Свежий анекдот N 54170
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-06-18
Свежий анекдот N 54169 2014-06-17 11:14 Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки. Свежий анекдот N 54168 2014-06-17 11:14 Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, от$из@и тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась. Свежий анекдот N 54167 2014-06-17 11:14 Грузин возвращается с футбола в бразилии. Его спрашивают: - Кто играл? - Гремио - Палмейрас - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Hыкто. Справа нол и слева нол. Свежий анекдот N 54166 2014-06-17 11:14 Маленький мальчик говорит: - Мам, а разве у нас есть корова? - Нет, с чего ты взял, сынок? - А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы. Свежий анекдот N 54175 2014-06-17 11:15 Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно". Ну теперь понятно в кого я... Свежий анекдот N 54174 2014-06-17 11:15 Мои слова при виде моего кота: "Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааааааал, ну иди, иди на ручки, солнышко мое" Слова моего любимого: "Ну чё, чепушила, иди что ль ко мне" Вот угадайте теперь, к кому идет кот... Свежий анекдот N 54173 2014-06-17 11:15 Отшлёпал сегодня 4-х летнюю дочку. Через время она ко мне подходит, залазит на колени, обнимает за щеки и целует меня в нос, в глаза и говорит мне: так люблю тебя... Я весь расцвел, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь и тут она мне говорит: не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе... Свежий анекдот N 54172 2014-06-17 11:15 Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... Свежий анекдот N 54171 2014-06-17 11:15 - Тут Машка намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей алмазный диск, сильно обидится? Свежий анекдот N 54183 2014-06-18 09:55 Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки, М:" Представьтесь." Д:" А на хрена.." М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.." Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна." Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна. Свежий анекдот N 54182 2014-06-18 09:55 Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа… Свежий анекдот N 54181 2014-06-18 09:55 Отец рассказывал, как они подшутили над сослуживцем в армии. Шутка проста и коварна: Тот несчастный практиковался в сборке-разборке автомата. Просто сидел и собирал-разбирал раз за разом. И когда он отошёл по нужде, оставив автомат разобранным, они подкинули ему лишнюю деталь. Тот собирает автомат - деталь осталась. Разбирает, собирает - опять деталь. Отец говорит, часа два с ума сходил парень. Свежий анекдот N 54180 2014-06-18 09:55 Сегодня отписала одна девушка. По фото симпатичная. Говорит: “ты мне понравился скинь телефон позвоню, встретимся”. Ну я и скинул. Через 10 минут позвонили и предложили подключить интернет от Ростелекома. Свежий анекдот N 54179 2014-06-18 09:55 Жена у ceкcопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку! Свежий анекдот N 54178 2014-06-18 09:55 - Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах. Свежий анекдот N 54177 2014-06-18 09:55 - Как называется эта картина? - "Иван Грозный убивает своего сына". - Так он же онанирует! - Ну... Свежий анекдот N 54176 2014-06-18 09:55 Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек... Свежий анекдот N 54185 2014-06-18 09:56 Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет мобилу и звонит другу. - Привет, что делать то? - Ну вы в постели? - Да! - Она голая? - Нет. - Ну так раздевай ее и сам раздевайся. - Раздел? - Да! - "Сосна" стоит? Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. - Стоит! - Ну так залазь на нее!!! Парень голый выходит на улицу, взбирается на сосну. - Все залез, что дальше? - Раскачивайся! Парень начинает раскачиваться. - Сломал? - Нет! - Сильнее раскачивайся!!! - Сломал? - Нет! - Еще сильнее раскачивайся!!!! Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ. Поднимает трубку и гордо: - СЛОМАЛ!!! Друг: - Кровь пошла? - Да, из уха! - ФУ ТЫ ИЗВРAЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! Свежий анекдот N 54184 2014-06-18 09:56 Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: - А вы уверены? - Да! Забирайте! - Вы абсолютно в этом уверены? - Да! Я этого хочу! - Вы подумайте как следует. - Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: - Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые! |
| В избранное | ||
