Свежий анекдот N 54973
2014-09-05 12:33
Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...
Свежий анекдот N 54972
2014-09-05 12:33
- Сёма, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.
Свежий анекдот N 54976
2014-09-05 12:34
Внимание!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот! Для этого, разденьтесь догола, и включите web камеру.
Свежий анекдот N 54975
2014-09-05 12:34
В одном городе случилась засуха. Лето было в разгаре, и городской священник созвал всех утром в храм молиться о дожде. Пришел весь город, и весь город смеялся над одним ребенком. Ребенок пришел с зонтиком. И каждый смеялся и говорил: "Дурачок, что ты притащил зонтик? Потеряешь. Дождя не будет".
Ребенок сказал: "А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдет".
Свежий анекдот N 54974
2014-09-05 12:34
Идет урок English"а в 8 классе. Урок проходит по принципу - прочитал предложение - переведи, и так по цепочке. Переводит достаточно прогрессивная девочка по имени Алена В.
Она читает: On the war hi was a radioman, - ясно, что каждый бы перевел это как: на войне он был радистом, но вместо этого мы слышим: на войне он был ДиДжеем!!!
Свежий анекдот N 54978
2014-09-05 12:35
- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.
Свежий анекдот N 54977
2014-09-05 12:35
Сын играет в компьютер, не реагирует на внешние раздражители совсем. Дед, проходя мимо:
- Саша, тебя бабушка зовет!!!
Сын ( меланхолично, не отрываясь от экрана):
-Моя?
Дед (философски):
-Ну, если бы МОЯ тебя звала, было было бы хреново..
Свежий анекдот N 54985
2014-09-06 11:25
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М- да... Дело не в кардигане...
Свежий анекдот N 54984
2014-09-06 11:25
- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет:
"иди нах#$" и пальцем в карту тычит!
- Научили сволочи...
- Походу он тебе путь показывал:)
Свежий анекдот N 54983
2014-09-06 11:25
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
- Вась, погляди у меня там перхоти нету???
Свежий анекдот N 54982
2014-09-06 11:25
Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под неё вылетает та же жирная муха. Погуляли.
Свежий анекдот N 54981
2014-09-06 11:25
И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.
Свежий анекдот N 54980
2014-09-06 11:25
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
По улыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 220 рублей" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отс@@@ть хочется... .
Свежий анекдот N 54979
2014-09-06 11:25
Все наверно замечали, когда здороваются люди, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прохожим, естественно в тот момент когда они на вас смотрят. 8 из 10 кивают в ответ ... и видимо потом долго еще вспоминаю где они вас видели.
Свежий анекдот N 54988
2014-09-06 11:26
Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь...
Свежий анекдот N 54987
2014-09-06 11:26
Подруга рассказывала:
Ее знакомый (или родственник, точно не помню), живет через несколько подъездов от нее. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к ее подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвез.
Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:
— Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...
— Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!
— А вот к нему-то мы сейчас и поедем...
Свежий анекдот N 54986
2014-09-06 11:26
- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.