Свежий анекдот N 54996
2014-09-07 12:17
Две подруги фоткаются на телефон:
— Б... ть, ну и рожа! ...
— Ты на мою посмотри! ...
— А я на твою и смотрела...
Свежий анекдот N 54995
2014-09-07 12:17
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов под входной дверью...
Свежий анекдот N 54994
2014-09-07 12:17
- алле! щенки немецкой овчарки есть?
- есть.
- документы, возраст?
- с родословными, 2 месяца..
- уши стоят?
- не полностью, им же только 2 месяца!
- ну они же овчарки! должны стоять!
- простите, вы мужчина?
- да, а что?
- у вас в 2 месяца всё стояло?
Свежий анекдот N 54993
2014-09-07 12:17
- Порой потерянного мы не в состоянии вернуть...
- Задолбал, отдай косарь!
Свежий анекдот N 54992
2014-09-07 12:17
Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца!!!,,,он уже 10 минут бежит перед нашей машиной... Что мне делать???
- Съезжай с тротуара на дорогу!!!
Свежий анекдот N 54991
2014-09-07 12:17
- Опять набухался, сволочь!
- Да, как она догадалась то? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.
Свежий анекдот N 54990
2014-09-07 12:17
Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.
Свежий анекдот N 54989
2014-09-07 12:17
Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
Свежий анекдот N 54998
2014-09-07 12:18
Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
- паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
- сейчас Барик покажет маму!
- Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать....
Свежий анекдот N 54997
2014-09-07 12:18
Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
Свежий анекдот N 55008
2014-09-08 11:36
"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...
Свежий анекдот N 55007
2014-09-08 11:36
Собрались большой толпой отдохнуть на природе. Уже расположились, костерок развели, как звонит опаздывающий приятель, и спрашивает, надо ли чего-нибудь докупить. Среди всякой мелочевки, кто-то заказал 2 упаковки презервативов...
Когда он приехал, то первым делом он достал из рюкзака искомые изделия и провозгласил:
- Я теперь ваш ангел-предохранитель!
Свежий анекдот N 55006
2014-09-08 11:36
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...
Свежий анекдот N 55005
2014-09-08 11:36
- Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.
Свежий анекдот N 55004
2014-09-08 11:36
- Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»
Свежий анекдот N 55003
2014-09-08 11:36
Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Свежий анекдот N 55002
2014-09-08 11:36
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!
Свежий анекдот N 55001
2014-09-08 11:36
Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
Свежий анекдот N 55000
2014-09-08 11:36
Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- "Экстремальный".
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный".
Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- АААААААААААААААААААААА!!!
Свежий анекдот N 54999
2014-09-08 11:36
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, что бы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.