Свежий анекдот N 54281
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-06-29
Свежий анекдот N 54280 2014-06-28 10:13 После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился. Свежий анекдот N 54279 2014-06-28 10:13 По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога. Свежий анекдот N 54278 2014-06-28 10:13 Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!! Свежий анекдот N 54277 2014-06-28 10:13 История из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху№ня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена". Свежий анекдот N 54276 2014-06-28 10:13 Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: - Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт? - Идёт, - согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого: - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? - Был. - Какой? - Когда бабка выпала... Свежий анекдот N 54285 2014-06-28 10:14 Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл - "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано - сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие. - Да всё нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь. Свежий анекдот N 54284 2014-06-28 10:14 Муж СЕГОДНЯ...загнул....: "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!" ...я..так.. удивлённо: "Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!" ... муж возмущённо: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!!!" Свежий анекдот N 54283 2014-06-28 10:14 Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников. Свежий анекдот N 54282 2014-06-28 10:14 Дело еще на первом курсе было, еду я в летнюю сессию в метро на экзамен по китайскому, и ты ведь помнишь, у меня привычка эта дурацкая вечно все на запястьях записывать. Ну и в этот раз взяла, черной гелевой ручкой, чтобы лучше видно было и писалось легче, выписала себе все нужные слова. И тут ко мне в вагоне придирается бабка, не смущаясь особо тем, что ее в метро почти не слышно. Говорит, мол, вы со своими татуировками совсем уже, ты вот зачем на себе всякую басурманщину всю жизнь носить будешь, а если, говорит, тебе там пожелание смерти накололи, ты хоть знаешь, что там написано? - Запросто, - отвечаю. - "Ванна, кухня, коридор". Свежий анекдот N 54292 2014-06-29 11:13 Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров". Свежий анекдот N 54291 2014-06-29 11:13 В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек. Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит "пи3Dец"?" Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It means 'finish'". Ну, объяснила и забыла... Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны. Пи3Dец." Свежий анекдот N 54290 2014-06-29 11:13 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят п0рнyшkу. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул? Свежий анекдот N 54289 2014-06-29 11:13 Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит. Свежий анекдот N 54288 2014-06-29 11:13 Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: -Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья. -А ты что ответил? -Что у неё усы как у папы! Свежий анекдот N 54287 2014-06-29 11:13 В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... — С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок". Но защитилась. Свежий анекдот N 54286 2014-06-29 11:13 Сегодня утром, после слов жены "я быстренько, щас спущусь",сидел в машине, пока оденется, что бы поехать погулять! Так вот: - диаметр моего руля 32 см! - Светофор мигает 4 раза что бы поменять цвет! - Я могу не дышать 52 секунды! Свежий анекдот N 54295 2014-06-29 11:14 - Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности! - Мам, перестань! Я не хочу на дачу! Свежий анекдот N 54294 2014-06-29 11:14 Едем с другом в автобусе, напротив нас садится красивая девушка и друг мне говорит слегка пригнувшись: "смотри как классная". Она, вероятно, это услышала и легонько улыбнулось. А у друга моего было отнюдь не много девушек, он не совсем опытен в пикапе и, увидев это, он немного покраснел и смущённо спросил её: "чё лыбишься?" Свежий анекдот N 54293 2014-06-29 11:14 Тренеры, игроки меняются - а сборная России не теряет свою игру! |
| В избранное | ||
