Свежий анекдот N 55165
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-09-25
Свежий анекдот N 55164 2014-09-24 12:20 Большинство киевлян, уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции…. Свежий анекдот N 55163 2014-09-24 12:20 Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды. Свежий анекдот N 55162 2014-09-24 12:20 Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом... Но тут случилось нечто такое, что я зависла. Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина. - Я в шоке, - говорю мужу. - Это как? Муж ржет. - Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить! Свежий анекдот N 55161 2014-09-24 12:20 - Вы ограбили банк? - Нет, это не так. - Но вы были в банке с оружием в маске! - В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время не спокойное, за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашел в банк и человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет. - Зачем вы хотели деньги унести с собой? - Хотел в полицию пойти, как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали. - Хм, все логично и не подкопаться. Свежий анекдот N 55160 2014-09-24 12:20 От отца постоянно приходят смс и там почему-то периодически в середине слова бывает тире. Я всё думал: чё к чему... и только ща допёр - это он когда пишет смс и доходит до правого конца экрана - делает ПЕРЕНОС!!! Свежий анекдот N 55159 2014-09-24 12:20 Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию. - Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся. Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. - Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец. - Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться. Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: - Почему вы не едите? Женщина прошамкала: - Я жду жубы! Свежий анекдот N 55168 2014-09-24 12:21 В школьные годы, на задали прочитать "Горе от ума" - Грибоедова. Читать я не очень любил поэтому искал разные лазейки... И тут смотрю телепрограмму в пятницу по первому каналу написано "Горе от ума" - 1.20. Я так прикинул, запишу посмотрю и как раз к понедельнику буду готов. В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон чтобы он мне записал фильм, думал ща фильм посмотрю и читать не надо, типа обманул систему... Настал час X... Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, все записалось, перематываю на начало и.... Фильм назывался "Коломбо - Горе от ума"... Систему я не обманул, но суть выражения Горе от ума понял) Свежий анекдот N 55167 2014-09-24 12:21 Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!! Свежий анекдот N 55166 2014-09-24 12:21 В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и говорит: - Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня... Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое. Усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь. - Ну что Василий Иваныч, - сказал подошедший доктор, - опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш х#й делся - ума не приложу! |
| В избранное | ||
