то убивают. О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том что на экране курят. Свежий анекдот N 55040 2014-09-12 12:21 Заходил сегодня в автобус и не успел наступить на ступеньку, врывается бабулька, толкает меня подальше, берет свою сумку с каким-то кустом внутри и вталкивается в автобус с криком: "Одни уроды ездят". Я смотрю на нее и пониманию,что это моя бабушка...Она увидев меня: "О! Внучок, садись сюда,а я на дачу еду:)" Я сел послушно и больше не рыпался.. Свежий анекдот N 55039 2014-09-12 12:21 Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может что случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А что такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать. В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты что? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником! - Ну сынок, поели б, а? - Кухня захвачена противником! Вышли на крыльцо. - Вводная № 2 - Телега сломана! - Сынок, ну вот же телега-то, ты че! - Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. - Вводная № 3 - Пила не работает! - Вот же пила, сынок, нормальная. - Не работает! Будем топорами рубить. Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. - Вводная № 4 - Мост взорван! - Вот же мост-то. - Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. - Вводная № 5 - Лошадь убита! - Но вон же дом-то. Вот же лошадь! - Лошадь убита! На себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как запарились... Свежий анекдот N 55048 2014-09-12 12:22 С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят: - Вы знаете ваш муж утонул в чане с пивом. Жена говорит: - Ааай! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? Друзья: - Не, он даже пару раз поссать вылезал. Свежий анекдот N 55047 2014-09-12 12:22 Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник, и сегодня увидел что у нас завтра замена по матану, а у препода фамилия - Курочка. Стоит ли ему боятся? Свежий анекдот N 55046 2014-09-12 12:22 Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех... Свежий анекдот N 55045 2014-09-12 12:22 — Почему есть женский врач, а мужского — нет? — Потому что быть мужчиной — это не болезнь. Свежий анекдот N 55044 2014-09-12 12:22 В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка, а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам. - А умных когда? Свежий анекдот N 55043 2014-09-12 12:22 Малахов, ток шоу "Пусть говорят". Тема cекcyaльные меньшинства. Очередной опрашиваемый, крепкий мужик. - Простите, но что бы об этом говорить, мне придется употребить бранные слова. Можно ли это по ТВ. - Какое? - Спрашивает любопытный Малахов. Мужик шепчет на ухо, микрофон старательно передает слово "жопа". - Да конечно, это почти совсем не ругательство. - Мужик радостно. -Дак вот, е6у№ся два п#д0pа в жопу... |
| В избранное | ||
