Свежий анекдот N 55068
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-09-15
Свежий анекдот N 55067 2014-09-14 10:11 Идем с товарищем по магазину. Он вспоминает, что нужно купить туалетную бумагу - подходим к аптечному прилавку. За ним стоит миловидная продавщица. Товарищ: - Девушка, будьте добры, рулон туалетной бумаги... Потом, задумавшись, и как бы о чем-то вспомнив: - А лучше, ДАВАЙТЕ ДВА! Девушка не выдержала и заржала. Я, в общем то, тоже... Свежий анекдот N 55066 2014-09-14 10:11 Младшему сейчас 6 исполнилось. Кошек любит до истерии. Деду Морозу каждый год еще заказывает :))) . Людей знакомых подразделяет по "кошачьему признаку" - у тех шоколадная кошка, у тех белая, у тех красная и т.д. Здоровается при встрече так же: "Здравствуйте! Как Ваша кошка?", либо "Здравствуйте! У Вас все еще нет кошки?" При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка и т.д.) делится впечатлениями: "Это Катя. У нее только собака", "Я подружился с Сережей. У него есть кошка, но он не знает какого она окраса - говорит, что рыжая", "Я познакомился с Димой - у них никого нет... бедненькие...". Ну и последний раз в гостях выдал: "Какие Вы люди хорошие! (с восторгом) У Вас 4 кошки!!!" Свежий анекдот N 55065 2014-09-14 10:11 В конце завтрака собираемся с родителями в магазин. Инициатор, мама, торопит нас: Идите, готовьтесь, одевайтесь, не то вас ждать придется! Я, отчим, за пару секунд одели рубашку\футболку и молча уставились на маму. На что она в легком шоке выдает: так не бывает! Свежий анекдот N 55064 2014-09-14 10:11 Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" "Мне поставили двойку по рисованию..." Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ". Мы с мамой лежали... Свежий анекдот N 55063 2014-09-14 10:11 Дмитрий Рогозин абсолютно нечаянно вызнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд. Свежий анекдот N 55062 2014-09-14 10:11 В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: - Опал или стекло? - Да нэт, просто расхотэлось. Свежий анекдот N 55061 2014-09-14 10:11 Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенством. Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются. Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно. Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: буханка или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят. Свежий анекдот N 55060 2014-09-14 10:11 Не знаю как у Вас, но у нас в семье, крик «Хьюстон, у нас проблемы!» значит, что муж сидит и ждет, пока жена принесет новый рулон бумаги... Свежий анекдот N 55059 2014-09-14 10:11 У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок: 1. Хорошие. 2. Те, которые можно надеть только под свитер. Свежий анекдот N 55077 2014-09-15 10:57 Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану пока не появились котики в интернете. Свежий анекдот N 55076 2014-09-15 10:57 — Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки... Свежий анекдот N 55075 2014-09-15 10:57 Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки? Парень: Какой размер? Девушка: Третий. Парень: А коньков? Свежий анекдот N 55074 2014-09-15 10:57 Приходит лысый мужик к доктору: -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ? -Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной. Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино. Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен. - Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА.. Свежий анекдот N 55073 2014-09-15 10:57 Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь... Свежий анекдот N 55072 2014-09-15 10:57 Построили хохлы стену вдоль российской границы. Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой. Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато. Один другому говорит: "Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь". "Давай". Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене. Опанас снизу кричит" "Мыкола руку давай!"."Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!" Свежий анекдот N 55071 2014-09-15 10:57 - Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется! Свежий анекдот N 55070 2014-09-15 10:57 - Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!? - Люся, а у меня есть презервативы!.. Свежий анекдот N 55069 2014-09-15 10:57 Сегодня утром соседка, с которой встретился у лифта улыбнулась и сказала, что ей нравится как звучит армянский дудук, и я очень красиво на нем играю(слышно через стену). Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издает такие звуки! Свежий анекдот N 55078 2014-09-15 10:58 Врач спрашивает у пациента-грузина: - Что вас беспокоит? - Доктор, вы азбуку Морзе знаете? - Ну, знаю… - Доктор, так вот, я так писаю… |
| В избранное | ||
