Свежий анекдот N 54925
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-09-01
Свежий анекдот N 54924 2014-08-31 12:52 Решил я заменить ворота в загородном доме весной. Работу выполнить подрядился "человек-по-рекомендации". Взял 50% предоплаты и добросовестно ушел в двухнедельный запой. Потом еще 10% и снова запой. В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос. Работа пошла (в итоге, надо отдать должное - сделана была мастерски и даже с душой). Три дня я каждый день устраивал инспекции - утром и вечером посещал и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров. Мастер приступил к завершающему этапу - установка. Остановился на миг и спрашивает: "Шеф, а я смогу получить полный расчет? Или...позднее?" Вижу - человек решил после выполнения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" с запоями думает, что я "урежу" его гонорар. С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне. Свежий анекдот N 54923 2014-08-31 12:52 - Блин, квартиру продать не могу((( - Почему? - Родители дома постоянно! Свежий анекдот N 54922 2014-08-31 12:52 Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут) Свежий анекдот N 54921 2014-08-31 12:52 Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: - Женщина, что то будете брать? - Да, 7кг мяса. - Вам вырезки или с косточкой? - Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы. - Ну, вот смотрите. Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: - Так что, будете брать? - Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это. Свежий анекдот N 54920 2014-08-31 12:52 Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - cекcyaльное отклонение. Свежий анекдот N 54919 2014-08-31 12:52 Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом местного маршрута.. Один из командированных крупный, рано облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: Ауфвидерзейн(До свидания)! (Пауза) Немцы молча встают и уходят. Свежий анекдот N 54928 2014-08-31 12:53 В полицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка. Свежий анекдот N 54927 2014-08-31 12:53 Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьёт. - Это я, чтоб ни от кого не заразиться - Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить. Свежий анекдот N 54926 2014-08-31 12:53 Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел. Свежий анекдот N 54930 2014-09-01 11:52 - Так вы не мои биологические родители? - Мы сотрудники полиции, долбанный ты наркоман. Свежий анекдот N 54929 2014-09-01 11:52 Стыдно признаться, но по молодости устроил испытание своим соседям, благо был будний день, в районе 15 и зацепил минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш трудовик поведал, что ванны делают из хрупкого чугуна, а от того есть опасность, уронив в ванну молоток расколоть ее. И понадобилось же мне при ремонте ванну вынести из квартиры в мусор. Сам поднять стокилограмовое чудовище я был не в силах, а помочь на тот момент было некому, только переехал и местных не знал. С горем пополам приволок я эту ванну в комнату, положил ее вверх дном, одел очки, взял колун для дров (легкая заостренная кувалда) и размахнувшись долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох не приходится, мне кажется от этой направленной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале четырьмя этажами ниже. Ванна устояла, а вот мой слух и психика соседки снизу не очень, почудилось ей, что стены я уронил. Не прав, короче, был мой трудовик. Свежий анекдот N 54932 2014-09-01 11:53 Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: - Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит! Муж ей отвечает: - Не ори, ты орешь громче чем собака! - Он все равно ребенка разбудил! - Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Идиот! ты ребенка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной. Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках Свежий анекдот N 54931 2014-09-01 11:53 Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан. Свежий анекдот N 54935 2014-09-01 11:54 Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика: - А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи? - Хи-хи-хи, это мои. - А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье? - Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье? - О-о-о, это мое. Мужик не выдерживает и стучит в дверь: - Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое.... так это мое. Я там это... зонтик забыл. Свежий анекдот N 54934 2014-09-01 11:54 Рядом с прoститyткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько миHeт? — 600 грн. — Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 грн и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 грн и собирается уезжать. Девка: — Эй, а мобильный?? — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-066 Свежий анекдот N 54933 2014-09-01 11:54 - Привет, что новенького? - Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать. - А путёвку, где брали? - В компании « Турникет». - Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются и до пункта назначения не долетают. - Надо же, а я прям и не знал! Свежий анекдот N 54937 2014-09-01 11:55 Парочка смотрит фильм в кинотеатре. Девушка спрашивает: - Любимый, как ты думаешь, они поженятся? - Безусловно, ты, что не видела на афише, ведь это трагедия! Свежий анекдот N 54936 2014-09-01 11:55 Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит: - Время не подскажете? - Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат. - Хорошие часы... - По-мо-ги-те. - Да у тебя еще и зубы золотые... Свежий анекдот N 54938 2014-09-01 11:56 В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был? |
| В избранное | ||
